התמכרות פסיכולוגית. רק אל תעזוב את עצמך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: אלנה מיטינה מקור: elenamitina.com.ua

אני כותב מאמר זה כדי להמשיך את נושא ההתנהגות הממכרת ורוצה לשקול אחד מסוגיו - זו התמכרות פסיכולוגית (רגשית), התמכרות לזוגיות או התמכרות לאהבה. בשורת ההתמכרויות השונות, הפסיכולוגיה נחשבת כנראה לקלה ביותר, שכן היא אינה פוגעת באדם בצורה ברורה וחזקה כמו, למשל, אלכוהוליזם או התמכרות לסמים. עם זאת, אנשים רבים שגדלו על ידי החברה הסובייטית והפוסט-סובייטית סובלים מהתמכרות מסוג זה, שיכולה להביא לכאב נפשי מדהים באמת. טיפול אישי היה בדיוק תלות רגשית, שהופקה במיוחד, ביחסי אהבה. וכדי לנחם אותם מראש, שקוראים שורות אלה מחפשים לעצמם מוצא והקלה כרגע, אני יכול לומר שיש דרך לצאת, ויש גם הקלה. אפשר לצאת מהתמכרות, עכשיו אני מרגיש את זה ומבין את זה בצורה מאוד ברורה.

מדוע אנו זקוקים להתמכרות רגשית?

ניתן לתאר את המצב הזה על ידי ביטויים כגון "אני לא יכול לחיות בלעדיו (אותה)", "בלי האדם הזה האור אינו מתוק ואין טעם", "אני לא יכול להספיק ממנו (ממנה)", "הוא (היא) מייסרת אותי, ואני סובל כי אני אוהב "," אני נמשך אליה (אליו) ואיני יכול לעשות דבר "," אני מוכן (א) לכל דבר רק כדי להחזיר לה (אותו) "וכן הלאה. המהות של תלות כזו היא שמבחינה נפשית ובעיקר, מבחינה חושית, אנחנו פשוט לא יכולים לדמיין את חיינו ללא אדם ספציפי. והעיקר הוא שהאדם הזה הוא היחיד בעולם כולו, ואנו תלויים בו לחלוטין, ביחסו אלינו, באישור או בפסילה וכו '. והדבר המעניין ביותר הוא שהתמכרות לאהבה היא צורה חשובה של ההסתגלות היצירתית שלנו לחיים בשלב זה, לא משנה כמה פרדוקסלית היא נשמעת. זה מה שבעצם מציל אותנו ממשהו נורא יותר. אכן, בתלות פסיכולוגית תמיד יש את ה"כדור "ההוא" המרפא "אותנו - זו תקווה. מקווה שהאובייקט הרצוי יחזור (יהיה שם) והכל יהיה בסדר. נאדז'דה עושה את עבודתו, כלומר, הוא משחרר אותנו מהחוויה של אימת הבדידות הפנימית המוחלטת. לא בכדי אני אומר "אובייקט", כי בתלות רגשית (כמו בכל אחר), בן זוג הוא תמיד אובייקט, לא אדם. בן זוג הוא כוס יין או מנה של קוקאין, לחמנייה טעימה, או אלוהים והמשיח. זה כל מה שאתה רוצה, אבל לא בן אדם. וכפי שכבר כתבתי, התנהגות תלויה, כולל התנהגות תלויה רגשית, מהווה בעיה, למעשה, של יחסי אובייקט בתקופה המוקדמת של התפתחות התינוק, יחסים עם האם כאובייקט, עם שד סיעודי. וכאשר אנו מקרינים, תנו לבן זוגנו את תפקיד ה"הנקה "הזה שאנו באמת זקוקים לו, אנו מתמודדים בהכרח עם אכזבה וטינה גדולה כאשר אנו מבחינים כי בן הזוג אינו מעוניין (ולא מסוגל) להיות היא. ואז נוכל למהר מצד לצד, ואז לדחות אותו, ואז, לא מסוגלים לשאת זאת, לנקוט שוב, לאכול ולהתבאס לא על אדם אמיתי, אלא על דימוי אידיאליזציה, פנטזיה בראשנו. פשוט בלתי נסבל אפילו לחשוב שלמעשה - אף אחד לא מסוגל להרגיע את הכאב הפנימי שלנו, את החור השרוף הזה, הריק שבו הנשמה מתמלאת ולעומק ורוחבו, כך נראה, אין גבולות …

איך להיחלץ מהתמכרות לאהבה

הדרך החוצה טמונה כמובן בקבלת פסיכותרפיה קבועה ובהזדמנות, לרכוש, קודם כל, הסתמכות עצמית. לאדם תלוי פסיכולוגית יש תכונה אחת - הוא לא יכול לסמוך על עצמו ולחוות תחושת בדידות. הוא נתפס באימה, מה שגורם לו לברוח למיזוג מציל זה.

