על אלימות, אחריות, משולש קרפמן ומדיה חברתית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למרות שכבר יש הרבה פוסטים ומאמרים על אלימות ועבודה של פסיכולוג איתה, ואין זה סביר שאפשר לומר משהו ייחודי, שכן המחשבות המתוארות כאן כבר נשמעו: מעמיתי, ממנטורים שלי, ובהתאם לכך במקורות ראשוניים, אך ברגע שמחשבה נקרעת לנייר, יש צורך לכתוב (החזרה היא אם הלמידה!).

הוא נכתב אינספור פעמים על האשמת קורבנות ו"אחריות לקורבן "בהקשר של דיונים על אלימות, נושא זה הופך להיות נושא לוויכוח סוער בבלוגים, קבוצות, רשתות חברתיות, ועל פי התצפיות שלי, הוא אחד הנושאים הכי "טעונים רגשית". למרות העובדה שדווקא בנושא זה מנגנון הפיצול מתבטא בצורה כה ברורה ומאסיבית: "צודק" ו"לא נכון "," אנשי מקצוע "ו"חובבנים", "הקורבנות עצמם" ו"אתה עצמך אנס " - לכל מי שמחפש ומוצא את הטעות בצדדים "גבוליים" שונים. הָהֵן. בקבוצות שלמות אנשים נכנסים לאחת הצורות העיקריות של התנסות בארגון, וברור שהם פונים למנגנון הגנה זה כאשר הם לא מצליחים להכניס את החוויה הפנימית השונה והסותרת שלהם למכלול אחד.

המחשבות שלי, במקרה הזה, אינן מכוונות לכיוון של האשמת קורבנות, שהציבה את השיניים, הכל ברור כאן. ואני רוצה להתמקד בעמדה המקצועית, ברעיונות ובשיטות העבודה של פסיכולוגים בהקשר זה.

מהו אבן המעידה הראשונה בדיונים ואף במחלוקות בין עמיתים, שעליהם אנו תופסים בחוזקה:

מדובר בתפיסות מוטעות המשודרות לגבי זהותו של "קורבן האלימות" ו"תפקיד הקורבן "ממשולש קרפמן הידוע, בהתאמה, ניתן להניח אסטרטגיה טיפולית שגויה, באופן כללי, הרסנית עבור הנפגע

מה ההבדל המהותי בין הגישות:

"המשולש של קרפמן" הוא מודל המתאר את האינטראקציה בין אנשים במסגרת ניתוח טרנזקציות (טרנזקציה היא יחידת תקשורת), המבוססת על מניפולציות הדדיות.

המודל של קרפמן מתאר שלושה תפקידים פסיכולוגיים רגילים (או משחקי תפקידים) שאנשים לוקחים לרוב במצבים:

הדמות שממלאת את תפקיד הקורבן

הדמות שממלאת את תפקיד העוקב - לחץ, כפייה או עקוב אחר הקורבן

הדמות שממלאת את תפקיד המציל מתערבת, כפי שזה נראה, מתוך רצון לעזור לחלשים.

להלן ההנחיות ליציאה מהמשולש, המשוכפלות באתרים פסיכולוגיים רבים:

אסטרטגיית יציאה משולשת דרמטית:

1. הצעד הראשון הוא זהה עבור כל התפקידים: להיות מודע לפרטים של התקשורת שלך. באיזה תפקיד אתה בוחר? מה זה נותן לך? מדוע התחושה הזו חשובה לך? איזו דרך אחרת תוכל למלא את הצורך הזה?
2. תפסיק לשחק את התפקיד שלך.

המלצות לקורבן:

• אל תאשים אחרים ונסיבות בצרות שלך. יתר על כן, עליך לוותר על זה לא רק בשיחות, אלא גם במחשבות. חפש היכן אתה אחראי לתוצאות ומה בדיוק עליך לעשות כדי לפתור את הבעיה.
• אל תבקש או צפה לעזרה מאחרים. אף אחד לא חייב לך כלום. כאימון להתנהגות חדשה, נסה לתת יותר לאחרים, כדי לעזור למשפחה ולחברים.
• קח אחריות על חייך.

