2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחבר: מיכאיל לבקובסקי מקור
החדשות הטובות הן שגברים אמיתיים עדיין כאן. הם היו, יהיו ויהיו, כמו שאומרים. הצרה היא אחרת לגמרי
יש יותר ויותר נשים שנמשכות לדימוי של גבר אינפנטילי, חסר אחריות ואינו נוטל על עצמו התחייבויות, שלא התרחש בקריירה שלו ותלוי באמו.
הם רואים רק גברים כאלה. לאחרים פשוט לא שמים לב.
למה? כי במשפחת ההורים האם ניהלה הכל. כי "האב יתערבב או ישכח". אולי הוא באמת היה אינפנטילי וחסר הסתגלות לחיים, אולי יותר נוח לאמי לדמיין אותו כך. אולי הוא היה טיפשי ואמי הייתה צריכה לפרנס את המשפחה. אולי הוא שתה בכלל.
כתוצאה מכך, הדימוי הגברי שנוצר אצל הילדה בילדות, והעניין שלה בגברים מכוון, כמו כולנו. אם ילדה מעולם לא ראתה מהו "גבר - ראש המשפחה", היא לא תגיב להופעתו של גבר כזה בחייה הבוגרים. הוא מפחיד אותה, מרחיק אותה, מפחיד אותה. היא לא מבינה איך לתקשר איתו. היא מבחינה במי שמזכיר לה את אביה. ובהדרגה, בגלל ראיית ה"מנהרה "הזו, היא מתחילה להאמין שכל הגברים הם כאלה. הם כולם אותו דבר.
שימו לב שזה עובד לשני הכיוונים. גברים רבים פועלים ברוח "כל הנשים מסחריות". הכל הגיוני: אמהותיהם שלפו כסף מאבותיהם או ניסרו, כי היה מעט כסף, וכתוצאה מכך, האיש הזה בוחר עבור בת זוגו גברת שמתאימה לתמונת העולם הזו: אישה יושבת על צווארו של גבר. האם כל הנשים כאלה? ברור שלא. הוא פשוט לא רואה אחרים.
כולנו, וזו עובדה, שואפים למצוא בחיינו את האנשים שכבר פגשנו בילדותנו. מכיוון שאלו עקרונות התנהגות המובנים לנו, אלו תכונות אופי מוכרות, זהו מודל התנהגות מסוים שברור לנו. אם אנו נפגשים עם אדם מסוג אחר, אין לנו שום אסוציאציות בראש, ובתת מודע הוא הופך עבורנו למקור סכנה, או למקום ריק. בכל מקרה, איננו מסוגלים לחוש משיכה אל הלא נודע. זוהי תופעה פסיכולוגית הידועה מזה זמן רב, אך מעטים האנשים שפונים לפסיכולוגים כדי להרוס את הסטריאוטיפים שנוצרו. למעשה, כל אחד צריך להסתכל על ההורים ולשאול: האם אני רוצה משפחה כזו? אם לא, אתה צריך לשנות משהו בעצמך.
כמובן שהילדה הבוגרת שלנו לא חיה בחלל מידע. עכשיו הם כותבים ומדברים הרבה על הפמיניזציה של החברה, על זה שגברים הופכים פחות ופחות אמיצים, ונשים הולכות ומתחזקות, "הגבר התכווץ", זה זורם מכל מקום. והיא נאחזת במחשבה זו, ומוצאת לה בבת אחת מיליון אישורים מהסביבה הקרובה: כן, הנה, גברים אינפנטיליים וחסרי אחריות. היא משוכנעת שהכל באמת כל כך גרוע ולוקחת אינפנטילית כמו בעלה. אין אחרים בתמונת העולם שלה.
וזו לא אשמתה! זוהי בעיה חברתית וענקית. ברוסיה, בדרך כלל אין מודל אוניברסאלי לבניית משפחה ומערכות יחסים. מדינה רב לאומית שעברה משטרים ומכשירים שונים, צברה הרבה מסורות שונות, ולכל אחת מהן יש הבנה משלה מה הוא גבר ומה תפקידו במשפחה. שינוי התקופות שינה תפקידים בפתאומיות מדי: או שהגבר היה צריך להילחם, אחר כך היה עליו לנהל את הבית עם אשתו, ואז התמונה הדמוגרפית השתנתה כך שאחרי המלחמה שרדו רק גברים חלשים שלא נלחמו, ונשים לקחו על עצמן פונקציות בסיסיות, בתוספת תחרות על חלק לפחות - איזה גבר …
במאה ה -19 הכל היה די ברור: משפחות איכרים חיו כך, אצילים חיו כך, עובדים חיו כך. בכל שכבה חברתית, תפקידי הבעל והאישה נקבעו בדרך כלל מראש, האחריות חולקה והסיכויים ברורים. התנהגות מסוימת והשתתפות בחיי המשפחה הייתה צפויה מספירת הגברים; שונה לגמרי היה צפוי מהאיכר.ברור, ספציפית, וכך היה בכל האימפריה. כמובן, בהתחשב במסורות, זה לא היה בדיוק אותו דבר בקווקז כמו באזורים באסיה, אבל באופן כללי, לחברה היה מבנה. כשהתחתנו, לשני הצדדים היה מושג די ברור מה מצפה להם. במשפחה ממעמד הפועלים לא נשאלה השאלה "האם האישה תעבוד?". כמובן שזה יהיה! כמו גם שאלה זו לא הועלתה במשפחת הרוזן: כמובן שלא.
