איך לחיות אם כשאמרו לך: תסכול בלתי נסבל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

ואופטימיות ותאוות חיים

וגישה חיובית

פשוט תנסה אותי כלבה

תסכול

כשמכחישים אותך זה, בלשון המעטה, לא נעים. פסיכולוגים קוראים למצב הזה (כאשר אדם חווה סירוב בכאב, מנסה להשלים עם המחשבה: מה שחשבתי עליו, לא אשיג זאת) - תסכול. האדם הממוצע פשוט קורא לו חבל.

אם אתה חושב כך, כל חיינו הם שורה של תסכולים. זעקתו הראשונה של תינוק - והוא מדבר על תסכול: בבטן האם הם נשמו עבור התינוק וסיפקו חומרים מזינים ישירות דרך חבל הטבור. ואז, טוב, נולדתי - ועכשיו אתה צריך לנשום את עצמך, למצוץ חלב משד אמך בכוחות עצמך, ואם משהו משתבש - תצעק, מכיוון שהם לא מבינים. כלומר, אתה צריך להתאמץ. תתרגל, ילד, וזו רק ההתחלה.

ושאר החיים יהיו גם יותר קשים, גדולים וקטנים. (מה שאנשים רגילים מכנים "באמר", פסיכולוגים מכנים ביניהם במדע "תסכולים"). כלומר, תסכול בדרך כלל מחליף תסכול אחר.

תסכול הוא לא חוויה נעימה. הוא מלווה במצב רוח מדוכא, חרדה, תחושות של תסכול ומתח. מטבע הדברים, אם ניתן להימנע מתסכול, אדם ינסה להימנע מכך.

ומה אנשים עושים עם העובדה שלא הכל ילך כמתוכנן ושלא כל דבר בחיים הם יכולים לקבל?

הו, ישנן דרכים רבות לעזור לעצמכם ברגשות בלתי נסבלים. רוב רק יחמיר את המצב בטווח הארוך, אך לזמן קצר ההתמודדות עם התקף תסכול תעזור באופן כללי.

• אתה יכול לשקר לעצמך או לשקר לאחרים. להצהיר בקול רם: "לא ממש רציתי" (כלומר "ענבים ירוקים") - למשל, לחפש חסרונות בעבודה שרציתי להשיג ואשר לא התקבלתי. בהחלט יש חסרונות למקום העבודה - איפה הם לא? אבל העובדה היא שלתפקיד הזה היו יתרונות רבים, אז מאוד רציתי לקחת את התפקיד הזה. אבל זה לא יכול היה. אך שתי עובדות אלה בתודעה בו זמנית ("אני רוצה להשיג את זה" ו"לא הבנתי ") גורמות אצל כמה תסכולים אלימים עד שאדם מתחיל להתכחש לרצונו ולפחית מכבודו של האובייקט. הוא לא קיבל. כן, וההגעה לשם לא נוחה וארוכה! והפסקת עבודתי הנוכחית מלחיצה. והבטחתי ללמד את החבר'ה בעבודה הישנה שלי, אבל עדיין לא סיימתי את הלימודים - לא, פשוט לא יכולתי להתפטר מהעבודה הישנה שלי לעבודה חדשה. הרשה לי שוב לרשום את החסרונות בעבודה החדשה שלי, אולי זה ירגיש לי יותר קל על הנשמה …

• אתה יכול להאשים מישהו בחוץ, ערמומי. נזף בממשלה המגעילה, או להיפך, האמריקאים. או זוחלים. זה לא משנה מי - העיקר הוא להבהיר שאנחנו לא אשמים בצרות שלנו (רק לא את עצמנו!), אלא איזו אויב חיצוני. כאן נפתחת בחירה רחבה לאדם: אתה יכול ללכת לעצרות, או שאתה יכול להצטרף לצבאות הספה ולשפוך את המרה שלך באינטרנט. שוב, דרך מצוינת לא לחשוב על התרומה שלך לבעיות שלך: כוחות חיצוניים אשמים, נקודה! ואני - ומה אני? היכן אני נגד מנגנון מדינה עוצמתי? או נגד הזוחלים?
• אתה יכול ליפול לתוקפנות להפגין זדון כלפי כל מי שעושה יד. כי להיות לבד עם הכעס שלך, הטינה, הכעס, הכעס שלך הוא בלתי נסבל. אז תנו למי ש"מגיע "לו (או ליתר דיוק, פשוט ללא הצלחה התקרב וגרם לגירוי רגעי) לטרוף את הכעס שלי בכפות גדולות. האנשים התוקפניים האלה הם שמצהירים: "פסיכולוגים אומרים שחשוב לא לשמור על רגשות בתוך עצמך" - אבל הרגשות השליליים המתיזים על שכניהם אינם עפים לחלל, הם משפיעים על מערכות יחסים ונשארים עימותים לא נעימים בזיכרון. באמת חשוב להתמודד עם רגשות שליליים, אבל לזרוק אותם על אחרים זה כמו לזרוק את האשפה שלך על חלקת השכן בארץ. האשפה לא תלך לשום מקום, והשכנה לא תשמח ותנקום.באותו אופן כמו שצריך לאסוף ולזרוק פסולת של קוטג ', ולא רק לזרוק מעל הגדר לאתר סמוך, חשוב גם לשנות ולהכיל רגשות שליליים כראוי.

