הילד נהיה בלתי נשלט. מה לעשות? (הֶמְשֵׁך)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בחלק הראשון של מאמר זה בחנו בפירוט את הסיבות להתנהגות בלתי נשלטת אצל ילדים - אלו טעויות בחינוך, התנהגות לא תקינה של מבוגרים וחוסר עצמאות אצל ילד.

כיצד תוכל לעזור לילדך להיות עצמאי?

קודם כל, עליך להבין מדוע הילד מכוון. אולי זו מחאה נגד מה שקורה במשפחה? לשם כך, חשוב מאוד להעמיד את עצמך במקומו ולהבין כיצד מרגיש התינוק.

לעתים קרובות, מרד הוא רצון להוכיח את עצמך. ברוב המקרים, הורים המתלוננים על חוסר השליטה של ילדם ממש לא נותנים לו לנשום בחופשיות. הם מנסים לשלוט בכל צעד שלו ואפילו בדחפים הטבעיים שלו. פעם ראיתי מצב כזה כשהאם עצמה קבעה שהגיע הזמן שהילד ילך לשירותים. להתנגדות שילדים בני 5 יכולים בעצמם להבין אם הם רוצים לכתוב או לא, היא ענתה בתקיפות כי בתה עדיין צעירה מכדי להבין את הנושא הזה בכוחות עצמה.

ילד שנחשף כל הזמן לטיפול מוגזם, תופס כל הצעה הורית כניסיון נוסף להפר את גבולותיו, ולכן הוא מסרב בתוקף לעשות את מה שמתבקש.

על מנת שיופיעו יותר הבנה הדדית ושיתוף פעולה ביחסים עם הילד, יש צורך לצמצם את מספר ההערות וההנחיות, להוסיף כבוד לחוות הדעת של הילד, וגם לאפשר לו לבחור לפחות במצבים קלים.

והנה דוגמא מעניינת נוספת. אמו של ילד בן 6 הגיעה לפסיכולוג כשהיא מתלוננת שהילד אינו מציית, היא אגרסיבית ומפגינה. בכיתה הוא התנהג יפה - הוא שמח לבצע את התרגילים ובכל דרך אפשרית ניסה לזכות באישור: הוא אסף קלפים מפוזרים, סידר צעצועים והיה אדיב עם ילדים אחרים. התנהגותו הייתה נאותה, ילדים בגיל זה אינם יודעים להעמיד פנים ולשחק תפקידים. הילד היה הוא עצמו ולא הייתה עקשנות בהתנהגותו. מאוחר יותר התברר שגם לגננות ולמאמן הטאקוונדו לא היו תלונות על התנהגותו של סשה. התברר שהתנהגותו האגרסיבית בבית היא תגובה למצב הביתי. כנראה שהיה משהו בהתנהגות המשפחה שגרם לטראומה של הילד.

הסיבה התבררה כי הילד היה מוגן מדי. אם הילד מקדיש תשומת לב לילדים, זה טוב כי הוא מרגיש משמעותי ואהוב. אבל אם מבוגרים קנאים מדי בזה - צפה לצרות, כי כאשר המאמצים הטובים של סבתות, סבים, דודות וסנדקים מופנים לילד יחיד, הם ממש מדכאים אותו בזהירותם. משק הבית של סשה לא נתן לו שלווה לדקה. הם כל הזמן תיקנו אותו, נתנו עצות וביקרו אותו. כמובן, הם עשו זאת לא מתוך זדון, אלא משום שרצו לגדל אותו כ"אדם ", אך בכך הם ממש חנקו את הילד, כך שהנער איבד את קור רוחו. בבית, לא הייתה לו הזדמנות להיות הוא עצמו, הם כל הזמן רצו לעצב ממנו מישהו אחר, לא היה לו מרחב משלו והגבולות הפסיכולוגיים שלו הותקפו ללא הרף.