כל עצה כזו שמטרתה לצאת מהמשולש מאשימה ומאיימת על קורבן האלימות האמיתית.

מדוע אי אפשר לזהות את "תפקיד הקורבן" של קרפמן עם קורבן של אלימות: קרפמן עוסק במשחקים מניפולטיביים, תקשורת של אנשים שווים, שכל אחד מהם יכול לשנות את תפקידו בכל עת (מעבר מקורבן לרודף, ממושיע לקורבן), ובאמת להפסיק לרוץ במעגל התרחיש ההרסני הזה, אתה יכול רק לפתוח משחק משלך, לממש את התפקיד שלך, בכפוף לקיחת אחריות על התהליך הזה.

כל מה שקשור להתבטאות האלימות האמיתית אינו מרמז על שוויון ודינמיות (שינוי תפקידים ועמדות). כאן - היררכיה, אי שוויון, חוסר איזון בכוח. הָהֵן. הכוח מרוכז בידיו של אדם אחד. והוא יודע זאת היטב. והוא משתמש בכוח הזה במלואו.

מבצעי אלימות חולקים את המאפיינים הכלליים הבאים:

- צמצום ההשלכות של אלימות שבוצעה

- שלילת אחריות האדם לאלימות

- תחושה של הלגיטימיות של האלימות

לכן עמדת המומחים לגבי "מודעות לעמדת ההקרבה שלהם", ועבודה שמטרתה לקבל "אחריות" לתפקיד זה, אשר בתורו אמור לתרום ליציאה מהמשולש (בהבנתם סביבה אלימה) מוטעית לא מקצועי מבחינת הגישה המבוססת על שיטות ותוכניות לשיקום נפגעי אלימות במשפחה (בעיקר ניסיון זר).

2. אבן הנגף הבאה בדיונים בנוגע לעבודה עם קורבנות היא העמדה לפי הנוסח המקובל "לא לחסוך מהקורבן". תפיסה זו נשמעת בערך כך: "אותם פסיכולוגים שהקשיבו ליבבות של הקורבן במשך שנים - תומכים באינפנטיליות שלה, לא מאפשרים לה לקחת אחריות, להתבגר - המשימה המקצועית שלנו היא להגיד -" תפקחו את העיניים, קמו וללכת”וכן הלאה. בווריאציות שונות, לרוב סמכותיות וקטגוריות באופן גס למדי. השורה התחתונה ברורה - לא לפנק "חוסר אונים", "לא להאכיל את הקורבן", ושוב, לגבי "לקיחת אחריות".

כאן, אני חושב, גם גישות שונות מעורבבות בחבורה, והמומחים כאן כנראה מבוססים על האסטרטגיה של עבודה עם לקוח מזוכיסטי, כי התמיכה במזוכיזם של הלקוח אכן מובילה לרגרסיה שלו.

כתוצאה מתפיסה מוטעית זו, ובחירת האסטרטגיה הלא נכונה, הפסיכולוג מכחיש תמיכה בנפגע האלימות עד כדי כך לאורך זמן.

כאן, יש להבין שנשים הנופלות לאלימות יכולות להיות בעלות תכונות אופי שונות לחלוטין, לא להיות מזוכיסטיות, חלשות וחסרות אונים בתחילה, אלא להיווצר בטראומה, להיחלש כתוצאה מהיותם באלימות. מה שדורש הרבה תמיכה בחולה.

(הערה קטנה - כמובן שישנן סיבות מסוימות המגבירות את הסיכוי להיכנס למעגל אלימות. הדבר נובע בעיקר מחוסר תפקוד המשפחה, או מהסביבה בה גדלה האישה, בהתנהגות מלומדת תגובות, הרגל של סביבה אלימה וכו 'המגבירות את הסיכון להפוך לאלימות קורבנית, אך זהו נושא אחר לגמרי, כמו צורת העבודה, וגם הוא לא קשור ל"אחריות ").