• אתה יכול להיפך, ליפול לאדישות., לאבד עניין בחיים, לסרב לקחת חלק ב"מירוץ החולדות " - בכל זאת, שום דבר טוב לא מחכה לי בחיי. גישה זו מבוססת על הרעיון שמישהו (גדול וטוב) מחויב לתת לנו את כל הברכות והשמחות. פתאום יגיע קוסם במסוק כחול, ואז הכל יהיה בסדר. וזה נראה טבעי לחשוב שאם למישהו (ולמרות שלרוב האנשים) יש משהו, ואני גם רוצה אותו, אז אני צריך לקבל את זה, נקודה. למה למישהו היו הורים אוהבים ואדיבים, ושלי היכו אותי עם מרחיב גומי עד גיל 14? למה קנו דירה למישהו, אבל אי אפשר לחקור שלג מאבי בחורף - וכבר יש לו שלוש דירות, אבל הוא לא רוצה לתת כלום לילד שלו? למה למישהו יש דמות מצוינת ובריאות חזקה מלידה, ואני משמין ממבט אחד על הלחמניות ואפילו חולה כל השנה? מְזַעזֵעַ! היכן הזכויות הראשוניות שלי - לעושר, לבריאות, ליופי, לאהבת אנשים? זה העבודה שלי! זוהי גם חשיבה ילדותית, אינפנטילית: כי כישלונות וחוסר מזל קורים למישהו ואיפשהו, והכל צריך וחייב להיות בסדר מבחינתי. ואם לא טוב מאוד, אז הנה העלבון וראה סעיף 2.

• אתה יכול ליפול לזלזול עצמי … נגע בעצמך על כישלון. יש מעט היגיון מזה, אבל יש רווח פסיכולוגי לא שגרתי - אמונה תת -מודעת שהכל בשליטתי. איך זה עובד: נניח שאדם עוזב את עבודתו בגלל קונפליקט בקולקטיב העבודה. הצוות היה סרפנטריום טהור, שבו כולם יושבים אחד על השני ושוזרים במיומנות תככים, והעובד שלנו לא היה מנוסה בתככים ופשוט ניסה לעבוד ביושר. עילה מופרכת, שערורייה - ועכשיו העובד בפתח הבית, אוחז בידיו ספר עבודה ונוזף בעצמו בכל הכוח: לו רק הייתי חכם ומנומס יותר! לו רק הייתי משקיע יותר מאמץ בשיפור היחסים עם תמרה איבנובנה! אם רק הייתי מבלה עם עמיתי בחדר העישון! אז עדיין הייתי עובד במקומי … רואה? לא מורגש, הרעיון "יכולתי לעשות הכל נכון, אבל לא עשיתי" נתפר בהנמקה זו. "אני יכול לעשות הכל" = "אני כל יכול." כלומר, למרבה הפלא, התעללות עצמית מייסרת ואשמה אלימה הם שם נרדף לאמונה באומניפוטנטיות של עצמך. והפיטור האומלל שהתירץ ועינה את עצמו - למעשה מחזק את הרעיון הלא רציונלי "אני שולט בעולם הזה, אבל הפעם משום מה לא התמודדתי". הכרה ברעיון "אני לא יכולה הכל, אני רק בן אדם וחלשה למדי" יכולה להוות ריפוי, אך יחד עם זאת היא די כואבת … לכן, לעתים נדירות מתמודדים עם זה לבד, יותר יותר בפסיכותרפיה.

באופן כללי, אנשים שאינם יכולים לשמוע "לא" נתקלים בתדירות גבוהה אף יותר מאלו שאינם יכולים לומר את ה"לא "הזה. לאנשים כאלה קל יותר להסתתר - לכו תבינו האם האדם באמת לא רצה להגיש מועמדות למשרה זו או שהפסיק לאהוב את הילדה, או שהענב היה רק ירוק? למה אדם כל כך אגרסיבי - זה לא כתוב על זה, ובכן, אתה אף פעם לא יודע מה גרם לו לכעוס? והם משקרים לעצמם במיומנות במשך שנים, והם משכנעים בכנות אחרים: מה אתה, אבל לא הייתי צריך. כל כוח ההיגיון קשור, מתוחכם ברציונליזציות. אפשר להוכיח שזה היה טיפשי וחסר טעם לרצות את זה, אז לא, לא רציתי בכלל. ולא חבל שזה לא הצליח.

זה קורה שאנשים בונים את כל חייהם סביב דרכים להתמודד עם תסכול. כדי לעולם לא לשמוע "לא" על רצונם, חלק בוחרים:

• לעולם אל תבקש דבר או תתיימר לשום דבר. הסתפק במועט ("אם אין לך דודה, אז לא תאבד אותה")
• לדרוך את כף רגלך ולעשות דרישות מכל העולם: תשאיר זאת לי! לְסַפֵּק! תנו להם לעצור! ותן להם לתת לי! ובכל המדינות הרגילות, לא כמו במדינה הזו! …
• הקרב "עם כל הרע על כל הטוב" הוא גם דרך טובה להסיח את הדעת מה"משאלות "של עצמך לטובת" המאבק לשלום עולמי "ולמען שיקום הצדק באשר הוא יופר. יחד עם זאת, אדם מקבל בונוס נוסף בכך שהוא אפילו לא צריך לחשוב על הצרכים והרצונות שלו. באפריקה ילדים רעבים.

