תבנית תלויה בקוד הבחירה של השותף. האם אתה יכול לבחור את הטוב?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם הייתי המום איך טים קנה נעליים. הוא ניסה, כך נראה, כמה עשרות זוגות. רבים היו "בסדר" אבל לא "טובים". קצת יותר קל, קצת יותר כבד, קצת חזק יותר, קצת יותר רופף, קצת יותר כהה, קצת יותר בהיר, השרוכים קצת יותר צרים, קצת יותר רחמים … זעמתי בשקט. להבנתי, היה שווה לקנות את ה"רגילים "הראשונים ולהמשיך הלאה. לא הבנתי למה הוא מתעסק כל כך. אז הוא בחר סוף סוף מגפיים. נשמתי לרווחה. חזרנו הביתה. וטים גילה שמשהו לא בסדר. ואז הייתי המום עוד יותר. הוא הלך והחזיר את הנעליים האלה! ואז, לאחר שחזר על הליך הבחירה הארוך, הוא קנה אחרים שאהבו לגמרי.

הייתי רגיל לקנות את הראשון, שהוא פחות או יותר "נסבל". בילדותי, אמי, כך נראה, שמה לב לאיכות הבגדים והנעליים, אך לא היה אכפת לי מה שלומי בזה. הָהֵן. הז'קט יכול להיות באיכות גבוהה, אך כלפי חוץ מעוות אותי ולהיות לא נוח. והבהונות שלי נכות מהנעליים - הקטנות כפופות פנימה, והגדולות כלפי חוץ. הבנתי זאת יחסית לאחרונה - כשלמדתי טיפול גופני ושמתי לב שבעצם יש לי גוף, כולל בהונות. (אה, מצאתי גם את הממברנות בין האצבעות שלי! הפתעה בגיל 32. עדיין בהלם!) אמא שלי גם אמרה משהו כמו "קח את מה שיש לך, השאר יהיה עוד יותר גרוע". וגם תמיד היה צורך לקנות בדחיפות, כי ראשית, אתה צריך להתלבש היום, או יותר טוב - אתמול, ושנית, אין זמן לבחור, פשוט כי אין זמן לבחור. </P>

אימצתי את הדפוס הזה. קניתי נעלי בגדים כשהיא כבר "בערה". לא היה לי זמן לחיפוש ארוך. לקחתי את הראשון, וזה לא היה נורא לגמרי. בידיעה שהשאר יהיה עוד יותר גרוע. באופן עקרוני, לא היה לי ניסיון בקניית משהו "טוב". במקרה הטוב, "נסבל". לא היה דבר כזה שאהבתי לגמרי משהו חיצוני, שזה ישב עליי ויעטר אותי, שיהיה לי נוח בו וכו '. הרגליים שלי המשיכו להיות "מצוחצחות" ונכות מתחת לנעליים חדשות. לא יכולה להיות שאלה של ויתור על משהו לאחר הרכישה. זה מה שיש לך, אתה יכול ללבוש אותו, כי אתה צריך את זה אתמול, אין לך זמן לבחור, השני גרוע עוד יותר. </P>

כיצד זה קשור לבחירת שותף תלוי קוד?

ראשית, ל- codependent אין ניסיון במגע עם אובייקט מספיק טוב ונגיש (הורה). החפץ הוא רעיל. או טוב, אבל לא נגיש. או רעיל או בלתי נגיש. פשוט אין הבנה והרגשה איך זה - כאשר במערכת יחסים אף אחד לא בורח, לא דוחה, לא משפיל, אלא מתייחס באהבה, בכבוד וברצון הדדי למגע. זה כמו אמונה נחרצת שכל הנעליים גרועות, ואתה צריך לבחור את הנעלה מבין הרעות, ואז איכשהו להתאים את העקבים לנעליים האלה, כי בחיים שלך לא היו נעליים טובות. אי אפשר לבחור נעליים טובות, כי אין ידיעה שהן בטבע בכלל. </P>

שנית, כוחו של הרעב הרגשי הוא כה גדול עד שזה נראה כמו אותו "צורך אתמול" ו"אין זמן לבחור ". תפוס את מה שיש לך ואז גלה כיצד להסתגל אליו. רק כדי לא למות מרעב וריקנות. </P>

בשלב מסוים היו לי כמה תגליות גדולות.

