כיצד לתמוך באדם אחר בצער או במשבר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"הדבר הנורא ביותר לאדם בעת הורסת מכות הוא לא המכות עצמן, אלא העובדה שאדם במצב כזה נשאר לבד לגמרי" (ג).

שמעתי את המשפט הזה מחבר שלי, שסיפר כיצד עליו להרגיש במהלך הזעזועים החזקים ביותר בחיים. אני לא מרגיש זכאי לספר את פרטי הסיפור שלו. רק אגיד שהסיפור הזה קשור לאובדן האדם הקרוב ביותר ולהחלטה לכבות את המכשירים התומכים בחיים

פרטי הסיפור הזה אינם חשובים לי כעת כמו מה שהכי תפס את עיני - התגובות של האנשים סביבי.

חבר שלי לא ממש היה לבד במצב הזה. היו סביבו אנשים. מבחינה פיזית. אבל אף אחד לא יכול היה להישאר איתו בצערו ולשתף אותו.

כולם אמרו לו דברים אחרים: תנחומי, תחזיק מעמד, הכל יהיה בסדר, אני מבין אותך, עשה זאת, עשה זאת, אך איתי … הזמן מרפא, אל תדאג, ועוד מילים, שבתקופה של פגיעות, ככלל, אינה מקלה על הסבל בשום צורה … ולפעמים הם יוצרים את התחושה שיש כל כך הרבה אנשים בסביבה, אבל אתה נשאר לבד עם האבל שלך. וסחוב אותו כל עוד אתה יכול. לפעמים אתה נושא אותו בשקט ובמשך שנים רבות לאחר תמיכה כזו שאף אחד לא היה תומך שוב באותו דבר.

רוב האנשים שאומרים את המילים הנ"ל (כמו "החזק", "הכל יהיה בסדר") חווים דחף אמיתי לחלוטין לתמוך. אך מדוע רצון כנה לתמוך, המתבטא במילים כאלה, אינו מביא לעתים קרובות הקלה? וכיצד, אם כן, תוכל לתמוך בזה אחרת?

התשובה לשאלה השנייה פשוטה מצד אחד: פשוט תהיה עם האדם.

מצד שני, "רק להיות" אפשרי רק כשיש גישה לרגשות העמוקים ביותר שלך וישנה הקצבה לעצמך לחוות רגשות עמוקים מאוד.

להיות עם אחר בצערו פירושו להבחין בבלבול שלו, בדיכאון, בכאב, בכעס, בייאוש ובצער שלו, ופשוט להישאר רגוע ומכלול.

מה לא לעשות אם אתה רוצה לתמוך

- אל תפנה לפעולה (למשל בעידוד "החזק!" או "החזק" יש קריאה לפעולה.

- אל תיתן עצות אם האדם אינו מבקש אותן ("בפעם הבאה עשה זאת" או "כעת עליך להסיח את דעתך ולחשוב רק על הטוב")

- אל תיכנסו לרציונאל (לעתים קרובות אנשים מנסים למצוא איזשהו הסבר רציונלי שאמור איכשהו לעזור. למשל, "אלוהים לא נותן את המבחנים האלה שאתם לא יכולים לעמוד בהם." זה לא נכון. לא ניתן לעבור את כל הבדיקות.. לא כל המשברים אפשר למצוא מוצא, ואדם במשבר מרגיש זאת בבירור);

- כדי להציל אדם מהצעות (כמו "הכל יהיה בסדר." למעשה, זה יכול להיות שונה);

- אל תוריד ערך מניסיונו של אדם על ידי הבאת הניסיון שלך או הניסיון של אחרים. כי זה כבר פיחות בוטה, לא תמיכה. הנקודה היא שהניסיון, המשאבים, הרגישויות וההקשרים של כל אדם הם ייחודיים. אירוע אחד ואותו אירוע בתקופות שונות, אפילו על ידי אותו אדם, יכול להתנסות בדרכים שונות. מה אנחנו יכולים להגיד על החוויות של אנשים שונים מכל ניסיון. והשוואת החוויה של מישהו עם החוויה של אדם מתאבל, או אדם במשבר היא תמיכה רעילה מאוד. זה כולל גם את ההודעות "אני מבין אותך" או "גם לי היה את זה". לא יכול להיות שזה אותו דבר - אתה אדם אחר, אתה נמצא בהקשרים שונים לגמרי, יש לך ארגון נפשי שונה לחלוטין. בדיוק כמו האדם השני. החוויות והחוויות שלך עשויות להיות דומות במקצת, כמובן, אך הן אינן זהות! ובמציאות לא תוכל להבין את האחר במלואו. אבל אתה יכול לקבל את האחר במה שקורה לו.זהו החלק החשוב ביותר בתמיכה - לאפשר לאדם להיות כזה: נואש, מבולבל, ממורמר, עצוב, פגיע, חלש, עצבני, חולה בכל נפשו.

להיות רגוע ומכיל עם אחר פירושו להישאר בכבוד ובאמפתיה עם האדם במה שקורה לו. כשלעצמו, יכולת כה נדירה במצבי משבר היא תמיכה גדולה מאוד לאנשים שנמצאים במצב של פגיעות.

