אני רוצה לעשות אותך שמח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיום ניתן לאסוף מידע שימושי רב בהקשר של פסיכולוגיה של מערכות יחסים. ונראה שכולם יודעים שאתה לא יכול לתת משהו לאחר שאתה לא מחזיק בעצמך, אבל בחיים הכל קורה אחרת.

איש אינו מפקפק בטיעון זה מבחינת יחסי חומר-כסף. אף אחד לא מתנגד לכך שאינך יכול להתייחס לאדם בתפוח שאין לך, ואינך יכול להלוות כסף שאינו קיים (איננו לוקחים את הניסיון של הכלכלה העולמית, היכן שזה בסדר הדברים, אנו להסתמך רק על תכנית האינטראקציות הבין -אישיות). נכון, הרי הטענה הזו לא גורמת להתנגדויות? אבל מסיבה כלשהי, רבים בטוחים שזה אפשרי ברמה הרגשית והאישית.

הורים בהחלט רוצים אושר לצאצאיהם, למרות שהם עצמם חיו כל חייהם בבכי

הם רוצים רווחה חומרית עבורם, למרות שכל חייהם הם נקטעו מלחם למים

הם רוצים להצליח במקצוע שלהם, לאחר ששינו חבורה של עבודות ומעולם לא מצאו אותם לטעמם

לאחל להם נישואין מאושרים, התעקשות מול ילדיהם כל חייהם וכו '

הורים בוגרים יעקבו אחר הצרכים והאינטרסים של ילדם, יעזרו לעלות על הרגליים בדיוק בדרך בה הוא בוחר, אך יחד עם זאת הם לא יתעלמו מהאינטרסים והצרכים שלהם. הילד ילמד לחיות בשלום עם עצמו ועם רצונותיו, ילמד לבחור את דרכיו, ילמד מהוריו את התוכנית להשגת מטרות ואת הנוסחה לאושר. סביר שלא יסבול כי אמו לא שמה את כל חייה על מזבח אושרו. ילדים לא צריכים קורבנות כאלה בכלל. לא משנה כמה נפלאים הטיעונים לטובת נקודת המבט שלהם יושמעו על ידי ההורים, הילד תמיד ילמד את התנהגותם, לא את המילים.

בנוסף, ההבנה של האושר היא שונה עבור כולם. וזה שוב נותן סיבה לחשוב, האם אנו יכולים לספק לאדם אחר חיים מאושרים, גם אם אנו שמחים בעצמנו? גברים מבטיחים לשמח נשים, לעתים קרובות תוך התחשבות בתוכן הראוי שלהן, ונשים מבטיחות לשמח גברים, בהנחה שבשביל זה מספיק או להיות מפוארים, או להיות עקרת בית או אמא אידיאלית. האם זה מה שהשותפים שלנו רוצים? ברור שאי אפשר לספור את כל התפיסות השגויות על הציון הזה.

אנו לוקחים את האפשרות האידיאלית - אדם שניחן בבגרות מספקת לאושר עצמאי מוכן לשתף אותו עם בן זוג. אבל במקרה זה, בן הזוג יימשך אליו גם על ידי אדם בוגר שיש לו אושר משלו, ולא מצפה שמישהו יבוא וישמח אותו. ושותפים יחלקו באותה מידה את אושרם זה עם זה. "כמו מושך כמו" - זה נפלא מאוד, בזמן אחד, תיאר שונדי. אני לא יכול לדמיין מצב שבו גבר בוגר, המספק את עצמו, ייסחף על ידי אישה נוירוטית ויציל אותה כל חייה, ולהיפך.

ומה קורה לאותם אחרים שמוכנים לתת את מה שאין להם. נראה לי שניתן לתת את התשובה על ידי לימוד מניעים אמיתיים. הרעיון הזה חייב להיות רחוק מלהיות מקורות רבים וכבר כיסו אותו, אך משום מה רציתי לדבר עליו שוב. לא אתייחס למחברים ולשיטות, אין משימה להפוך את המאמר הזה למדעי, זו רק השתקפות בנושא, חיבור, אם תרצו. לכן, ברשותכם, אשתמש בניסיון שלי, שכמובן מבוסס על בסיס פסיכולוגי.

איפה להתחיל? אולי, מההורים, נושא פורה …

אנו נזכרים בנזיפות הרגילות של הורינו:

"שמתי עליך כל חיי, חשבתי שתהפוך לאדם, אבל אתה … והיית יכול להקים משפחה."

