למה אתה לא סומך על השותף שלך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

ללא אמון, אי אפשר לבנות את החיים המספקים ביותר - והעסק לא יסתדר, ומערכות יחסים עם חברים, וחיי חברה עם עבודה, ושותפויות יהיו מוטלות בספק (או שלא תהיה להן הכנות והעומק הרצויים ללא אמון). כיום, אנשים רבים אינם יודעים כיצד לסמוך, מפחדים להיראות תמימים או להוליך שולל. ככלל, שותפויות הן אינדיקטור לנפש שלנו, ולעתים קרובות לרובנו אכפת הרבה יותר מכל האחרים. מדוע אין אמון בין שותפים, מה השפיע עליו בילדות? איך אפשר לטפח אמון?

מהו אמון? אם אנחנו מדברים בשפה המקצועית של פסיכולוגים, קודם כל זה סיכון, ואז תוצאה (ניסיון). במציאות, אמון הוא תמיד תוצאה של תהליכים פנימיים, אך לא נסיבות חיצוניות. בחיים, אנו מתוגמלים בהתאם לאמונתנו. אני אגיד מניסיון אישי - ככל שאני נרגע ובוטח יותר בחלל, כך המרחב נותן לי משוב: "כן, הכל בסדר!". ולהיפך - אם אתה מעמיד פנים שאתה בוטח, אך יחד עם זאת מרגיש פחד, משדר אותו, השלילי הצפוי "יעוף" אליך בתגובה. שים לב שאם אדם אומר שהוא לפעמים מפחד ממשהו, הוא טעון מאוד בפנים. למשל, אתה שומע: "אני מפחד שלא ידפוק אותי!" - ובתגובה אני רק רוצה לדפוק. דוגמה נוספת היא כאשר אדם חושב שהכל יהיה רע בחיים, מתלונן כל הזמן, וכתוצאה מכך, מקבל את חייו ה"לא מוצלחים ", הוא רק רוצה להתרחק ממנו. או: "אף אחד לא חבר לי, כולם דוחים אותי!" במקרה זה, סוג כלשהו של תגובה של בעלי חיים לאנשים שנפגעו "נדלק" - לגרום לפגיעה זו שוב.

אמון הוא יצירה פנימית. אתה מבצע מעשה בתוך עצמך המאפשר לך להישאר במערכת יחסים עם אדם, וחשוב לשתף במה הוא יכול להיות אחראי ומה הוא לא יכול, במה שאתה יכול לסמוך. לדוגמה, על מישהו ניתן להפקיד סכום כסף גדול, והוא יתמודד עם סכום זה בתבונה, אך לא ניתן לגלות סודות (הם יהפכו מיד לרכושם של אחרים); אפשר לסמוך על מישהו עם מכונית, אבל אי אפשר לסמוך על כסף. חלקו את הסביבה שלכם לקטגוריות לפי רמת האמון - על מי ועל מה אפשר לסמוך ועל מה לא. זכור - אדם אחד אינו יכול לספק את כל צרכיך. אם אתה לומד את השיעור החשוב הזה עמוק בעצמך, כאן מתחיל ה"טיפול "שלך.

למה אתה לא סומך על השותף שלך?

1. החוויה של המשפחה שלך. הורים הונו על ידי שותפים עסקיים, אמא ננטשה על ידי בעלה, אבא הונתה על ידי אשתו השנייה או אפילו אמא שלך, סבתא כל הזמן חזרה שתתרסק על גלגיליות או אופניים. באופן יחסי, משפחתך מסרה לעתים קרובות את המסר "פחד מהכל!" - הסכנה נמצאת בכל מקום, והצרות בוודאי תעקוף אותך. מדוע זה קרה? קרובי משפחה עצמם לא יכלו להתמודד עם התסכול בחייהם, כאשר איבדו משהו, חלק מתקוותיהם וציפיותיהם לא היו מוצדקות. אז, היו תסכול, טינה והרבה רגשות חרדים, וכתוצאה מכך הופיעה תוקפנות שלא באה לידי ביטוי לעולם. תוקפנות הופכת לעתים קרובות לחרדה. בהתאם לכך, משפחתך העבירה אליך את חוויותיהם השליליות והטראומות. עבור רבים, זה בא לידי ביטוי בילדות כ"סיפור אילם "שאסור לספר לאף אחד על הצלחותיו, לאף אחד לא צריך להגיד שום דבר טוב שנמצא בחייך - הם בהחלט יתעסקו בזה, יקחו את זה, זה יקוס לְהֵעָלֵם. מאיפה ההתנהגות הזו? יש לחפש את המקורות בתחילת המאה שעברה, כשהעשירים נישלו - אי אפשר היה לומר שיש לך אוכל, כסף, סוג כלשהו של עושר, כי הם היו באים ולוקחים אותם.כן, הכל היה לפני 100 שנה, אבל אנחנו עדיין מפחדים.

