2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לָרֶדֶת בְּמִשְׁקָל. ללמוד אנגלית. לרוץ כל בוקר. בכל פעם שאנו מציבים מטרה אישית חדשה, אנו חולקים חדשות אלה עם חברים, הורים ועמיתים לעבודה. אנחנו אומרים להם שאנחנו הולכים לעשות את זה ואת זה. או שאנחנו שמחים לבשר שכבר התחלנו לעשות זאת.
ואז, ב -95% מהמקרים, מסתבר שמה שהתחיל לא הושלם. למה אתה לא יכול לדבר על התוכניות שלך מראש? ולמה מטרות מושגות לעתים קרובות יותר שאנו לא מספרים עליהן לאף אחד?
ניסוי מעניין
הפרופסור לפסיכולוגיה הגרמנית פיטר גולוויצר חקר תופעה זו במשך למעלה מ -15 שנה. פעם ערך ניסוי מעניין. כעכברים ניסיוניים, בחר גולוויצר קבוצה של סטודנטים למשפטים. מטרת הניסוי: לברר האם אמירות פומביות על כוונותיהם משפיעות על השגת מטרות אישיות.
לשם כך, גולוויצר ערך רשימה של אמירות כמו: "אני הולך לקחת כמה שאפשר מהשכלה משפטית", "אני הולך להיות עורך דין מצליח" וכן הלאה. התלמידים היו צריכים לדרג כל אחת מהאמירות בסולם מ"מסכים מאוד "ועד" לא מסכים מאוד ".
הסקר נערך בעילום שם. אם תרצה, תוכל לכתוב את שמך. כמו כן, בשאלונים התבקשו התלמידים לרשום שלושה דברים ספציפיים שהם הולכים לעשות על מנת להפוך לעורך דין מצליח. תגובות אופייניות היו "אני מתכוון לקרוא את כתבי העת המשפטיים באופן קבוע" או משהו כזה.
כאשר התלמידים הגישו את השאלונים, פיטר גולוויצר גילה שרוב התלמידים ענו על השאלות וחתמו על שמם. חלקם כלל לא השלימו את השאלונים ושמרו על כוונותיהם בסוד.
אלה ששמרו על כוונותיהם בסוד …
התלמידים לא חשדו שכוונותיהם ייבחנו בפועל. הם מסרו את הפרופילים שלהם ושכחו מזה. אבל החוקרים, ובראשם פיטר גולוויצר, עוסקים במשהו …
פסיכולוגים המתינו זמן מה, ואז יצרו מצב מלאכותי לבדוק את המשיבים "על כינים":-) הם ביקשו מהתלמידים לסייע להם בפרויקט שדרש ניתוח של עשרים תיקים פליליים. התלמידים אמרו שהם צריכים לעבוד קשה ככל שהם יכולים. יחד עם זאת, לכל אחד יש את הזכות "להבקיע" לעזרה ולעזוב בכל עת.
התיקים הפליליים לא היו פשוטים. הם דרשו שהמוח יופעל במלואו ובהתמדה. תוצאות הניסוי היו חד משמעיות. כל מי שהודיע בפומבי על כוונותיו לעתיד בשאלון "התמזג" מהעבודה. הם נרתעו מהשגת מטרתם. וזאת למרות המסירות לרעיון של בניית קריירה בתחום ההלכה!
רק אלה ששמרו את תקוותיהם לעצמם הצליחו באמת לעשות את העבודה הקשה ולקבל את מה שהתחילו לסיים.
מדוע אנשים מספרים לאחרים על כוונותיהם?
גולוויצר מאמין שזה קשור לתחושת זהות ויושרה. כולנו רוצים להיות אנשים מושלמים. אך הצהרת כוונותינו לעבוד קשה ומאומצת היא לרוב מעשה סמלי בלבד. זה רק עוזר לנו להגדיר את עצמנו עם התפקיד שלנו. למשל: "אני עורך דין", "אני כותב", "אני צלם", "אני מתכנת".