"למען רווחתך, כל חיי התעסקתי במכונה, על מנת לתת לך את ההזדמנות ללמוד, לפרוץ לאנשים, ואני יכול ללמוד להיות עורך דין …"

"נתתי לך את כל ההזדמנויות לשמח אותך, לשלול מעצמך הכל כדי שיהיה לך הכל, ואתה …"

האם זה נשמע מוכר? מה המוטיבציה כאן? האם באמת זה ההורים שלך מדברים עליו, כך שאתה שמח, מסוגל, משיג וכו '? או אחר? בואו ננסה להבין את זה. מדוע היא הניחה את חייה ולא הקימה משפחה? "למה, פחדתי שאביך החורג יפגע בך …" אה-אם? או שזה יכול להיות קשה - להקים משפחה חדשה, לבנות מערכות יחסים, לדאוג למגע של הילד עם אביו החורג וכו '. ופחדים לא מגיעים משום מקום, חייבת להיות חוויה מסוימת. יש הרבה גברים בעולם, מאיפה חד צדדיות כזאת שהאב החורג בהחלט יפגע? אולי זה חוסר אמון בסיסי בגברים, ואולי בגלל זה אין אבא? והיית צריך להתמודד עם זה, לשנות את דעותיך, להקריב עמדות, לשנות ציפיות? וזה לא פשוט. הרבה יותר קל לשכנע את עצמך שזה לא היה גורל, זה לא היה בר מזל, אלוהים לא נתן וכו '.

למה כל חיי בעבודה לא אהובה, למה לא למדתי להיות עורך דין, אם רציתי? "איך למה, ומה היית אוכל?" זה מעניין, יש הרבה אנשים שלומדים ועובדים, יש אפשרויות ערב והכשרה חלקית … אף אחד לא אומר שזה קל, אבל כל כך הרבה חיים ואיכשהו שורדים, ולא מתים מרעב. האפיפיור יתנגד לך כמובן: "בזמננו לא היו הזדמנויות כאלה …" וגם זה יהיה לא נכון, כל הזמן, מי שרוצה - מצא הזדמנויות. אבל קשה ללמוד, וקשה להיכנס, אם לא בשביל כסף, ומה עוד ייצא מזה? במפעל 200 - 400 רובל, ועורך דין 60 - 120. איזה מזל, כך מתברר, לא הקריב את עצמו, אלא בחר בדרך ההתנגדות הכי פחותה?

למה הכחישת לעצמך הכל? מדוע לא מצאת עבודה אחרת, משרה חלקית, לא שיפרת את כישוריך, לא עשית קריירה? ותוכלו לשמוע: "זה לא היה לפני זה, היה צורך לגדל ילדים …" האם זה כך? כדי להרוויח יותר במקומך, עליך לדבר עם הבוס שלך, או לבסס את עצמך, או להפוך לאדון שיתפרק על ידי מעסיקים … וזה לא כל כך קל, במיוחד כשאתה לא עושה את שלך. דבר …

אז מסתבר שדחייה קלושה של הרצונות והצרכים שלהם עטופה בעטיפה יפה של הקרבה עצמית. זה משנה אם אתה מחשיב את עצמך כמפסיד או כמציל חיים. עכשיו הם כותבים הרבה על "מתחם המציל", שמתעניין, הוא מבין שהמניעים שם שונים לגמרי. תמיד וכל מה שאדם עושה רק לעצמו, ולעולם לא למען אחרים. בונוסים יכולים להיות לא רק אלה המפורטים למעלה, הם מקושרים לדוגמאות, יש אחרים. בהתאם לכך, הבונוסים שונים: להרגיש כמו סופרמן, סופר -על, חבר ראוי בחברה, לרפא רגשות אשם כלפי אם שאי אפשר לרפא, להיראות כמו אדם רוחני ביותר, לעורר התפעלות, יראת כבוד וכו '.

וכל זה מכביד על ילדים עניים נטל מופקע, היוצר תחושת אשמה עולמית. אז מסתבר שגם הם לא יודעים איך להיות, להיות, לקבל, ואפילו פשוט לשכוח את הרצונות שלהם, יש כאלה שכבר מוטלים בשמחה על ידי הוריהם. רבים מנסים להודות להוריהם או להוכיח להם שהם לא הקריבו את עצמם לשווא וחיו את חייהם למענם, מבלי אפילו להבין זאת. אבל הזמן מגיע, והחיים מציגים את חשבונותיהם. משברים בגילאים שונים צוללים אדם כזה במחשבות דיכאוניות, או מוציאים אותו לילדות, לגיל ההתבגרות, גורמים לו להיות מוזרים ומתנהגים באופן לא תואם עם הגיל הביולוגי שלהם. ומכיוון שזה הגיע, כל מה שנסחף כל כך בזהירות הצידה. אנשים שחיים את חייהם עוברים תהליכים אלה הרבה יותר קלים, שכן זהו דיווח קלאסי על העבודה שנעשתה. הם מעריכים את מה שהם עשו, מה הם לא הצליחו, מה עוד הם היו רוצים לעשות וקובעים מטרות. הם עברו את ההתנצחות והמפגשים המתבגרים עם חברים עם גיטרה וטיולי לילה צעירים ואהבתם הראשונה והנשיקה הראשונה וכו 'בזמן.ילדים, שההורים הפקידו עליהם את השליחות לחיות את חייהם, לרוב לא היו להם ילדות, היו עסוקים מאוד בצעירותם ובבגרותם, ולא הספיקו להבין כיצד הגיע המשבר הזה. זוכרים בסרט "בדיחה מעשית" את השיחה בין אבא לבן?

בן: "עכשיו זה לא הזמן להתפזר !!!"

