כיצד תוקפנות בלתי מבוטאת הופכת לחרדה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

איך התוקפנות מתפתחת לחרדה? אם יש לך לפחות כמה מחשבות אובססיביות, סביר להניח שהאובססיה הזו התעוררה כתגובה הפוכה לא להביע את התוקפנות שלך ולדכא אותה.

מהי תוקפנות? לדברי פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים, תוקפנות היא לא תמיד כעס, היא מושג רחב מאוד הכולל היבטים רבים. זוהי האנרגיה המאפשרת לך לרצות, להבין את הצרכים שלך, להילחם עבורם, לממש אותם, לפעול, להשמיע בקול רם מה אתה אוהב ומה אתה לא אוהב וכו '. ישנן אפשרויות רבות להצגת תוקפנות, ואם אדם יכול להשיג הרבה, זה אומר שיש לו הכל בסדר עם תוקפנות (הוא מכוון אותו בכיוון הנכון).

מה לדעתך קורה לאדם שאינו מבטא את רצונותיו וצרכיו, אינו משיג את מה שבאמת חשוב לו, מה הוא באמת רוצה?

ראשית, הוא מגיע למצב של תסכול. ככלל, המצב מתרחש בילדות. לדוגמה, ילד רצה ממתק, ואמו ענתה בקטגוריות שאין כסף, כתוצאה מכך התינוק מתוסכל ("אה! רציתי ממתק!"), נעלב, זורק התקפי זעם ואז מבין שכל זה הוא חסר תועלת, והוא הופך לעצבן, במקרים מסוימים, לכעס על העולם כולו. לפעמים אפילו למבוגרים יש את הכעס הזה כלפי העולם כולו כתגובה לכך שהצרכים שלהם לא מתקיימים. השלב הבא הוא אדישות ואפילו דיכאון. דיכאון הוא לעתים קרובות סימן לתוקפנות בלתי מבוטאת; אדם אינו נלחם על רצונותיו וצרכיו. מה קורה לאחר מכן? אם אדם סובל מחוסר סיפוק מהצרכים והרצונות שלו במשך זמן רב, אז הוא כבר שוכח מה הוא בדיוק רצה. עם זאת, רצונות אלה אינם נעלמים לשום מקום, הם מתיישבים בנפש, ברמה הנמוכה ביותר (מתחת לחוסר הכרה). יתר על כן, אדם מתחיל לחשוב במודע או שלא במודע שאין לו זכות לרצונותיו - יש "התהפכות" לאזור השלילי ("אני רע!"). בהתאם לכך, האגו נצמד, דימוי עצמי.

עם כל זה, נוצר סופר -אגו קשוח וחזק למדי. כיצד מתרחש תהליך זה? אחד ההורים בילדות (אמא, אבא, סבתא, סבא) הגביל מאוד את הילד בילדותו, לא איפשר לו להתבטא, להתבטא, לקפוץ, לקפוץ, להגיד מה שהוא רוצה, להפגין סוג של תוקפנות (בשביל זה, ככלל, הם גינו וביקרו). אבל סופרגו בפנים לא נעלם בשום מקום, באופן קונבנציונאלי הוא אובייקט התקשרות מופנם. וכאן עולה דיסוננס - יש את הזהות שלך, שעדיין רוצה תענוגות, בילוי, שמחה, שלום, ביטחון, חמימות ואהבה, למרות שאתה כבר לא שומע את הקול שלו ("אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה!"), אבל לוחץ מלמעלה אגו -על שאומר "אתה לא יכול!" הקול הראשון נהיה שקט יותר, אך הוא עדיין דורש. יחד עם זאת, זה כאילו ה"אני "שלך נתפס בין סלע למקום קשה, והוא נלחץ יותר ויותר.

בהתחלה, לתנודות "אני רוצה - אני לא יכול, אני רוצה - אני לא יכול" יש משרעת חזקה, אבל עם הזמן היא הולכת וקטנה, כך שהנפש חוסכת משאבים (אנחנו לא רוצים להתמודד עם אותו הדבר המשימה בכל פעם, השאלה - אולי כדאי שאוכיח את עצמי עכשיו? האם אני צריך להגיד מה שאני לא אוהב? והאם אני צריך להגיד שאני לא רוצה?). הנפש מיושרת במשרעת קטנה, והתוקפנות מתפתחת לחרדה, אך התנודות הופכות קבועות, כל דקה, מדי יום ויכולות להתפתח לאובססיה. אתה כבר לא זוכר אם כיבית את הגז, סגרת את הדלת או שעשית הכל כמה פעמים.אלה התנודות הפנימיות הקשורות לתוקפנות - האם אני יכול לעשות משהו או לא? האם הייתה לי הזכות לעשות זאת או לא? האם עלי לעשות זאת או לא? זה כמו ספק פנימי נצחי, מכיוון שאינך יכול לבטא את עצמך, אינך יכול לבטא את התוקפנות שלך, אפילו בגרסה בריאה. במילים אחרות, חלק אחד בנפש אומר שהוא רוצה לשמוח, לחיות, לקנות משהו לעצמו, ליהנות, לאהוב, אבל החלק השני אומר: “מי אתה שתהיה לך הזכות לעשות זאת?! אין לך את הזכות לעשות זאת! אתה לא צריך לרצות! " ומתברר תמונה כזאת - בפנים אתה מחליט לספק לא את הצרכים שלך, אלא את הצרכים של ההורה הפנימי שלך, כדי להיות ילד או ילדה שקטים.