מה עוד יכול להיות תמיכה יעילה לאדם?

- תמיכה בשיחות על צער, אובדן, משברים וחוויות קשות.

אדם שנמצא בצער או במשבר יכול לספר מחדש את אותו אירוע, אותן מחשבות מספר פעמים. זה בסדר. חשוב לא לסתום לו את הפה בשיחות כאלה, לא לתרגם את הנושא, לא להציע שצריך לחשוב רק על הטוב. ספק לו את ההזדמנות לדבר בבטחה (ללא פחת ואיסורים) על נושאים עמוקים מאוד הקשורים לחוויות קשות (בושה, צער, צער, חולשה, מחשבות אובדניות ודחפים, כעס וכו ') כמו גם על מוות, התאבדות, אפשרי אירועי תרחיש פיתוח נורא) היא תמיכה חשובה ביותר, המשדרת את הזכות להתבטא באדם באופן מלא, לשתף לא רק את האור, המשמח והנעים, אלא גם את הנורא, המטריד, המפחיד, קורע הלב.

זה קורה גם שאנשים מנסים לא לדבר על אירוע טראומטי כלשהו. כמו כדי לא לעצבן את עצמך ולא להרגיז את האחר. אבל למעשה, לדבר על מה שקרה, לדון במה שקרה מזה ומזווית זו, לזכור, לשתף הוא מאוד שימושי. שכן זה מאפשר גם לחלוק את החוויה והחוויות שלכם, ובכלל לחיות אותם, לחוות אותם.

- לקרוא לדברים בשמם הראוי. לעתים קרובות במצבי משבר יש רצון שלא לקרוא לאירוע בשמו פעם נוספת. לדוגמה, לעתים קרובות במקום "מת" אומרים "נעלם". במקום "להתאבד" אומרים אותו "נעלם". במקום "דיכאון", "משבר", "דיכאון" אומרים "הוא / אני לא מרגיש טוב", "לא הכל בסדר אצלך".

לקרוא לדברים בשמם הראוי הוא עידוד גדול. כי זה מה שהמציאות מייצגת. המשמעות היא שזה מאפשר לך לקבל ולחיות במוקדם או במאוחר.

- במצבים חריפים נוכחותם של אחרים חשובה מאוד לאדם. אבל רק את הנוכחות שממנה אינך צריך להגן על עצמך (ראה "מה לא לעשות"). לכן, להיות יחד עם אנשים אחרים (שוב, אם הם לא נרטבים) הוא ביטוי תומך מאוד.

- לאפשר לעצמך או לאדם שחווה אובדן או משבר לחיות את הכעס. גם אם הכעס הזה הוא על אלוהים, על היקום, על כל העולם, על הנפטר, על כל דבר! אל תפריע לחוות את התחושות האלה. לא אלוהים, לא היקום, לא העולם, ולא אדם שנפטר סבלו מעולם לחיות רגשות כאלה. הרבה מאוד אנשים סבלו מדיכוי תחושות אלה.

- חשוב גם לדעת שבמצבי משבר, לאדם עשויות להיות תגובות ומצבים תקינים שונים. במילים אחרות, אם אדם עצבני מדי, כועס, נסוג מאחרים, לעתים קרובות בוכה, חווה כל מיני סימפטומים פסיכוסומטיים, רואה סיוטים, חווה כאב בלתי נסבל, חולשה, פגיעות - זה נורמלי.

המשמעות היא שאסור לך לדכא חוויות כאלה עם וודקה, ולריאן או תרופות כלשהן (רק אם התרופות נקבעות על ידי רופא וקשורות למחלות כרוניות הטומנות בסיכון להידרדרות בריאותית).

במילים אחרות, אין להפחית מעוצמת החוויה. שכן אם תטביע אותם, אז קיימת אפשרות שהמשבר ייכנס לשלב כרוני. ואז בקושי יהיה אפשר לעבוד על כל מה שנדחק ללא מומחה. לכן, אם אדם צורח, רועד, מקלל, כועס, צועק, מתעצבן, מיילל אל הירח מרוב צער, אסור לדכא ביטויים חריפים כאלה.ככל שהמשבר חריף יותר, האובדן כואב יותר, כך טבעי יותר להיות בתחושות כואבות וחריפות. זוהי תגובה נאותה מאוד למה שקרה.

- אל תיתן הערכה של מה שקרה. הערכות הן רציונליזציה, כלומר הימנעות מרגשות. למשברים ולהפסדים אין שום קשר לשום דבר רציונלי. הם פשוט קיימים בחייו של כל אדם. אי אפשר להימנע מהם.

- צפה, צפה בזהירות במצבים ובחוויות שלך. בדרך כלל פיחות תמיכה כמו "הכל יהיה בסדר", "החזק" וכו ', נובע מחוסר ניסיון של תמיכה בעצמו. במילים אחרות, לעתים קרובות אנו תומכים באחרים באותו אופן שבו תמכנו בנו פעם. והתרבות שלנו נושאת כעת איסור עולמי על מה שנקרא. "חוויות שליליות" (צער, כעס, ייאוש, צער, בלבול, חוסר אונים וכו '). מהי הדרך הטובה ביותר לא לחוות את ההרגשה? השכיח ביותר קשור לתשובה לשאלה "מה לעשות?": להחזיק מעמד, לא להיתקע, לא להתייאש וכו 'כלומר לעשות משהו הוא אחת הדרכים להימלט ממנה כל תחושה.