חשוב על אילו אמונות המשפחה שלך שלחה לך, אילו מסרים היא משדרת, ומדוע אתה מפחד ממנה כעת. האם באמת קיים מצב כזה? עכשיו זה לא, אבל מקרים בודדים עלולים להתעורר, אבל כאן הכל תלוי באמונה שלך. בזמננו, אף אחד לא נישל על מה שיש לנו, ואף יותר מכך אף אחד לא ייקח את זה ממך.

1. אינך יודע כיצד להתמודד עם רגשות התסכול שלך - טינה, אכזבה, חרדה, איזושהי אי וודאות. את כל זה אפשר לחוות כעוול, תחושת נטישה. בהתאם לכך, מכיוון שאינך לומד להתמודד עם רגשותיך, עולה מגבלה נוספת. אם סיכמנו להיפגש עם שותף בשעה 21.00, אך הוא הגיע בשעה 21.30, אתה תהיה נעול בפנים. לפעמים הכרחי שמצב דומה יקרה מספר פעמים - וזהו, נראה שהאמון באדם אובד לחלוטין. לא עמד בציפיות, הבטיח משהו ולא מילא - ואין סליחה. עם זאת, בעצם, הכל נובע מכך שאין לך סליחה כלפי עצמך על הטעויות שלך.

2. חוסר יכולת או חוסר מיומנות לבחור אנשים - על מי לסמוך ועל מי לא. למעשה, הנאיביות קודמת לחוויה והיא קיימת ברגע בו אינך מסוגל לנתח את המצב, את כל הניסיון הקודם, לראות את האדם שממול. ויש כאן שני היבטים - ראשית, לא לימדו אותנו זאת בילדות; שנית, אנו רוצים לסמוך לחלוטין על האדם (כאילו להיות שוב ילד, לדמיין את עצמנו בזרועות אמי ולהירגע - אמי יודעת בדיוק כיצד לארגן את חיינו, כיצד לעשות זאת וכך). עם זאת, הילדות חלפה, ולעולם לא יהיה לידך אדם שאתה יכול לסמוך עליו לחלוטין. ועכשיו, כבר בגיל מבוגר מודע, אתה מבין שאי אפשר לסמוך על אמך בכל מקום, אבל בזכות האמון שלך הצלחת לשרוד. זהו שלב חשוב בהתפתחות האנושית, ואסור ללקות את עצמכם!

כיצד בונים אמון? ראשית, זהו סיכון - אתה מנסה לסמוך, ואז אתה מנתח את המצב (מדוע סמכתי או לא יכולתי לעשות זאת; מדוע זה לא היה שווה את זה, באיזה שלב אפשר היה להבחין בתפיסה, אם הייתה ניסיון). לדוגמה, נניח שאתה מלווה כסף לחבר. לאחר ניתוח המצב הנוכחי הגעת למסקנה: “כן, לא היית צריך לעשות את זה! היה צורך לשים לב שכבר היו לו הרבה חובות, היה צורך להקשיב היטב כשהוא מדבר על זה, לשים לב שהתחיל לשתות וכו '. היו כמה שיחות שניתן להקרין על המצב שלך - ישירות מחייו או מהאינטראקציה שלך, כבר היה אפשר לחזות את המשך ההתפתחות של אירועים.