הנה כמה דוגמאות. הראשון יהיה מובן יותר מבגרותו. אתה רוצה לקנות לעצמך משהו, למשל, מכונית. אבל הרצון הזה קשור למספר עצום של הגבלות - סבתא שלי המשיכה לחזור על "למה זה הכרחי!" אבל יש לך רצון, ואתה יושב עם כל המחשבות האלה על משהו שמישהו אמר פעם. אולי עכשיו אתה זוכר אותם כפחדים (אתה לא ממש זוכר את המילים שנאמרו לך, אבל זכור את התחושות, הפחדים ההשראתיים - מחר לא יהיה כסף, אתה תשבור אותו, זה כסף לטמיון, אתה הישאר רעב, ואכן אינך ראוי לעונג זה שמגיע לאחרים). נסה לדמיין כל דבר במקום מכונית - עבודה טובה, גבר / אישה מגניבים, מערכת יחסים נעימה וחמה, אהבה הדדית, משהו בלתי מוחשי. עם זאת, למעלה, מעל הרצון שלך, יש הרבה פחדים. עם הזמן האמונות נעלמו, אתה לא זוכר פחדים ספציפיים, אבל חרדה פשוט נשארת ("אני רוצה, אבל אני לא יכולה! אני לא יודעת למה אני לא יכולה, אבל זה לא בשבילי!"). ככלל, אנשים המתאפיינים בחרדה מוגברת מגבילים את עצמם בכל דבר (אני רוצה גלידה טעימה - אתה לא יכול, אתה צריך לרדת במשקל; אני רוצה לאכול נקניקייה טעימה - אתה לא יכול, אתה צריך לרדת במשקל; אני רוצה לצאת לטיול - אתה לא יכול, אתה צריך לעבוד; אני רוצה להחליף עבודה - אתה לא יכול, יש צורך ביציבות). וזה קורה עם הכל, לא משנה מה זה נוגע, כמעט בכל שלב - אפילו בשטח שלי (אני צריך לשטוף את הכלים, אני רוצה לנוח, אבל אני לא יכול, אני צריך לנקות; אני רוצה ללכת לקולנוע עם החברים שלי, אבל אני לא יכול, כי אני צריך ללכת לקרובי משפחה). ה"אסור "מופיע כל הזמן - וככל שאתה פחות מודע למצב, אתה מרגיש את המצב הזה כחרדה (ולא כרצון נפרד ולא צריך). אתם פשוט חרדים, אתם בין שמים וארץ, אתם לא מבינים לא את הרצונות שלכם או את הרצונות של קרובי המשפחה שלכם, אין לכם מספיק אנרגיה כדי להגשים את הרצון של מישהו אחר. יחד עם זאת, יש תחושה מתמדת שאתה לא עומד בדמיון האידיאלי שקרובי משפחתך רצו לראות - אמא, אבא, סבתא, סבא.

המצב השני הוא אופציה ילדותית יותר. רבים מאיתנו התמודדו עם המצב - סבתא שאוהבת להאכיל. אז, סבתא שלי ניסתה להאכיל כל הזמן, בישלת אוכל כל הזמן (כמו סיר שמבשל הכל ומבשל דייסה), אבל כבר הספקת ואתה לא רוצה כלום. הסבתא לא מבינה את הסירוב, היא נעלבת, נאבקת, היא יכולה לשתוק, לא לדבר איתך במשך שבועות, להישבע, להעלות שערורייה, להעניש אותך בדרך אחרת. כתוצאה מכך נוצר מערכת יחסים ביניכם - סירוב למה שאני לא רוצה שווה אשמה (סבתי נעלבת, אני אשמה, אני נענשת, ואז זה כואב). בהתאם לכך, כאשר מציעים לך משהו בבגרות שאינך מסכים איתו, אינך יכול לסרב מכיוון שהשרשרת נוצרה. אתה פשוט מרגיש חרדה מכך שהכל לא מפורק לחתיכות.