חובות בזוגיות: היכן ומה החישוב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם אתה מנסה להקשיב לעצמך, אז אתה יכול לשמוע מספר מספיק גדול של מילים כנדרש, הכרחי, שצריך, כך שיש מעט מקום לרצון ורצון. ואם גם אתה מנסה לקבוע מי "צריך", אז אפשר להבין אנשים קרובים (קרובי משפחה, נשים, בעלים וכו '), עובדים בעבודה ובוסים, יתכנו אנשים זרים לגמרי (עליך להיות אדיב כלפיהם, למשל), וחובה כלפי עצמך.

לחיים החדשים אין זמן להיוולד, אפשר אפילו לומר ברגע ההתעברות, החיים החדשים האלה, כלומר הילד, התפקיד והמקום במשפחה נקבעים מראש ללא רצונו. אין לאן ללכת והילד צריך לקחת על עצמו את ההתחייבויות שהוא לא יודע עליהן כלום. מה אתה יכול לעשות? אי אפשר להיוולד.

ובכן, הוא נולד וצריך להיות בריא, צנוע (ללא גחמות ו"פסטיבלים "ליליים), לשמח הן את ההורים והן את קרובי משפחתם הקרובים בצמיחתם הנפלאה ולחיים השמנמנות. ככל שהוא גדל ומתפתח, עליו להצדיק את הציפיות שהוצבו לו, וזה לא משנה שהוא לא יודע עליהן, אלא חייב לנחש. יתר על כן, עבור הורים מקסימים אלה וקרובי משפחה אחרים, עליו להפגין התנהגות מצוינת, ביצועים אקדמיים טובים, כדי שלא יתביישו בילדם שלהם. ולילד אין ברירה אלא לנסות לפרוע את החוב המוצג. ויכולים להיות הרבה מהחובות האלה.

לדוגמא: שמירה על שני מבוגרים, אבא ואמא, יחד, תוך שימוש במחלות, התנהגות, ביצועים אקדמיים ועוד ועוד, מה שיכול להוביל לאיחודם, דיון ופיתוח אסטרטגיה כיצד להתמודד עם הילד והמצב באופן כללי.. במקביל, הם ימשיכו לספר לו מה עוד עליו: להשתתף בכל הקטעים, המעגלים, הסמינרים הנוספים ותוכניות התפתחות רבות נוספות, פיזית ואינטלקטואלית. והם יודעים שזה יהיה שימושי עבור הילד בעתיד, והוא עדיין צריך להגיד להם תודה. רק לפעמים ההורים לא שומעים את הילד שלהם (הבחירה שלו, אני רוצה אותו) ואז הוא עשוי להתחיל להאמין שרצונותיו וניסיונות ההגדרה העצמית שלהם אינם נכונים, לא נכונים, שאחרים יודעים טוב יותר על צרכיו, ועליו רק לציית להם ולממש את רצונותיהם … כמובן שילד יכול להתחיל למרוד ולהתנגד לדעה המוטלת, להגן על זכויותיו ל"חופש בחירה ", כשהוא מתחיל מיד להתנתק מהחובה לשמור על ההורים יחד.

הזמן מגיע והילד הופך למבוגר, נפגש עם המין השני, בונה מערכות יחסים ובונה אותם על בסיס שלמד ממערכות יחסים עם הורים, קרובי משפחה וכיצד התייחסו זה לזה. ובכן, מכיוון שהכל נעשה באמצעות חובות, מדי פעם אני רוצה, כאן מתחיל הכיף, מי חייב למי ולמה. יש הרבה שאלות ואי הבנות: על בן הזוג להתנהג כפי שהאחר רוצה. וגם השני מאמין שהוא צריך להתנהג כרצונו. אתה יכול כמובן לנסות לנהל משא ומתן, להבהיר, אך נשאלת השאלה, מי צריך לעשות את הצעד הראשון? או שאני עדיין רוצה לנסות להעביר אחד את השני לפגישה? יתברר שמשהו אחר. מי יודע לדעת …

יש הזדמנות להיכנס לצו השני של החובה: אני רוצה לשנות את המצב, אז אני צריך לעשות את הצעד הראשון, או שאני רוצה לנהוג ברכב טוב, אני צריך להרוויח כסף וכו '. וכו '

ולמי אני צריך? מסתבר שאני עצמי.

כאן אנו מקבלים מוזרות כזו: איך אתה יכול להיות בגלל עצמך? וכך, אתה יכול. ובתום לב להחזיר לעצמך את החוב, ואפילו לתת ריבית.

מה האחוזים? אז מי אוהב ללכת בחובות?

לא משנה כמה ביקש, אף אחד לא אמר שהוא מרגיש שמחה ואושר ממה שצריך. למרות שכנראה כשאני צריך, אז יש את האנרגיה לפעול.וכך, מה ש"אני רוצה "אי אפשר לממש, אבל ה"חובה" לא הולכת מכלום: החובות צריכים להיפרע. אז מרגע ההתעברות, הלידה ועד הבגרות, הם אמרו שהם חייבים לאבא, לאמא, לסבא, לסבתא, לאנשי חינוך, למורים, למורים. וזה נוגע לחברים ואהובים.

רק כל זה היה אז, אבל עכשיו, אולי כדאי לנסות לרצות במקום שצריך?