עשרת הכללים הפשוטים של נייג'ל לאט להורות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תַקָנוֹן

1. שינן את שלוש המילים החשובות ביותר.

2. קל לאהוב ילדים, קשה למצוא בו הנאה.

3. ילדים הם פיראנות.

4. עודדו את הטוב, התעלמו מהרע.

5. ילדים זקוקים לגבולות.

6. נסה להיות עקבי.

7. אל תסלחו על התנהגות איומה.

8. הקפידו על תכנית.

9. כל התנהגות היא תקשורת.

10. אל תילחם בכאוס.

1. שלוש המילים החשובות ביותר

מערכות יחסים, מערכות יחסים ועוד מערכות יחסים. זהו אולי החוק החשוב ביותר. גם אם אתה שוכח את שאר החוקים, זה צריך לשבת איתך בזיכרון שלך. יחסי אנוש הם הכל. מי ששוכח מזה מסתכן בהפסד הכל. השליטה בילדים היא קלה - לפחות מספיק כדי להפחיד אותם. אבל במוקדם או במאוחר הם יגדלו ויפסיקו לפחד. התפקידים ישתנו, ואז כבר לא תקנא בך. אם אתה מסתמך רק על פחד, צפה לצרות גדולות.

ניתן ללמד ילדים משמעת רק על ידי הפגנת כבוד כלפיהם והתייחסות אליהם כאל אנשים מן המניין. זה תלוי איך הם יתנהגו ולמי הם יהפכו אחר כך. המשימה החשובה ביותר של ההורים היא ללמד ילדים לתקשר עם אנשים סביבם, כולל איתך, וזה בלתי אפשרי בלי גישה אנושית כנה. אם תתמקד במשימה זו, אז 98.6 אחוז מהזמן יהיה בסדר.

2. לאהוב ילדים זה קל, למצוא הנאה בזה קשה

רוב הילדים מאמינים שהוריהם אוהבים אותם, גם אם הם נענשים או מוזנחים. ילדים לוקחים כמובן מאליו שצריך לאהוב אותם. אך אי אפשר לומר את אותו הדבר לגבי תחושת הזדהות. הרוב המכריע של הילדים שפגשתי חשו שהם לא מאוד פופולריים בקרב אחרים. רבים מהם אפילו היו משוכנעים שהוריהם לא אוהבים אותם. הסיבה לכך היא שרוב ההורים שראיתי התקשו לגרום לעצמם להיות אוהדים כלפי ילדיהם. כשהתקרבו אליי הם חשו בדיכאון מוסרי כל כך, עד שבקושי יכלו להתאפק מלדבר.

"אני אוהב אותו, אבל אני לא יכול לסבול אותו" - את המילים האלה אני שומע כל הזמן. ילדים צריכים לחוש הזדהות עם הוריהם. אהבה היא תחושה אוטומטית. הם לא אוהבים שום דבר, אלא פשוט ככה, כי הם רוצים, ולא כי הם צריכים. אהדה היא כאשר אתה מעוניין לתקשר עם אדם אחר, כאשר אתה נהנה להיות סביבו.

סימפטיה, כמו גם הטון הכללי של היחסים בין בני המשפחה, ניתנים לשיפוט לפי רוח השובבות והמשחק בבית. קלילות ושובבות היא מעין סיכה של חיי המשפחה, שבלעדיה גלגליה והילכיה יסתובבו בקושי. כשאני רואה שיש יחסים קשים ומתוחים בין בני משפחה, אז אני מיד מתחיל לדאוג.

אם משמעת וסדר בבית היא מעל לכל כבוד לזולת, אז אהדה באותה מידה לא יכולה להתקיים ללא שובבות. אתה יכול לאהוב אפילו במצב הרוח השחור ביותר, בעוד אהדה ושובבות דורשים לפחות קצת כיף. אם אינך יודע כיצד להסיח את דעתך ממחשבות מדאיגות, אל תדאג, אני אגיד לך כיצד להתעודד מעט.

3. ילדים הם פיראנות

ילדים הם פיראנות הדורשות תשומת לב, והן זוללות אותה בחמדנות. כמו פיראנות אמיתיות, המסוגלות לאכול פרה תוך כמה דקות, ילדים משתוללים מכל תשומת לב שהם אף פעם לא מקבלים מספיק ממנה. הם מוכנים לעשות הכל כדי שישימו לב אליהם, גם אם זה פוגע לא רק באחרים, אלא גם בעצמם. הם בהחלט ינצלו כל סיכוי ולו למשוך תשומת לב לעצמם, ללא קשר לתוצאות ההרסניות האפשריות.בחיפוש אחר תשומת לב, הם יקפצו מהנהר שלהם בכל הזדמנות. יש לתפוס זאת היטב, כי אם תשכח שילדים דורשים תשומת לב, הם לא יספיקו מזה ויפרצו עליך.

