חוויות. כיצד לתמוך נכון באהובים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל אחד מאיתנו בתקופות מסוימות של החיים זקוק לתמיכה של אדם אחר. למי אנחנו הולכים כשקורה משהו שקשה לעבור לבד? לאנשים הקרובים ביותר - חברים וקרובי משפחה. לרוע המזל, לרוב, כאשר הוא מנסה לשתף אחד מכאיב, אדם לא נתקל בתמיכה שהוא כל כך צריך, אלא באחת מהתגובות הבאות של בן השיח:

1. הפרעה של רגשות

זה קורה כאשר קשה מאוד לבני השיח להיות ליד אדם שחווה רגשות קשים - עצב, טינה, כעס, אכזבה, אדישות וכו '. והוא מנסה בכל כוחו "למשוך" את הסובל למצב משאבים. למשל, באמצעות קריאה לפעולה.

- הישאר רגוע והמשך! תפסיק להתבכיין!

- בוא נלך לחנות עכשיו, נקנה לך שמלה חדשה, נלך לבית קפה ונשב, אתה צריך להתעשת!

משקיף קשוב לנחמות כאלה יבחין כי המניע העיקרי של האדם המנחם במקרה זה אינו כלל לאפשר לאדם לחיות את צערו ולצאת למשאב. מדובר על החזרת חבר בהקדם האפשרי, שעמו כיף וקל. אחרי הכל, בזמן שהוא במצב כל כך מפורק, לא ברור מה לעשות איתו, מצב כזה אפילו מעייף.

2. רחמים במקום אהדה

-אה, הילדה המסכנה שלי, למה את כל כך מצערת?

רחמים הם הכרה אפריורית של האחר כחלש יותר. יש מידה של השפלה ברחמים, כדי להרגיש זאת, אתה צריך לראות שאני "בסדר" והשני "לא בסדר". היא מעידה על בן שיחה: "אה, מסכן, איך הגעת לבלגן שכזה?" ולצד: "טוב שזה לא קרה לי". מרחמים על האחר, אנו מתעלמים מכוחו, ומתמקדים רק בפגיעות.

אמפתיה היא הכרה שאתה מכיר את התחושות שחווה בן השיח, ביטוי של הבנה וקבלה. יש הרבה כבוד לשני בחמלה, יש זיקה לכך שנוכל לחוות חוויות דומות. אמפתיה מודיעה: "אני מכירה את התחושות שאתה חווה עכשיו, ואני שם".

3. פחת

כאשר אדם מפחד להתמודד עם רגשותיו, הדומים במידה מסוימת לאלו שחווה בן השיח, הוא יכול להפחית מחשיבותם. תגיד, ואין על מה לדבר. לפיכך, הגן על עצמך מפני כאב אפשרי. היא מופיעה אצל אנשים שבאופן כללי מאופיינים בקור רגשי כדרך לא להרגיש את הרגשות שלהם או של אחרים.

- ובכן, למה אתה כל כך מודאג משטויות? זה יהיה בגלל מה להתעצבן!

- זה עדיין כלום, אבל זה יכול היה להיות יותר גרוע!

4. פסקי דין וקיצורי דרך

- ומיד אמרתי לך שהוא לא ראוי לך!

זה לא היה המקום לעבוד עבורך.

- כנראה שזה לא היה גורל …

ניסיון להסביר רציונלית את מה שקרה וגם דרך לא לבוא במגע עם תחושות שאדם מפחד לא לעמוד בהן.

5. טיפים

- אילו דמעות להזיל? לך ותגיד לו ישירות בפניו מה אתה חושב עליו!

העצה היא גם עמדה מלמעלה, המתורגמת: "אתה לא יודע איך להתמודד עם בעיה, אבל אני יודע, אני אלמד אותך עכשיו". לפעמים עצות באמת יכולות לעזור, חשוב לא להיות פולשני מדי. הם עובדים הכי טוב כשהם מוצגים לא כמדריך מה לעשות, אלא כסיפור על החוויה שלך.

6. הערכה שלילית

- אני לא מבין בכלל איך אתה בגילך יכול ליפול על הפיתיון הזה?

קיימת דחייה וגינוי ברורים, המצביעים על כך שלמי שהתבקש עזרה יש הרבה רגשות משלו שהוא לא יכול להתמודד איתם. לכן, הוא אינו מתאים כעת לתפקיד התמיכה, הוא רק יכול להחמיר את המצב.

7. חפש את האשם

- ובכן, ממה אתה מודאג - זאת אשמתך!

- מי אשם?

- לא היית צריך לסמוך על אדם לא מוכר! יהיה לך שיעור לעתיד!

