2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לאחרונה נתקלתי ברשימה של זכויות אדם אסרטיביות (הטענות עצמיות), ושמתי לב שמבחינתי זהו רשימת צ'ק כל כך נוחה למעקב אחר יעילות הטיפול.
כשהגעתי לראשונה לטיפול, הייתה לי תחושה שאין לי זכות לשום דבר, אני עצמי כל כך קטן, לא משמעותי, ולא רק אנשים אחרים, אלא שגם אני לא צריך להתחשב בדעה שלי, הם יודעים טוב יותר, יש להם יותר זכויות, ואני חייב להסתגל אליהן, לא הן אלי. לא היו אופציות בכלל לא להסתגל אחד לשני ולאפשר לי ולשני להיות שונים בלי קונפליקט וסתירה, לא ראיתי אותם.
תחושה זו מצאה דרכים להתבטא בכל תחומי החיים: בעבודה יכולתי רק לבצע פונקציה ולפתור בעיה, ולא לקבל דעה ולדון באלטרנטיבות. עם חברים נבחרה איזושהי התנהגות מחמירה ומסתגלת, ביציאה זה הפך לקנאה עצומה בהם, ורובם במוקדם או במאוחר החליטו להפסיק לתקשר איתי. באופן כללי, היה רעיון בכל מקום שהמחשבות, המעשים, הרגשות שלי צריכים להיות הגיוניים, מובנים לאחרים, אני צריך להסביר ולהצדיק את עצמי מול אחרים, כי אני צריך את אישורם.
כמובן שבשלב זה, עם דעה כזו על עצמי ועל העולם, מצאתי את עצמי מסיבה מסוימת, סיפור ילדותי לא התפתח בצורה המוצלחת ביותר, גישות חייה של אמי תיקנו את התוצאה, והאירועים מ חיי הבוגרים, לרוב, בדמות נבואה המאשרת את עצמם, אישרו את נכונות ההגדרות הללו.
במקרה שלי, הפסיכותרפיה לא עבדה על ההבנה האינטלקטואלית של כל זה, ואז הכל ברור בראש שלי, חוסר ההיגיון של הגישות ברור, ומנגנוני הופעתם והתגבשותם ותפקידי ההגנה של עמדות אלה לכאורה בהחלט לא שימושיות.. הפסיכותרפיה עבדה להאט (למרות שנדמה היה לי שכבר האטתי עד לחוסר ניידות), לחשוף את עצמי בכל זה, להגדיל את המרחב הפנימי, כך שסוף סוף אפשר להבחין שכל הגישות המגבילות הללו הן לא ידע נכון מוחלט, ויש אותו אני עם דעה כלשהי. עם הזמן התברר שאפשר לממש, להעריך, לקבל את הזכות לכך, להשמיע אותה ולהגן עליה, אם יש בכך צורך ורצון.
להלן רשימת בדיקות שתעזור לי לנווט:
- יש לי את הזכות להעריך את ההתנהגות, המחשבות והרגשות שלי ולהיות אחראי לתוצאות שלהם
- יש לי את הזכות לא להתנצל או להסביר את התנהגותי
- יש לי את הזכות להחליט באופן עצמאי אם אני בכלל אחראי או במידה מסוימת לפתרון בעיות של אנשים אחרים
- יש לי את הזכות לשנות את דעתי
- יש לי את הזכות לטעות ולהיות אחראי לטעויות שלי
- יש לי את הזכות להגיד "אני לא יודע"
- יש לי את הזכות להיות עצמאי מרצונם הטוב של אחרים ומהיחס הטוב שלהם אלי
- יש לי את הזכות לקבל החלטות לא הגיוניות
- יש לי את הזכות לומר "אני לא מבין אותך"
- יש לי את הזכות לומר "זה לא מעניין אותי"
במילים אחרות, יש לי את הזכות להיות לא נוח לשני, ולאחר יש את הזכות להיות לא נוח לי.
תהליך הטיפול ארוך, קשה, וברוב המקרים עם תוצאה שקשה מאוד להרגיש - שינויים בעולם הפנימי אינם באים מיידיות ולא בהכרח משתקפים בשינויים סופיים. אבל איכות החיים וההרגשה בו יכולים להשתנות עד כדי כך שהיא שווה כל דקה.
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
הזכות להיות מאושר או בעל התעוזה להיות
"אושר אינו הישג, אושר הוא רשות" - כתבה פעם הפסיכולוגית האוקראינית המוכשרת ביותר סבטלנה רויז לא פשוט לעצמך להיות מאושר. בושה ואשמה מפריעים. באופן כללי, זו חוצפה להיות מאושר. בהתאם למסורות המשפחה שלך, "חוצפה" יכולה להיות מגוון דברים.
כיצד נוצרת הזכות להיות
יש לך את הזכות להיות / להתקיים. אתה מוזמן כאן בכדור הארץ הזה. אני מרגיש אותך ונשאר כאן איתך. יש לך את הזכות ליצור קשר. אני אוהב אותך. אני קשוב להביע את רגשותיך. זה זכויות , מה שהילד מנכס / לא רוכש, עובר שלב כזה של התפתחות כמו מבנה הקיום , שבאים לידי ביטוי ישירות בחייו המאוחרים יותר ובהיווצרות מבני אופי עוקבים.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
איך לאהוב את עצמך? למה אתה לא אוהב את עצמך?
בעיות אהבה עצמית קשורות ישירות להערכה העצמית של האדם. איך ללמוד לאהוב את עצמך שוב? ראשית, עליך למצוא בתוך תת המודע את הסיבה שהשפיעה על היחלשות הזדהות עם ה"אני "הפנימי שלך - בשלב כלשהו בחייך התחלת להפעיל לחץ על עצמך, וחשוב מאוד להבין מתי בדיוק זה קרה.