באופן כללי, למילה "אחריות" עצמה, בהקשר של דיון באלימות, יש משמעות אחרת (הבהרתי במיוחד עם עמיתי למה הם מתכוונים בדיוק):

האפשרות - "לקחת אחריות" פירושה להעריך את התרומה שלך למערכת יחסים זו ולקחת את חלקך באחריות זו במונחים של: הבחירה שלך בבן זוג, הבחירה להישאר במערכת יחסים זו, כמו גם שלך. התנהגות המובילה לאלימות (כלומר קורבן לאלימות, בעל כמה מאפיינים ספציפיים, אליהם נקבעו בתחילה ומעוררים אלימות, אשר יש לתקןם על ידי שינוי עצמו)

(ובכן, ניתן להשאיר זאת לחלוטין ללא הערות, להאשים קורבן טהור, רבות נכתב על כך, לא אחזור על עצמי, אבל עצוב מאוד לשמוע את העמדה הזו מעמיתים).

2. אפשרות - "לקחת אחריות" פירושו להיות מחבר חייך, לקחת אחריות על שינויים, על החיים העתידיים שלך, על היציאה מסביבת האלימות.

זה אומר לקחת בחזרה את השליטה ותחושת השליטה על החיים שלך.

בהתבסס על אמונותיו של המומחה, במקרה זה, נעשה שימוש בשיטת "טיפול במציאות": הרצון לגרום לקורבן לקחת אחריות על מצבי חיים אמיתיים שונים ולהשיג את המטרות שהוצבו, היעילה בשלבים האחרונים של טיפול, אך הוא אסור בשלבים הראשונים, מכיוון שהוא מחמיר את מצבם של נשים החוות אלימות.

יש לזכור כי אישה המבקשת עזרה מפסיכולוג עשויה עדיין להיות במערכת יחסים אלימה, לעזוב ולחזור, וזה יכול להימשך זמן רב.

נשים הסובלות באופן קבוע מהשפלה, בידוד חברתי, סקסיזם ומכות משלימות עם מצבן, ומראות סימנים של חוסר אונים נלמד. חוסר האונים שחווה אישה במערכת יחסים עם אנס משתק את יכולתה לפעול, לובשת צורה של פאסיביות, חוסר נכונות לעשות כלום וכו '.

וזה יכול לקחת הרבה זמן, לפעמים שנים, להחזיר את השליטה על החיים שלך.

יתר על כן, אלימות במשפחה היא בעיה מורכבת ורבת פנים יותר מאשר אלימות חברתית. והנה, אנו מתמודדים לא רק עם עובדות האלימות עצמה, אלא גם עם מצב חברתי וכלכלי ממשי הדורש גישה משולבת, תוך מעורבות של עבודה חברתית, משפטית, תמיכה וחברתית. זה, בכנות, בארצנו, מאוד מאוד לא מסודר.

הפסיכולוג, העובד, באופן כללי, עם המצב הרגשי והפן ההתנהגותי, לא תמיד מתחשב במצבו החברתי-כלכלי של הקורבן.

במילים אחרות, האם אנו יכולים להציע לקורבן "לקחת אחריות על חייה ולצאת ממערכת היחסים האלימה", מבלי שנוכל להציע לאישה אפשרויות כיצד היא יכולה פשוט לשרוד, אם יש תלות מוחלטת, לא רק רגשית, אבל גם כלכלית, וגם, להבטיח ביטחון גופני בסיסי כאשר אישה חוששת באופן סביר לחייה שלה, או לזכויות אימהות.

הָהֵן. אני מדבר כעת על העובדה שיש צורך בבחירת אופן, מקצב העבודה להתחשב באובייקטיביות בסיטואציה החברתית האמיתית בה נמצאת אישה.

בקיצור, מה שמלמדים פסיכולוגים במסגרת עבודה עם קורבנות אלימות במשפחה:

1. לעבוד על פתרון בעיה ספציפית (בקשה) של אישה, איתה פנתה לפסיכולוג. לספק תמיכה רגשית על ידי הימנעות מפרשנויות סובייקטיביות להתנהגותה.
2. לא להציע "עזיבה" כפתרון לבעיה, לא לדחוף אותה לקראתה, אלא לספק כישורי תמיכה והוראה - "איך לחיות במה שיש עכשיו", בתוך מצב של אלימות, עד לרגע העזיבה.