לאחר מכן, אנסה לתאר כמה שלבים חשובים שיעזרו לך בדרך לצאת ממערכת יחסים מכורה.

תתמקד בעצמך

קודם כל, טיפול בהתמכרות מתחיל בהחזרת הרגישות לגבולות של עצמך. כך קרה שלא מלמדים את האדם המכור להפריד את עצמו מהאחר. וכדי שהוא ירגיש טוב, יש צורך שגם האחר שלצידו ירגיש טוב - כביכול, הוא מגדיר את גבולותיו. הנכס הזה, חוסר הרגישות הזה, הוא שגורם לאנשים לסבול לפעמים בריונות פרועות מצד בני זוגם "האהובים", אלימות פסיכולוגית ופיזית, השפלה, הזנחה, פיחות וכו '. לכן, חשוב לשאול את עצמך את השאלות הבאות: "מה אני מרגיש, אילו תחושות אני חווה כשאני נדחה או מושפל?", "כמה נוח לי לחכות כל כך הרבה זמן לקריאה שלו (שלה) (הגעה, מכתב)? "מתי השותף שלי מרמה אותי ומתמרן אותי?", "עד כמה אני מרגיש בטוח במערכת יחסים זו?", "עד כמה אני מרגיש בעל ערך עבור בן זוג בקנה מידה של 10 נקודות?" לעתים קרובות אנשים תלויים פסיכולוגית אינם רגישים לחלוטין לגירוי, לגועל, לטינה, לכעס שלהם. הם מתקשים לזהות את הרגשות שלהם, לחוות ולתת להם שמות. הם פסיכולוגיים כאילו קפואים ושוכבים בקריפטות שלהם כמו "נסיכות מתות" מהאגדה של פושקין.

מרחק עם אובייקט תלות

על מנת להתגונן איכשהו מהמציאות האכזרית של מערכות יחסים עם בן זוג, אנשים מכורים בונים לעצמם "טירות חול", יוצרים פנטזיות יפות, הקשורות בדרך כלל לעתיד. והם אינם מסתמכים כלל על ניסיון העבר וההווה. כלומר, נראה שהם כל הזמן מאמינים כי בן הזוג ישתנה ויאהב אותם, אבל אתה רק צריך לעשות את זה ואת זה … למשל, חכה, סבלנות, חיבה … אמונה זו גורמת לך להשקיע יותר ועוד במערכות יחסים לא מתפקדות ומצפות שיחזרו יותר ויותר … וזוהי מלכודת. מכיוון שבמציאות יש רק מה שיש עכשיו, וחשוב להסתמך על זה. כמובן שאנשים משתנים, אך בדרך כלל, זה קורה לגמרי מחוץ לשליטתנו ובכלל לא כפי שאנו רוצים בכך. לכן, חשוב לזמן מה לסרב למגע עם מושא ההתמכרות (כמו גם להפסיק לקחת אלכוהול ולהשתמש בסמים - למי שמתמכר לכימיה), כדי לא להתיש את עצמו ולא לרמות עוד יותר.

טבילה ב"מדיום מזין"

אדם תלוי פסיכולוגית בדרך כלל מחפש רגיעה רק במערכת יחסים עם בן זוג לאהבה, דוחה ומגדר את התמיכה של אנשים חמים ומסורים אחרים. אחרי הכל, בתוך עצמו הוא בטוח שלא מגיע לו חום ואהבה של ממש. במובן זה, חשוב לעשות בדיוק את ההפך - לקבל את החום והתמיכה של אחרים, לנסות להישען ולאפשר אמפתיה לעצמך. מן הסתם, בהתחלה זה יושג רק במפגשים אישיים של פסיכותרפיה (או מפגשים של קבוצה טיפולית), אך לאחר מכן המיומנות תתאפשר במערכות יחסים עם אחרים - קרובי משפחה, חברים, מכרים.

הקצאת תרומתך למערכת היחסים

האידיאליזציה של בן זוג במערכת יחסים תלותית היא לא יותר מההשלכה שלנו כלפיו. זהו חלק מפוצל מהאישיות שאנו מעניקים לאדם אחר. לקוחות רבים התלויים פסיכולוגית אומרים כי "רק איתו (איתה) אני מרגיש אהוב באמת, רק איתו (אני) אני חווה תחושת ביטחון, רוך ודאגה". נסה להקצות לעצמך את כל התכונות הללו. אתה זה שאתה מסוגל להיות עדין, אכפתי, מגן ואוהב עמוקות. אתה זה שבוטח ומקבל, מרגיע ומרגיע. ואתה יכול לתת את זה לאנשים. גלה את התכונות האלה, זיהה אותן וקח אותן איתך. למי שמסוגל להעריך אותם.