2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנשים מגיעים לפסיכולוג עם קשיים. וכדי לסייע איכשהו לקשיים אלה לשרוד, פסיכולוגים תומכים בלקוחותיהם. כמובן שגם קרובי משפחה וחברים יכולים לעשות זאת. אך מסתבר שבתרבות שלנו רק מעטים יודעים לתת תמיכה בצורה נכונה.
העובדה היא שבארצנו נהוג לשקול תמיכה במה שאינו תמיכה כלל.
במאמר זה אדבר תחילה על מה לא עוזר ואיך לא תומך. ובחלק השני - איך לתת תמיכה בצורה נכונה.
מה זה לא תמיכה
1. "הכל יהיה בסדר". אופציה: "הכל יסתדר".
זוהי הבטחה. וההבטחה אולי לא תתממש. לכן, ראשית, עמוק בפנים, מעטים האנשים המאמינים בכך. גם אם אדם רוצה להסכים ומהנהן בראשו, מתקיים בתוכו הדיאלוג הבא:
- הכל יהיה בסדר!
אתה לא יכול לחזות את העתיד, נכון? ואז איך אתה יודע?
ושנית, אם ההבטחה לא תתממש, והאדם קיווה ש"הכל יהיה בסדר ", אז מחכה לו אכזבה עמוקה עוד יותר.
2. "אל תבכה". אפשרויות: "אל תדאג!", "אל תתבכיין!".
התפיסה השגויה הנפוצה ביותר. דמיין את עצמך במקום האדם שאליו נאמר הדבר. לא רק שזה רע לאדם. הוא (היא) עדיין מוזמן להציג תמונה יפה. דכא את רגשותיך, העמיד פנים שהכל בסדר. ככלל, כל שאר האנרגיה מושקעת אז בשמירה על הדימוי החיצוני של "אדם מצליח". ובנפש, כמו שחתולים גירדו, וגרדו.
אנשים שאומרים להם זאת מגיעים להתייעצות עם המילים:
האהובים שלי לא מבינים אותי …
לא אכפת להם ממני.
- אני לא רוצה להכביד על יקירי עם הבעיות שלי.
כלומר, הם מרגישים בודדים.
3. אתה חזק, אתה יכול להתמודד!
עוד הבטחה נפוצה. ראשית, אף אחד לא באמת מאמין בו, כמובן. שנית, אנו פונים לחברים וקרובי משפחה לא כשאנחנו רוצים להיות מבוגרים וחזקים, אלא כשאנחנו רוצים להיות עצמנו, לא להציג כלום. ושלישית, כל אדם חזק לפעמים זקוק לעזרה.
4. "תפוס את עצמך". אפשרויות: "שכח מזה!", "אל תדאג!", "תירגע!".
ייעוץ פסאודו-פסיכולוגי כזה נתפס בדרך כלל כרצון להיפטר ממנו. באופן פנימי, אנשים מתרגמים את המשפטים הבאים כך:
- הדאגות שלך הן שטויות! הבעיות האלה לא שוות כלום!
5. טיפים. "עשה זאת", "אתה צריך" וכו '.
אדם במצב קשה מאוד רוצה ללמד, לתת עצות. אבל יש 2 בעיות:
• העצה טובה לנותן, ולא למקבל.
• אומנם יקירכם רגשי, אך מוקדם מדי לתת עצות. ראשית, אנו נותנים זמן לסדר רגשות - פעולות מאוחר יותר.
כל אלה הן אפשרויות תמיכה פסאודו. הם לא עובדים. אולי, לאחר מכן, האדם יעשה פנים טובות עם משחק רע. אבל רגשות לא הולכים לשום מקום. ואם אתה תומך בעצמך באופן קבוע בדרכים אלה, אתה יכול להסיע בעיות עמוק למעמקים.
איך לתת תמיכה
1. להפגין אהדה.
- אני מזדהה איתך, הייתי באותו מצב (דומה), אני יכול לדמיין כמה קשה לך.