עבור פיראנות, המטרה העיקרית בחיים היא לטרוף את כל העומד בדרכם. עבור ילדים, המטרה העיקרית בחיים היא למשוך כל הזמן את תשומת הלב של אחרים, לא משנה מה זה עולה להם. אתה לא רוצה פיראנות חמדן, קפריזית ורעבה בבית שלך. להאכיל אותם היטב והם נשארים בנהר שלהם.

4. עודדו את הטוב, התעלמו מהרע

מהאנלוגיה עם פיראנות ניתן להסיק את הכלל הבא: עליך לעקוב אחר מה אתה מאכיל בדיוק את היצורים הרעבים האלה. במבט ראשון זה מובן מאליו, אבל ילדים יכולים להיות כל כך משוגעים עד שאתה שוכח את האמיתות הברורות ביותר ועושה הכל כדי לשמור על השקט הנפשי שלך. אך זכור לתגמל התנהגות טובה ולהתעלם מהתנהגות רעה.

אם תאכיל משהו, הוא יגדל. אם הוא לא ניזון, הוא יעלם בהדרגה. זהו עיקרון פשוט, אך רוב אלה המתקשים בתקשורת עם ילדיהם מתעלמים מכך או שמעולם לא חשבו כיצד ואיזו התנהגות הם באמת מעודדים.

יש להקדיש תשומת לב רבה להתנהגות טובה - פשוט אי אפשר להגזים בשבחים על כך. יש להתעלם מהתנהגות רעה, או לפחות בפנים קרות.

תשומת לב מתמדת להתנהגות רעה תגרום לגדילה של מפלצות.

בעתיד, אראה לך כיצד ליישם את העיקרון הזה בתרגול היומיומי שלך, אך לעת עתה, שמור בזכרונך בתקיפות: עודד את הטוב, התעלם מהרע.

5. ילדים זקוקים לגבולות

אם אתה לא מציב גבולות לילדים שלך אז אתה אידיוט. זה אולי נשמע גס רוח, אבל איך עוד להגיד לאידיוט שהוא אידיוט? אבל כמו לכל דבר, לאידיוטים יש תת -סוגים משלהם.

להיפים, למשל, אין גבולות. היפים מאמינים שילדים צריכים לנוע בחופשיות ברחבי העולם. "שלום עליכם אחים." גם עצלנים לא מציבים גבולות. נראה להם שקל יותר לעשות כלום. אם! גם אמהות חרדות לא מציבות גבולות. הם לא רוצים להביך את הטרקינינים היקרים שלהם בשום צורה מחשש שזה יפגע בהערכה העצמית השברירית של צאצאיהם. אם אתה מסוג האנשים שמגלגלים את העיניים והקשקושים, הגיע הזמן לעשות זאת. סלוברים גם לא מציבים גבולות, כי הם רוצים להיות לא הורים, אלא חברים של ילדיהם. הם רוצים להיות שווים לילדים שלהם.

כל האנשים האלה במוקדם או במאוחר מגיעים למשרד שלי: היפים, עצלנים, אמהות חסרות מנוחה וסלוברית. כולם בהתרגשות שואלים את אותה שאלה - מדוע ילדיהם מתנהגים בצורה כה מפלצתית?

ילדים צריכים גבולות. הגדר כללים, הצב גבולות והיצמד אליהם בצורה הדוקה ככל האפשר.

טבעם של ילדים להתקדם עד שהם פוגעים במכשול כלשהו. חלק מהילדים רק צריכים לדעת שיש מכשול, אחרים צריכים לדחוף נגדו מכל הסקאלה מספר פעמים, אבל כולם צריכים גבולות.

עולם ללא גבולות הוא מקום מאוד מסוכן ומפחיד לאדם קטן. נראה שהגבולות אומרים: "אתה יכול ללכת לכאן, אבל אתה לא יכול ללכת רחוק יותר". שלום וביטחון שולטים בתוך הגבולות. גבולות עוזרים להגדיר את מקומך בעולם. גבולות לא רק שאינם מאפשרים לצאת החוצה, אלא גם אינם נותנים לרע להיכנס.

שוב, ילדים צריכים גבולות.

6. נסה להיות עקבי

כשרק התחלתי כסטודנט פסיכולוגי צעיר ורומנטי, הכל נראה לי פשוט וברור. ישבתי במשרדי, הסתכלתי על הורים מודאגים ומיואשים ותהיתי כיצד לא הבחינו בשורש כל צרותיהם. זה נראה לי מובן מאליו.

"הסוד הוא," הכרזתי באוויר החכם שחניך בתחילת שנות העשרים לחייו יכול להניח, "אתה צריך להיות עקבי.