חשוב לציין שלמעשה סשה הוא ילד חכם מאוד ובכיתה הוא הבין אחרים בצורה מושלמת. ובמשפחה הוא נחשב קטן, טיפש וחסר אונים. לאחר שהמבוגרים תיקנו את אמונותיהם המגבילות ביחס לילד והחלו להתייחס אליו באמון וכבוד רב, הם החלו להקשיב לדעתו ולרצונותיו, הובילו את שגרת היומיום, ואז סשה החלה להתנהג אחרת בבית.

ילד הוא מבוגר קטן, לכן יש צורך לתקשר איתו כמו עם שווה לעצמו, ואז הוא יגדל כאדם בטוח, רגוע ומאושר

לעתים קרובות, התנהגות חוסר שליטה וחוסר אחריות של ילדים היא ביטוי לפחד לאבד את אהבת הוריהם. עם תעלוליו, הילד מבקש למשוך את תשומת ליבם של אמא ואבא. הורים שמגדלים קבוצה חושבים שכל מה שהם עושים זה לדאוג לילד. ילדים סוררים באמת לוקחים הרבה זמן, וזה מאוד מעצבן מבוגרים, ולכן הם כל הזמן מושכים ושולטים בו. וזוהי תשומת לב עם סימן מינוס. ילדים קשים זקוקים לאהבה ואישור יותר מכל אחד אחר. וברגע שהם מתחילים לקבל חיזוק חיובי, התנהגותם משתפרת. המבוגרים עצמם, בהתייחסותם לילד, יוצרים מעגל קסמים של רצון ילדותי, ולכן רק מבוגרים יכולים לשנות זאת.

לפעמים קורה שרצון עצמי אינו תגובה למבוגרים, אלא איכות אופי של ילד. במידה רבה יותר, זה טבוע בבנים. לכן, חשוב מאוד להיות מסוגל לחנך אותו במיומנות, לבנות איתו מערכות יחסים כך שתכונות המנהיגות שלו באמת יתפתחו בצורה בונה.

המלצות לגידול ילדים בכוונה

רצף

כאשר מדברים על כישלונם לקרוא לילד לסדר, ההורים אומרים לעתים קרובות:

"אני לא יודע איך למצוא לו צדק!" ניסינו הכל, אפילו הלוסין היה חסר אונים.

כאשר מנסים למצוא דרך להשפיע על ילדם, ההורים משתמשים לעתים קרובות בטכניקות הורות סותרות, ואף פעם לא מביאים את העניין למסקנתו ההגיונית.

- עליך להקפיד על הילד שלך. אני זוכר שזה טס מאבא שלי ומהכומר, ויותר מפעם אחת. ואני גדלתי כגבר, ואתה קלקלת את התינוק לגמרי-אומרת החמות וקראה לסדר.

- ענישה פיזית אינה מקובלת. זה פוגע בנפש הילד ומעלה תסביך נחיתות אצל הילד, כותב פסיכולוג פופולרי על גידול ילדים.

ועכשיו האיסור המחמיר מתחיל לערער את הרחמים על הילד. ברצוני להקל על עונשו בתקווה שהילד למד את לקחו ולא יעשה זאת יותר. ההורה הופך להיות לא בטוח בעצמו, במעשיו, הוא מהסס אם הוא עושה את הדבר הנכון. זה יבלבל אותו.

והילד חושב שמספיק לבכות טוב, לחבק את הצוואר או לזרוק התקף זעם, ההורים יתנו את הגב והכל יהיה מותר לו. בכל פעם שהוא משיג את מטרתו, התינוק משוכנע יותר ויותר בכוחו ובחולשתו ההורית. ילדים הם מניפולטורים טובים, הם מוצאים במהירות את נקודות התורפה של קרוביהם, ומשתמשים בה ללא קורטוב של מצפון. בכל פעם שהורים מוותרים על עמדותיהם מתוך אהבה לילד, הם מניחים לבנה נוספת בקיר עקשנות בנם. ואם זה חוזר על עצמו לעתים קרובות, הילד פשוט הופך להיות בלתי נשלט.

