מריבות משפחתיות, חלק ב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בחלק הראשון דיברתי על הסיבות למריבות משפחתיות. בחלק השני, אראה לך כיצד תוכל להתמודד עם קונפליקטים במשפחתך.

הדבר הראשון שאפשר לייעץ הוא לדבר יותר אחד עם השני. יחד עם זאת, חשוב להקשיב ולשמוע. למד להקשיב זה לזה בזהירות. עצם ההקשבה אחד לשני מפחיתה בתשומת לב את המתח במערכת היחסים. הדבר הטוב ביותר הוא להקשיב קודם כל לבן / בת הזוג, ורק אז להגיד משהו בתגובה. בהתחלה כדאי להקדיש זמן נפרד לשיחות כאלה, ולא להביע הכל אחת לשנייה בכל מקום אפשרי. בהתחלה, אתה יכול אפילו להמציא טקס מיוחד למשפחה. לאחר מכן, כאשר שיחה כזו הופכת לנורמה לזוג, אתה יכול לפנות אליה לפי הצורך.

הדבר הקשה ביותר הוא לדבר ברגע של ריב. יש צורך לא להיכנס להאשמות הדדיות, אלא לנסות להקשיב בשקט למחשבות, רגשות, רגשות שבן זוגך רוצה להעביר לך. נסה "לשמוע בין השורות". לפעמים אנשים לא אומרים ישירות את מה שיש להם בראש. שאל, הבהר, ציין. זה ייתן לכם הבנה טובה יותר זה מזה. וזה ימנע מריבות רבות.

בנוסף להקשבה זה לזה, חשוב מאוד לגלות עניין זה בזה. אינטרס זה לא צריך להיות פורמלי. אם אתה רק מעמיד פנים שאתה מעוניין, מהר מאוד זה יתברר. ויווצר סכסוך חדש - קונפליקט עקב הטעיה וצביעות.

זה טוב מאוד בארוחת ערב משותפת לא רק לאכול אוכל, אלא גם להפוך אותו לטקס דיאלוג. שאלו אחד את השני על ההצלחות של היום האחרון, שתפו אחד בשני את השמחה. כדאי גם לדבר על הבעיות המתעוררות בחיי כולם. שימו לב לא רק להיבטים החיוביים של בן הזוג שלכם, אלא גם לחולשות שלו, אז תוכלו לתמוך זה בזה במצבים קשים. זה יאפשר לכם להכיר אחד את השני טוב יותר, גם אחרי שנים ארוכות של נישואים.

זה יכול להיות שימושי לשים את עצמך בנעליו של בן זוגך כאשר אתה רוצה לריב. תסתכל על המצב דרך העיניים שלו. תחשוב אילו מחשבות יש לבן / בת הזוג (או אשתך) ברגע זה. נסו להבין (או יותר טוב, להרגיש) את החוויות של זה. הרבה מכיל בתחושות שלנו, כשהן נכללות מתשומת הלב, הדבר החשוב ביותר הולך לאיבוד - מגע רגשי.

בעת מיון הקשר, תוכל להודות בטעויות ובטעויות שלך. אם רק תנסה להוכיח את המקרה שלך, אני מזניח את השפיות, אז זה ללא ספק יוביל לפיצול חזק במערכת היחסים. לאחר שלמדת לשמוע ולהקשיב, למד לקבל את הטעויות שלך ולהודות בהן. אם זו אשמתך, הודו בכך והתנצלו. ניתן למנוע קרבות רבים באמצעות "סליחה" פשוטה.

אחד מסימני ההיכר של אישיות בוגרת הוא היכולת ללכת ולהגיע לפשרה. כמובן שאתה יכול "לפני איבוד הדופק" לחפש טיעונים לפיהם אתה צודק ושואף בעיוורון לנצח בסכסוך. אבל האם זה יועיל למערכת היחסים שלכם? האם זה יחזק את המשפחה? האם זה יביא נוחות ושמחה לביתך? כנראה שלא. במקום זאת, הרסו את מערכת היחסים והנישואים שלכם עד היסוד. צריך לעשות ויתורים ולהגיע לפשרה. פתרון המתאים לשניהם, לא רק לאחד, הוא האפשרות הטובה ביותר. דע מתי להפסיק, דע כיצד לעצור ברגע הנכון ועשה את הצעד הראשון לקראת מציאת פתרון משותף שיאפשר לך להגיע לפשרה. וזו לא השפלה! זהו כוח המחייב כבוד ומאפשר לבת זוגך ללמוד ממך את אומנות הפשרה.

כאשר זוג לא יכול לבנות מערכת יחסים הרמונית, הם בדרך כלל מחפשים עזרה פסיכולוגית. מה צריך להשיג בטיפול משפחתי? הדבר החשוב ביותר, בתהליך הפסיכותרפיה המשפחתית, הוא ללמד את בני הזוג לא רק לדבר באותה שפה, אלא גם לנסות להיות כנים, להביע ישירות את רגשותיהם ומחשבותיהם בתהליך האינטראקציה עם בן זוג.

אם עדיין יש לך שאלות כיצד להתמודד עם מריבות במשפחה, תוכל לשאול אותן אלי, ואני מוכן לענות עליהן.

מיכאיל אוז'ירינסקי - פסיכואנליטיקאי, אנליסט קבוצתי.