כיצד לשלוט באחרים באמצעות התנהגות קורבנית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הקריבו את עצמכם, את הזמן שלכם, את הכוחות שלכם, מצפים שיעריכו אתכם. הקרבה תמורת הקרבה. "תפנית אחת ראויה לשנייה".

זוהי דרך מאוד פופולרית להיות במערכת יחסים. זה כל כך "טבעי" שאולי זה לא יתממש כלל. הוא "מובנה כברירת מחדל", "מוגדר בהגדרות היצרן".

כדי להבין שמשהו לא בסדר, אתה צריך להתאמץ מאוד. או לפגוש אדם שאיתו השיטה הזו לא עובדת או להגיע לטיפול.

אתה יכול לקחת סיכון ולחקור - האם אתה משתמש בשיטה זו?

סימנים להתנהגות קורבנית:

אני עושה משהו מעל ומעבר, אני מקריב את עצמי, את הזמן שלי.

אני מצפה שהאחר הוא "לא טיפש", "יש לו מצפון", "הוא אדם רגיל", "הוא אוהב אותי", "אנחנו בדרך כלל חברים", ובזמן הנכון הוא יחזיר לי איתו חסד לטובה, זכור, כמה עשיתי למענו.

גם אם נראה לך שאתה "עושה טוב וזורק אותו למים", אל תחמיא לעצמך, אתה פשוט לא מבין את הצד השני של המטבע.

באותו רגע, כאשר האדם שעשית לו "הרבה טוב" עושה עיניים עגולות ולא שומע את בקשתך לעזרה, תתפלא מאוד. (זה אומר בעדינות). סביר להניח שבשבילך זה יהיה עלבון דם, בלתי נסבל. מישהו מוחק כאלה "חברים שהורחקו" מחייהם לנצח.

כל קורבן צריך פיצוי.

אז - אני עושה משהו "נגמר". מעבר לכוחם, מעבר ליכולותיהם. אני מקריב את הצרכים שלי, את הרצונות שלי, מקריב משהו חשוב לי, מוותר על משהו. למען אדם אחר, שיהיה לו נוח, להיות כמו שהוא רוצה, לעזור לו.

אני יושב בקהל מול החלון, לא מעז לפתוח אותו, מקריב בדרך כלל את הנוחות שלי לנוחות של אחרים.

שאלה נוספת היא שסביר להניח שכולם נחנקים, ואפשר להסכים להקצות 5 דקות לשידור, אך יש להודיע על צרכיך …

כפרטיזנית, אני שותק לגבי מה שאני באמת צריך.

"למעשה, אנשים רגילים צריכים לנחש בעצמם!" הם צריכים לראות כמה אני גרועה ולהציע לעצמם עזרה.

אתה צריך להיות מסוגל לשמוע את הבקשה שלי, לשאול ישירות - מתחת לכבוד שלי.

אני ארמז בכל דרך אפשרית, אספר שיש לי בעיה כזו, וכבר שברתי את הראש, לא יודע איך לפתור אותה.

ואני סובל, ואני סובל, ואני לא יודע מי יציל אותי …

אם אני אומר משהו ישירות, אז איכשהו אגב, אגב.

"הו, איזה הבדל! אף אחד לא ישמע אותי בכל מקרה!"

הדרך המועדפת היא לשאול באמצעות טינה. במקום לשאול, אני מעדיף להתעלב באחר על כך שלא עשיתי זאת. ותחכה שהוא יעשה את זה מתוך אשמה. ואני אנסה - אזכור הכל, "אני אוציא חשבונית"!

אגב, אתה יכול לחכות-לחכות, לעמוד-לעמוד, להיעלב ולצאת. אז תמות מרעב בכלל בטינה איומה.

"אל תסלח מאף אחד, הם עצמם יציעו ויתנו!"

אותה רמה של מניפולציה.

אגב, יתכן שהם לא יתנו … לגמרי.

קשה לשאול. זה כמעט בלתי אפשרי אם אתה רגיל לחיות אחרת. זה מנסה לעבוד ב- Mac כשעבדת אצל Winduus כל חייך.