כאשר ההורים אוסרים משהו, ואז, בלחץ הבקשות והעלבונות של הילדים, משנים את דעתם, הילדים תופסים זאת כחולשה, והם בהחלט לא יעריכו זאת. עקביות בהחלטות ובפעולות שלך היא דרך בטוחה לזכות בכבוד ובציות של ילדים.

אם אמרת לילד: "לא" או "אתה לא יכול", זה אף פעם לא אפשרי וגם אם זה מאוד הכרחי, ופשוט בלתי נסבל, כמו שאתה רוצה ותחת רוטב שמנת חמוצה אתה לא יכול. 2-3 פעמים מול סירוב הורים רגוע ותקיף, הילד יבין את גבולות המותר וכבר לא ינסה לחצות אותם. רק גבולות רכים מותקפים.

אם אתה, אני רוצה להעלות יחס אחראי ללמידה אצל הילד שלך, אמר שהוא לא סומך על עזרתך בענייני בית ספר, וכי בגיל 18 הוא צריך להתחיל להרוויח כסף, אז אתה צריך ללכת לכל דֶרֶך. לא כדאי להעיר אותו למחרת בבוקר במקום השעון המעורר ולבדוק את התיק.

- אז אם אני לא שולט בו, הוא לגמרי יחליק למטה ויהפוך לסטודנט עני? - אומרים ההורים.

מהעובדה שהוא ישן כמה פעמים ומרוויח "2" שום דבר רע לא יקרה. להיפך, יהיו הרבה יתרונות. ככל שהילד יבין מוקדם יותר מה ההשלכות של מעשיו, כך יהיה לו קל יותר בבגרותו.זה הרבה יותר גרוע כשבן בן 35 מחליט לעזוב את עבודתו הרשמית, רק לא לשלם מזונות לילדו שלו.

אישור ושבחים

במבט ראשון נראה שילדים מפונקים מאוד אוהבים, כך שהם לא יוסיפו את המחירים. למעשה, אין זה המצב. ילדים מקולקלים מרגישים מאוד מגורה מהוריהם ומהסובבים אותם. בנוסף, הגנה ושליטה יתר, הערות מתמשכות ועוויתות יוצרות את הגישה של הילד "אני רע". וכתוצאה מכך הילד גדל עם תסביך נחיתות. אף אחד לא אוהב להרגיש לא גמור. אחד ההורים יגיד: "אז תן לו לנסות, לעשות משהו, להוכיח שמגיע לו!" אך לציפיות כאלה תהיה השפעה הפוכה, הילד, במקום לשפר את כישורי הכתיבה או השירה, יוכיח לעולם כולו שגם העולם גרוע. הוא יתעצבן מציור יפה של חבר לכיתה, צעצוע חדש של חבר ודברים נעימים אחרים בחייהם של אחרים. הוא יבקש לפגוע בהם. דוגמה לכך יכולה להיות ההיסטוריה שירדה אלינו מיוון העתיקה. היה פעם בחור בשם הרוסטט. הוא באמת רצה להתפרסם, אך לא משנה כמה ניסה, הוא לא הצליח. אחר כך הצית את מקדש ארטמיס. מטבע הדברים, הדבר הקנה לו תהילה במשך מאות שנים, אך אין במה להתגאות.

לילדים בעלי רצון עצמי יש חולשה - הם לשווא. זה הופך אותם לפגיעים מאוד, כי ראשית, בחיפוש אחר תהילה, הם יכולים לעשות דברים טיפשים, ושנית, אנשים לא ישרים יכולים לתמרן זאת.

חשוב לציין כי כל ילד בא לעולם הזה בריא נפשית ומרגיש בנוח וטבעי בעולם. הוא מקבל את עצמו כפי שהוא ופתוח לעולם. עמדה זו מסייעת לילד לחקור בקלות בשלווה, לסמוך ולשחרר את היצירתיות שלו. אבל זה קורה לעתים קרובות בתהליך ההתבגרות, בתקשורת עם הוריו, הילד סופג את הגישות של איך שאחרים התייחסו אליו ולעולם.

אם היא אמרה לעתים קרובות לילד: "תתבייש לך", "פו, ילדה רעה", "סלוב", אז זה יניח את תרחיש הכישלון בחייו.

