מה מונע מאיתנו לשנות את חיינו לטובה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כוחם של תרחישים משפחתיים וחברתיי

בדרך כלל אנשים תלויים מאוד בתרחישים משפחתיים - אותם אלגוריתמים של חיים והתנהגות שאנו לומדים מהורינו מהילדות המוקדמת. יחד עם זאת, לא כל כך חשוב אם אנחנו אוהבים את החיים של ההורים שלנו או לא ואם אנחנו רוצים לחקות אותם.

גם במקרים בהם ילדים מורדים מילדות מוקדמת, התנהגותם עדיין מבוססת על מה שהם רואים. אם היה אב שותה במשפחה, אז אחד מבניו עשוי להפוך גם הוא לאלכוהוליסט, והשני יאהב את כל השתיינים - אך שניהם ביצירת התסריט שלהם הגיבו בדיוק להתנהגותו של האב.

תרחישים חברתיים יכולים לעוף לנפש הילד ממקורות שונים. ייתכן שמדובר באגדה או בסיפור שהיו אהובים בגיל הרך, אך ייתכן שזו גם משפחה המתגוררת בשכונה, שהילד יכול היה לצפות ממנה משום מה. יחד עם זאת, דמיונו של הילד לוקח את דפוסי מערכות היחסים האמיתיים ששלטו במשפחה זו, אך כחומר ליצירת האגדה שהוא היה רוצה לראות ובהם ירצה לחיות.

בעתיד חייו של הילד יכולים להתפתח כ"מרכיב וקטורי "של כמה תרחישים מכוונים ולעתים מתחרים. וברגעים שונים של החיים, זה שאליו ישנה תגובה מתאימה בעולם החיצוני יכול להיכנס לתוקף.

אם, למשל, מי שבתחילה יכול להתבלבל כנסיך פורץ לחייה של ילדה, אז היא הופכת לסינדרלה, צפרדע, או מיד לנסיכה. אם מסתבר שגיבור פוטנציאלי של אגדה אחרת נמצא בסביבה הקרובה, אז המעיין של תרחיש אחר מתחיל להירגע בנפשה.

כוחם של קללות הורים ולחשים

לאורך כל ילדותנו, ההורים יכולים לתלות בנו בנדיבות מגוון קללות ולחשים.

• "אם תתנהג כך, תגדל להיות אידיוט מוחלט וכישלון."
• “ובכן, כולם כמו אבא, גזע עזים! אתה תגדל, אתה תהיה אותו בקר כמו שהוא!"
• "אם לא תעשה הכלים ותנקה את הבית, אף אחד לא יתחתן איתך. תחיה כמו הדודה וריה - לבד בחדר המלוכלך שלה!"

חלק מההורים יצירתיים יותר ואינם מקללים את ילדיהם, אלא מכריחים או גורמים להם לממש חלק מחלומותיהם שטרם התגשמו ותרחישים לא ממומשים. לפעמים תוכניות אלה מתבררות כמצליחות ויעילות במידה מסוימת. במקרים אלה, למשל, ילד יכול לקבל השכלה גבוהה ואף ללכת לאוניברסיטה שאחד מהוריו חלם עליה פעם. אבל לפעמים ההורים יכולים להוסיף כמה כפות משחה לחבית הדבש, מה שמאלץ את בנם או בתם לשלוט במקצוע שכבר לא מצוטט במצב החברתי-כלכלי החדש.

דימוי עצמי שמדכא אותנו, אך אנו נאחזים בו

הערכה עצמית היא הגמול שאנו מקבלים על האגוצנטריות והקיבעון שלנו על עצמנו: על הנפש שלנו, על הדימוי של עצמנו, על הרגשות שלנו לגבי מה שאחרים יגידו עלינו, על האבל שלהם והתלונות שלהם.

מצד שני, הערכה עצמית היא אותם טביעות שהוטבעו בנפשנו בשנות חיים שונות, בדרך כלל ב"תקופות רגישות " - במהלך ילדות, גיל ההתבגרות ומשברי גיל נעורים.

האינדיבידואליזם המדהים של עידןנו הוא זה שמוביל לכך שהערכה עצמית הופכת ל"חיישן "כה חשוב בלוח המחוונים של הנפש שלנו, שאליו אנו כל הזמן מביטים ומגיבים בכבוד. בתקופות ההיסטוריות ההן, כאשר אנשים היו שקועים יותר בקהילות השבט והמעמדות שלהם, סביר להניח שהם היו ממוקדים יותר לא ב"אני "המרוח בחיקויים, אלא בגורל הכללי של הקהילה שלהם.

מערכת של קשרים משפחתיים וקשרים חברתיים

לא משנה איך נתייחס לקרובים שלנו, הם בהכרח נועלים חלק משמעותי מתשומת הלב שלנו, ואנחנו מבלים בהם את זמננו. הדור שלי (אלה שהם כיום מעל גיל 50) עדיין בילו חלק נכבד מילדותם בחצרות, וגם אם היו יותר אויבים מאשר חברים, עדיין היה זה העולם החברתי בו נוצרו נפשנו ואישיותנו. מישהו התגבש בקרב אנשי "המעגל שלהם". באישיותם אפילו של המתנגדים האלימים והאנטי-סובייטים האלימים ביותר, אפשר למצוא בקלות עקבות של הקיפתם הסובייטית. הדורות הנוכחיים מתגבשים במרחב של הרשתות החברתיות, וזמנם ותשומת ליבם נאכלים על ידי "חברים" לעיתים בלתי נראים ולא מוכרים.

