תלות קוד: מה זה, משולש קרפמן, גורמים מסבכים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני רוצה לדבר בסדרת מאמרים על פרדוקסים של תלות בקוד שהדגשתי. אך ראשית, חשוב להבין את התופעה.

הרשה לי להזכיר לך או ליידע אותך מהי תלות קוד. במובן הצר, מדובר בשותפים של מכורים (מאלכוהול, סמים, משחקים ואחרים) שנשארים איתם ומנסים "לרפא" אותם. במובן הרחב, באופן עקרוני, כל מערכות היחסים שבמרכזן האחר, ובהן מתעלמים מהצרכים שלהם.

במערכת יחסים בריאה, יש אני, האחר והקשר שלנו - כל אחד יכול להיות מאושר הן בנפרד והן ביחד. תלות קוד ביחד היא גרועה, אך לחוד היא גרועה. הָהֵן. באופן עקרוני, אין אפשרות שבה זה יכול להיות טוב, למרבה הצער (לא סופרים את המיזוג התקופתי אחרי מריבות, אבל אז הכל מסתובב במעגל).

המשולש של קרפמן

תלות קוד תמיד מתפתחת לאורך משולש קרפמן, תמיד יש 3 תפקידים. אנשים בתפקידים אלה אינם מרוצים, אך הנפש שלנו כה מסודרת שאם מערכות יחסים בריאות אינן ניתנות להשגה, אז היא מתחילה למצוא בונוסים (הטבות, סמויות) משניות בכל אחד מהתפקידים. אז, התפקידים והיתרונות:

רוֹדָן - הפוגע, השולט, הגורם לנזק. "בונוס" הוא תחושת הכוח על חיי אנשים אחרים, אישור עצמי על רקע הקורבן ו"טיפשים בורים מהחיים ". בסופו של דבר הוא עלול לאבד אנשים משמעותיים בקרבת מקום - לא נעים שמישהו טועה כל הזמן.

קורבן - הסובל, הנעלב, הסובל מהשפלה והתעללות (אלימות). "התועלת" של הקורבן היא לשחרר את עצמו מאחריות על חייו, כמו גם על קבלת אהדה וחרטה מצד אחרים, הנתפסת בעיני הקורבן כמבטא של אהבה כלפיה. בסופו של דבר, הקורבן יחפש מקרוב הזדמנויות לא לקחת אחריות על חייו, ומעגל הסבל לא ייפתח.

מציל - המתערב, מי שמפרגן את הקורבן ומגן עליו מפני העריץ, לוקח אחריות על חיי הקורבן ונלחם בעריץ. ה"תועלת "המשנית היא תחושת ערך עצמי (בחיי הקורבן) וכמו העריץ, כוח על מערכות יחסים של אנשים אחרים. בסופו של דבר, או שחייו האישיים של המציל יסבלו מדגש מתמיד על חייהם של אחרים, או שהוא "יציל" ונשכח במהירות, משמעותו לא תהיה ביחסים שווים.

כל התפקידים משתנים לחלופין. פשוט לכל אחד יכולים להיות תפקידים "מועדפים" משלו. אז, התוכנית הנפוצה ביותר היא: בעל-אלכוהוליסט-עריץ, אישה-קורבן, חברה / אם / חבר-חבר-מציל. אבל אותו בעל הופך לקורבן לצד חבריו, המציל, כשהאישה רעה; חבר - קורבן כשהעצה שלה לא עובדת, ועריץ אם הקורבן פשוט לא ממלא אחר עצתה; האישה הופכת לעריץ כשהיא נוזפת בבעלה בשל אלכוהול, ובמציל כשהיא מסירה את ההשלכות של הילולת אחריו. וכו.

השלישי במשחק הפסיכולוגי הזה (קרב) זה יכול להתרשם. אם האדם השלישי לא "מופיע" בחיים האמיתיים, אז הדימויים הפנימיים של אנשים נכנסים למאבק: "אותה אמא צדקה", "והם סיפרו לי עליך" וכן הלאה.

תלות, לדעתי, היא בעיה גדולה בחברה שלנו. אינני יודע בדיוק על תרבויות אחרות, אך כאן ניתן לאתר זאת באופן בולט.

אני רואה כמה מקורות עיקריים

שהיוו את הבסיס ליצירת התנהגות תלויה בקוד, ועכשיו להאכיל אותה:

א מכון נישואין, אשר קודם לכן אי אפשר היה להתפרק - אז תרצה או לא, אבל אתה צריך לחיות עם מי שאיתו אתה כבר מאורס (כמעט כתבתי "נידון").

ב פרדיגמה פטריארכלית (תרבות). אני חושב שבזכותה נשים יותר תלויות בקוד.בעבר, גבר היה כמעט האינדיקטור היחיד למעמד האישה. אז הייתי צריך לחפש מעמד, ומה יש בפנים - איזה מזל. ולעתים קרובות היה טוב יותר מבחינה חברתית להיות בנישואים גרועים מאשר להיות לבד.

ב מלחמות: הם מכריחים אותנו לפעול בתרחיש הישרדות - שיתוף פעולה עם אחרים כדי לשרוד. לרוע המזל, בתקופת שלום, לאחר הטראומה הפסיכולוגית שהמלחמה היא, אותו דפוס התנהגות מתוקן לעתים קרובות.

ז ברית המועצות: הרעיון של כל המשותף (היעדר גבולות, היעדר מרחב פרטי, חומרי ופסיכולוגי כאחד). אבל היעדר גבולות הוא תמיד אינדיקטור לתלות בקוד.

בנוסף לעובדה שגורמים אלה הפכו, כמוני, לבסיס כבד משקל ליצירת דפוס התנהגות תלוי קוד, כעת הם עוזבים את מה שאני קורא לו מורשת נפשית (ותרבותית) - תרחיש / רעיון של חיים כזוג. ואפילו נטיות חופשיות מודרניות כמעט ואינן דופקות את בן מאות השנים הזה, אם כי לא נוח, אך כבר לגמרי לא פעיל, אלא התוכנית המקובלת של בניית מערכות יחסים ובכך תמיכה בתמונת העולם.

כמובן, גורם נוסף הקרוב ביותר לאדם הוא הגורם המשפחתי, אך הוא נובע מכל המקורות הקודמים וממשיך את התפתחותם בתוך המשפחה. בשל מאסיביות הגורמים הדוחקים, התלות בקוד "מטופלת" בקושי רב. כי האדם הראשון במשפחה שאומר: "אני לא רוצה את זה!" - בדרך כלל הופך ללוחם היחיד בתחום וזקוק לתמיכה, אך זוכה לביקורת. אבל על זה קצת יותר בפרסום האחרון על הפרדוקסים של תלות קודנית.

זה הכל להיום, אבל במאמר הבא אדבר ישירות על פרדוקסים ותיאר אותם.

עכשיו, אם יש לך רצון לדבר על תלות קוד במשפחה שלך, הדלתות הפסיכותרפיות שלי פתוחות.