תן לי לתת לך דוגמא אישית כאן. פעם פגשתי בחור שאחרי הפגישה הראשונה נעלם לפתע ולא יצר קשר במשך יום בערך. לאחר תקרית זו, מערכת היחסים בינינו התפתחה די טוב, אך הסתיימה בערך כמו שהתחילה - הבחור נעלם, "מנתק" את הקשר איתי. מה המסקנה? כבר אז הייתי צריך להבין שהתנהגותו אינה סיבה לניתוק יחסים, אבל עם אדם כזה הכל אפשרי. מוזהר מראש הוא האזנה - זה הזמן שבו לא תעסוק בהלקאה עצמית בגלל המצב הנוכחי, כי חזרת הכל ותצליח להתמודד עם התסכול הזה (כך אתה מגיע להסכמה עם עצמך). באופן דומה, אמון נוצר בכל מצב אחר. עם זאת, בדוגמא שלי, לא הסכמתי עם עצמי, לא הבנתי שהתנהגות כזו אפשרית מצידו, ולכן הרגשתי את הכאב המוגזם במלואו. ובכל זאת, שרדתי הכל, שרדתי והגעתי למסקנות הנכונות.

לדברי רבים, ישנם מיליון אנשים ומקרים אמיתיים בעולם שהונו אותם - וזה נכון! אבל יש גם חיסרון - אנשים כנים וכנים. להלן דוגמאות חיות וחיות מניסיון חיי: חבר נשלף מארז עם הרבה כסף, וכמה ימים לאחר מכן התקשרו והתוודו שהם רוצים להחזיר אותו; חבר אחר רשם את המכונית אצל שכן, הוא מת, אך קרוביו הוציאו מחדש בשלווה את כל המסמכים לבעלים האמיתי. למה אנשים כאלה נפגשים? העובדה היא שהם סומכים על עצמם, הם יכולים להתמודד עם התסכול, הרגשות שלהם, אם הם ננטשים לפתע, הם סומכים על אדם אחר ומעריכים כראוי את האדם שהם סומכים עליו.

שקול את המצב הזה - אתה מתחתן עם איש טוב ומתגרש ממפלצת מוסרית. מי גרם לבן / בת הזוג שלך להיות פריק ועז? המצב כאשר אחד השותפים בזוג, בעל הדימוי המכוער ביותר של עז, מעורר בהתנהגותו של השותף השני, נפוץ מאוד. באופן יחסי, בעל ואישה הם שטן אחד. ולשניהם יש אותה כמות תוקפנות, רק שמישהו משדר אותה בצורה ברורה, ומישהו מעורר אותה (תוקפנות פסיבית). בהתאם לכך, פרובוקציה כה לא מודעת לתוקפנות של בן הזוג מובילה בסופו של דבר לעובדה שהוא יוצר מכשולים בתגובה - כך מתרחשות בגידה ובגידה. מה הסיפור כאן? ככל שלילד במשפחה הייתה תוקפנות בין אמא ואבא, ילד ואמא, ילד ואבא, ילד וסבתא, אבא וסבתא וכו ', כך הוא היה רווי יותר מתוקפנות זו, לעתים קרובות פסיבית (אך הוא מרגיש תוקפנות כמו ועמדת הקורבן). לכן, ככל שהיתה יותר אגרסיביות, כך הילד יזהה את התוקפנות באהבה וישתמש בה במערכות היחסים הבוגרות שלו - בצורה כה ברורה ומובנת, יש פחות חרדה ותחושת שליטה גדולה יותר (אושר ושלווה אינם מובנים לאדם, הוא יודע לחיות בעולם של תוקפנות, אבל איך לחיות טוב הוא לא מבין, אבל בשביל הנפש יש משהו חדש ומסוכן). והנפש מחליטה: הנה, אתה רואה, אני נותן עוד אישור אחד - להאמין שמישהו רע. לאחר שקיבל אישור על אמונתו, אדם אינו מאמין לאף אחד נוסף.