הדרך הפופולרית השנייה להימנע מרגשותיכם היא להיכנס למישור הרציונאלי. תסביר לעצמך הכל בהגיון. למשל, "מה הטעם ליפול לייאוש?", "מה הטעם בכעס?" ובכן, או מצא תיאוריות הרמוניות על קארמה, דהרמה, אסטרולוגיה, אזוטריות ואחרים. אגב, אין לי שום דבר נגד קארמה, דהרמה, אסטרולוגיה, אזוטריות וכדומה. אני נגד הטעיה עצמית. ואכן, לעתים קרובות קארמה, דהרמה, אזוטריות או משהו אחר חכם מוחלפים במקומות אלה לא משום שיש לו מקום להיות בו, אלא משום שהוא סוג של הרדמה, כלומר הגנה מפני חוויות. זה כמו לקחת משכך כאבים כאשר שן כואבת. עוצמת הכאב יורדת, אך הסיבה לכך אינה הולכת לשום מקום. באופן דומה, אנרגיית הרגשות לא נעלמת בשום מקום מרציונליזציות. ואם אתה מדכא רגשות לאורך זמן, אז הם יכולים להישפך לכל מיני תסמינים, החל מחוויות פסיכוסומטיות (פסוריאזיס, אולקוס, אסטמה, מחלות לב וכלי דם וכו '), וכלה בהתקפי פאניקה, חרדה מוגברת, נדודי שינה, סיוטים. ועוד ביטויים נפשיים …

לכן, איך אתה מרגיש את הרצון לגרום טוב לאדם באדם בפגיעות, הקשיב לעצמך: ומאיזו תחושה אתה רוצה להסביר לו משהו? אולי הייאוש שלך לא חי עולה בך? או כעס? או צער?

המפגש עם החוויות החריפות של אחרים הופך אותנו בהכרח לחוויות החריפות שלנו. וזה, אני בטוח שלכולם יש ניסיון. ויש פחות ופחות תמיכה בסביבה לחוויה כזו.

למשל, זוכר כיצד היה נהוג לקבור בעבר? כל החצר ידעה מי מת. ענפי אשוח נותרו על הכביש, נערכה מצעד הלוויה, נשים אבלות ביצעו פונקציה תומכת לאבלים. הסתכלות על המנוח, דרך נגיעה בגוף קר, דרך זריקת אדמה לקבר, דרך זריקת וודקה עומדת שנותרה ללא פגע, פנתה למציאות - האדם אינו עוד. נושא המוות היה חלק חוקי מהחיים. גלימותיהם השחורות של האבלים היו אות לסובבים את פגיעותם. 9 ו -40 ימים הם ייעוד של תקופות ספציפיות לאחר ההפסד, תקופות משבר בהן יש צורך ביותר בתמיכה. וכל הקרובים התיישבו על אותו שולחן, נזכרו במנוח, בכו יחד, צחקו והגיבו את רגשותיהם למנוח בדרכים שונות.

כעת המסורות המוקדשות לאבל ולחיות במשברים הולכות ונעלמות. עכשיו יותר ויותר תשומת לב מוקדשת למשהו רציונלי ו"חיובי ". אין זמן להתאבל. ומגמה זו מובילה לכך שעכשיו יש מגיפה של דיכאון והפרעות חרדה. יתר על כן, גם עם הפרעות נפשיות קשות, תוכנם משתנה. לדוגמה, בעבר, אשליות פרנואידיות כללו מבנים מורכבים וסוג מעגלים לוגיים. זה מאוד פשוט עכשיו. אין עיצובים מסובכים של ריגול עם עדויות לגזרי עיתונים.כיום, לעתים קרובות אתה יכול למצוא חבוש מכסה לסכל, כך שהגלים לא יחדרו למוח.

הסימפטומטולוגיה של הפרעות נפשיות רבות משתנה. וכל זה בכללותו הוא סימפטום של שינוי תרבותי ביחס ליחס לחוויית הרגשות.

כיום אופנתי לדכא דיכאון בעזרת תרופות נוגדות דיכאון מבלי לבחון את הסיבות לכך שהוא - דיכאון - קם.

עכשיו לעתים קרובות יותר אתה יכול למצוא לא מפרקים בוכים על האבל, אלא "תאסוף את עצמך, סמרטוט! אתה עדיין צריך לעבוד. הזן את המשפחה שלך. שמור על עצמך בכושר".

וכל הנטיות הללו הקשורות בחוסר זמן לאבל ולחיות ברגשות מרים לעולם לא משפרות את רווחתן הפסיכולוגית של אנשים.

לכן, אני קורא לכם בכל דרך אפשרית להתייחס לרגשות ולתחושות השונות של אנשים אחרים בתשומת לב וכבוד רב.

תשמור על עצמך.