כשאתה מגדל ילד קטן, אתה צריך להתייחס אליו כאל אדם הראוי לכבוד ולאהבה. אין צורך ללטש, לתקן, לשפר ולעצב לאדם. הוא כבר גבר. גבר עם נשמה יפה וראש בהיר, רק הידיים והרגליים שלו דורשות אימון. יש לו את הזכות להכיר את העולם ולעשות טעויות.

רק תארו לעצמכם, הגעתם לריקוד בפעם הראשונה ולאחר הניסיון הראשון, או לאחר שהמאמן השלישי סיכם: "אתה איש בינוני, הידיים שלך ווים, והרגליים שלך לא מתכופפות". כמה טינה ואכזבה תרגישו. ובצדק, כי זה לא הוגן. על מנת לרקוד בצורה פחות או יותר נסבלת, עליך להשתתף ביותר מעשרה אימונים. אז למה אנחנו מצפים מהקטנים שלנו לעשות דברים גדולים בפעם הראשונה?

לא רק ילד, אלא כל אדם זקוק לאישור, חיבה וקבלה. הוא זקוק לליטוף כמו אוויר, פיזי (מגע ביד, נשיקה, טפיחה על הכתף, חיוך, מתנה) ורגשי (מילות תמיכה, מבט חיבה, חיוך, מחמאות ומתנות). על מנת להיות מאושר, אדם צריך לפחות 8 משיכות ביום. כמה פעמים חייכת אל התינוק שלך היום?

חשוב מאוד ליצור את הגישה של הילד "אני טוב", "הכל בסדר איתי". זהו הבסיס להערכה עצמית נאותה, ביטחון עצמי, כמו גם הגנה מצוינת מפני מניפולטורים.

עלינו לדבר גם על שבחים. שבח לילד הוא תרופה שאתה צריך להיות מסוגל להשתמש בה ולא לתת מנת יתר.

חלק מההורים משבחים את ילדם מכל סיבה שהיא. חלף חול בעזרת מרית? - ילדה טובה! שפכו חול לדלי? - כמה נחמד! קקי טוב? - כל הכבוד! וכאן טמונה טעות. פעולה זו עלולה לפגוע מאוד בילד.או שהוא יתמכר לשבחים כמו סם ויהיה תלוי מאוד בדעות של אחרים, או שהוא יהיה באשליות לגבי עליונותו שלו על אחרים.

ללמוד לשתף שבחים ואישור חשוב מאוד. אין להחליף את המילים "אני אוהב אותך", "אני מרגיש טוב איתך", "אני שמח על ההצלחות הקטנות שלך" בסטריאוטיפ "כל הכבוד!" בכל הזדמנות.

הוראות לשימוש בשבחים:

1. לא צריך לתפוס את אישיותו של הילד, אלא את מאמציו והישגיו הקונקרטיים. "אוי, איזו תמונה יפה יש לך! וואו, ציירת ציפור? זה לא היה קל! והפרחים כמעט כמו פרחים אמיתיים! " אל תשבח רק את הילד שלך. יש לזכות בשבחים.

2. אינך יכול להשוות את הילד עם אחרים. המילים "ציירת הכי טוב", "שר הכי חזק" ו"קפצת הכי גבוה "יהוו עליונות על אנשים אחרים, דבר שבסופו של דבר יסבך מאוד את היחסים עם אחרים. אם אתה עדיין רוצה להשתמש במילים "רוב", הקפד להוסיף "הכי הרבה בשבילי!". אם אתה אומר: "אתה שר טוב, אבל מאשה שרה חזק יותר", אז השבח הזה ישאיר משקעים בנשמת הילד.

3. אל תעשו תחזיות לעתיד: "אתה תהיה אמן גדול!", "אתה תהיה אלוף!". זה יכול לגרום לנוירוטיזציה של הילד שלך בעתיד בשל העובדה שהוא לא עמד בציפיות שלך.

