עימות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת - אולגה שוביק

העימות כואב בחוויות. וזה נוטה ליצור פחד.

לעמוד לבד, כפי שאתה ועם מה שיש בך - נגד העולם - יכול להיות מפחיד.

עולמם של אנשים אחרים, עולמו של אחר, נפרד ממך, אדם.

לעמוד - נגד …

העימות עוסק בנפרדות שלך, בגבולות שלך, בבידוד שלך בעולם הזה ובייחודיות שלך.

העימות הוא החומה שמאחוריה עומדת החוויה שלך, החזון שלך, המודעות העצמית שלך ותפיסת העולם - המהות שלך.

העימות מעיד כי "אני!"

זו הפעם הראשונה שאנו מתמודדים עם הורינו בעולם הזה כאשר אנו מצהירים כי אנו נפרדים, שונים ושונים מהם.

זה קרה כשדחפנו את הפטמה או ירקנו לנו כפית נוספת (קריאה - רעילה), הכי שימושית - מבחינת ההורים - דייסה. כשהם דחפו בדיוק את הגרביים האלה או את הכובע הזה, שהמבוגרים חבשו עלינו כשהם עצמם חשבו שצריך לעשות את זה. כשאמרנו לראשונה - "לא, אני לא רוצה!" ואני!" כאשר ביצענו מטורפים, מסוכנים או מוזרים מנקודת מבטם של אנשים אחרים פעולות שאנו משדרים לעולם - "יש לי את זה - כך"

הכרזנו על עצמנו באמצעות חילוקי דעות, ייעוד הגבולות שלנו, קווי המתאר של ה"אני "שלנו, המתבטאים ברצונותינו ובמחאותינו נגד משהו סביבנו וביחס אלינו.

בעימות, גדלנו, התפתחנו: העימות עיצב אותנו כנפרדים, שונים מאנשים אחרים.

הפחד מעימות עם אחרים - להכריז על עצמך, לייעד את אישיותו ואת גבולותיו - מפחיד דווקא משום שבחיינו חווית העימות עם הורים ומבוגרים אחרים בילדותנו הייתה מראש, ככלל, נידונה להתנגדותם אליו.

בחרדתם כלפינו, בחולשתם האנושית, הם תפסו לעתים קרובות את הרצון שלנו להוכיח את עצמנו, להגן על נפרדותנו, כאיום על קיומם, על נפרדותם, ולכן, לעתים קרובות זה נגמר בדיכוי כוחני מצידם. הדחפים שלנו להכריז על עצמנו כפי שאנו עושים.ידעו כיצד לעשות זאת.

וההתנגשות הזו גרמה לנו לכאב.

כואב לאבד את עצמך, לוותר על הצרכים שלך, הרצונות שלך, ייעוד המאפיינים שלך.

כואב לאבד את החסד של מבוגרים חשובים שהיו העולם כולו בשבילנו.

כואב לחוש את עוצמת הכעס שלהם על "אי ציותנו".

ומפחיד.

לכן, רבים מאיתנו - התרחקנו מעימות, מעימות עם אדם אחר, מנטוש את עצמנו, הרצונות והצרכים שלנו. היינו צעירים מכדי לסבול את הכאב והפחד שהעימות עם אדם אחר הביא איתנו.

סירבנו לעמוד מול.

הסתתרנו והחליקנו את התכונות ה"לא נוחות "שלנו כדי להקל על הפחד הזה, כדי להפוך את הכאב הזה פחות.

רבים מאיתנו גדלו מתוך אמונה ש"עימות זה כואב "," התמודדות היא אובדן אהבה "," התעמתות היא להיות ילד רע "או" ילדה רעה ".

יצאנו לעולם עם המבנים האלה.

והם איבדו, אולי, את החלק הטוב ביותר בעצמם.

… כאשר הכאב של אובדן בעולם הזה הופך לבלתי נסבל, אדם מגיע לפסיכולוג להתייעצות, טיפול.