למרות העובדה שהיום לאנשים יש הרבה דרגות של חופש ובאופן תיאורטי, הם יכולים לבחור בעצמם את סגנון הבילוי ואת מעגל האנשים איתו הם קרובים ונעימים - למעשה, מסתבר שמעטים מסוגלים. של ניידות חברתית של ממש. מסתבר שרשתות חברתיות רחבות לא נותנות לאדם מרחב מחיה יותר מהחצרות הצפופות של ילדותי.

לאחר שהתבגרו, אנשים חדורים באווירת הסטודנטים וברוח התאגידית של אותם עולמות שבהם הם לומדים תחילה ולאחר מכן עובדים. אם מישהו בשנות הסטודנטים שלו עדיין מצליח לפרוץ מהרשתות המשפחתיות שלו ולהצליח לא לאבד את עצמו במפגשי סטודנטים, אז הוא יכול להיקלע עמוק לסטריאוטיפים של הקהילה המקצועית שבה הם מנסים להתרועע ולעשות את הקריירה שלהם.

קריירה היא אמצעי חזק עוד יותר ללכוד אדם ולהכפיפו לתוכנית חברתית מסוימת מאשר תרחיש משפחתי.

לאן הולכים מהצוללת

שנות הסטודנטים והנוער המוקדם עדיין נותנים לאנשים תחושה של חופש כלשהו, כאשר הכל אפשרי וכל דבר אחר יכול לקרות, זה נכון, לפחות בחלק מהצעירים. אבל בתקופה שבין 25 ל -35 שנים, רוב האנשים מתחילים להבין שהם כבר לא יכולים לשנות את חייהם ברצינות.

אלה שמסתפקים בחלקם ואינם רוצים לשנות דבר; ומי שחייו אינם מוצלחים במיוחד מתחילים לחשוש כי אין להם את המשאבים לקפוץ מהתלם החברתי ולהפוך לגיבור של אגדה אחרת. יש אנשים שמתחילים לפחד מכך שהם לא יכולים לקפוץ מתוך סדרה של מערכות יחסים דומות וכואבות, שלפעמים מגיעות למעמד של משפחה, או מתפרקות אפילו בהמראה. אחרים לא יכולים להתחיל את עליית הקריירה שלהם ולפתע מבחינים שהם הולכים במעגלים ואחת העבודות שלהם אינה טובה מהשנייה. מישהו, להיפך, מבין שהם כבר לא יכולים לקפוץ מסולם הקריירה שלהם ולהתחיל לטפס על הר אחר. וחלקם מצליחים להסתבך בתרחישים האישיים והקריירה שלהם.

איסוף בעיות פסיכולוגיות וחברתיות נוספות כדי לא לפתור את אחת הבעיות העיקריות שלך …

לעתים קרובות מאוד, לאחר שהגיעו לפסיכולוג, אנשים מתלוננים על מספר רב של בעיות שונות, שרבות מהן למעשה סובלות. אך יחד עם זאת, הם ממעטים לנסח את הבעיה העיקרית שלהם: הם לא אוהבים את הדרך שבה הם חיים עכשיו, הם לא אוהבים את התנועה החברתית והיומיומית שהם נקלעו אליהם - אבל הם לא יודעים לשנות את חייהם לטובה ואיך לצאת מהמסלול שלהם.

כתוצאה מכך, פנייתם לפסיכולוג נשמעת כמו בקשה לסייע להם להסתגל לתרחיש החיים בו הם מתפרפים כעת. הבעיה היא שגם בתסריט שלהם הם לא יכולים לשחק את תפקידם כראוי.

אימון חיים כאמצעי לשינוי אורח חיים לא נוח

במידה מסוימת, אימון לחיים אינו תרגול פסיכולוגי גרידא, שכן הוא מתמקד בהעברת דחף התפתחות לאדם ובמובן זה מזכיר יותר סוג של תרגול חינוכי שאינו מכוון לא העברת ידע, אלא היווצרות של כמה כישורים ויכולות חדשות. …

הרעיון הבסיסי של אימון חיים אינו "טיפול" אלא "פיתוח". אך עם זאת, חלק משמעותי מהזמן אתה צריך לעבוד עם "הבקשות העיקריות" של האדם שהגיע לדלפק הקבלה. כלומר, עם ההערכה העצמית שלו, פחדים ותסביכי ילדות המהדהדים בכל מסדרונות חייו הבוגרים. לעיתים יש צורך לפתור בעיות חריפות וכואבות הקשורות למערכת היחסים בה אדם נמצא כרגע.

לעתים קרובות מאוד אנשים עוזבים, לאחר שהתמודדו עם בעיותיהם הנוכחיות, והם פשוט שוכחים משינוי קיצוני בחייהם. גם אם בשיעורים הראשונים הם נמצאים בהתרגשות מתוך הרצון "לסיים הכל אחת ולתמיד", הם הביעו את מטרתם - כרצון לשנות את חייהם.

לכן, זה יכול להיות מאוד נעים לעבוד עם אלה שבאמת יש להם אומץ לשנות את חייהם לטובה.

מאמר זה הוא המשך לסדרת מאמרים בנושא אימון חיים, שפורסם בעבר באתר זה:

אימון חיים: תרחיש משפחתי

אימון חיים: מסלול חיים אישי