2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פעם היה פופולרי לקרוא לבעיה "הערכה עצמית נמוכה / גבוהה", בהמשך הגישה הזו זכתה לביקורת. מדי פעם אני נתקל בדעות שהערכה עצמית צריכה להיות נאותה (כלומר על סמך נתונים ספציפיים, כגון מראה, אינטליגנציה, יכולות וכו '), או שאדם לא צריך לחשוב בכלל על הערכה עצמית. אבל אני לא יכול להסכים לדעות האלה.
אני לא אוהב את המונח מושג עצמי, בעוד שהמושג העצמי נראה לי מתאים יותר. אני אסביר עכשיו. בהחלט, אין לנו שום קנה מידה אובייקטיבי כיצד בדיוק צריך להעריך את עצמו, היכן נמצא רף זה של "טוב", "ערך" וכיצד בדיוק ניתן לקבוע שהערכה עצמית מספקת, גבוהה או נמוכה. לעתים קרובות מאוד, איך אדם מרגיש בכלל לא קשור לכמה שהוא מצליח, נאה או חכם (תכונות שנהוג "להעריך").
אם איננו מעריכים את עצמנו, בכל זאת, איכשהו אנו מרגישים את עצמנו, יש לנו רעיונות מסוימים לגבי עצמנו, הפוטנציאל שלנו, ההזדמנויות, העולם סביבנו והעתיד. אנו חיים במציאות שלנו (שנוצרה מתוך רעיונותינו, אמונותינו, חוויותינו, דעות קדומות), בה מוקצה לנו מקום ספציפי. ו"לא לחשוב על ההערכה העצמית שלנו "נראית כמו הצעה לא לחקור את העולם שלנו ולא לחשוב איזה מקום אנחנו מקצים שם לעצמנו. רעיונות אלה ממילא לא יפסיקו להשפיע על חיינו.
מה לעשות אם אדם חושב "אני רע", "אני לא ראוי לזה", "לא אצליח", "אני כישלון"? נסה להבין את הסיבות.
-
גורמים רגשיים. בהחלט יכול להיות שאדם הגיע למסקנה זו בגלל רגשות שליליים ש (א) לא יכול להתמודד איתם, (ב) יש יותר מדי.
מאחורי זה עשויה להיות האמונה "אנשים טובים (מוצלחים, ראויים) מרגישים טוב", ואי אפשר לקרוא לזה שקר לחלוטין. במקום זאת, סיבה ותוצאה חייבים להיות הפוכים. תחושת רגשות חיוביים גורמת לנו להרגיש טוב, וזה מזין את הדימוי העצמי שלנו. אם אתה מרגיש רע, זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתך. אולי פשוט אין לך מספיק משאבים, אתה עייף או שאסטרטגיית ההתנהגות שלך שגויה.
-
רעיון הצדק. זה בדרך כלל כולל מחשבות כמו "אני לא ראוי". במקרים כאלה, אנשים עלולים להפחיד באופן טבעי את האפשרות לצמיחה בקריירה, אהבה, אושר ורווחה.
תארו לעצמכם שאתם בחנות ואתם יכולים לבחור תפוח טרי ויפה, או שאתם כבר מעט קלקלים, חמוצים ומכוערים. אתה יכול להחשיב את עצמך ראוי לתפוח טעים, או שאתה יכול לקחת תפוח חסר טעם, ומצדיק זאת בכך שפשוט לא מגיע לך טעים. או שאתה יכול פשוט לבחור מה שאתה רוצה. ביטחון עצמי נקבע על פי בחירת האדם. "אם לא התקבלתי לעבודה הזו, הם יקבלו על עצמם אחרת, לא גרוע יותר". "אם זה לא הסתדר לי במערכות יחסים אלה, זה יסתדר באחרים". לפעמים זכות הבחירה מתחלפת בהערכה, שלמעשה אינה מבוססת על נתונים רציונליים אובייקטיביים. חשוב להבין שחשיבה על הערך ועל חוסר הערך שלך לא תניב שום תוצאות. אלה רעיונות מופשטים המשמשים לעתים קרובות בילדות ונקבעים על פי הנוחות של הוריכם או מבוגרים שמסביב. "הנערים / בנות הטובים יקבלו גלידה, הרעים יישארו ללא קינוח ויעמדו בפינה!" אם אתה לוקח אחריות על רווחתך ואושרך, תן לעצמך את הזכות לבחור בעצמך משהו טוב - בוודאי שלא תצטרך לתרץ את התוצאות. אתה לא צריך להגיע לאושר. אתה יכול ליצור לעצמך אחד אם תרצה.
