2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני מאוד אוהב אגדות טיפוליות. אני משתף אחד מהם. אולי זה מאוד חשוב למישהו.
אישה באה לאלוהים לשאול רק שאלה אחת: - אלוהים, למה אני מנסה לחיות על פי המצפון ועל פי החוקים, אני לא פוגע באף אחד, אני עדין וידידותי עם כולם, אני עובד הרבה, אבל יש שם עדיין אין אושר?
- למה אתה חושב? - שאל ה '.
זה בגלל אמא. הייתה לי אמא מאוד קשוחה. היא מעולם לא ליטפה אותי, לא שיבחה, לא אישרה, לא תמכה, רק ביקרה, העלבה, השפילה ונזפה בי. לעולם לא יכולתי לסמוך עליה, כי היא לעגה לי וסיפרה לכולם את סודות הילדות שלי, ואפילו עם הערות אירוניות. היא הביאה אותי והניעה אותי למסגרת נוקשה, אפילו היה לי קשה לנשום. היא הגבילה לי את החופש ולא נתנה לי חופש. היא הטילה עלי חוקים משלה ואסרה הרבה. אפילו נאסר עלי לבכות!
- האם ניסית לעשות משהו בקשר לכל זה? שאל האל בסקרנות.
"ניסיתי, ניסיתי מאוד, אבל עכשיו אני חושבת שהכל היה לשווא," השיבה בעצב. - כל הזמן ניסיתי להוכיח לאמא שלי שאני יכול לעשות הרבה. למדתי טוב, לא עבדתי מתוך פחד, אבל מתוך מצפון, עזרתי לאנשים, ניסיתי כמיטב יכולתי להיות ילדה טובה כדי שאמא שלי תעריך אותי ותגיד: "טוב, עכשיו את נהדרת, אני גאה בה אתה."
- האם השגת את מטרתך?
- לא. חלפו שנים רבות, אך דבר לא השתנה. היא עדיין לא מרוצה ממני וכל הזמן מנסה ללכוד אותי, להשפיל אותי, לעצבן אותי. היא עדיין אותו דבר. ודבריה ומעשיה פגעו בי בכל זאת.
"זה אומר שכולכם אותו דבר", הסביר האל. - מה שהיה, זהו. אתה הקורבן. ואם יש קורבן, הערץ חייב להופיע. בשבילך, אמך הסכימה למלא את התפקיד הזה.
- אבל אני כבר לא ילד! אני גדלתי! - התנגדה האישה, שנראתה פצועה. - מדוע היו עוד יותר עריצים בחיי? אני עריץ מכל וכל: אמא, בוסים, אפילו עמיתים!
- מכיוון שאתה עדיין לא לוקח אחריות על עצמך, אתה מחפש את האשמים ואתה נעלב על ידי אמך ואותי על שהפכת אותך לחלש. ובכן, לא אכפת לנו - תהיו חזקים!
- אני שונה, חייתי שנים רבות, השתניתי, השגתי הצלחה מסוימת!
- שום דבר לא השתנה! וכל ההישגים שלך מאבדים מערכם, כי הם לא נוצרו ממניעים טהורים.
- ומאיזה מהם? - היא נעלבה ונדהמה.
- מסיבות של גאווה. אמא השפילה אותך - רצית להתעלות מעליה. אמא ביקרה אותך - רצית להוכיח לה שאתה לא כזה. אתה לא מרגיש מאושר כי המטרה הסופית שלך הייתה בלתי מושגת במתכוון. לא רצית לשנות את עצמך, רצית שאמא שלך תשתנה.
"כן, אולי אתה צודק," אמרה האישה לאחר שחשבה. - כנראה ש. אבל אני עדיין לא מבין: למה היא עשתה לי את זה? בשביל מה? מה עשיתי?
- שום דבר. עובדת העניין היא שלא עשית כלום. אולי היא ציפתה ממך למשהו מיוחד?
- מה?
- ובואו נשאל את נשמתה - ה 'הציע וחבט באצבעותיו. מיד, דמותה של האם הופיעה בקרבת מקום - כמעט כמו חיה, רק שקופה. האל דיבר איתה:
- שלום, נשמה. הבת שלך באה אלי. היא שואלת: מדוע גילית אותה בדיוק כפי שעשית זאת? מה רצית לתת לה?
"רציתי לתת לה כוח. היא גדלה כל כך חלשה, כל כך לא מותאמת וכלל לא מסוגלת לעמוד על שלה. במערכת היחסים איתי, היא נאלצה ללמוד להגן על גבולות המרחב האישי שלה. היא נאלצה להקשיח את עצמה ולאפשר לעצמה להיות קשוחה בעת הצורך, ללמוד להגיד "לא" ולהצהיר ישירות על האינטרסים שלה. אני עדיין לא רואה את התוצאה, אבל אנסה שוב ושוב. זה מה שאני חייב ורוצה לתת לבת שלי, כדי שהיא תירש את שלה, ושהיא תירש את שלה. יהי רצון שלעולם לא יהיו קורבנות נוספים במשפחתנו.
אתה לא חושש שהיא תשנא אותך?
- אני מנסה להשיג זאת. כי בכך שהיא מרשה לעצמה לשנוא, היא תלמד לאהוב. בינתיים היא רק יודעת לרחם על עצמה ועל אחרים, חלשה כמוה, וזה דורש את כל כוח החיים שלה. היא אפילו לא מרשה לעצמה להתלונן, צוברת דמעות לא מדוברות, ומכאן היא נחלשת יותר ויותר. מה היא יכולה לרשת לילדיה?
- מה אתה מצפה ממנה?
"אני מחכה שהיא תגיד בתקיפות בתגובה להתקפות שלי:" אמא, תפסיקי! " כשהיא הופכת למבוגרת. כשהעריצים עוזבים אותה, כי הם יכבדו את גבולותיה. כשהיא כבר לא צריכה את אמה החורגת. מתי אוכל סוף סוף לנוח ולהיות אמא. רק אמא …
אגדות אלפיקי, אירינה סמינה
מוּמלָץ:
סיפור פסיכותרפויטי. לימוד טוב לב וידידות
אלברט איינשטיין, בעל אינטליגנציה יוצאת דופן, אמר: "אם אתה רוצה שילדיך יהיו חכמים, קרא להם אגדות. אם אתה רוצה שהם יהיו חכמים עוד יותר, קרא להם סיפורים נוספים ". האגדה לא רק משעשעת את הילד, אלא גם מעודדת השתקפות, מעירה את הדמיון ומפתחת את התחום החושני.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.