בתקופה הסובייטית, כל הדוגמות האלה קרסו. נשים רכשו את הזכות לחינוך, מקצוע ו - חובת העבודה. עבור חלק מהחברה, זה היה ניצחון המיוחל, עבור אחר - מות כל התקוות. יחד עם זאת, הרשה לי להזכיר לך שזו לא הייתה הזדמנות לעבוד. זו הייתה חובה, והם נשפטו בגלל טפילות.
מה קיבלנו בדרך החוצה? רובנו גדלנו במשפחות בהן עבדו שני ההורים. ופתאום חובת העבודה בוטלה: אם אתה רוצה - עבודה, אם אתה לא רוצה - אל תעבוד. הכל שוב הפוך! והתברר שחלק מהנשים והגברים מיהרו בשמחה לתכנית "האצילית": הבעל עובד, האישה בבית; החלק השני - ל"עובד ": שניהם עובדים; וחלק - ל"פמיניסטית ": היא עושה קריירה, והוא - כרצונו.
ולכל התכניות האלה יש זכות קיום, השאלה היחידה היא למצוא בן זוג שישתף בדיוק את ההשקפה שלך לגבי אופן סידור המשפחה. כן, במאה ה -21 זה קשה יותר לביצוע מאשר במאה ה -19. אבל זה די אמיתי.
מוּמלָץ:
פילוסופיית הגשטאלט. ערכים ומשמעויות בחיים האמיתיים
כל בית ספר לפסיכותרפיה מבוסס על מושגים פילוסופיים. עכשיו אני רואה בבירור כי שקוע בתהליך הלימוד של טיפול בגשטאלט, חיי השתנו. ואז שמתי לב שהחזון החדש הזה הובא בחלקו על ידי פילוסופיית הגשטאלט. כאן אני רוצה לתאר את העמדות העיקריות של תפיסת העולם של טיפול בגשטאלט והשפעתן על החיים האמיתיים.
אם אתה רוצה: מיכאיל לאבקובסקי על הרצונות האמיתיים שלנו
אמרתי שוב ושוב כי אישיותו של הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי אינה חד משמעית מבחינתי. מצד אחד, כל הדימוי שלו הוא יחסי ציבור. יחסי ציבור משם משפחה ועד הצהרות קיצוניות ברשתות חברתיות. אבל מצד שני, זה עוזר למישהו. אך אם מומחה לוקח אחריות על שיעוריו הוא עניין אחר.
על רגשותינו האמיתיים ועל מקורות הערכת אחרים
לעתים קרובות אתה יכול למצוא המלצות דומות: "אל תחשוב רע על אחרים", "תודה לאחרים", "אוהב את ההורים שלך" וכן הלאה. ורבים, אחרי שקראתם את זה, מנסים לעשות זאת. אבל התפיסה היא שידיעה שאני צריכה לאהוב את ההורים שלי - אני יכולה רק לחשוב שאני אוהבת אותם.
מסכות בחיינו. אני אתן תשובה לשאלה איך להיות עצמך ולהבין את הרצונות האמיתיים שלך
במשך 12 שנים של פרקטיקה פרטית וקלינית, באו אליי אנשים רבים שחיו במסכות, לא הבינו הרבה על עצמם ועל רצונותיהם. המסכה החברתית או הפסיכולוגית "אני מרוצה מכולם", "אני גרועה יותר מאחרים", אלה אלו שכבר סיפרתי עליהם, אבל ישנן יותר כאלה, הפכו מזמן לחלק מאישיותם.
מדוע מערכת היחסים השתעממה, התחושות נעלמו, מה לעשות?
לא פעם קורה שהקשר שלכם, שבתחילת הדרך העניק לכם הרבה, הופך ללא נוח עם הזמן. אתה כבר לא מרגיש תשומת לב כזו לעצמך, קשיים בהבנה מופיעים. פעילויות משותפות או פעילויות פנאי אינן מביאות את הסיפוק שהיו בעבר. נראה כי אפילו יחסי מין עם אדם אהוב אינם כל כך נלהבים ותכופים.