ל- Vkontakte יש ציבור שלם בו בנות מפרסמות את התכתבותן עם בנים באתרי היכרויות. ותרחיש אחד חוזר על עצמו שם בקביעות הראויה לשימוש טוב יותר.

הצעיר כותב מחמאה לילדה בפתק אישי, מציע לדבר. הילדה מסרבת בנימוס (או ביובש, אך ללא גסות רוח). הילד, בתגובה, מתפרץ בזרמי התעללות, מקלל, יורק רעל, יורה את דבריה האחרונים. אני! מוּצָע! ואני !!! נדחה !!! איך היא מעיזה, הו היא כך וכך … באופן מפתיע, התרחיש חוזר על עצמו מאות פעמים: ל"לא "מנומס - בתגובה, גיגית של סלופים. כי ממש כואב לשמוע את ה"לא "הזה, הבלתי נסבל מדי. אך מספר הגברים העוקבים אחר התרחיש הזה מפתיע.

קשה לשמוע לא. בדרך כלל כואב למעוד מעבר לגבול: בגבולות של מישהו אחר (זה כאשר אחר מסרב לרצונותינו) או על גבול היכולות שלנו. לא נעים להבין: כן, אני לא מה שחשבתי קודם. לא חכם, לא פופולרי, לא אטרקטיבי, לא טוב במקצוע ולא נחוץ לכולם. כדי לשרוד את התחושה הכואבת הזו, אתה זקוק לתמיכה פנימית. או, אחרת, אנשים בעלי מודעות כזו מעדיפים לעתים קרובות לא להיפגש. קל יותר להתמכר לאשליה ש"אני אוגוגו, זה הם … (נסיבות, או אנשים אחרים) ". או האשליה ש"זה לא כואב ואני רוצה ". לחיות עם המחשבה "אני לא הטוב ביותר" ו"לא אקבל את מה שרציתי " - יש אנשים שנפגעים עד כדי בלתי נסבל.

הסיבה לכך עשויה להיות אמונה תת -מודעת כי "אם לא השגתי הרבה ואין לי על מה להתפאר, אני בדרך כלל חסר תועלת". זהו ספק עצמי מוסתר מאוד, חוסר קבלה ללא תנאי של עצמו. כן, כן, אותה אהבת הורים ללא תנאי וקבלת הורים, המתוארים שוב ושוב בטקסטים פסיכולוגיים - הם נחוצים, קודם כל, על מנת להשיק לילד את מנגנון האמונה שלו ללא תנאי בערכו שלו. אי אפשר לרוץ כל הזמן לאמא בגלל אהבה ללא תנאי. הורים, אפשר לומר, "תן דוגמה", "תצית את הפתיל", שאמור להיות בליבו של אדם כל חייו. קבלה ללא תנאי של עצמך אינה זהה לאנוכיות חסרת מעצורים וזלזול באחרים. להפך, זו התחושה ש"אני חשוב ובעל ערך גם כשאני קטן ורגיל ". אמונה לא רציונלית, אבל כה חשובה שאני צריכה את עצמי. מה אני לא אעזוב את עצמי … לא משנה איך זה מסתובב, לא משנה כמה אני רגיל וחסר חשיבות - אני אהיה בצד שלי, אני יאהב את עצמי ואכבד.

ואין לך מושג כמה תמיכה מספקת ההרשעה הקטנה לכאורה הזו. איזה חופש עצום זה נותן. זה לא מפחיד לנסות דברים חדשים (וכשאתה מתחיל לעשות משהו חדש, לא מוכר, אז בהתחלה כולם לא מצליחים טוב - וזה לא גורם לך להרגיש כלום, אתה יכול לדמיין?). זה לא מפחיד לקחת סיכונים. אתה לא מפחד להיראות טיפשי בעיני אחרים - טוב, כן, אני נראה טיפשי, כן, אז מה? התעללויות לא הורגות. דעות של אחרים לא כואבות ("אתה צריך את זה ואת זה, אבל את זה ואת זה, אבל זה וזה", "נשים צריכות", "גברים צריכים") - טוב, כן, לדודה ואלי יש דעה כזאת, אה -הא. (אבל אני לא צריך להיות מונחה על ידי דעות של אנשים אחרים בחיי. מה? הדודה וליה תהיה אומללה, נידונה ונעלבת? ובכן … זו בחירה שלה. זה לא ישפיע על היחס שלי אליה. ולא, דודה. נקודת המבט של ואלי במעשיה עדיין לא תדריך אותי).

וכו.

איכות החיים משתפרת פי כמה. מתוך פרט אחד קטן אך מוסתר עמוק, מתוך אמונה קטנה אך שורשית.

וזה נראה כמו נס.