2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנשים רבים אינם מהססים לחיות כפי שאמם אמרה: "אל תבלוט, תשתוק, עדיף לא לפתוח את הפה שלך, להיות כמו כולם", לקבל החלטות, לבצע בחירות על סמך אישור אמא, עצתה ותפיסת עולמה.. היו צייתנים, נוחים, מושלמים ונכונים לאמא; להכפיף את רצונותיו ושאיפותיו לתמונת העולם של אמו, לשבור את עולמו הפנימי, הוא מתבייש בעצמו וחי באשמה מתמדת שלא שב לו שוב. אין בזה שום דבר רע. מצבים אלה נקראים היתוך ותלות רגשית. מספר עצום של אנשים חי בהם. להיות עם כולם ולהיות כמו כולם הרבה יותר רגוע מאשר להיות עצמך. הפחד להיות אחר, הפחד לצאת לדרכו של עצמך, הוא בלתי אפשרי עבור רבים. ואין בזה שום דבר רע.
אז עדיין לא הגיע הזמן.
זמן ההתבגרות והצמיחה האישית לא קורה בכל ייעוד. לגדול דורש כוח, אומץ ואומץ. וגם כעס, הרבה כעס.
כעס שאני עדיין מרוצה מאחרים ולא את עצמי. כעס שאני עדיין בוחר באחרים, לא בעצמי.
הכעס יכול להזיז אדם מהרצפה, לדחוף אותו מאזור הנוחות, להתנתק מ"חצאית האם ".
בהתבגרות, משבר החיים הקשה ביותר. אדם נשאר לבד עם דרכו ועם עצמו. אין עוד אמא שתכסה או תסתיר, תצחק או תוריד ערך. יראה אהבה או פגיעה. כלומר, מה יעצור אותך, ותבחר שוב את אזור הנוחות שלך - לשחות ב"אהבת אמא "או לסבול ולטבוע בתביעות לאמא שלך.
להתבגר זה לבגוד ב"כללי החיים "של אמי, בתמונת העולם שלה, באמונותיה. זה כמו לבגוד באמא עצמה, ואתה יודע הכל על גורלה ועל כאבה, עליה שלא ממומש ולא ממומש. אי אפשר להשאיר אותה לבד עם כל זה. אחרי הכל, אתה לא מאמין שאמא שלך כבר בוגרת והיא מסוגלת להתמודד עם הכל בעצמה. היא ילדה אותך ועמדה בגורלה.
אבל זה בלתי נסבל עבור מי שמוקדש ל"עולם האמא "להבין שאמא מסוגלת לעמוד בכל. ואפילו אתה גדל. ואפילו ההפרדה שלך. כי יש לה חוקים משלה ותמונת עולם משלה. יש לה מה שאין לך.
ובעוד שאתה מתמזג עם אמך, חייך יחלפו על ידך, האינטרסים שלך יוזנחו, כי אתה הראשון שמוריד בהם ערך ודוחף אותם לפינה הרחוקה.
בזמן שאתה מפחד לקבל אמונות וחוקים משלך, חייך יחלפו על ידך, מכיוון שאתה הראשון שהורס את עולמך הפנימי ובוגד בעצמך, מסגיר את המשימות שלך ולשם מה באמת נולדת.
בחירת עצמך, תחומי העניין שלך, החיים והחוקים שלך היא ללכת בדרך חדשה ולא ידועה. זה יכול להיות מפחיד וכואב. אבל אחרי הכל, כשנולדת, עברת את דרך ההפרדה הזו מאמך. לעשות משהו חשוב ויקר לעצמך, יש לך כבר ניסיון כזה, השלב הראשון להתבגרות עבר, אתה יכול לעצור בזה. ואתה יכול ללכת רחוק יותר - אל המשימות שלך, תחומי העניין שלך וחייך.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
איך אמי הרגה את המבוגר שבי או "תמיד תהיה הילד שלי"
מחבר: סרדיוקוב אנדריי ולדימירוביץ ', פסיכולוג, מטפל בגשטלט - וורונז' שיחות, תלונות, האשמות, מניפולציה של דמעות ורגשות. לאחר קצת מחקר והרבה ניסויים, ריכזתי "מילון אמא": - אתה הבן שלי / ילדתי אותך ועכשיו אתה חייב לי על זה עד מוות, אתה חייב לסלוח לי ותמיד לסלוח לא משנה מה עשיתי לפני או עכשיו - אני אוהב אותך ותמיד אהבתי אותך (1) / מיד תגיד לי שאתה אוהב אותי אחרת אני עצמי אפסיק להאמין בשקרים שלי, אני כל כך מפחד, תפסיק להגיד את האמת - אני אוהב אותך ותמ
איך אני מפריד את אמי
בצעירותי המוקדמת, בעבודתי הראשונה היה גבר, כבן 40, והוא גר עם אמו. באותה תקופה גיזרתי אותו איכשהו ולא הבנתי איך אתה יכול לחיות עם ההורים שלך בגיל כזה. עם הזמן, החיים הראו לי חוק אחד מעניין. שמתי לב שהסיטואציות שבגינן שפטתי אנשים אחרים - קרו לי בהכרח.
הוא לא מעריך אותי אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ובשבילך
הוא לא מעריך אותי. היא תמיד עשתה הכל בשביל גבר - כל מה שהוא רוצה. תמיד שמח בשבילו, תמיד הטוב ביותר בשבילו ובשבילו. הגענו למסקנה שהוא לא מעריך אותי. אלה הטענות שאני שומע לעתים קרובות בייעוץ משפחתי. בהבנתי את נבכי העימותים המשפחתיים, אני נתקל לעתים קרובות בסיטואציה הבאה.
מדוע אני חי על פי חוקי ההורים שלי ולא על פי שלי?
רבים אינם מהססים לחיות כפי שאמרו הוריהם: "אל תבלוט, תשתוק, עדיף לא לפתוח את הפה שלך, להיות כמו כולם", לקבל החלטות, לבצע בחירות על סמך אישור ההורים, עצתם והתמונה של העולם, שלפעמים מנוגדים לאתגרים מודרניים. היו צייתנים, נוחים, מושלמים ונכונים לאמא או לאבא;
