2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הרעיון שמבוגרים משדרים במהלך הפגנות ילדים "הם יבינו את זה, הם צריכים להתרועע" תומך ומחזק תרבות אלימות.
ילד אינו נולד עם פונקציה מובנית של "משא ומתן דיפלומטי", הוא מכה, רץ או קופא מאימה. אם לא מסייעים לילדים מגיל צעיר, אז הם מתחילים לצמוח "על פי חוקי הג'ונגל, היכן שיש טורפים וטרף שלהם, והיכן שהחזק יותר צודק".
ככל שהילד צעיר יותר, כך מעורבות ההורים ב"עימות "צריכה להיות גדולה יותר, לשחרר את המתבגר בהדרגה לעולם המבוגרים, שבו אתה צריך להיות מסוגל לפעול בהתאם למצב, אך בעל רקע רב עוצמה של תמיכה וכישורים משפחתיים. לדון ולנהל משא ומתן.
ילדים אינם "מבינים זאת בעצמם"; ילדים שורדים ומסתגלים למי שפוגע הכי חזק.
לעתים קרובות עולה השאלה - מה לעשות עם "עימות" כזה בין אחים (אחים ואחיות), האם ההורים יכולים להיות "הוגנים" מספיק כדי לעזור לילדיהם?
אני, היותי אם להרבה ילדים, מבינה היטב כיצד אפשר להיות פנימית בצד של ילד מסוים, במיוחד אם הוא צעיר יותר, כשיש ציפיות מהקשיש, למשל, כי "הוא ייכנע לקטן אחד." לאחים יש אלף סיבות לכל קונפליקט דק, שרובם "שולטים" בעצמם. אך לעתים קרובות הם זקוקים לעזרה שצריכה להינתן כראוי. חשוב להורה לא לקחת צד בסכסוך, ולא להעניש את כולם בבת אחת מבלי לנתח את המצב.
חשוב גם להפשט מעט מהגישה "לפעול בצדק", ולנסות להתמקד בתוכנית "OGA"-השתקפות-גבולות-אלטרנטיבה. מודל זה רלוונטי הן עבור ילדיכם (אחים) והן עבור ילדיכם עם מישהו ממשפחה אחרת.
שלב ראשון: עצור פיזית את הפירוק על ידי עמידה בין הילדים, במידת האפשר
השלב השני: לתקן את הרגע, להשמיע את המתרחש ולשקף את הרגשות שאתה מתבונן בהם (אז, עצור! אני רואה שתקרע אחד את השני עכשיו! וואו, א, כמה שאתה כועס !!! וואו, אני רואה איך אתה נעלב מ '! כן, כמובן, זה כואב!)
השלב השלישי: השמעת הגבולות של כל משתתף, תוכלו להכליל. לדוגמה, אם יש ריב על צעצוע, אז אתה יכול להגיד את זה: "חברים, הצעצוע הזה הוא לא בשביל להילחם עליו / לשבור אותו / לזרוק אותו, אלא לשחק איתו!"
שלב רביעי: אלטרנטיבה - מה ניתן לעשות כדי למזער את הנזק שנגרם מהריב. דוגמה על צעצוע, אם הוא, למשל, אחד: "אתה יכול לשחק עם הצעצוע הזה בתורו. בואו נעשה לוח זמנים של מי משחק איתו מתי, או משחק בזמן - כל אחד למשך 10-15 דקות, ואז שינוי."
שלב חמישי: הגעה להסכם. רצוי שכל ילד יביע שהבין אם הוא מסכים עם האלטרנטיבה, אם הוא לא מסכים, אז מה הוא מציע. שלב זה צריך להיות מובהר ככל האפשר על ידי כל ילד, כך שתהיה בהירות מוחלטת שהסכסוך נפתר והצדדים הסכימו.
מוּמלָץ:
איך לשבח ילדים. 10 מצוות הפסיכולוגיה המודרנית
"כל הכבוד!", "מדהים!", "חמישה גבוהים!", "איזה יופי!", אנו שומעים את המשפטים האלה בכל מגרש משחקים, בבית הספר, בגן. בכל מקום שיש ילדים. מעטים מאיתנו חשבו ברצינות על המילים האלה. אנו משבחים את ילדינו כשהם מסיימים משהו חשוב, אנו משבחים את הילדים איתם אנו עובדים, או את הילדים בסביבתנו.
בהעדר ילדים בנישואין, אני מאמין שזה בהחלט אפשרי להתגרש. אם יש לך ילדים, עליך לחשוב היטב
מקור: ezhikezhik.ru האם אפשר להישבע מול ילד, האם ילדים מאמצים מודלים של התנהגות הורית, מה לעשות אם אתה רוצה להתגרש, והאם אתה צריך לחיות עם בעל שצועק ומשפיל? דיווחה הפסיכולוגית המשפחתית והילדית קטרינה מורשובה. - האם אתה יכול לדעת לילד שיש לו בעיות במשפחתו?
עימות
מחברת - אולגה שוביק העימות כואב בחוויות. וזה נוטה ליצור פחד. לעמוד לבד, כפי שאתה ועם מה שיש בך - נגד העולם - יכול להיות מפחיד. עולמם של אנשים אחרים, עולמו של אחר, נפרד ממך, אדם. לעמוד - נגד … העימות עוסק בנפרדות שלך, בגבולות שלך, בבידוד שלך בעולם הזה ובייחודיות שלך.
פסיכולוג ילדים פרטי: מה מסייע ביצירת קשר עם ילדים
פסיכולוג ילדים פרטי: מה מסייע ביצירת קשר עם ילדים. טיפים של פסיכולוג ילדים פרטי כיצד ליצור קשרים עם ילדים. מחקרים הראו כי שלושה גורמים משפיעים על הסביבה הביתית: כשירות הורית, הסתגלות של ילדים ושביעות רצון זוגית. להלן מספר פרקטיקות שיכולות לסייע בהפחתת מאבקי כוח, להפיג מתחים ולקדם הומור, יציבות וקרבה בין בני משפחה.
עימות מתורבת. מה אם השותף משתמש באגרסיביות?
שאלה נפוצה מאוד במהלך התייעצויות - א מה לעשות אם השותף עושה משהו כזה לא אוהב ואפילו פוגע . אם השותף משפיל, מניפולציות, מכריח לפעולות או מפגין תוקפנות פיזית - מה לעשות במקרה זה? כאן כדאי לשקול את הבעיה בשני ממדים: 1. למה אתה במצב הזה?