אבל פיטר גולוויצר הבלתי יודע שובע עשה ניסוי נוסף כדי לשכנע את עצמו שהוא צודק. לתלמידים הוצגו חמישה תצלומים של בית המשפט העליון. הצילומים שונים בגודלם. מאוד קטן עד גדול מאוד. הנחקרים נשאלו: "איך אתה מרגיש עכשיו כעורך דין גדול?"
הנבדקים התבקשו לדרג את קרירותם ולענות על השאלה על ידי בחירת אחד מתוך חמישה תצלומים. ככל שתבחרו את התמונה גדולה יותר, כך תרגישו שלמים יותר.
איש לא הופתע כאשר תלמידים שהצהירו בעבר את מטרותיהם ונכשלו בפועל נטו לבחור תמונה גדולה יותר.אפילו ההכרזה על תוכניותיהם להפוך לעורך דין טוב גרמה להם להרגיש שהם כבר עורכי דין טובים. זה הגביר את האגו שלהם, ופחת באופן פרדוקסלי את יכולתם לעשות עבודה קשה. הם הפכו לאגדות בדמיונם. ואגדות לא עושות עבודה מאובקת ומלוכלכת.
אז, דבר פחות, ועשה יותר, והגיע ל TOP!
מוּמלָץ:
למה אתה יכול לאהוב את עצמך?
הדרך הקלה ביותר לאהוב את עצמך היא כאשר אתה עושה הכל "נכון". יתר על כן, אם נכונות זו הוסברה בילדות. אתה יושב בשקט וברוגע, אל תפריע לאמא שלך אחרי העבודה כדי להירגע מול הטלוויזיה - ילדה טובה. זכיתי במקום הראשון באולימפיאדה האזורית בפיזיקה - כל הכבוד, הכל כמו אבא, אבא עכשיו (רק עכשיו) יכול להיות גאה בך, ילד טוב.
למה אני צריך פסיכולוג? למה לדבר על ילדות?
יַלדוּת - זוהי תקופה שבה אדם אינו מודע להרבה, עיסוקו העיקרי הוא לספוג ולקלוט את כל מה שקורה. כך מתחיל אוסף ניסיון החיים, ראיית האופי, לידת האישיות. לכל אחד מאיתנו יש את דרכי ההתמודדות שלו עם מצבים טראומטיים, בואו נקרא דרכים אלה הגנות … הם נרכשים בילדות, נשארים איתנו לכל החיים, ואז אנו משתמשים בהם באופן אוטומטי.
למה אתה לא יכול לתמוך באחרים?
תמיכה אינה שווה לתת עצות. מה זה אומר? לעתים קרובות, כאשר אדם בא אלינו רק בכדי לבטא את הכואב, אנו מאמינים שעלינו לתת לו עצות, ללמד את המוח לחשוב. זה חל יותר על המחצית הנשית של האנושות, שכן גברים מתבטאים קצת אחרת. למרות שלפעמים הם רוצים לדבר.
למה מערכת יחסים עם מטפל? אתה לא יכול פשוט לקבל טיפול?
אם אתה מודאג מאינטימיות, או אם זה מגוחך בעיניך, יהיה מרחק עבורך. עד שמשהו ישתנה. לא ניתן ליצור מערכות יחסים בכפייה. אם פתאום אתה מתחיל לפספס אינטימיות, ספר את זה למטפל והוא איכשהו יגיב. וזכור ששתיקה וניתוק הן גם תגובות ומערכות יחסים. או שהמטפל שלך מרוחק ומביט בך מהדום שלו או מהתעלה שלו - חפש מילים לספר לו על זה, כי בלי השתתפותו שום דבר לא ישתנה, לא תאלץ את רגשותיך להשתנות.
כיצד להבין למה מצפה שותף התקשורת שלך וכיצד לדבר כדי שישמעו אותו
שמתם לב שאנשים מתקשרים לעתים קרובות לא זה עם זה, אלא זה עם זה? אחד מחכה לשני שיסיים כדי להגיד: "אבל יש לי …", "ואני …". ומתברר מירוץ ממסר מילולי - החלפנו מילים וסוגנו דיבורים. זה לא דיאלוג שיוצא, אלא מונולוגים אחד על השני.