מה אני יכול להגיד על כאב נפשי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה אני יכול להגיד על כאב נפשי? כשלעצמו, זו לא שאלה, זו פשרה בין זעקת ייאוש לבין יבבה שקטה ומתמשכת. בפנים יש משהו שמכיר אותך מהצד הזה, שם אתה ילד נצחי בסביבות ילדותך, אתה חי ומסתכל על הדשא הפורץ על הריסות הרכבת, עלים, שזיפים בשלים, מים בשלולית. הכאב של הנשמה שלך, נקרע ונזרק בזמן. והחוויות האלה הן איתי לנצח, אני חי בהן, והן לא איתי, זה כל מה שיש לי עכשיו, משהו רווי רגשות שנכנסים לזיכרונות מבחוץ, ממלאים אותם בצלו, שמתעורר מחדש בזה העולם הלילה הנצחי הנראה בקו הסיום של האופק.

אני רואה את זה בכל פנים, יום ולילה, כל פעם פורץ לזיכרוני באותם רגעים של חיבור מובהק עם המהות האמיתית שלי. אולי עכשיו, אני הילד ההוא, שנתלה בחטאיהם הישנים של קרובי משפחה, מרושע, אך חם, מחמם, אך עם תחושת צינה, הבגדים האלה תמיד היו חמים מעט יותר מהאוויר שבחוץ. כך גם רגשותיי. הילד הזה הוא אני, יש לי ספקות לגבי מי כותב את כל זה עכשיו. אולי עכשיו אני נושא את זיכרון חדירה מזעזעת לתמונה של הגוף החושני שלי, שהכיל את כל מה שהיה במצב ו … כבוי. אחרי הכל, זה קורה, ראיתי את זה יותר מפעם אחת, רק ברגע אחד הכל מפסיק להתקיים כמשהו משתנה, ונותר רק קו דק של גישה לגוף החושני, הפצע ניגר, המחלה הזו חשוכת מרפא, בשעה לפחות לא עכשיו.

כל מה שהיה שם בצורה של פרקים בדיון, מתווים על נושא זמן מוצק, כשהיה חם, לפעמים קר, תמיד לא נוח, תמיד מפחיד, תמיד מחר בבוקר או הערב. אתה נושם החוצה וזה הופך להיות קל יותר, אתה צריך לרוץ לאורך השדות עם חמניות, אתה יכול לגנוב, ליפול לדשא סמיך ולהרגיש את קרירות הטלאי המוצף בידיים שלך, כאן בכל מקום יש כאב מתשוקות שלא ממומשות מיד, מתוך תככים בלתי נולדים מתים, מתוך תקווה עייפה, הרבה ייאוש, הרבה עייפות, הרבה ילדות בציטוטים של בגרות, והבגדים המרופטים האלה עלי, וכאב מציק בחזה.

כמלצר מקצועי, אני נושא את הכוס שלי מלאה עד אפס מקום בלי לשפוך טיפה; אתה יכול ללמוד להיות חלק רק על ידי החזקת אגרטל קריסטל על הראש. האושר שלי טמון בעובדה שאני יכול להרגיש את הכאב הזה, בכל פעם שאני מלביש את הפצע, אני מחייך קצת, וזהו רגע האושר שבו אני ממש שמח שאני כזה. כמו שזה.

אני לא יכול להגיד כלום על כאב, כי אני לא יודע הרבה על שום דבר אחר. זהו זרם של רגשות, תמיד כל כך מורכב, בכל מי שאני פוגשת, בכל הסתכלות שלי על משהו, זו אני. ולא משנה כמה מוזיקת קסם נשמעת בראשי, אני יודע, אם כן, הכל יהיה כפי שהוא. אני רואה בזה משהו יפה, משתנה, נותן תחושה של הצורך כרגע, הערך של המתרחש בריקות הבלתי נמנעת של משמעויות שנעלמות. ללחן הזה יש מראה יפה ובכל פעם שהוא כואב, בכל פעם שהוא כואב בחזה, הוא כואב לעתים קרובות בראש, העיניים עצומות מעוויתות, העור נסדק כמו האדמה שעליה הלכתי אז, מזמן.

אני החור הזה באדמה שנוצר על ידי משיכת עשבים שוטים בגינה. פרקטל של נפש האדם הכלוא בשדה משתנה של דמיוני. וזה כואב.