כיצד ילדותך משפיעה על האמון הקטן (או חוסרך) בבן / בת הזוג שלך? הורים לא יכלו להתמודד עם חרדתם הקשורה לאמון וטינה, בגידה. הנקודה השנייה - לא ניתנה לך מספיק אהבה, בהתאמה, עכשיו יש תחושה של חוסר משאבים (אני לא יכול לחלוק עם אחרים, לתת משהו, כי יש לי בעצמי מעט בפנים). המשאב יכול להיות כל דבר - ואהבה, ועושר חומרי וכו 'נתמך, השפיע על היווצרות מנגנון הגנה - אינך יודע מה לעשות עם תלונות. הם מכוונים פנימה, אך לא למדת להתפתח ולעבוד דרכם, לדבר עליהם.

כאשר אנו נשרפים, אנו זוכרים - קיימת סכנה (כך פועלת הנפש שלנו). בהתאם לכך, אנו מנסים לא להיכנס למצב דומה יותר. עם זאת, כל העניין הוא שאתה צריך לעשות מאמצים כדי לחשוב מחדש על המצב ולהבין מה בדיוק הייתה הסכנה. באמת עכשיו לא להיכנס לזוגיות אם היית נטוש? לא להתאהב אם זה כאב לך כשנפרדת? לא! אתה צריך לחיות, לא לנסות לשרוד!

איך אפשר לטפח אמון?

1. למד לנתח את מצבי המשבר שלך, את כל הנקודות הכואבות כשמישהו פגע בך. יש צורך לבצע ניתוח ביסודיות - תוך התחשבות בכל הניסיון הקודם של מערכות יחסים, כולל עם ההורים.
2. גלו היכן הייתם יכולים לעשות משהו כדי למנוע מצב זה; להבין שאדם יכול להתנהג כך. הבינו היכן לא יכולת לעשות דבר וסלחו לעצמכם על כך. סלח ותן לעצמך הזדמנות נוספת לנסות. ועוד, ועוד, כשאתה חי - אתה בהחלט צריך תקופה של שיקום פנימי שלך.
3. למד לתת סיכויים לאנשים אחרים - מספר מוגבל של סיכויים, אינך צריך לסלוח לכולם כל חייך.
4. עליך להיות בעל מיומנות פנימית חשובה, כך שיהיה לך קל יותר לסמוך על אחרים - האישיות שלך בפנים חייבת להיות שלמה. כשאתה יודע שאתה יכול להתמודד לבד עם כספים, לקנות לעצמך פרחים, ללכת לכמה אירועים, אז תהיה פחות טינה ותחושות בגידה מצד השותף שלך (“אתה לא יכול עכשיו - טוב! אני אני אטפל בעצמי, אני יכול לעשות את זה! כן, ציפיתי שתעשה את זה, אבל אתה נכשל, אז אני אקח את זה על עצמי ".לא נעים להיכנס לטינה של ילד, לחוות אכזבה ולחוות את הדרמות "הכל, בוא, להתראות, אתה כבר לא חבר שלי", אבל אתה צריך להעריך את המצב במלואו ולנתח בפירוט (האם זה באמת היה שווה להפגין ככה או שהיה צורך לקחת אחריות?). ישנם מצבים בהם בן זוג הוא אמין באופן כללי, עושה הכל בשבילך כל הזמן, אך כיום הוא לא יכול, או שיש לו מצב אפטי ודכאוני במשך חודש שלם. זה נורמלי, ואתה צריך להיות מסוגל להתמודד עם זה בתוך עצמך כדי שזה לא יזיק.
5. למד להתבונן באחרים. קח מחברת ורשום את המצב בפירוט - מה הוא אמר, מה הוא עשה, איך הוא הגיב, למד את עברו של האדם. אנשים רבים רוצים שכל תשומת הלב תינתן להם, וזאת בגלל חוסר אהבה (הילד הפנימי רץ וצועק: "מה אני רוצה? מה אני רוצה? אני לא רוצה אותך, אני רוצה אותי! לִי!"). מהו הפרדוקס? אינכם עובדים על מיומנות האמון שלכם, ובכך מפחיתים את כמות האהבה בחייכם.

היכולת לבטוח צריכה להתבסס על האישיות שלך מובנית היטב, שבה אתה בעצמך יכול לארגן באופן תפקודי כל דבר בחייך.