2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחבר: סרדיוקוב אנדריי ולדימירוביץ ', פסיכולוג, מטפל בגשטלט - וורונז'
שיחות, תלונות, האשמות, מניפולציה של דמעות ורגשות.
לאחר קצת מחקר והרבה ניסויים, ריכזתי "מילון אמא":
- אתה הבן שלי / ילדתי אותך ועכשיו אתה חייב לי על זה עד מוות, אתה חייב לסלוח לי ותמיד לסלוח לא משנה מה עשיתי לפני או עכשיו
- אני אוהב אותך ותמיד אהבתי אותך (1) / מיד תגיד לי שאתה אוהב אותי אחרת אני עצמי אפסיק להאמין בשקרים שלי, אני כל כך מפחד, תפסיק להגיד את האמת
- אני אוהב אותך ותמיד אהבתי אותך (2) / אני אמא טובה ואהבתי היא הערך היחיד בחייך
- לא, אני לא נעלב, אתה לא יכול להעליב ילדים (1) / אני כועס עליך, אבל מכיוון שזה גרוע אני לא אראה את זה, וגם אתה לא יכול לכעוס עליי
- לא, אני לא נעלב, אתה לא יכול להעליב ילדים (2) / אני אמא טובה ואתה בן רע, מכיוון שאתה מרגיז את אמך, אענה אותך עד שתבקש סליחה
- אתה לא אוהב / שונא אותי / הרגע הצלחת לסיים אותי ואמרת על הרגשות שלך, ממזר מגעיל, זה מכעיס אותי אז אני מאשים אותך
- דיברנו כל כך טוב כשהיית קטן (1) / היית טיפש וחסר הגנה, היה לי קל לתמרן אותך, להגן עליך, לתקוף אותך
- דיברנו כל כך טוב כשהיית קטן (2) / אני מתקשה להתמודד איתך עכשיו ולכן אעשה אותך קטן באהבתי ואהרוג
- אתה תמיד תהיה הילד שלי (1) / אל תעז לגדול, אחרת אבין שאני מזדקן
- אתה תמיד תהיה הילד שלי (2) / לעולם לא אודה שאתה מבוגר וכי יש להתחשב בך
- אתה תמיד תהיה הילד שלי (3) / גדלת ולמרות הכל, השגת משהו יותר ממני או שיש לך יתרון עלי - אני שונא אותך
זו לא רשימה מלאה של מה שיש לאמי בארסנל שלה. היא אומרת לי את כל זה כל הזמן. … … ותמיד דיבר גם לפני. פשוט לא זכרתי או לא הבנתי. אולי רק בהעדר מודעות וגבולות ברורים לא ניתן היה לראות זאת. כך או אחרת, קיבלתי את ההזדמנות לראות את אמי בבירור. מה היא, באופן עקרוני, ובפרט ביחסים איתי.
והיא התגלתה כאדם מאוד לא נעים. לא במובן של אדם לא נעים באופן כללי - אלא אדם מאוד לא נעים שסבל, הוליד וגידל ילד. ועכשיו הוא ממשיך להיות איתו במערכת יחסים.
הבנתי שאמא שלי לא ראתה אותי. אף פעם לא ראיתי את זה. והוא כנראה לא רוצה את זה. ואני אדם מבוגר הבנתי שכמובן שזה חבל בעיני, אבל עקרונית זה נסבל. אבל ריחמתי על אותי הקטנה עד דמעות. שגם הם לא נראו ולא הבחינו בהם. וזה היה רגע פרשת המים בטיפול שלי. שריון נרקיסיסטי החל להיכנע, ועצב וכאב מחוסר אונים וחוסר יכולת להישמע ולהבין על ידי האדם הקרוב ביותר הפכו לרשותי.
סוף סוף התחלתי להיזכר בילדותי, שלפני כן כללה כמה תצלומים חיים על שמחה, אושר וכיף. למעט כמה מהרגעים האלה, לא נשאר לי דבר בזיכרון, כאילו לא קרה דבר. ובגלל זה תמיד הופתעתי מאנשים שזכרו את ילדותם בצורה ברורה למדי.