השמעתי את המילה האחרונה באינטונציה של משה, שירד בהר עם החדשות על עשרת הדיברות. לפעמים, אחרי הכל, יש צורך להדגיש כמה מילים חשובות וחכמות כך שהן יוטבעו חזק יותר במוחם של אחרים. משה ואני הבנו זאת בצורה מושלמת.

היה עקבי. כל כך ברור!

עכשיו אני מבין איזה אידיוט הייתי אז. כן, מונעתי מכוונות טובות, רציתי בכנות לעזור לאנשים, אבל זה לא משנה את מהות העניין.

בשלב מסוים היו לי בעצמי ילדים - שני בנים - ואז הכל השתנה. כעת, מבחינתי עקביות פירושה שאני נמנע בעקביות מהדחף לזרוק ילדים מהחלון, וזה במצב רוח טוב יחסית.

כל השאר יחסי. הכל, אפילו עקביות - במיוחד עקביות.

כאשר אנשים הופכים להורים, הם מקבלים את רוב ההחלטות על סמך הרצון לא להשתגע או לשמור לפחות על כמה שאריות של שקט נפשי. אם הייתי פונה לאיש מקצוע צעיר כמו שהייתי באותן שנים לעזרה, והוא אמר לי שאני צריך להיות עקבי, הייתי לוקח ומכה אותו. פשוט ככה, בלי להתבטא יותר. "עִקבִי?" הייתי צורחת בקול כמעט היסטרי, מכה אותו כשהוא מנסה לזחול מתחת לכיסא ולחרוח כמו תינוק. "נִפלָא!" והייתי מוסיף עוד מכה לדברי. "אתה חושב שאתה אוכל, למה זה לא עלה על דעתי, בחור חכם?" והייתי ממשיך להכות אותו עד שידיי מתעייפות ועד שארגיש סיפוק מוסרי מלא.

אז עכשיו העצה שלי היא: לפחות נסו להיות עקביים. לא תמיד תצליח בכך, אז אל תגער בעצמך אם במקרים מסוימים אינך יכול לדבוק בכללים המתוארים.

7. אל תסלחו על התנהגות רעה

זה לא מפסיק להפתיע אותי שאנשים מסוימים יכולים לסבול את ההתנהגות הגרועה ביותר מילדיהם. ראיתי ילד בן שבע מעליב את הוריו בצורה מופלאה, אבל היחיד שהתבייש היה אני. או איך ילדה זורקת התקף זעם, קולטת ונוזפת באמה, אבל היא יושבת בשקט, כאילו כלום לא קרה.

שלום, יש מישהו בבית?

במשרד שלי, אני לא אסבול התנהגות כזו. הדבר הראשון שאני עושה הוא להעיר הערה, ואם זה לא מספיק, הוצאתי את החוליגנים הצעירים החגורים מהדלת. לאחר מכן, כשהילדים נחשפים, אני מעיר הערה להורים שלא שמו לב להתנהגות זו.

כמובן שאי אפשר לדרוש מילדים להתנהג בצורה מושלמת בכל עת. הם, מטבעם, משחקים מעשי קונדס וחוליגנים מדי פעם, אך אין זה אומר שצריך ליישב התנהגות כזו. אם לא תעשה דבר ותעקוב בשלווה אחר המתרחש, אז בעתיד זה רק יחמיר.

אתה לא צריך להיות דיקטטור שמדכא את הסימנים הקטנים ביותר של אי הסכמה. זה טבעי לא להסכים ולהתווכח. לזלזל זה עניין אחר. המחלוקת מוכיחה שאתה עושה את עבודתך כהורה. הם מראים שילדים גדלים ושיש להם דעה משלהם על הכל. הדעה שלהם היא אפילו טובה, כי במוקדם או במאוחר הם יעזבו את הבית שלך, ויתנו לך הזדמנות כל כך מיוחלת להירגע. הדעה שלהם תהיה מאוד שימושית עבורם, תאמין לי, אז זה אפילו טוב שהם לפעמים מתווכחים.

אבל חוסר כבוד הוא עניין אחר. התנהגות זו היא איומה ואי אפשר לסלוח עליה.

8. הקפידו על תכנית

הדבר היחיד שקורה באופן בלתי צפוי הוא הבלתי צפוי. אתה כנראה לא רוצה להסתמך על סיכוי בעת גידול ילדיך. ראיתי איך ההורים מסתמכים על סיכוי - כדאי שלא תחזור על זה. הרבה יותר טוב לגשת לחינוך בכוונה, תוך תכנית פעולה ספציפית.

