2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש לך את הזכות להיות / להתקיים.
אתה מוזמן כאן בכדור הארץ הזה.
אני מרגיש אותך ונשאר כאן איתך.
יש לך את הזכות ליצור קשר.
אני אוהב אותך.
אני קשוב להביע את רגשותיך.
זה זכויות, מה שהילד מנכס / לא רוכש, עובר שלב כזה של התפתחות כמו מבנה הקיום, שבאים לידי ביטוי ישירות בחייו המאוחרים יותר ובהיווצרות מבני אופי עוקבים.
האם המסרים האלה מוכרים לך? באיזו תדירות שמעת אותם מההורים כילד? האם הרגשת בטוחה, האם הרגשת צורך, האם הרגשת את מקומך ואת עצמך?
לעתים קרובות, משום מה, איננו יכולים לנכס את עצמנו את הזכות להיות, את הזכות ליצור קשר, להזדקק, לאהוב, לרצות, ואנו ממשיכים לחפש את עצמנו ואת מקומנו, לחפש ביטחון, לאהוב ולא לקבל אותם.
האם אתה מרגיש אהוב ומקובל רק בגלל שאתה קיים? או שאתה ממשיך להוכיח את ערךך לאחרים, או שאתה בורח מאנשי קשר?
הילד זוכה לחוויית הקיום והקבלה כשהוא עדיין ברחם, ולאחר מכן לאחר הלידה בעזרת האם, המשפחה והעולם כולו. התחושה של להיות מבוקש, להתקבל, לאהוב, שיהיה לו מקום ובטוח חודרת עמוק אל תוך הילד וסוחפת את כל חייו. מכאן שהוא יוצר את תפיסת היסוד של עצמו ואת יחסו לעולם.
חשוב שהילד ירגיש בטוח, פיזית, רגשית ונפשית. אם במהלך חודשי ההריון הראשונים הכל הלך כשורה לילד, אז הוא מרגיש שהעולם מחכה לו, שהוא נחוץ ורצוי, ואז הוא מרגיש ומתגרה לעצמו זכותו להיות בעולם הזה. מרגיש אהוב ומקובל רק בגלל שהוא קיים, מה שמוביל להיווצרות עמדה בריאה במובן של עצמך והעולם.
עם זאת, אם במהלך חודשי ההריון הראשונים הילד חווה טראומה רגשית או פיזית (כאשר משהו קורה לאם ברמה הפיזית או הרגשית), אזי הילד זוכה לתחושת דחייה, האירוע הטראומטי נחווה כאיום על החיים., ולכן מוביל לתחושת חיי חוסר ביטחון מוחלטים, חוסר אמון ביציבות המציאות. יחד עם זאת, יש לו שאלה: "האם יש לי זכות לחיות?"
בעתיד הילד מתחיל ליצור עמדה נפשית או עמדה רגשית.
עמדה נפשית (מוקדם) נוצר על ידי העברת האנרגיה מהגוף לראש. זה עוזר לו להפחית ולהתמודד עם תחושות חרדה, כאב וייאוש, אך הוא משלם על כך על ידי בריחה ממגע עם אמו, אנשים אחרים, ולאחר מכן עם העולם בכלל. בעולם המבוגרים, הילד הזה מתמודד עם חוויות כמו חוסר רצון, סלידה, חוסר תועלת בעולם הזה. העולם אינו בטוח, בלתי מסביר פנים. כשגדל, הוא לא חי חיים מלאים, מונע מעצמו מעורבות רגשית בחיים ובוחר בעולם התבונה. זוהי בחירה לטובת "עזיבת" החיים.
עמדה רגשית (מאוחר) נוצר על ידי העברת האנרגיה מהראש לגוף, כאשר הילד נצמד למערכות יחסים, שקוע ברגשות, נכלל באופן מקסימלי בעולם, כאילו מנסה לוודא את קיומו ואת קיומו של העולם. נראה שהאנרגיה יוצאת מהראש וזה מוביל לקושי לחשוב בצורה ברורה במצבי לחץ ומערכות יחסים. בניגוד לעמדה הנפשית, ה"אני "מורגש בגוף והרצון למגעים. בבגרות הדבר מתורגם ליחסים תלויים רגשית. זוהי בחירה לטובת טיסה פעילה לחיים.
עמדות אלו, שפותחו בניתוח בודינמי (L. Marcher, E. Jarlnes), מתייחסות לשלב המוקדם של התפתחות הילד - מבנה הקיום, ומתבטאות בהפסקה, מה שנקרא קשר הדדי, כאשר הילד מתמודד עם דילמה: לוותר על דחף, משאב, מערכת יחסים כדי לשמור על קשר עם עצמך (עמדה מוקדמת), או לוותר על הקשר עם עצמך על מנת לשמור על מומנטום וזוגיות (עמדה מאוחרת). זוהי השתקפות של הדרך בה הילד מנסה לשמור על קשר עם עצמו ועם אחרים.
מוּמלָץ:
כיצד נוצרת תלות נגדית והאם ניתן לנצח אותה?
אינטימיות אמיתית תמיד כרוכה בסיכון רב. זהו הפרדוקס שלה: קשרים רגשיים הדוקים הוא הכרחי לאושר, אך איש אינו יכול להבטיח שאחד מהם לא יגרום לכאב חמור. לפעמים נדמה שתחושה חזקה מדי יכולה לספוג את אישיותו של מאהב, ולפעמים אנו משותקים מהפחד להיות תלותי מדי או לאבד מישהו שהתייקר כל כך.
הזכות להיות מאושר או בעל התעוזה להיות
"אושר אינו הישג, אושר הוא רשות" - כתבה פעם הפסיכולוגית האוקראינית המוכשרת ביותר סבטלנה רויז לא פשוט לעצמך להיות מאושר. בושה ואשמה מפריעים. באופן כללי, זו חוצפה להיות מאושר. בהתאם למסורות המשפחה שלך, "חוצפה" יכולה להיות מגוון דברים.
כיצד נוצרת משפחה תלויה בקוד
הורים שלא עברו לידה פסיכולוגית משלהם יוצרים מבנה תלותי ממשפחתם. מבנה תלוי תלוי הוא מבנה מסוג סימביוטי: מבלבל, מכיוון שבתוכו כל אדם נמצא בקשר תלוי עם בני משפחה אחרים. המשפחה הופכת לרשת, שיש בה הרבה בלבול, כאוס ובעיקר הרבה אחריות מבולבלת וכתוצאה מכך בעיות עם גבולות אישיים.
הזכות להיות עצמך
לאחרונה נתקלתי ברשימה של זכויות אדם אסרטיביות (הטענות עצמיות), ושמתי לב שמבחינתי זהו רשימת צ'ק כל כך נוחה למעקב אחר יעילות הטיפול. כשהגעתי לראשונה לטיפול, הייתה לי תחושה שאין לי זכות לשום דבר, אני עצמי כל כך קטן, לא משמעותי, ולא רק אנשים אחרים, אלא שגם אני לא צריך להתחשב בדעה שלי, הם יודעים טוב יותר, יש להם יותר זכויות, ואני חייב להסתגל אליהן, לא הן אלי.
כיצד נוצרת התמכרות לפסיכולוג / פסיכותרפיסט
בדרך כלל אנשים עם גבולות גרועים חוששים להפוך תלויים במישהו / משהו (שותף, מומחה, ארגונים וקהילות). הם מתקשים להבחין בין התמכרות לקשר, קרבה אמיתית, בשל חוויות טראומטיות. במצב כזה, גם אם אתה באמת רוצה לסמוך על מישהו, זה קשה ביותר, מפחיד, ואין כלל הנחיות.