עכשיו נזכרתי בכל הדמעות של אמי, שנועדו לאחרים, אבל כל אחת מהן נפלה עליי. זכרתי את הזוועה שלה, רק פחד כל כך רב כשהתאזן על הגבול - וכל הפחד הזה הלך אלי:
- אמא, אל תבכי, הכל יהיה בסדר / אמא, אני מפחדת שאני מתה ואתה מפחיד אותי עוד יותר - תפסיק בבקשה, זה בלתי נסבל
באופן כללי, כפי שהתברר, חוויתי מצב של פחד כמעט כל ילדותי - פחד כל כך סמוי, דביק, אובססיבי. ומאז קיבלתי עיניים כחולות ענקיות, תמיד פקוחות לרווחה ונראות ערניות ומצפות. יפה באופן עקרוני … אבל באיזה מחיר.
אמי עדיין חולמת על התקופה בה הייתי קצרה ממנה וניתן היה לי בקלות לקחת אותה בידיה ולעשות הכל. היא שמחה להמציא לעצמה סיפורים שונים על איך הכל היה טוב איתה אז - לפני כן. היא מסרבת בתוקף להודות שאני לא מה שחשבה עליה, נראה שהיא ידעה טוב ממני מה קרה לי אז.
ואין לי ברירה אלא להגיד לה. … … ואין לי מה להגיד. אני פשוט לא מתקשרת אליה. וכשאנו נפגשים, אני שותק יותר ויותר ומנסה לדבר עם אבי. ולפעמים זה אפילו מסתדר. הוא אפילו התחיל להתעניין בעבודתי ובחיי. וזה אפילו קורה שהוא בא בעימות עם אשתו בגלל בנו. זה בהחלט נחמד, אבל איכשהו מאוחר = (הייתה לי תחושה מתמשכת וויתרתי על כמה אשליות לגבי הוריי. התברר שזוהי תגלית עצובה וקשה מאוד. זוהי המשימה הקשה בלתי אפשרית. מסתבר שאי אפשר לשמוע ולראות אותו, כי זה עדיין לא "הוכר" על ידי מבוגר. ואי אפשר "להפוך" למבוגר, כי הם לא רואים ושומעים.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
איך אני מפריד את אמי
בצעירותי המוקדמת, בעבודתי הראשונה היה גבר, כבן 40, והוא גר עם אמו. באותה תקופה גיזרתי אותו איכשהו ולא הבנתי איך אתה יכול לחיות עם ההורים שלך בגיל כזה. עם הזמן, החיים הראו לי חוק אחד מעניין. שמתי לב שהסיטואציות שבגינן שפטתי אנשים אחרים - קרו לי בהכרח.
מדוע אני חי על פי חוקי אמי, ולא על פי שלי?
אנשים רבים אינם מהססים לחיות כפי שאמם אמרה: "אל תבלוט, תשתוק, עדיף לא לפתוח את הפה שלך, להיות כמו כולם", לקבל החלטות, לבצע בחירות על סמך אישור אמא, עצתה ותפיסת עולמה. . היו צייתנים, נוחים, מושלמים ונכונים לאמא; להכפיף את רצונותיו ושאיפותיו לתמונת העולם של אמו, לשבור את עולמו הפנימי, הוא מתבייש בעצמו וחי באשמה מתמדת שלא שב לו שוב.
השלב בעל פה של מערכת היחסים "המבוגר"
היא הייתה בת 32, היא בלונדינית יפה ושבירה עם עיניים ירוקות. היא הגיעה לטיפול כאשר מערכת יחסים ארוכה ומתישה שוב הסתיימה בכלום והיא סבלה מכך נואשות. הפעם כבר הייתה השלישית, שני ניסיונות לפני כן לא צלחו. היא נטשה אותם לאחר שלוש הפניות הראשונות, כי הכל היה איכשהו "
תהיה אמא שלי, או משחק תפקידים פסיכולוגי משולב
האם זה טוב או רע לשחק את התפקיד של אמא או אבא, להתנשא על בן זוגך, או להיפך, לאפשר לבן זוגך להתנשא על עצמך? במציאות, אין בזה שום דבר רע. הדבר החשוב ביותר הוא לא להישאר באחד התפקידים לנצח. לפעמים נוירוזה דורשת להשתעשע, אבל זה בכלל לא אומר שאתה צריך לדאוג בקשר לזה - כל האנשים הם נוירוטיים במידה מסוימת, אין אנשים בריאים לגמרי.