אינני מתכוון לומר שעליך לשבת ולכתוב תוכנית מפורטת עם תרשימים וגרפים במחברת עבה נפרדת. אינך צריך לרשום את כל המטרות במדדים מדויקים.אין גם צורך לכתוב דו ח בסוף השנה או ברבעון, תוך הקצאת מספר ימים במיוחד לכך (אלא אם כן, כמובן, אתה משתמש בתירוץ זה כדי לשלוח את הילדים לסבא וסבתא לסוף השבוע).

אז תרגע, אני לא שואל אותך דבר כזה. אבל, בכל זאת, אתה צריך תוכנית.

המשמעות היא שמדי פעם אתה צריך לשבת ולחשוב לפני שאתה עושה מעשה או לפני שקורה משהו. אם יש לך בעיות, עליך לחשוב מה הן בדיוק, מהן הסיבות שלהן וכיצד תוכל לתקן אותן. לפעמים זה לוקח רק כמה דקות, לפעמים צריך יותר זמן. בכל מקרה, אתה צריך לתת לעצמך מנוחה, לחשוב ולתכנן תוכנית.

9. כל התנהגות היא תקשורת

זהו עקרון פשוט אך חשוב ביותר.

כשאני מנתח את התנהגותו של כל ילד, ללא קשר למי שהוא ומה הוא עושה, אני תמיד יוצא מנקודת הנחה כי בהתנהגותו האדם הקטן הזה מנסה לבטא את מה שהוא לא יכול או לא רוצה לומר במילים.

התנהגות היא פשוט צורת תקשורת. לצאת מהחלון בלילה ולברוח מהבית הוא סוג של אמירה. ילדים מוכנים הרבה יותר להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם באמצעות התנהגות מאשר מילים. הסיבה העיקרית היא שיש להם עדיין מעט מילים. יש להם רגשות רבים, אך הם עדיין אינם יודעים כיצד לבחור את המילים והביטויים הנכונים לביטוי רגשות אלה.

כתוצאה מכך, הם נוטים לתקשר את רגשותיהם באמצעות התנהגותם.

התנהגות רעה היא לא רק התנהגות רעה, היא דרך לתקשר.

בדרך כלל זה מצביע על כך ששמונה הכללים הקודמים לא פעלו או לא בוצעו בצורה גרועה. עם התנהגות רעה, פיראנות קטנות בדרך כלל מושכות תשומת לב. הם רעבים לתשומת לב, ולכן הם מקבלים את האוכל שלהם בכל דרך שהם יכולים.

10. אל תילחם בכאוס

עם לידת ילדים, כוחות הכאוס חודרים לחייך. יחד עם זאת, הסתמכות על לוח זמנים כלשהו בעניינים שלך היא כמו סלילת דרככם בהוריקן. כאשר רוח חזקה נושבת, אין זמן למסלולים. יש להבין זאת ולהתפטר מהבלתי נמנע. אם לא תקבל, תתחיל להילחם בכאוס. תתלונן על הכישלונות שלך, תאשים את עצמך ואחרים בהם, תנסה לתקן את הבלתי נמנע ותתאכזב.

יש לפטור את הכאוס והטירוף הבלתי נמנעים. התייחס אליו בנחת של בודהיסט זן אמיתי.

לפעמים בערבים מתחיל חג אמיתי של טירוף בביתנו. הרושם הוא שכל כוכבי הלכת מסודרים בצורה חתרנית במיוחד, ושולחים אלינו אסונות בלתי נמנעים. קח כדוגמא את היום. רק לפני שלוש שעות ניהלנו מאבק נורא עם הילדים שלנו. בהתחלה הם זינקו ורטו, אחר כך היו גחמניים, לאחר מכן התווכחו נואשות. ואז, כך נראה, כל האסונות נפלו עלינו. בדיוק כמו בסדרת הטלוויזיה על משפחות מטורפות, כולנו רצנו וצרחנו באקראי.

בזמנים כאלה, עדיף לפרוש לבטיחות ולרכוב החוצה את ההוריקן. אין טעם להילחם בו, כי אי אפשר להתגבר על טירוף כזה. רק שמור את הידיים על ההגה, עין על המצפן וחכה שהים יירגע.

כרגע, כשאני מקליד את השורות האלה, מונח ספל קפה חם מולי, הבנים ישנים בשקט במיטותיהם, כמו מלאכים שזה עתה ירדו מהשמיים, ואמם מנמנמת מול הטלוויזיה. הסדר וההרמוניה שולטים בעולם שוב. שמונה שעות לאחר מכן, הם יתעוררו, ושוב נצא להפלגה בים הסוער, אבל זה בדיוק מה שהחיים נפלאים.

אז העצה שלי אליכם היא לא להילחם במה שנראה בלתי נמנע. עם זאת, עדיין אין לך ברירה.