אני צופה את ההתנגדות של עמדה זו, אך למעשה, במסגרת ההכשרה בנושא זה, אכן גישה זו מוצעת. ויש לו היגיון הגיוני לחלוטין, שאושר על ידי תרגול: כנראה לאישה כבר נאמר פעמים רבות מה עליה לעשות ולאן לברוח. (יש גם המוני מקורות, ספרות ודעות בנושא "למה הם לא עוזבים", כלומר החיפוש אחר תשובה לשאלה זו לא צריך להיות במערכת האמונות של הפסיכולוג).

אין טעם לנסות "להציל" אישה על ידי לדחוף אותה לעזוב את האנס עד שייסתרו הסתירות הפנימיות שלה. יחסים אלימים קיימים במסגרת מערכת יציבה מאוד הניתנת להשמדת רק מבפנים, אך לא מבחוץ, כך שלא סביר שאנו, כמומחים, נזום תהליך חיצוני בטרם עת.

ואף על פי העובדה שאפשר לקבל את ההחלטה, זה יכול לקחת הרבה מאוד זמן עד לשלב יישומה.

ופשוט פסיכולוג הוא האדם שבלי להצטרף למספר עצום של "מומחים" הפוקחים עיניים וממליצים לרוץ לאן שהם מביטים, מסוגל לספק תמיכה אמיתית, המורכבת בתחילה בתהליך הייעוץ: ליידע אישה על כל ההיבטים של אלימות במשפחה, הכשרה בכישורי בטיחות והערכת סיכונים בכל רגע, יצירה משותפת של תכנית בטיחות, הכשרה בכישורים חברתיים, תמיכה בבנייה הדרגתית של בסיס חברתי-כלכלי שעליו ניתן להסתמך, בסיוע למצוא ולגייס את המשאבים הדרושים להתמודדות עם אלימות במשפחה. ורק אז, יש צורך בבניית משימות טיפוליות להתמודדות עם טראומה והשלכותיה על אישיותו של הקורבן.

וכבר בשלב זה של העבודה, כשהקורבן בטוח, יש לו את המשאבים הדרושים, מסוגלת להסתמך על עצמה, חשוב לעבד את החוויה הטראומטית, ללכת רחוק יותר, ולא לגרום למצב האלימות חוויות הקשורות אליו מרכז חייה וחוויה מכריעה, שעל בסיסם ייווצרו חיים נוספים. בשלב זה (ורק בשלב זה) אפשר להתמודד עם התנהגות חסרת אונים, קורבנות ואמונות של אישה.

סיכום קצר של כל מה שנכתב הוא:

• מעגל האלימות שונה מהאינטראקציה במודל התלות בקוד - יש תהליכים שונים לגמרי, ולכן עבודה עם קורבן אלימות כ"תלויית קוד "אינה נכונה.
• כמובן שחשוב, ואפילו הכרחי, להגיע לנושא האחריות (בהקשר של מחבר החיים - "תפסיק להתמיד" להתחיל לטפל בעצמך) בעבודה פסיכותרפית. אבל! ההיבט המהותי כאן הוא לא לדלג על השלבים החשובים של היווצרות עצם האפשרות של אחריות זו לראות, לקחת ולשאת.
• למומחים חשוב להפריד, בעיקר בתחום הדיונים הציבוריים, את ההקשרים בהם מוזכרת המילה "אחריות", כדי להבהיר את הכוונה (המילה "אחריות" היא טריגר למשתתפי הדיון, המחלקים אותם לשני מחנות, למעשה תומכים בקוטביות ובפיצול זה). לעתים קרובות, רק השמטת הדיון, ההערות, תיאור שלבי היווצרותו ההדרגתית, ומונחים בטוחים כאשר אפשר לדבר על כך עם הקורבן.

מכיוון שלמרות זאת, רוב הקולגות המואשמים ב"אשמת קורבנות ", שנקלעו להערות זועמות, או אפילו להטריד, מראים למעשה אוריינות, מקצועיות ואכפתיות בהתמודדות עם אלימות, הם פשוט, כנראה, בוחרים לא ממש בשפה ה"נכונה" לתאר תהליכים שאני רוצה להעביר, וזו לא סיבה טובה במיוחד לפיצול בקהילה המקצועית. (למרות שבחזרה לתחילת המאמר, אני יכול להזכיר לך שחוסר כשירות קורה לצערי).