עימות מתורבת. מה אם השותף משתמש באגרסיביות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-12 20:58

שאלה נפוצה מאוד במהלך התייעצויות - א מה לעשות אם השותף עושה משהו כזה לא אוהב ואפילו פוגע.

אם השותף משפיל, מניפולציות, מכריח לפעולות או מפגין תוקפנות פיזית - מה לעשות במקרה זה?

כאן כדאי לשקול את הבעיה בשני ממדים:

1. למה אתה במצב הזה?

מדוע אתה מאפשר לשותף שלך לעשות זאת ובדרך כלל מותר בשלב מסוים? לעתים קרובות הסיבה היא במערכת יחסים תלויה עם בן זוג - כלכלי, פסיכולוגי, רגשי. אפשר וצריך לעבוד עם זה, כי אין ערובה שגם אם תסיים את מערכת היחסים שלך עם בן זוג זה, הבא לא יהיה מ"אותו צד "או אפילו גרוע מכך.

2. מה לעשות במיוחד במצב זה של דיכוי, מניפולציה, תוקפנות על מנת לעצור פעולות לא רצויות נגדך?

במאמר זה, נשקול רק את המישור השני, כלומר מה לעשות.

על מנת לעצור פעולות לא רצויות נגדך מהשותף, נעשה שימוש בטכניקת העימות.

אני מציין מיד שבמקרה של תוקפנות פיזית, אני לא ממליץ להשתמש בה מיד במהלך עצם התוקפנות הפיזית, כי בן הזוג שלך חזק פיזית ממך וניתן "להתנדנד" מאוד. אם תתחיל לתת לו אולטימטום ברגע זה, הוא עשוי לתפוס זאת כתוקפנות תגמול ויש סכנה של "להיתקל" בהתפרצות אגרסיבית עוד יותר.

לא פשוט לתת כאן תשובה חד משמעית - כיצד להתנהג הקורבן ברגע התוקפנות הפיזית. במצבים מסוימים, עליך לתת דחייה מיידית, ואז עליך לפעול בביטחון ולהרגיש את כוחך ואת צדקתך.

הבה נבחן מקרוב את השאלה - מתי עדיף להשתמש:

מעגל היחסים בין קורבן לתוקפן

אתה צריך להבין ולשקול את מעגל היחסים בין קורבן לתוקפן.

בשלב הראשון המתח בזוג עולה בהדרגה. ואז יש פריקה בצורה של קונפליקט. זה יכול להיות התכתשות מילולית או תוקפנות פיזית.

לאחר התקרית, התוקפן בדרך כלל יש חרטה על שפגעת בבן זוגך. ייתכן שלא תהיה חרטה אם לבן הזוג יש פסיכופתולוגיה ברורה (ראה "שלישיה אפלה").

התוקפן מתחיל להבטיח לבן זוגו שזה לעולם לא יקרה שוב.שהוא מרגיש אשם ומבקש סליחה. כל זה נעשה בצורה מפורשת או מרומזת, בעזרת מסרי תקשורת פתוחים או מוסווים.

נוסף הקורבן מקבל את הבטחות התוקפן בלחץ ממנו ולחץ הנסיבות.

בני הזוג מתפייסים לזמן מה

ואז שוב במערכת יחסים בערמומיות המתח מתחיל להצטבר. וגם מתחיל מחזור חדש מערכת יחסים "קורבן - תוקפן".

היעיל ביותר יכול להיות שימוש בטכניקות עימות בשלב בו התוקפן מרגיש אשם על מה שנעשה. במקרה זה, יש פחות סיכון להיתקל בהתפרצות חדשה של תוקפנות וסביר יותר להישמע.

טכניקת עימות במערכות יחסים

עימות הוא טכניקה עוצמתית ויעילה באמת שעוזרת לעצור התנהגות לא רצויה כלפי הקורבן.

לפני הכניסה לעימות - נתח את המצב:

קבלת החלטה להיכנס לעימות על פי א.בק:

1. נסה להיות מציאותי ככל האפשר לגבי המצב בו אתה נמצא.
2. לקבוע אם ניתן להשיג את האפקט הרצוי או לא בעזרת מודל ההתנהגות המשומש והפעולות שננקטו, כלומר שינויים בהתנהגות התוקפן?
3. ענה על השאלה - מה אתה רוצה מבן זוג בסיטואציה המדוברת, ואילו מכשולים מונעים ממך להשיג זאת.
4. כעת נתח את התוצאות השונות של הפעולות.מהן ההשלכות הטובות והגרועות ביותר האפשריות?
5. אם אתה מגלה שכל הפעולות שאתה מבצע אינן פועלות, ייתכן שיהיה עליך לפנות לטכניקות עימות.

