איך אני מפריד את אמי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בצעירותי המוקדמת, בעבודתי הראשונה היה גבר, כבן 40, והוא גר עם אמו. באותה תקופה גיזרתי אותו איכשהו ולא הבנתי איך אתה יכול לחיות עם ההורים שלך בגיל כזה.

עם הזמן, החיים הראו לי חוק אחד מעניין. שמתי לב שהסיטואציות שבגינן שפטתי אנשים אחרים - קרו לי בהכרח. נראה שהיקום אמר - אתה מגנה, זה אומר שאתה לא מבין ואינך מקבל אדם. אז תחוו בעצמכם איך זה להיות כך וכך.

דוגמא פשוטה. כנער, בזתי לאנשים שמעשנים ושותים ואפילו נשבעתי לעצמי שבוודאי לא אהיה כך. עם זאת, שנים חלפו ובלתי מורגש אני עצמי הפכתי לכך וכבר במצב התלוי הזה הבנתי כיצד אנשים אלה סובלים, כיצד נפשם כואבת. ואלכוהול עם סיגריות (כמו סמים אחרים) הוא הדרך היחידה להיות אפילו קצת יותר מאושרת, להירגע ולברוח מהמציאות הכואבת. רק אז התחלתי להבין בצורה מושלמת אנשים הסובלים, והצלחתי להפוך את דף חיי הזה. הניסיון הזה לימד אותי לקבל אנשים עם התמכרויות ואת עצמי.

וכמובן, מאחר שגנתה מבוגרים המתגוררים עם הוריהם, היא לא נמנעה מחוויה כזו בעצמה. כאן אני מעל גיל 30, אין משפחה, אין גבר, ואני גר עם אמי. מבחינה פנימית, אני מצדיק את המדינה הזו על ידי יתרונות כלכליים. יותר קל לשניים, הכסף לשכירת דירה שנייה הולך להוצאות שלנו. אמי היא אישה נפלאה ואני אוהב אותה מאוד, אנו מתקשרים איתה בכנות, ואנו מבינים זה את זה. חיינו ביחד בנוחות רבה. אבל, כמובן, שניהם הבינו שמשהו לא בסדר בזה ולא יכול להמשיך כך לנצח.

איפשהו באינטרנט מצאתי מאמר על פרידה מהורים. באותה תקופה רק התחלתי להתעניין בפסיכולוגיה ופגשתי את בעלי לעתיד, אבל היה לי מאוד קשה לקרוע את עצמי מהקן החמים והמחמם שלנו עם אמי. מאמר זה הציע מבחן - עד כמה אתם מוכנים לנישואין. השורה התחתונה הייתה שהם לוקחים כל דמות שמייצגת את עצמם, הורים ואהובים ומציבים אותם סביב דמותם. חשוב לא לדעת לפני שמתחילים כיצד בדיקה זו עובדת ומה הטעם. לאחר שהציבה סביבה את דמויותיהם של אמא, אבא, בעל ועתיד לעתיד, החלה לקרוא את הפרשנות. אמי עמדה קרוב אלי, בעלי לעתיד היה קצת יותר רחוק, אבי היה רחוק מאוד, ואחי הגדול לא הרחק קדימה.

תוצאת הבדיקה הדהימה אותי! אדם מוכן לנישואין אם המרחק בינו לבין דמויות הוריו הוא בערך באורך מרפק! ואמא שלי ואני היה מרחק של 2 ס מ. אבא היה רחוק, הוא נתן לי ללכת מזמן, אפילו כשהוא התגרש מאמו. אחזתי בראשי! מסתבר שאת המקום של בעלי הפוטנציאלי תפס אמי, ובעוד המקום הזה תפוס, אף אחד לא יכול לעמוד עליו.

יתר על כן, התברר שאמי ואני היינו משפחה - משהו כמו בעל ואישה. הייתי בעל פסיכולוגי בשבילה (עבדתי, הרווחתי, התקשרתי), ומבחינתי היא הייתה אישה שמנקה, מכינה אוכל ויוצרת נוחות. וחיינו איתה בצורה הרמונית למדי, למעט רגע אחד - לאף אחד מאיתנו לא היו חיים אישיים. ואיך היא צריכה להיות? כל מושבי הגברים תפוסים!