אבא: "תסתכל עלינו מהצד. זה לא אתה, אני אמור להגיד לך את זה. זהירות מפוכחת כזאת שלך חייבת לסבול. היא באה כשכבר פגעת בחבטות במצח. ובנוער אתה צריך לרצות הכל, לשאוף להכל, להיות מפוזר, להמציא מכונת תנועה תמידית. המטרה נפלאה, אבל המטרה היא זו בחיים. ובשבילך החיים הם ביצה שעליה אתה בונה גשרים למטרה שלך. ובכן, אתה תרוץ אליה תחילה, תביט לאחור, ומאחורי מה, הליכון? לא ישעמם לך?"

כך נראה המשבר של אדם "מצליח" שחי חיי מישהו אחר. אם אתה מסתמך על דוגמה, אז הילד בסרט יצטרך לחיות את החיים שתכננה אמו לאביו, אך האב לא רצה להתכתב, ועכשיו הנטל הזה נפל על בנו. לחיות ככה זה משעמם, עצוב, והמשמעות בחיים הולכת לאיבוד. אבל משמעות החיים היא בחיים עצמם, בחייך. וכמובן שקשה להבחין במשמעות בחיים שחיים עבור אחר, עם שאיפותיו וצרכיו. ולעתים קרובות אני שומע אישה אומרת, למשל, "ילדים הם משמעות חיי", או "אושר הילדים", או "הקריירה של הבעל" וכו '. ישנן גם משמעויות גבריות מסוג זה. לאחרונה יצא הסרט "רמקול", ואחד הגיבורים אמר משפט שלדעתי הוא בהחלט נכון: "להפוך את החיים של מישהו אחר למשמעות החיים מוזרה" … זה ממש מוזר … אז אנשים התחל בגיל 30, 40, או אפילו מאוחר יותר למהר לחפש את עצמך ואת המטרה שלך. כאן יש לך פסיכוסומטיות, ושטן בצלע וחיפוש אחר משמעויות באשרמים ובכנסיות, ספרים זרים ודתות זרות. זה עצוב … ושוב עולה השאלה, האם ההקרבה העצמית של ההורים שימחה את הילד? לא. ומכיוון שאם האם הכחישה לעצמה הכל, אז הוא יחיה לשלומה, ויוותר בשמחה על צרכיו, סביר להניח שאפילו לא יהיה מודע להם. אם האב קילל כל חייו ולא למד, הבן יענה על ציפיותיו, או שיעמוד גם הוא על הספסל, עם אותן מחשבות על הקרבה עצמית. אם האם לא יצרה משפחה בריאה, אז לילד יש סיכוי קטן לכך. המעגל הושלם. שום דבר לא השתנה. האומללים מעלים את האומלל, הלא מעורער - הלא מעורער, הלא מוצלח - הלא מוצלח. מכיוון שאינך יכול לתת לעצמך את מה שאין לך וללמד לעצמך את מה שאינך יודע, בניגוד לאמרה הידועה: “מורה לא חייב להיות מסוגל לעשות זאת בעצמו, העיקר הוא להיות מסוגל ללמד אחרים ". אני לא מאמין, אני לא מאמין …

אותו דבר קורה עם הקרבה עצמית עבור בן זוג, בן זוג, חברים וכו '. מרירות הטינה, כשהוא התייאש כל חייו, והוא בחוסר כבוד ברח לבחורה המקצועית הזו, כשמלא אותה ביהלומים, והיא ברחה לאמן קבצנים, כשחברים בעוגה, והם הפסיקו להתקשר … זה כואב ומעליב. אחרי הכל, אנשים אלה מאמינים בכנות שהם מנסים למען אחרים ומקווים להוקרת תודה וכבוד, ולא מסתדרים. אין צורך להוריד את החולצה האחרונה שלך, אלא אם כן אנחנו מדברים על ילד מקפיא. אבל בעולם המודרני קשה לדמיין מצב כזה. הקרבה עצמית צריכה להיות מותנית בהכרח אובייקטיבי, ולא בפחד לקחת אחריות על החיים שלך. למרבה המזל, בעולם המודרני, הצורך בגבורה כזו עולה לעתים רחוקות, ותודה לאל.

כמובן שהתרחישים של "לשמח" הם שונים ויש רבים מהם, אי אפשר לרשום הכל, אבל כנראה שאין צורך. כן, ותרחישים אלה מתפתחים לפעמים בצורה הכי לא צפויה. יש ילדים שמצליחים להבין בזמן שמשהו לא בסדר כאן, להבין את זה ולמצוא את דרכם. אבל יש גם הרבה "מאושרים ואומללים". הדבר המוזר ביותר הוא שבסופו של דבר לא המציל וגם לא החולץ מקבלים סיפוק.בני הזוג הנטושים, לאחר שהקריבו את עצמם והשאירו לבד, נאלצים לשים לב לצרכיהם. אבל מקרים של הרס עצמי איטי ולפעמים מהיר גם הם אפשריים. פשוט יהיה נהדר לזכור ש"אי אפשר לשמח נגד הרצון ". ורק הבעלים של החיים האלה יכול לשמח את חייו. ולתת אושר שאין לך זה קשה ביותר.