• ראשית, מה אתה יכול לבחור. שאין צורך להסכים להצעה הראשונה. שיש זמן ומשאבים לבחור.
• שנית, שאתה יכול לבחור טוב. הטוב הזה בכלל קיים. ואת הטוב הזה אפשר לבחור. הָהֵן.אתה יכול לבחור אדם טוב שאיתו טוב לנו יחד!
• שלישית, מה רע ופשוט לא הולם - אין צורך לבחור !!! הָהֵן. אם אדם רעיל, או שאין שום עניין הדדי בי מצידו, או שאני איכשהו לא מאוד מעוניין בו, אז אין צורך לקוות שמשהו ישתנה, אין צורך לתת שום הזדמנות שנייה, וכו ' אתה רק צריך לתת לעצמך את האפשרות לבחור מה טוב ומתאים.

האם אתה מכוון אלי תוקפנות פסיבית או אקטיבית? הכל, "סיאו, במבינו, סליחה". אין צורך לסבול. ואתה אפילו לא צריך לנסות לתקן משהו. פשוט תתרחק. אתה לא מעניין אותי? ובכן, לשווא. ביי ביי. אתה לא צריך לצאת מגדרך לעניין. האם איננו חופפים לערכים ובהנחיות חיים? מצטער, לא גורל. אינך צריך לרוץ כדי לשנות את הנחיות חייך. אינך יודע כיצד לנהל דיאלוג בונה ישיר, להבהיר ולנהל משא ומתן, להיפגש הדדית באמצע הדרך, לעורר משהו בלתי מובן? להתראות, מיילאב, גודאי. אני לא מורה ללמד. האם איכשהו אני מרגיש לא נוח איתך? מצטער, הם לא התאימו. אינך צריך לרמות את עצמך ואינך צריך להתרגל לאי הנוח. </P>

פעם בשבועיים היו לי כמה מכרים שונים. אם נשליך את הבלתי מספק, האפשרויות היו בערך: "האדם מעניין, אבל הוא לא מעוניין בי, הוא מתעניין רק בעצמו", "האדם טוב (מעיל איכותי), אבל אני מרגיש איתו איבוד כוח”,“זה מאוד נעים עם האדם ונוח, אבל אנחנו לא חופפים להנחיות החיים”,“נראה שהכל בסדר, אבל משהו איכשהו לא מושך אליו”. חשבתי אם לפתח תקשורת נוספת. ואז דיברתי עם חבר. והרגשתי איך זה - כאשר במהלך התקשורת הגוף מתמלא באנרגיה, והשיחות מעניינות, ויש רצון הדדי למגע, ואנו מסתכלים לאותו כיוון. לאחר מכן, לא רציתי לנסות איזושהי תקשורת לא נוחה. למה לי לבזבז אנרגיה בתקשורת עם אדם? אם אינך יכול לאבד אנרגיה, אלא להרוויח, ויותר מכך, היא הדדית. התקשורת צריכה להיות נוחה ונעימה. יתר על כן, לגוף, ולנפש, ולתחושות. השלב הבא היה "להחזיר את הנעליים" - להודיע לכולם שאני לא מוכן לפתח תקשורת, ולעמוד בתגובה, וזה היה שונה - מרגיעה וקבלה לאגרסיבית. </P>

האמור לעיל אינו שולל את העובדה שאף אחד אינו מושלם. ושעדיין תהיה איזו תקופה של טחינה, יהיו עימותים והרבה יהיה צורך להבהיר ולמצוא פתרונות. אבל זה לא שווה ערך להסכמה לסבול עמדה לא נוחה לעצמך כך שחליפה בלתי הולמת ביודעין תתאים היטב. האצבעות הנכות מזכירות זאת היטב. </P>

שבר מהאוסף

תלות קוד במיץ משלו"

אתה עשוי להתעניין גם בספר " במה אנו מבלבלים אהבה, או אהבה"- על אשליות ומלכודות בתלות בקודמות ועל מודל היחסים הבריאים.

ספרים זמינים ב- Liters ו- MyBook.