- חוויות שליליות בעבר. אנשים רבים יודעים על "חוסר אונים נלמד". האיש ניסה מספר פעמים, זה לא עבד, והוא הגיע למסקנה שכדאי כבר לא לנסות. "אני עדיין לא יכול לעשות את זה." זה יכול להיות יותר מסתם חוסר אונים נלמד. חשוב גם לשים לב לפעולות שלך.שואלים "מה אני עושה כדי ליצור מצב שלילי זה?"
מחקר שנערך על ידי Blaine & Crocker (1993) מצא כי לאנשים עם "דימוי עצמי נמוך" יש למעשה רעיונות מאוד מעורפלים לגבי עצמם וגם אמונות שליליות. לכן, למשל, אנשים כאלה יגיבו בחריפות לביקורת מבחוץ - אין להם רעיונות משלהם על עצמם, והם רגישים מאוד לסביבה החיצונית, כיוון שאין להם רעיונות משלהם על עצמם. מנסה למלא את הפער הזה. הם גם מנסים להימנע ממצבים בהם הם צריכים להוכיח את עצמם, בעוד שאנשים עם "דימוי עצמי גבוה" עשויים לקחת סיכונים מיותרים.
האם לדימוי עצמי חיובי צריך להיות בסיס כלשהו? אתה לא צריך לחיות עם אשליות כדי להרגיש טוב. חשוב שיהיו לך רעיונות ברורים ויציבים על עצמך, כמו גם לפרש אותם באור חיובי ומועיל לעצמך. כלומר, מידע שלילי או סותר מבחוץ יתעוות בצורה מועילה או יושלך (Taylor & Brown, 1988).
אני מקווה שהמאמר הזה הועיל לך:)
מוּמלָץ:
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
דימוי התלות הרגשית אינו חד משמעי. זהו רעב, ריקנות וחולשה רגשית. "רעב רגשי" ו"חולשה נפשית " - אפשר לומר זאת גם. כולנו תלויים בדרך כלל, פגיעים וזקוקים לאנשים אחרים. כולנו זקוקים לאהבה, קבלה מאיתנו כפי שאנחנו, מצד אחד, ותחושת חופש מלחץ חיצוני, אוטונומיה אישית, מאידך.
אתה צריך להעריך את עצמך
פסיכולוגים חוזרים על עצמם. אם אתה אוהב ומעריך את עצמך, אז גם האנשים סביבך יתחילו להעריך. לאהוב זו לא עובדה, לא בלי יוצא מן הכלל, בטוח. כי אי אפשר לפנות לכל מי שמול. אבל, לאחר שהתחלת לאהוב ולהעריך את עצמך, תתחיל לפגוש אנשים שאיתם תוכל להדהד בתחושת הערך והמשמעות הפנימיים שלך.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
האם אפשר שלא לנזוף בילד?
כך קורה שלפעמים אנו נוזפים בילדינו. לפעמים, כיוון שאנחנו עצמנו מתקשים להתמודד עם הרגשות שלנו. לפעמים, בגלל שאנחנו כל כך רגילים לזה, ננזפו בילדותנו ועכשיו אנחנו נוזפים בילדים שלנו. לפעמים היינו רוצים לא לנזוף, אבל איך אנחנו עושים את זה אחרת, אנחנו לא יודעים.
להעריך את עצמך
האם ניסית להעריך את עצמך בעצמך? לאחרונה, ביום עיון אחד, שמעתי שכאשר יש לנו דעה מנוסחת בבירור על עצמנו, הערכות של אנשים אחרים מפסיקים להפריע לנו, להעליב או לפגוע. לדוגמה, הם אומרים לך: "אתה קשוח, אתה חושב שאתה עדין ורוטט, אבל אתה לא.