החיפוש אחר האשמים נמצא בקרב אותם אנשים שמתקשים לקחת אחריות, הם בדרך כלל מחפשים אובייקט חיצוני כלשהו שאפשר להעביר עליו את האשמה למה שקרה.וכך להרגיש בסדר. לפעמים החיפוש אחר האשם נראה כמו התקפה על מישהו שכבר מתקשה - ויש גורמים רבים בבת אחת. וחוסר האפשרות לאהדה, והפחד שלך לפגוש רגשות ולהתיז כמה מהחוויות שלך, אולי מסיבה אחרת.

8. מעבר לבעיות שלך

- יש לך עדיין מזל, אבל זה קרה לי!

- לצערי. ושלי לפני כמה ימים עשה דבר כזה …

נראה כי בן השיח מסיבה כלשהי אינו מוכן לתמוך, אלא הוא עצמו צריך לחלוק את רגשותיו. זה יכול להיות יחס צרכני כללי כלפי אחרים, או חוסר זמני במשאב.

תגובות כאלה מרגיזות את האדם שבטח - הן נותנות לי משהו אחר לגמרי ממה שביקשתי. אם ניתן לאתר את הגירוי, אחרי שמגיעה תחושת אשמה - האדם הזה רוצה אותי בטוב, ואני כועסת עליו. ייתכן שתרצה גם לסיים את השיחה ולהתרחק כדי לא לפגוע עוד יותר. והעצב שאתה לא יכול להשיג את מה שאתה צריך כל כך. אלו תגובות טבעיות מאוד ואסור להאשים את עצמך בהן. ואכן, לא כל האנשים יכולים לספק לנו תמיכה, לא לכולם יש את המשאבים לכך.

האחריות והטיפול העצמי של כל אחד מאיתנו במצבים כאלה היא:

- בחר אנשים שיכולים לספק בדיוק את התמיכה שאתה צריך.

- תקשר מה בדיוק אתה צריך מהאדם, ולא רק לחכות שהוא עצמו ינחש.

- התרחק בעצמך ממי שמתגובותיהם מחמירות אותך עוד יותר.

מהי התמיכה הנכונה?

• כפי שכתבתי למעלה, זוהי אמפתיה. הכרה שלא קל לאדם כעת, כבוד לרגשותיו.
• היכולת להיות בסביבה כאשר אדם חווה. העובדה שאתה יכול לעמוד ברגשותיו ולא להתמוטט פירושה שהוא יתמודד איתם במוקדם או במאוחר.
• היכולת לראות לא רק פגיעות, אלא גם את כוחו של אדם, שתמיד קיים. עדיין רואה אותו שווה, לא משנה באיזה מצב הוא.
• טיפול פיזי - שופכים תה, מחבקים, מלטפים את הראש. לפעמים אתה צריך לתת קצת טיפול הורי כדי שאדם ירגיש בכך שהוא תומך בעצמו.
• קבלתו כמי שהוא, ללא שיפוט או שיפוט: "יש לך את הזכות להרגיש את מה שאתה מרגיש".
• תן הזדמנות לדבר כדי להפחית את עוצמת הרגשות.

משפטים שיעזרו להביע תמיכה בצורה נכונה:

- אני מבין אותך. זה באמת מאוד קשה.

- אני מכיר את הרגשות שלך.

- אני קרוב, אתה יכול לסמוך עלי. יחד נוכל להתמודד עם זה.

- ספר לי ביתר פירוט מה הכי מדאיג אותך?

חלק מהאנשים קרובים יותר לגישה עסקית, הם מחפשים תמיכה בעובדה שאדם אהוב חדור מהסיטואציה ועוזר לחפש דרך לצאת מזה ביחד.

כאשר אנשים מבקשים ממך תמיכה, זכור כי אינך צריך לנחש מה בדיוק האדם רוצה ממך, אתה יכול פשוט לשאול על כך:

- ספר לי, כיצד אוכל לתמוך בך?

- איך אני יכול לעזור לך?

אם, לאחר קריאת מאמר זה, הבנתם כי אין הרבה אנשים בחייכם שיודעים לתמוך - אל תתייאשו! ראשית, אתה יכול לנסות לדבר על מה בדיוק אתה צריך, על איזו תגובה אתה מצפה. לפעמים זה מספיק כדי שאדם אוהב ילמד כיצד להגיב נכון. אם שיטה זו לא עובדת, אתה יכול לחפש אנשים אחרים בסביבה שלך, אולי עדיין לא מספיק קרוב, אבל מי יכול לתת לך תמיכה. או פנה לפסיכולוג - הוא בעל יכולות מקצועיות בעל יכולת תמיכה במצבים קשים.

מה שאתה בהחלט לא צריך לעשות זה לנעול את עצמך ולהחליט שאתה לא צריך שום תמיכה, אתה יכול לעשות זאת בעצמך. יש הרבה פגיעות, פחד וכאב מאחורי זה, לא כוח.

בקשו תמיכה ובהחלט תמצאו!