מהר או לאט? על מהירות ההתקרבות במערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

-אני מחבב אותך! אני רוצה אותך! איתך! במקום שלך!

-אאוץ. יש לי גם אהדה אליך. רק שלא בא לי כל כך מהר. אולי קודם כל על ידי …

-הכל, להתראות!

-… מנסים להכיר אחד את השני טוב יותר?:(---

בתרבות שלנו, זה קורה לעתים קרובות שאנשים שעברו תחילה "התקפה מאסיבית" על ידי אהדתו של אדם אחר, ולאחר מכן "איבדו" אותה, האטו את התנועה המהירה, נוטים להתעצבן ולהאשים את עצמם בעובדה שהתקשורת הזו לא צלחה בסופו של דבר.

ומי שלא השיג הדדיות, מאשים את האחר בקור ובהונאה (בציפיותיהם ותקוותיהם).

והם יכולים גם להיות מועדים להלקאה עצמית.

כתוצאה מכך, שני אנשים נותרים לא מרוצים זה מזה, מעצמם ומהניסיון …

חיים פעילים במרחב הווירטואלי, חילופי מידע ורגשות מהירים באמצעות שליחים מיידיים ורשתות חברתיות יוצרים אשליה של אפשרות להתקרב במהירות לאדם אחר.

כל "תרבות החיפזון" שלנו משפיעה מאוד על רעיון מהירות ההתקרבות בין אנשים: "אתה צריך לרוץ הכי מהר שאתה יכול רק כדי להישאר במקום". הפחד להיפגע, ללכת לאיבוד, להישאר באדום או לבד, מעורר ליישם אותו על הכל ממש.

בינתיים, מהירות ההתכנסות הנוחה מבחינה פסיכולוגית שונה עבור כל אדם. בנוסף, הוא יכול להשתנות בהתאם למצב התקשורת, המאפיינים האישיים של האדם האחר ומעמדו הרגשי, הפסיכולוגי, החברתי או הפיזי: בנוכחות עייפות רגשית, פיזית, בעיות חברתיות או פסיכולוגיות, המהירות יכולה לעלות או לְהַקְטִין.

זה בסדר כשאתה רוצה "לבחון" ולהכיר אדם טוב יותר לפני שאתה הופך לפתוח יותר כלפיו (אופס). להבין את הצרכים שלו ולהתייחס לשלך. לראות את הדמות, הביטויים, על מנת להחליט באיזו צורת יחסים המרחק יהיה נוח ומהנה.

וזה בסדר למצוא אי התאמה.

ואכן, צרכים שונים עשויים להתגלות. האחד צריך חום רגשי וקרבה, השני צריך בן זוג מיני בלי שום בעיות. האחד אוהב תוקפנות ולחץ, השני חשוב לתחושות עדינות, לאיטיות ולטיפול.

התכנסות איטית יותר והדרגתית מתאימה יותר ליצירת מערכות יחסים כנות, חמות ועמוקות.

מהירות ההתכנסות המהירה לרוב מסמנת רצון להימנע מאינטימיות ולהשתמש באופן תפקודי באדם אחר: להגביר את ההערכה העצמית, לשפר את מצב הרוח או את המצב החומרי, לסיפוק מיני או לפרוק אנרגיה שלילית. זה גם קורה, ובדרך כלל זה מסתדר די מוצלח אם יש בן זוג שמתעניין בזה.

כפי שאומרת תפילת המטפל בגשטלט:

"… ואם הצלחנו להיפגש, זו הצלחה גדולה. ואם לא, אי אפשר לעזור לזה …"

אתה יכול רק לקבל.

למרות שלרוב חוסר התאמה גורם לעצב, לכעס או אפילו לייאוש.

במיוחד כאשר הצורך, אשר מושך בחוזקה אחר, לא היה מסופק במשך זמן רב ומחסור בו.

אבל זה לא אומר בכלל שמי שלא הסכים למהר אשם בכך ש"לא יצא מזה כלום ".

ממש כמו שאצל מי שמהירותו הייתה גבוהה יותר אין אשם.

פשוט קרה שזה לא עמד בקנה אחד.

אם מתרחשת חוסר התאמה בחייו של אדם כל הזמן וזה מפריע לו, תוכל לסדר זאת.

זה קורה שמאחורי מהירות רבה מדי או מרחק מתמשך מסתתרת חוויה שלילית והרסנית ספציפית שאינה נותנת לאדם את האפשרות להתכנס ולבנות מערכת יחסים מספקת.

אולי הם מיהרו מדי לאורך החיים, והוא נאלץ כל הזמן להתאמץ ולחרוג על ה"איטיות "שלו כדי לעמוד בקצב, לאלץ את עצמו ול"פטיש" במהירות הטבעית שלו. והוא נהג לציית ולהחזיק מעמד, ועכשיו הוא ממהר לעצמו, למרות שאינו רוצה במהירות כה מהירה.

אולי אדם אינו רגיש לצרכיו, אך רגיל להסתמך על הוראות חיצוניות וקלישאות. והוא פשוט לא יודע מה המהירות שלו. או אפילו לא ממש מבין מה הוא באמת רוצה, מבלבל את הקלישאה בדמיונו עם הרצונות שלו.

אולי לאדם היה ניסיון כזה שהקרבה עם אנשים אחרים מורגשת כסכנה והאדם בדרך כלל מעדיף להימנע ממנה, מחליף אותה למרחקים ארוכים או למערכת יחסים תפקודית מוכרת ומובנת.

קורה שמי שמוצא את עצמו במצב ממהר, אך רוצה קרבה רגשית ולא פונקציונלית, נותן כמה אותות שמהירות כזו אפשרית איתו, אך אינו מבין כיצד הוא עושה זאת.

על מנת להבין את המנגנונים והמניעים שלך ליצירת מערכות יחסים, תוכל לפנות לפסיכותרפיסט לצורך טיפול פסיכולוגי ארוך טווח.

בהדרגה, צעד אחר צעד, בניית מערכת יחסים עם המטפל, התחשבות ובדיקת החוויה שלך ותוכניות ההתנהגות הרגילות שלך, אתה יכול ללמוד ולראות הרבה ממה שבדרך כלל מוסתר מהבנה.

ואם רוצים, לשנות.