- מעולם לא היה לי את זה, אבל אני רואה שזה לא קל עבורך.
2. הפגין אהדה
- אני אוהב אותך (אני אוהב אותך, אתה חשוב לי, יקירי)
- אתה חבר שלי (אני חבר שלך)
- אתה גבר מגניב (אישה יפה, אמא נפלאה, אבא טוב)
3. אשר את הפעולה
- הייתי עושה את אותו הדבר במקומך
- עשית הכל נכון
4. עזרו להביע רגשות (לא לדכא אותן)
- כל אחד יהיה מודאג (כועס, מפחד, עצוב, המום) במקומך
- אני רואה שאתה עצוב (כועס, מפחד, אתה רוצה לבכות)
- בוכה (מסכן, היכו את המזרן)
5. הציעו עזרה (ודאו שאתם זקוקים לה תחילה)
- איך אני יכול לעזור?
- אני יכול לעשות בשבילך …
- אם אתה צריך עזרה - צור איתי קשר.
חָשׁוּב! הציעו רק את מה שאתם באמת מוכנים לעשות.
תמיכה מסוג זה הינה היעילה והיעילה ביותר. תמכו נכון ביקיריכם!
מוּמלָץ:
3 כללים בסיסיים כיצד לתמוך בגבר
לאחרונה שמענו לא פעם תלונות של נשים על מערכות היחסים שלהן עם בעליהן. התלונות העיקריות הן חוסר יציבות בעבודה, מה שמוביל לבעיות חומריות, ולאחריהן, חוסר תשומת לב מאדם אהוב, גירוי, הבעל מאבד כל עניין במשהו וכו '. זה יכול לנבוע מסיבות רבות, למשל, ביטוי של דיכאון, או פשוט תקופה קשה בחייו של גבר .
כיצד לתמוך באדם אחר בצער או במשבר
"הדבר הנורא ביותר לאדם בעת הורסת מכות הוא לא המכות עצמן, אלא העובדה שאדם במצב כזה נשאר לבד לגמרי" (ג). שמעתי את המשפט הזה מחבר שלי, שסיפר כיצד עליו להרגיש במהלך הזעזועים החזקים ביותר בחיים. אני לא מרגיש זכאי לספר את פרטי הסיפור שלו.
חוויות. כיצד לתמוך נכון באהובים
כל אחד מאיתנו בתקופות מסוימות של החיים זקוק לתמיכה של אדם אחר. למי אנחנו הולכים כשקורה משהו שקשה לעבור לבד? לאנשים הקרובים ביותר - חברים וקרובי משפחה. לרוע המזל, לרוב, כאשר הוא מנסה לשתף אחד מכאיב, אדם לא נתקל בתמיכה שהוא כל כך צריך, אלא באחת מהתגובות הבאות של בן השיח:
זו נתון קשה, קשה מראש. האם אנו יודעים לקבל?
חברים, אני רוצה לשים את השאלה הבאה על הבנתנו: עד כמה כולנו וכל אחד מאיתנו בנפרד יכולים לקבל חלק חשוב אך בלתי רצוי בחיינו - זה שהיינו רוצים, אך לא ניתן לשנותו בדרך כלשהי ?! … קבל ללא זעם, מאבק חסר תוכן ונזיפה - פילוסופית, כעובדה שהודתה בהתנהגות?
כיצד לתמוך בילדך במצב מלחיץ ולעזור לו לצבור חוויות מתגמלות
הורים, עם כל רצונם, אינם יכולים להגן על ילדיהם מפני כל הלחצים שהחיים מציגים. אך בכוחם לבצע "חיטוי" מהיר של פצעים רגשיים של ילדים ולקדם את ריפוים המוקדם. וזה גם ביכולות של אמהות ואבות ללמד ילדים ללמוד ניסיון יקר ממצבים לא נעימים. הפסיכולוגית לודמילה אובסיאניק אמרה לפורטל interfax.