הוא רוצה למצוא את עצמו, לזהות בין אנשים אחרים איתם התמזג, להסכים ללא מחשבה למה שאחרים מציעים לו, לא לשמוע את עצמו, את נשמתו ולבו, את רגשותיו ואת צרכיו.

הוא מתלבט בין הצורך להיות עצמו לבין להישאר עם אנשים אחרים.

בטיפול, הלקוח עשוי להציג שתי אסטרטגיות לאינטראקציה עם המטפל:

• להתעמת עם המטפל לשם המשך חוויית העימות עם ההורים בילדותו על מנת לקבל - בגופו של המטפל - הכרה על ידי ה"הורים "בייחודו, ייחודו, ייחודו ולכן, הערך של האישיות שלו (ובכך נוצרת העברה שלילית למטפל)
• ולסרב לכל עימות עם המטפל, "לבלוע" ממנו, כמו בילדותו, את כל הרעיונות, המחשבות, ההצעות שמציע המטפל - ובכך ליצור העברה חיובית למטפל ולהמשיך להאריך את החוויה שלו בדיכוי מהותו., מה שהוביל אותו, בתורו, לטיפול

ניתן לטפל איכשהו בתהליכים אלה במהלך הטיפול.

עבור המטפל, בהקשר של הנושא הנדון, הוא עולה לידי ביטוי בטיפול אישי בנקודות הכאב שלו הקשורות לעימות בחייו.

כי, מבלי לעבוד על נושא זה, המטפל יסכל את הלקוח (אשר כשלעצמו יכול לרפא: להגביל, לא לתת את מה שהוא, הלקוח, רוצה לקבל לעצמו בדרך הרגילה).

אך כשהוא מתסכל את הלקוח מחוסר הפירוט שלו, נשאר עם רגע הטיפול הלא מודע הזה עבור המטפל עצמו (מה הוא בדיוק עושה ביחס ללקוח ולמה הוא מתעמת איתו), המטפל לא יכול לתת ללקוח את חווית המודעות, ההבנה עימות יכול להיות תנועה קדימה.

הוא אינו יכול לתת את חווית המודעות, מתוך הבנה שהעימות עם המטפל הוא כעת הקרקע ההכרחית, הבסיס שעליו צומחת האותנטיות של הלקוח, ייחודיותו - של הלקוח - מתבררת.

חווית המשוב "מהעולם" (בדמות המטפל) אינה יכולה לתת, כי גם בעת התמודדות, הלקוח אינו מפסיק להתקבל, בעל ערך, חשוב.

זה לא יכול לתת את חווית המודעות, הבנה חדשה שעל ידי התמודדות אפשר להישאר קרוב לאדם אחר.

במקרה זה, המטפל חוזר בפגישה על אותו סיפור עצוב עד אין קץ של הוריו שלו שאינם מזהים את ערכו.

העימות המודע של המטפל ביחסי הלקוח-טיפולי מניח את המודעות של הלקוח למה שקורה לו, הלקוח, בפגישה ונותן סיכוי לניכוס נוסף של החוויה שהוזכרה לעיל, חדשה עבורו.

וכבר תסכול מסוג זה (המובן הן על ידי המטפל והן על ידי הלקוח) הוא התמיכה הדרושה ללקוח, שאותו הוא לא קיבל בחוויה המוקדמת שלו.

חווית עימות, שבה אין "מוות לאחד וחיים לאחר".

הניסיון כאשר המבנה "או אתה או אני" רוכש גמישות, צורות אחרות, כולל אפשרויות חדשות להתבטא, למשל, "יש אתה - וזה בעל ערך, יש אני - אדם אחר - וזה גם בעל ערך. אנחנו יכולים לדבר על ההבדלים בינינו. כל אחד מאיתנו יכול לספר לאחר - מה אנחנו, וזו הזדמנות חדשה לאהוב אחד את השני ".

הנה מה שאני יודע על עימות, תסכול ותמיכה בטיפול מהלקוח שלי ומהניסיון המקצועי שלי.