נולד כדי לעשות אותך שמח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"ילד הוא עקב אכילס של מבוגר: אולי אפילו מי שבמבט ראשון נראה שהוא החזק ביותר מפחד מהיצור האמיתי הזה שיכול לפרוק אותו מנשקו." פרנסואה דולטו

היום חג - יום הילדים)) ואני מברך את כל הילדים והוריהם!

כל ההורים רוצים שילדיהם יגדלו מאושרים יותר, מצליחים יותר, משגשגים יותר מהם. והם מנסים לעשות זאת. הם מנסים הרבה ולפעמים מקריבים הרבה.

ובשלב מסוים הם מתמודדים עם התנגדות של ילדים, עם התוקפנות שלהם, או עם חוסר הרצון שלהם, האדישות. והם חושבים שמשהו קרה לילד ויש צורך לתקן אותו))) הילד לתקן)

אבל לרוב הנקודה שונה …

למעשה, אצל ילדים המצב הוא כזה:

כאשר מתכננים וחולמים על ילדים, רוב האנשים חושבים שזה יהיה נפלא.

שהילד יביא שמחה, צחוק וכיף למשפחתו. שהילד יהפוך לקרן אור, יצדיק את תקוותיו ולמרות כל האזהרות של פסיכולוגים על משברי גיל, יבין את ההורים, אם לא מחצי מילה, אז מתוך שלמה, בטוח.

וכל זה מכיוון שילדם מבוקש.

והם, ההורים, בהחלט יצליחו להגשים את חלומותיהם.

אחרי הכל, הם יאהבו את הילדים שלהם …

ילדים הם תמיד התקוות שלנו.

תקוות שנולדו לפני ילדים, לפעמים אפילו לפני ההריון.

במציאות, עם ילדים, המצב הוא כזה:

התקוות שנתלו בילדים מתחילות להיעלם אצל כל ההורים.

נמס כמו גלידה ביום חם.

כי אחרי הלידה, תמיד נהיה חם במשפחה, חם מאוד.

"הדור הצעיר הוא כוח שמונע ממבוגרים להרגיש בביטחון דמיוני ולשחזר את אותן קלישאות חיים ביחסים זה עם זה." פרנסואה דולטו

תקוות ההורים נמסות בקצב שונה ולכולם בדרכים שונות.

מישהו מתנגד להיתוך הזה.

ביסודו של דבר, הוא מנסה לדחוף את חלומותיו ותקוותיו בכל מחיר. אחרי הכל, הם ידעו מדוע הם יולדים ילד.

הם ילדו להיות מאושרים.

מישהו מנסה לא לשים לב להמסה, לבלות פחות זמן בבית ולעבוד יותר.

מישהו כועס מאוד על כך, ומפרק את כעסו על ילדים שלא הגשימו את תקוותיהם …

באופן כללי, אלה שקיוו שהילד יכניס לחייו משהו שלא היה להם מספיק בעבר, מגיבים אחרת. אושר)

והעניין הוא שזה המקרה של ילדים, כי ילדים כן

לא בעל שאפשר לצאת ממנו על ידי טריקת הדלת בקול רם.

ילדים אינם עבודה איתה ניתן להפסיק בכל הזדמנות, לצמצם או מרצון.

ילדים אינם הורים שמהם אתם רוצים לצאת, וזה מתאפשר עם רצון עז ומעט לחץ.

ילדים הם ילדים.

הם לא מתוכננים, מתנהגים

בקול רם מדי, הם רוצים לאכול במקומות הלא נכונים, לפעמים פעילים מדי, לפעמים פסיביים מדי ולא מאפשרים להם להירגע.

הם הופכים את החיים. והם מונעים מהמבוגרים את ההגנה החשובה ביותר מפני חרדה - שליטה במצב.

אתה לא יכול להסתתר מהם, אתה לא יכול להפסיק, אתה לא יכול לעזוב.

אתה לא יכול לזרוק אותם כמו מנורה שרופה ואי אפשר להגזים בהם כמו קישוט משעמם.

לכן, איתם צריך להרגיש ולחיות את התחושות הכי לא נעימות לאדם:

ייאוש וחוסר אונים ואכזבה.

ייאוש שילדך נולד על ידך, אך הוא לא הפך לשלוחה ממך. יש לו מזג, שמיעה, ראייה, טעם ורצונות שונים. שילדך פחות מוכשר ממה שקיווית ואינו מספיק אסרטיבי כדי להשיג את מטרותיך.

