פסיכותרפיה. איך זה עובד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

השאלה כיצד מטפלים בטראומת הנטישה עוררו בי שוב מחשבה על פסיכותרפיה. בשבילי, עזרה פסיכולוגית היא תרגול של קבלה. העיקרון די פשוט. במובן מסוים, הלקוח משלם עבור ההורה האומנה. זה בכלל לא אומר שאחרי ששילמת עבור הפגישה, אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה ולצפות לאותה אהבה אידיאלית ללא תנאי. אבל הנה מנה מספיק גדולה של סבלנות, הבנה והתעניינות בעצמו, הלקוח בדרך כלל מקבל

לא כל מפגש דורש רגיעה, לפעמים זה מתסכל עבור הלקוח כשיש לי תחושה אינטואיטיבית שזה הזמן.

מדוע מערכת יחסים רגילה (או תמיד לא יכולה) לרפא את טראומת הדחייה?

כן, אתה מעונה כדי לסלוח למבחנים המתמידים "לאהבה" של אדם שמטיל ספק. פעם אחת או הרבה פעמים הוא נבגד על ידי אנשים קרובים.

למה שהוא יהיה אדיב, פתוח ומספק? אז הכל ברור. אז, הם אומרים, אמה לא אהבה, ואבא היה אכזר כלפיו, אך כאשר מפעם לפעם תתקלו בפחת בצורות שונות, בסופו של דבר (או אפילו בקרוב מאוד) תרצו להיפטר ממנה. תפקיד המטפלת למבוגר כזה.

כן, אתה מכבד את הפצע שלו, אבל למה לעזאזל בזמנך הפנוי מהעבודה לסבול קורללים וגחמות בכמויות גדולות? לפעמים זהו מספר הקונפליקטים ש"שובר "את מערכת היחסים. או שהם מתייבשים על בסיס קרבה הדדית וחוסר חילופי רגשות, מחשבות, מעשים נעימים.

וככל שהפצע כבד יותר הוא עמוק יותר כך אדם טראומטי כזה "מתנקם" בהוריו באמצעות בן זוג. עיקר התנהגותו הוא כדלקמן: "קבל אותי בכל צורה שהיא, הוכיח את אהבתך".

ומכיוון שבני זוג בדרך כלל בוחרים את יקיריהם בערך באותה חומרת פציעה, מסתבר ששני אנשים, מותשים מנרזן, נפגשים ודורשים לקחת אחד את השני בידיות. יתר על כן, לשניהם ידיים חלשות וילדותיות, אין שם כוח לשאת מישהו לעתיד בהיר יותר. הייתי מרים את עצמי על הרגליים. במוקדם או במאוחר, האכזבה מגיעה, ואז מחפשים שותף חדש. כפי שאתה יכול לדמיין, סיפור כזה יכול להימשך עד אין סוף, כי אם הייתה בעיה של אמון וקבלה, אז הקשר במוקדם או במאוחר נסדק מעומס של ציפיות אחד מהשני. הטוב הזה לא מספיק. לא המשתתף הראשון ולא השני. יש הרבה כעס ותלונות ילדותיות.

מה קורה בעת אינטראקציה עם פסיכולוג

מערכות יחסים אלה, בניגוד ליחסים בין אישיים ספונטניים, מתחילות בהסכמים, ההופכים את הקשר הזה לבטוח יותר. בהדרגה, מפגש אחר מפגש, נוצרים יחסי אמון. מופיעה חוויה נוחה - "הם אוהבים אותי" (יש הרבה תיאוריות בספרים, זה לא עוזר הרבה). מותר לדמם, חולשה, חוסר שלמות. משהו בפנים מתרכך. כאן חשוב להרגיש, לחיות את מערכות היחסים האלה.

כן, בדיוק כמו במערכות יחסים אישיות, לפעמים מתחילים בדיקות במערכת יחסים טיפולית. הלקוח מנסה להזיז את הגבולות (מאחר או מאחר בפגישות), מעורר קונפליקט - "עזוב אותי" (כדי להוציא לפועל את טראומת הדחייה), מאוכזב מהמקצועיות, מאשים ש"אתה איתי רק בגלל כֶּסֶף." או "כשנכנסתי הבנתי מיד שאני מיותר בחדר הזה". או שהוא לא ממש יוצר קשר, הוא דוחה את עצמו, "תנו לה לנחש בעצמה".

הלקוח משתמש במגוון טקטיקות. יכול להיות שותק, גס רוח, מחמיא, לאיים, לתמרן. באופן כללי, הוא עושה את כל הניסים שמונעים ממנו לבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים. ואלו הנקודות החשובות - לקבל אדם עם פצעיו, השולטים בהתנהגות מסוג זה. מכיוון שזמן התקשורת מוגבל ומשולם, הדבר יוצר מסגרת מסוימת לאינטראקציה כזו, לעיתים, קשה.

כך, לבנה אחר לבנה, נבנה בניין חדש. הלקוח מנסה בעצמו, רואה שמודלי התקשורת הישנים אינם מוצלחים במיוחד לבניית מערכות יחסים. מנסה חדשים. ספקות, כועסים, עצבניים.היא שמחה על הצלחותיה ותגליותיה. מתחיל לכבד אחרים יותר (זה עובר דרך פסיכולוג) ומעביר אוטומטית את התחושה הזו לעצמו. הוא מקבל את עצמו יותר ויותר, מכיוון שדבריו מפסיקים להכביד ונראים כחומת הפרדה בין הלקוח לאנשים אחרים. בושה מתקבלת, אשמה מתקבלת, תוקפנות מתקבלת, שקרים מתקבלים. האם אני יכול להשיג כל כך הרבה, שואל הלקוח? בדיוק עד כמה שאני יכול לעמוד.

דמי הכניסה מבהירים שאף אחד לא חייב לך כלום בחיים האלה. בדיוק כמוך למישהו. הם יכולים לתת מתנה, אבל אם הם לא נותנים אותה, קנה לעצמך, בבקשה, מה שאתה רוצה. הגבולות מתחזקים, יותר רגוע להגיד "לא" לאחרים במקרה של חוסר נכונות לעשות משהו. החיים נאמרים בקול רם יותר "כן", כי הודות לקשר המבוסס עם עצמך מופיעים רצונות ברורים, שעכשיו יש להם משאב להיות אחראי במלואו. ביטחון עצמי מופיע. זהו תהליך של החזרת האמון בעולם באמצעות פסיכותרפיה.