זה גם הצביע כרגע על כך שילדה לרוב לא יכולה להתחתן מתוך סולידריות עם אמה. נניח שאמא ואבא התגרשו. אבא בגד והלך לאחד אחר. מי אבא עכשיו? כמובן - עז, נבל, בוגד, ובכלל כל הגברים הם כאלה. אמא, באופן לא מודע מכאב, מתחילה לשדר את חווית חייה בכל הדרכים האפשריות. הבת, מתוך סולידריות ואהבה, חולקת את כאבה וסבל אמה. למרות שבגידה בגבר אינה חוויה משלה, היא מאמצת את ניסיונה של אמה ומתחילה להימנע מיחסים רציניים עם גברים. זה היה סיפור על המשפחה שלנו. כך מתחילים להיווצר תרחישים משפחתיים.השפעה גדולה עוד יותר על חייה של ילדה יכולה להיות מופעלת על ידי העובדה שאותם סיפורים קורים לעתים קרובות לחבריה וקרובי משפחתה (סבתות, סבתות רבות).

כשזרקתי את המאמר על פרידה לאמי, קצת פחדתי שהיא תגיב שלילית. אבל אמי כל כך התרגשה מכל זה שהיא התחילה לבכות. היא סיפרה שכבר החלה לתהות מדוע כל נשות משפחתנו על ידי אמהותיה (היא, סבתא, סבתא רבתא) חיו את חייהן לבד, לא אהבו ואף שנאו גברים. ושהטרנד הזה מאוד מדאיג אותה, כי היא רוצה שאחיה באושר בנישואין, והיא גם רוצה לשפר את חייה.

דיברנו על זה הרבה זמן והגענו למסקנה שאנחנו חייבים להיפרד. אבל לא במובן של לשכוח אחד את השני ולהסתובב. זה פשוט בלתי אפשרי! אנחנו אוהבים ומעריכים אחד את השני מאוד. פשוט תביא את מערכת היחסים שלנו לרמה חדשה - לרמה של חופש, כבוד, לקיחת אחריות על חיינו.

למחרת, אמי כתבה לי מכתב ביד, ובו נתנה לי ללכת ונתנה לי את הזכות לחיות את חיי, ואת עצמה - שלה. המכתב היה גדול ומאוד אישי. הוא הכיל סליחה, הכרת תודה וברכת חיינו החדשים. אמא קראה בקול, ואנחנו בכינו, התחבקנו. אחר כך לקחו עט ושמו את התאריך וחתימותיהם. לאחר זמן מה עברתי בראש שקט לבעל לעתיד. ואמי נטלה את חייה.

עם זאת, זה היה רק השלב הראשון של מודעות, הפרדה ושחרור. מכיוון שההרגלים, התגובות, דפוסי ההתנהגות שלנו משתנים לאט למדי, ואז במשך מספר שנים נוספות נאלצנו מדי פעם לנתח ולעבוד את הרגעים הלא נעימים המתעוררים.

למשל, אמי, שהייתה רגילה לקבל ממני כסף לכל החיים (כמו מגבר), נרגעה לגמרי, ואז פתאום התברר שהיא צריכה לפרנס את עצמה. "האיש עזב" את המשפחה. מהצד שלה התחילו מניפולציות ומשחקים על המסכן, קודם כל איתי, ואחר כך עם בעלי. היא ניסתה לשכנע את חתנה שאם הוא אוהב אותה הוא יתמוך וישלם על הכל, אחרת הוא לא אוהב אותה והוא רע. עם זאת, בכיוון ההפוך, אמונה זו לא עבדה. הייתה תרעומת וקנאה מצידה, ומצידי תחושת אשמה ובושה. הבנתי שאני בשימוש ומוריד בי ערך מכל מה שעשיתי בשבילה. כמו שנאמר, לא משנה כמה התאמצתי, עדיין נשארתי גרוע וצריך - הכל התברר שאינו מספיק. אני ובעלי העברנו את רגשותינו לאמא שלי, היא שיתפה את שלה, עבדתי עם פסיכולוג, היא קראה מאמרים על התפתחות עצמית, לפעמים נשבענו, אבל אז השלמנו.