חוסר אונים שאינך יכול להשפיע עליה.

אכזבה מכך שהכל לא הסתדר כפי שרצית או רצית.

תחושות אלו עקב התמוטטות התקוות הן מאוד לא נעימות, אפילו בלתי נסבלות. אתה לא רוצה להיתקל בהם ואתה צריך להתחבא מהם איפשהו או מאחורי משהו.

לכן מתעוררת אמונה מתמשכת, המתגבשת בדרכים שונות, מתובלת ברטבים שונים, עטופה בעטיפה מקובלת על התרבות, אך מהותה נשארת זהה:

אני מוליד אותו להיות שמח ופשוט אז לא אוותר.

זה צריך להיות מה שאני רוצה. אני אמא שלו.

מנקודת המוצא הזו הורים עם כוונות טובות מתחילים לאנוס את ילדיהם: להעניש, לצעוק, להשפיל, להכות, לאהוב, לנשק, להגשים את כל הגחמות …

התאם לעצמך את "נולד כדי לשמח את אמא".

להסתגל, לשבור את כל מה שיש לו מטבעו ואשר בגלל ההתמוטטות הזו הוא כבר לא יוכל להכיר.

היום הוא יום הילדים))).

אני חושב שלפעמים הדבר הטוב ביותר שהורים יכולים לעשות למען ילדיהם הוא להגן עליהם מפני עצמם.

מחוסר יכולתו לשרוד את הזוועה שילד הוא אדם אחר וזכותו להיות אדם אחר.

הורים יכולים גם לאהוב. אבל לא מכשף ולא מעניש. אהבה היא אומנות נהדרת.

והוא, כמו ציור יפה, כתיבת שירה, בישול טעים, צריך ללמוד.

ללמוד להיות מסוגל לאהוב בלי לספוג את הילד כולו עם עצמו, עם הדרישות של עצמך, ובלי להתמוסס בו, להיקלט בו.

כולנו אוהבים ממתקים, אך אנו מגבילים את השימוש בהם. אנו אוהבים את השמש, אך איננו יושבים מסביב לשעון מתחת לקרניים שלה. וכאשר השמש מתחבאת מאחורי העננים, אנו לא מפסיקים לאהוב אותה.

לאהוב ילד לא בגלל שהוא הרחבה שלך וצריך להפוך רק איך שאתה רוצה, אלא לאהוב אדם אחר בו שמתחיל את חייו. לאהוב זה לעצור את עצמך ברצון לשפר את חייך על חשבון הילד וללמוד למצוא משאבים משלך לכך.

ואז לילדים לא יהיו סיוטים ונוירוזות)))) ויצטרכו להגן עליהם פחות))

כולם יודעים שהכל בא מהמשפחה)

ייתכנו שאלות: "אבל איך לקצוב, מה לעשות כשהוא לא מציית?"

כמובן, לחנך. לטפח תרבות בילד שההורים ואחרים מצייתים לו, להכיר אותו עם נורמות כלליות, כללים, להגביל רצונות, לדבר, להראות על ידי דוגמא (אבל אם אמא לא יכולה להגביל את עצמה ברצונה, האם אנו יכולים לצפות לזה מילד?).

אך אל תהפוך לאלוהים עבור הילד באדם שלו. אל תתנשא על חשבונו, אל תתחבא מאכזבתך וחוסר האונים מאחורי גב הילד.

אתה מבין שאם "משהו לא בסדר עם הילד", אז זה לא הילד שצריך "לתקן", אלא יש לשנות משהו בהתנהגות ההורים, במשפחה. האמן לי שזה יהיה הרבה יותר מהיר, זול יותר)) והכי חשוב, ביעילות, באמינות רבה יותר, כי הילדים "המתוקנים" ממשרד הפסיכולוג חוזרים לאמהות ולאבות שלהם, שממשיכים לעשות איתם משהו כמו לפני.

אחרי הכל, כמו שאמרה פרנסואז דולטו: "קודם כל, הילד חייב להפסיק לשמש אמצעי לאישור עצמי למבוגר".

הילד עצמו לא יכול להתמודד עם זה, הוא מחכה לעזרתנו)))

הפסיכולוגית סבטלנה ריפקה

Viber +380970718651

skype lana.psiheya