חשוב מאוד! אם תחליט להשתמש בעימות, עליך ללכת עד הסוף. הטכניקה עובדת רק אם אתה עובר בעקביות את כל השלבים שלה.

במילים אחרות, אם אתה מציב אולטימטום בצורה של תגובתך, הרי שבהעדר פעולה כזו, קיימת סכנה להימצא בעמדת נחיתות עוד יותר. התוקפן יראה שהוא לא נענש גם כאן.

אלגוריתם עימות

השלב הראשון של העימות … "אני מסר", בו אתה מדבר על הרגשות שהתנהגות נתונה של תוקפן או מניפולטור מעוררת.

אתן את הדוגמה הבאה להמחשה:

במהלך שערורייה משפחתית, הבעל מתחיל להעליב את אשתו.

בן הזוג עשוי להגיב: "כשאתה משתמש במילים פוגעניות נגדי, אני מרגיש חרדה, אני לא אוהב שמתייחסים אלי ככה ואני לא רוצה להמשיך לתקשר בצורה הזו עכשיו."

אם השותף שמע את הודעת ה- I והתנצל שהעימות הסתיים ואין צורך להמשיך לשלבים הבאים.

אבל אם השותף ממשיך בניסיונות לפגוע, אז יש צורך לעבור לשלב השני.

שלב שני של עימות … חיזוק ה"אני-מסר ".

כיצד תוכל לחזק את "מסר אני" בדוגמה זו?

הילדה עשויה לומר: "כשאני אומרת שאני מרגישה חרדה ושאני לא אוהבת את זה, אבל הם לא שומעים אותי, אז אני מרגישה עצובה. זה גורם לי להרגיש רע, אתה מבין?"

אם המניפולטור שומע את חיזוק ה"אני-מסר "ומפסיק את ניסיונותיו, אז אנו עוצרים את טכניקת העימות. אם לא, עליך לעבור לשלב השלישי.

השלב השלישי של העימות … הבעת משאלות או בקשות.

"אני מבקש ממך להפסיק להעליב אותי ולא לגעת בי כלל."

אם הבקשה לא מתקיימת, יש צורך לשלב הרביעי.

שלב רביעי של עימות … מינוי סנקציות.

"אם תמשיך להעליב אותי, אז אסיים את הקשר איתך למשך חודש" (אופציות - לשנה / לנצח, תלוי בסיטואציה).

סנקציה היא איום. בתגובה, המניפולטור יכול להתחיל לקבוע דרישות משלו. בשלב זה, אתה יכול ללכת למשא ומתן ולדון בדרישותיו.

אבל אם הצד השני לא הגיב וממשיך, אז יש צורך לשלב החמישי.

שלב חמישי של עימות … יישום הסנקציות.

בשלב זה אתה מממש את האיום שלך. אם הבטחת לעזוב לחודש עם אמך, עזוב. הם הבטיחו להפסיק לגהץ חולצות - תפסיקו. שוב, זה תלוי בחומרת ההתנהגות של התוקפן (מניפולטור).

ואם העימות לא הצליח אז מתקבלת החלטה על ניתוק היחסים. אלא אם אתה מעדיף להישאר במצב קורבן ולהיות כל הזמן תחת איום של אלימות. אם אתה מעדיף, אולי יהיה הגיוני להתמודד עם הסיבות לכך.

בנוסף:

לעתים קרובות זה נשמע כדלקמן: "אולי אני יכול לעשות משהו עם בן זוגי. אז הוא כלום. האם אני לא מספיק טוב? איך אני יכול לשנות את זה?"

אתה לא יכול לשנות את זה! ישירות בכל דרך שהיא. אינך יכול לקחת אדם ול"חדש "את התוכנית הזו. יתר על כן, זוהי אלימות, גם אם אתה באמת רוצה. רק אם אתה מתחיל להגן על הגבולות שלך, אל תפחד מהתמוטטות סופית של מערכות יחסים שהורסות אותך פיזית ורגשית. האמן ביכולת לבנות מחדש את ההערכה העצמית המתאימה שלך ולבנות מערכות יחסים הרמוניות על עקרונות בריאים. כאשר התוקפן (מניפולטור) נתקל בתוצאות הבלתי רצויות של מעשיו, רק במקרה זה, משהו בראש שלו יכול להתחיל להשתנות. ואפילו זו אינה עובדה.

כמו כן, חשוב לזכור להגן על עצמך ועל יקיריכם שאינם יכולים לעמוד על שלהם. אל תפחד להיעזר בארגונים ובאנשים שיכולים לספק הגנה.ואל תפחדו לפרסם את מעשיו של התוקפן (מניפולטור).

כבדו את הגבולות שלכם והעריכו את עצמכם