איך זה, אלוהים?! ובכן, זה בלתי אפשרי …

זה הכרחי …

הכירו בנחישות שלכם.

אני כבר לא ציפור חזקה וגאה. אני צריך עזרה כרגע.

אני לא כל יכול או כל יכול. אין לי הכל בשליטה.

זה כדי להפיג את המיתוס על עצמך, בעיקר בעיני עצמך. להיפרד מהרעיון של כל יכולתו שלך.

צא עם הצורך הזה לאנשים.

רע יותר. מה אם ישלחו אותו? הם יכולים ולשלוח. בחירה בין האינטרסים שלו לבין שלך, אדם בריא יבחר את שלו.

אבל כאן אתה צריך לנהל משא ומתן. ותהיה עקשן אם אתה באמת צריך.

נסה לנהל משא ומתן.

“אוקיי, בוא לא נקנה לי מחשב חדש עכשיו, אבל נוסיף כסף עבור מה שאתה צריך לרכב. אבל בפעם הבאה נקנה מחשב בשבילי . וחשוב להבהיר מתי תהיה הפעם הבאה.

"אתה יכול לעזור לי עם זה? אני אעשה זאת עבורך כרגע ".

התנהגות קורבנית היא מניפולציה קשה של יקיריהם

זרים לא יכולים לקנות. אבל לאנשים האהובים הרבה יותר קל לבייש ולדפוק. קשה להם. אחרי הכל, הם נאלצים לעשות מה שהם לא אוהבים מתחת לעול הבושה והאשמה.

יחד עם זאת, בשלב מסוים מתרחשת קהות. האהובים כבר מפסיקים להגיב אפילו לסבל העז ביותר שלך. הם לא לוקחים אותם לפי ערך נקוב. "אמא פשוט צריכה משהו מאיתנו."

חברים מתרחקים, אפילו רואים שהעזרה באמת נחוצה. לאף אחד אין מספיק משאבים כדי לעזור לנצח. במיוחד כאשר הפורמט של סיוע זה אינו מצוין. "אתה מלווה כסף, אבל מובן שהוא ללא תשלום."

בסופו של דבר, הקורבן מרגיש נטוש ומופחת על ידי כולם. בעבירה החזקה ביותר לכל העולם. ובזעם על האנשים הכופרים האלה שאינם זוכרים את הטוב.

ללמוד לחיות אחרת זה קשה, אבל אפשרי.

אבל בשביל זה אתה צריך לנסות, להתאמץ.

הקורבן תמיד מאמין שזה לא "היא" אישית, אלא "היא" - הם פגעו, אנסו, השתמשו.

אירובטיקה היא לשים לב לרגע בו אני אישית מקבל החלטה

“החלטתי ברגע זה - אסרב לקנות מחשב נייד (למעשה, אני לא בטוח מה בדיוק אני צריך את המחשב הנייד הזה), נקנה את מה שצריך לרכב שלו. אכן הגיע הזמן, אחרת אי אפשר לדעת, הדרך עדיין …"

וכאן חשוב לציין כמה חכמה העברתי את ההחלטה הזו כהקרבה מצידי. כל כך מרתיעה שהיא האמינה בעצמה בעצמה. נעלבתי מאוד כשבעלי לא העריך את מעשי. היא גם החלה לנקום בזוחל האמו.

מערכות יחסים נבנות תמיד על ידי שני האנשים. יש תרומה של כולם לעובדה שהקשר התפתח בצורה זו.

ובכל שלב יש בחירה שאני עושה והוא עושה. אם הוא מבין את הבחירות שלו בעצמו, אז יהיה טוב ללמוד לשים לב לבחירות והחלטות שלו.

לזה קוראים לקחת אחריות. זה שתמיד היה לך, אבל לא קיבלת את זה. לקיחת אחריות על הבחירות שלך, ההחלטות שלך ועל הדרך שלך להיות במערכת יחסים.

זו הדרך היחידה לשנות משהו.