4. מילות תמיכה עם מרכיבים לא מילוליים - חיוך, טפיחה על הראש, טפיחה על הכתף. ברגע המחמאה, תשומת הלב שלך צריכה להיות ממוקדת בו לגמרי, אם אתה מבלי להרים מבט מהטלפון, ממלמל "המשך כך!", התינוק יבין שאתה לא כן ואומר זאת לשם הצגה. לפיכך, תוריד ערך של עבודת הילד וחשיבות השתתפותך עבורו.

5. שימו לב מה היה קל לילד, ומה היה עליו להתאמץ. זה יעורר אותו להשיג ולשפר את התוצאות שלו.

6. אל תוותר על דבריך. אם שיבחת את הילד על משהו, לאחר זמן מה אתה לא צריך לזלזל בהצלחתו במילים "לא עשית את זה כל כך יפה", "הממ, אתה עדיין לומד ולומד", "זה לא היה זה חשוב ". זוהי מכה מתחת לחגורה להערכה העצמית של הילדים.

7. עידוד הילד המכוון להשתלט על משימות קשות - כתיבה, ספירה, בנוסף לשבחים, ניתן להשתמש בשיטת האכלה משלימה. לדוגמה, חתכו ממתק לחתיכות קטנות ואמרו: "בואו נעשה איתכם הסכם, תקיפו פרח אחד, אני אתן לכם פרס קטן, אם תעשו פרח נוסף, אתן לכם פרח שני,”וכמו בקרקס, מאמן שמאכיל כלבים מלמד אותם לבצע פקודות שמלמדות ילד לכתוב. לאחר שהילד השתלט על שלב 1, תוכל לעבור לשני - "אם אתה מקיף 10 פרחים, אני אתן לך 10 פרסים". ואז ב -3, "אם תקבל חגורה צהובה בטאקוונדו, אקנה לך טאבלט" וכן הלאה. שיטה זו מעוררת ילדים באופן מושלם להשיג, הם לומדים לעבוד על מנת להשיג את התוצאה בסופו של דבר.

כפי שאתה יכול לראות, ישנן אפשרויות רבות להביע את אישורך לילדך. היכולת להביע את רגשותיך ולתת את התמיכה הדרושה תהפוך פידג'ט לילד מצליח, ולאחר מכן למבוגר.

יכולת משא ומתן ללא התקדמות

לילדים ולמבוגרים יש השקפות שונות של עצמאות. להורים, זהו סדר בחדר, לקחים, כלב מטייל ואורות כבויים בשעה 22.00. עבור ילדים, עצמאות משווה לחופש מוחלט, כאשר אתה יכול ללכת עד עלות השחר, לישון עד ארוחת הצהריים, לשחק בטאבלט שלך כל היום ולקנות מה שאתה אוהב. הָהֵן. מבוגרים מאמינים שילד עצמאי חייב להתמודד עם האחריות שלו בעצמו, וילדים רוצים להיות עצמאיים ולרכוש זכויות רבות. לא מצפה לילדים ליהנות מהמטלות היומיומיות שלהם. אבל חשוב מאוד לעודד אותם לעבוד על ידי העצמתם.

למשל, "האם אתה מחשיב את עצמך כמבוגר ודורש לתת לך לצאת לטיול עוד חצי שעה? אוקיי, אבל למבוגרים יש אחריות שאתה צריך לבצע.מה אתה בוחר: לשטוף את הכלים, לבשל ארוחת בוקר או להוציא את האשפה? " (בחירה בלית ברירה היא טכניקה מצוינת בגידול ילדים בעלי רצון עצמי. ילד מרגיש חופש מסוים ויכול לקחת עסק לטעמו, בעוד מבוגר מכוון את בחירתו לכיוון שהוא צריך).

