2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעיתים קרובות אנו מרגישים מתח בשיחה עם בן זוג, ילדים, חברים, קולגות. כאשר קשה לומר מה מדאיג, להביע את אי הסכמתך, הפחד לעורר שערורייה נוספת, בלי להישמע, נבלם. לעתים קרובות הכל משתתק ומתחבא בקופסה ארוכה שנקראת - "איכשהו מאוחר יותר", אבל רגשות ממשיכים לנהל את הדיאלוג שלהם בפנים.
וזה קורה, בלי שערורייה, אי אפשר להעביר את המחשבות, הרצונות שלך, את נקודת המבט שלך, כי אחרת לא ישמעו אותך.
אני מבין את כל זה היטב, כי עברתי משהו כזה! 😉
והיום אשתף בטכניקה נפלאה שאני מציעה ללקוחותיי במהלך התייעצויות, בה אני משתמשת בחיי היומיום שלי בעצמי.
זה עוזר להגיע לפתרון בונה של סוגיות שונות, הבנה הדדית בכל מערכת יחסים.
זוהי טכניקת ה"אני -מסר "ויש לה כלל אוניברסלי - לדבר על הרגשות שלך, בלי שום טענות ודרישות!
חשוב להתחיל שיחה עם מה בדיוק מרגיז אותך, מה לא נעים לך. הביע בדיוק את מה שאתה מרגיש בסיטואציה נתונה.
לדוגמה:
✔ אתה פוגע בי "החלף ב -" אני מרגיש נעלב "," אני לא מרוצה ";
✔ "שוב איחרת" או "מדוע איחרת?" - "אני דואג כשאיחרת";
✔ "אל תצעק עלי" - "זה לא נעים לי, כואב לי מאוד כשאתה / אתה מרים / הקול הזה";
✔ "שוב פיזרת צעצועים בכל הבית" - "אני כועסת, זה מעצבן אותי כשהצעצועים לא מוסרים".
האם אתה מרגיש את ההבדל, שבו המשפט הראשון נשמע מיד כמו האשמה? וכמובן שזה יעורר תגובה.
העיקרון הבסיסי של טכניקה זו הוא כדלקמן:
1. תחושה.
2. עובדה.
3. רצון.
4. תוצאה.
כך זה בדוגמה הבאה:
"אני דואג כשאתה מאחר. יהיה לי נחמד להיפגש בזמן, ואז הקשר שלנו יהיה חם יותר ".
בדרך זו תוכל לבטא כל רגשותיך, מכיוון שצבירה והחזקתם מסוכנת לבריאות, אך זהו נושא למאמר אחר.
כתוצאה מכך, במקום האשמות ומריבות קבועות - ביטוי כן של רגשותיהם בדיאלוג בונה. מה עוזר להתקרב, לסמוך ולכבד אחד את השני!
באהבה❤ אירינה גנליצקאיה
מוּמלָץ:
תקשורת של שני בוטים
האם שמתם לב לפעמים שהתקשורת שלכם עם השותף שלכם ברשת הופכת לדומה להתכתבות של שני בוטים? אתם שולחים אחד לשני תמונות, קישורים מעניינים, סמלי הבעה בצורת אישור או הפגנה של רגשות אחרים. וכל זה איכשהו מנטרל תקשורת ספונטנית חיה, בה אנשים שמים את נשמתם, לוקחת ממנה.
שלבי מערכת יחסים: מריבות (שלב גועל)
לא ניתן להימנע משלב הריב בכל מערכת יחסים ארוכת טווח. בירור הקשר החליף את תחושת האהבה והיציבות. שניכם קיבלתם זכוכית מגדלת ואתם מתמקדים רק בחסרונות זה של זה. אתה מוטרד מכך שבן זוגך נושם בקרבת מקום! אתה מתחיל להגיד מה שאתה חושב. בתגובה, לתדהמתך, אתה גם מתחיל להידחות.
מריבות משפחתיות, חלק ראשון
אני לא מכיר משפחה אחת שלא הסתכסכה לפחות פעם אחת. הייתי אפילו אומר שזה תהליך טבעי. ואנחנו לא היינו אנשים אם: לפעמים לא הבנו את האחר, לא שמנו לב לצרכיו, לא דרשנו ללא תנאי את מה שאנחנו צריכים, לא ניסה לצעוק לשותף שלנו בשום אופן. במאמר זה אתמקד בגורמים לריבים.
מריבות משפחתיות, חלק ב
בחלק הראשון דיברתי על הסיבות למריבות משפחתיות. בחלק השני, אראה לך כיצד תוכל להתמודד עם קונפליקטים במשפחתך. הדבר הראשון שאפשר לייעץ הוא לדבר יותר אחד עם השני. יחד עם זאת, חשוב להקשיב ולשמוע. למד להקשיב זה לזה בזהירות. עצם ההקשבה אחד לשני מפחיתה בתשומת לב את המתח במערכת היחסים.
טַעֲנָה. מריבות תכופות במערכות יחסים. מה לעשות? למה הם קורים?
טַעֲנָה. מריבות תכופות במערכות יחסים … איך זה קורה: שלב 1. ריב ראשוני ללא הכרה הראשונה, המריבה המקורית הייתה מחוסרת הכרה ונבעה מפער בנאלי בין דעותיהם של שני אנשים שונים באותו נושא. את הריב הזה מנצח בדרך כלל בן הזוג שיודע להתלקח הכי מהר, להתגייס, לרוב אדם כולי או סנגוויני.