כתוצאה מכך, צעד אחר צעד, תוך כשלוש שנים, הגענו למסקנה שהכל נפל למקומו. סוף סוף אמא הבינה שהיא עצמה אחראית לחייה, ובהחלט נעזור לה במידת הצורך. טענותיה נגדנו עלו בתוהו. מערכת היחסים שלנו איתה הפכה אפילו טובה יותר משהיתה! אני אוהב אותה מכל הלב. כך "התגרשנו" אני ואימי. הפכנו לשני אנשים חופשיים החולקים את חוויותינו והאינטימיות ביותר שלנו, תוך כיבוד זה לדרכו ובחירותיו של זה. יחד עם זאת, לא איבדתי אותה, אלא מצאתי אם עוד יותר אוהבת, מבינה, אכפתית ועצמאית. היא פיתחה תחומי עניין אישיים, מכרים, חייה וחלומות משלה. זה לא היה קל, אבל מערכת היחסים שלנו השתנתה מאוד.

עכשיו אני יכול לומר שאני מבין לגמרי ומקבל מבוגרים שחיים עם הוריהם. אחרי הכל, יש סיבה לכל דבר, הם עושים את הטוב ביותר עבור עצמם כרגע בחייהם. ואני מתנצל בפני אותו איש מהעבודה, שפעם לא הבין וגנה אותו.

על מנת לצמוח ולהתפתח, חשוב מאוד לאדם להיות הוא עצמו, לחיות בנפרד, לבנות את חייו על פי התרחיש שלו. והורים יכולים לספק תמיכה, אהבה, קבלה וגם להיות מאושרים, לחיות את חייהם.

תודה ליקום על חוויה כל כך מעניינת של הכרת עצמך! אחרי הכל, כל הבעיות והמצבים הקשים שלי הובילו אותי ללמוד פסיכולוגיה, אימון, RPT, טיפול רגשי-פיגורטיבי, שיטות לאבחון מטרה, צמיחה והתפתחות פנימית, כמו גם ההזדמנות לשתף בחוויה הקשה שלי ולעזור לאנשים להשיג את התוצאות הרצויות הרבה יותר מהר. כעת בארסנל שלי ישנם כלים יעילים רבים יותר המאפשרים לי לפתור בעיות כאלה הרבה יותר מהר.

אם אין לך חיים אישיים, או שאתה תקוע במערכות יחסים בלתי מובנות עם גברים, הורים, אני ממליץ לך להפנות את תשומת ליבך לתרחישים כלליים ומשפחתיים, לתפקידיך שאתה משחק עם הורים ושותפים, לרגשות ורגשות ברקע. איתו אתה חי הרבה. חלק מהחיים.

לפעמים הכרה בתרחישים, קבלה ושינוים. אבל הם משפיעים עלינו מאוד. השלב הראשון והחשוב ביותר הוא מודעות. יתר על כן, לרוב נולד רצון לשנות את המצב במהירות האפשרית. כדי לא להיתקע בבעיה במשך שנים, פנה לעזרה מאנשי מקצוע, זה יחסוך זמן חיים יקר ויתחיל לנשום עמוק בעתיד הקרוב, ולא בעוד 5-10 שנים. תן לזה אנרגיה ותשומת לב, זה שווה את זה.

על ידי שינוי התוכניות התת מודע, השלום הפנימי מתעורר לחיים וההבנה שאתה ואני יוצרים את חיינו. זה אמיתי, אתה רק צריך לרצות ולהתאמץ. בדוגמא האישית שלי, אני לא מפסיק לתהות כיצד תשומת לב מודעת לחיים שלי, לסיטואציות לא נעימות, אירועים, עבודה על אמונות שלי ועמדות שלי - משנה את המציאות. מכל הלב, אני מאחל לך שינויים כל כך נעימים.