2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אהבה…. תחושה שמעוררת השראה לאנשים רבים לעשות דברים שאומרים שהם "מטורפים". תחושה שמוסיפה אנרגיה, יצירתיות, יצירת רעיונות חדשים והבאתם לחיים. אין אדם אחד שלא חווה את התחושה בו זמנית יפה, בהירה וכואבת, מייסרת!
אתה יכול כמובן להתמרמר על חשבון ה"ייסור מייסר ", אך עליך להודות שכאשר אתה מצפה לפגישה עם אדם יקר ואהוב, לא רק מתווספים תחושות של שמחה, כעס וזעם. להם שצריך לחכות לדקה הזו. ומכיוון שאנשים שונים, אז החוויות של המצב הזה, כלומר אהבה, הן שונות.
והאם כל אחד בא לאהוב בדרכו שלו, או שהאהבה לכולם באה בדרך שלו? בואו ננסה להבין …
לדוגמה, יש אנשים שמחכים לאהבתם. חלקם יושבים בבית, חלקם במסיבה, חלקם בעבודה, חלקם בתחבורה וכו '. הם מאוחדים בתכונה משותפת של פאסיביות וסירוב לאחריות לתחילת מערכת יחסים (המקום היחיד בו הם אחראים הוא לאפשרות זו של כניסה לזוגיות, ולאחר מכן, מבלי שהבנו זאת במיוחד).
ועכשיו קורה להם אהבה! הו, כמה הכל רומנטי ויפה, והדבר החשוב ביותר בטוח למי שחיכה ל"אהבה ", כי הוא / היא לא יוזם הקשר וכל האחריות לאיכותם מוטלת על בן הזוג. איך הוא יאהב כל הזמן להיות תחת עין הפקוח של הביקורת, וחוסר שביעות רצון תקופתי, עם רשות נדיבה "לאהוב" את עצמו, עובר לעמדת נותן האהבה.
יש כאלו שגורמים ל"אהבה "וזה נעים עד לנקודה מסוימת, וכשכבר" גלעת ", אתה רוצה" לעכל "להטמיע את החוויה, אתה ממשיך" להאכיל ". אתה מדווח שאתה לא רוצה "אהבה" כזו ברגע זה שיש להם זמן להתעצבן עליך ועלולים בהחלט לתהות מה לא בסדר?
ובכן, בחזרה למי שמחפש אהבה, אבל בתיאור הזה כבר מצאתי …
אז נטל האחריות נופל עליו על מערכת היחסים הנפלאה הזו שהוא ייחל לה, ועכשיו הוא צריך להתמודד עם זה. ולהתמודד עם ה"אהבה "הזו, שכל כך השתוקק אליה ומצא, קשה.
זה נראה כאילו הוא לבד במערכת היחסים הזו ורק הוא צריך "אהבה", שכן שאר השידורים שהוא היה צריך להכיר אותו כשהוא ישב בשקט ולא נגע באף אחד. ואז המוטו עשוי להופיע: "אתה צריך אותך ונסה" או "תפתיע אותי" והרבה יותר.
ובמקום הזה, מי שמצא "אהבה" מחליט שזה לא מה שהוא רצה ועוזב. מי שציפה ל"אהבה "חושב שעדיין לא חיכה, זה לא זה שיכול להעניק" אהבה "ומי יעריך את המתנה הזו מצידו. יש גם אפשרויות כאלה כאשר מערכות יחסים מסתכמות כמו חידות: אחת משלימה את השנייה.
למשל, מי שהיה פסיבי בתחילת הקשר איפשר להכיל פעילות של אחר, בארגון הפנאי, בעתיד לחיות יחד וליצור משפחה. פסיבי במקום זה פעיל גם הוא, ויוצר חמימות, חמימות, נוחות ובטיחות. ובפעולה זו שני האנשים האלה הופכים להיות נותני אהבה זה לזה.
כל אחד מאיתנו ברגעים מסוימים של חיינו נמצא באחת העמדות האלה, חשוב לשים לב ולשנות אותן בזמן. והקשר אינו טמון בשלוש האפשרויות הללו. מישהו קרוב יותר לאחד מהם והוא משתמש בה לעתים קרובות. מכיוון שהוא בטוח, זהו אזור ידוע שבו אדם ניווט בקלות ומתפתה מכך.
כשהוא יתבגר למשהו חדש בחייו, במערכות היחסים שלו, הוא חווה את הפחד משינוי, אז מה שלא ידוע עד לאותו הרגע יופיע, אלא מה זה יחליט עבורו.
השאלה החשובה היא: מה כולם מקבלים בסיטואציה הזו, איך אפשר ליצור אותה ולשם מה? ברור שלא כולם מתמודדים כך עם מערכות יחסים.
אם כן, לא היו משפחות.מה שהצהרתי כאן אינו נכון, לכל אחד יש את האמת שלו, וזו החזון שלי על נכס כזה כמו אהבה היוצא משלוש נקודות אלה של ביטויו האפשרי.
מוּמלָץ:
מתחנן לאהבה
אין דבר טבעי יותר מהרצון להיות נאהב. כאשר מופיע גבר אוהב ליד אישה, היא פורחת. ולא משנה כמה חכמה, עצמאית, מצליחה ועצמאית היא הייתה לפני כן. ברגע שהיא מתאהבת, העולם מקבל צבעים חדשים. האוויר נראה נקי יותר והשמיים גבוהים יותר. ואני רוצה לשמור על התחושה הזו זמן רב ככל האפשר.
מה מפריע לאהבה
כל אחד מאיתנו חולם על שותפות מאושרת והרמונית. (כאן הבנות מהנהנות בהסכמה, והבנים מגחכים, אך למעשה, הם גם רוצים בכך - באהבה ובהרמוניה). ואז מה קורה - אתם רק צריכים להיות ביחד וליהנות מאושר? אבל עדיין, משהו כל הזמן מפריע ל"סתם ביחד "הזה.
התמכרות לאהבה
האם אתה חוזר הביתה אחרי דייט ומרגיש ריק, חרד, משועמם ורוצה לראות אותך שוב עכשיו? האם אתם רוצים להיות ביחד באופן רציף? רק ביחד אתם יכולים להרגיש רגועים ולהרגיש טוב? יותר מכל אתה מפחד לאבד את מערכת היחסים שלך, להיות לבד? האם אתה בחרדה ובנשימה עצורה מחכה לתגובה למכתב או SMS שנשלח?
למה לצפות כשאתה מצפה לילד השני שלך?
לעתים קרובות אתה יכול להיתקל בבקשת לקוח בנושא "משבר" של ילד מבוגר, כאשר מופיע ילד צעיר יותר. הם מגיעים לפסיכולוג ומבקשים לדבר עם הילד הגדול ולשכנע את התינוק שההורים עדיין אוהבים אותו, אך הם גם צריכים להקדיש זמן לתינוק. יש שני חבטות בבת אחת:
כיצד להבין למה מצפה שותף התקשורת שלך וכיצד לדבר כדי שישמעו אותו
שמתם לב שאנשים מתקשרים לעתים קרובות לא זה עם זה, אלא זה עם זה? אחד מחכה לשני שיסיים כדי להגיד: "אבל יש לי …", "ואני …". ומתברר מירוץ ממסר מילולי - החלפנו מילים וסוגנו דיבורים. זה לא דיאלוג שיוצא, אלא מונולוגים אחד על השני.