כדי שילד יהפוך למבוגר לא רק בדרכון, אלא בנפשו, יש צורך להכיר לו את החיים הבוגרים ולהראות כיצד הכל עובד בעולם שהוא כל כך להוט להיכנס אליו. למשל, תלמידי בית ספר אינם ישנים במהלך היום, אך הם לומדים בבית, סטודנטים לפעמים מדלגים על זוגות, אך ניתן לגרשם מהאוניברסיטה בגלל כישלון לימודי. מבוגרים יכולים לעשות מה שהם רוצים - לרקוד עד הבוקר בדיסקוטק, לקנות לעצמם דברים ממותגים, אבל עליהם מוטלת החובה לשלם את החשבונות שלהם, ובשביל זה הם צריכים ללכת לעבודה או לבנות עסק.

מילדות, ילד צריך להבין שהוא מבוגר קטן, ולכן צריך להזמין אותו למועצת משפחה, לדון בו בתוכניות חופשה ולהראות בפועל אילו החלטות, מהן ההשלכות.

כאשר מגדלים ילד מכוון, חשוב מאוד לא לתת לו מקדמות, אלא להרחיב את זכויותיו ביחס ישיר לאחריותו. אחרת, אם הוא יקצור על פי העיקרון "אני רוצה שיהיה לי הכל ושום דבר בשבילי", אז הצרות יגדלו כמו כדור שלג.

כמו כן, ילדים "בלתי נשלטים" מזניחים לעתים קרובות את המילה שניתנה להם. רצוי ללחוץ אותו בניצן. יש ללמד את הילד שערכו של אדם שווה לערך דברו, וכי רק מילוי הסכמים הוא הדרך לחיים מוצלחים ומערכות יחסים מאושרות. לכן, אל תיתן לו מקדמות. אם הבן הבטיח לקנות לחם בדרך הביתה ושכח, אז אסור לרחם עליו ולאכול את המרק עם קרוטונים שלשום. כדאי להיות נחרץ ולהתעקש שהוא ילך לחנות. לא רוצה? ומה הוא יגיד אם בישיבה לארוחת הערב תשכח לפתע לשפוך את המרק שלו לצלחת?) אל תפחד מהיסטריה. את הצרחות אפשר לסבול בהתמדה, ועל טריקת הדלת והטיח הסדוק, מגיע לו עונש חמור עוד יותר.

דרישות אפשריות

ככל שהילד מתבגר כך עליו לקחת אחריות רבה יותר, אך המשימה שאתה נותן לילד צריכה להיות על כתפו. אתה לא יכול לדרוש ווים מסודרים במחברת ממחלקה ראשונה, אם לפני כן הוא מעולם לא עיטר תמונות ולא פסל מפלסטלינה. מתברר שהוא עקום, לא בגלל שהוא "בינוני שעושה רע", אלא בגלל שהמוטוריקה העדינה שלו לא מפותחת. ככל שלתינוקת יש עטים יותר מאומנים, כך קל יותר לשלוט בכתיבה ובספורט, לדגמן כופתאות עם סבתה ולעזור בכך.

יש ללמד את הילד להיות עצמאי בהדרגה. ראשית, הראו מספר פעמים כיצד לשים דברים, ולאחר מכן תנו לו לנסות זאת בעצמו, בדקו שהכל מסתדר ורק אז דרשו ממנו סדר בארון. אין טעם לומר: "אתה תלמיד בית ספר, אתה חייב עצמך!"

בניהול עסק חדש, הילד בהחלט יטעה, יעשה משהו במקום. ביקורת ומילים: "התרחק, אני מעדיף את עצמי!" הם ירתיעו את הילד מלסייע לא רק בחיי היומיום, אלא גם בבגרותו יחסום את התפתחותו, שכן הוא יבחר רק דברים מוכרים.

לדוגמה, הנחת את בתך ללכת לחנות לביצים, נתת לה סכום כסף מסוים וביקשת ממנה לקנות משהו לתה בתמורה. כעבור חצי שעה היא חזרה הביתה עם חבילה צבעונית של ביצי משק. לשאלה: "איפה האפייה לתה?", היא משיבה שלא היה מספיק כסף. אם תתחיל לנזוף בבחורה על בזבוז כסף לא הגיוני, אז בעתיד היא תסרב להזמנות שלך. ובחלקה היא תהיה צודקת, כפי שהבעת את בקשתך לא באופן ספציפי, והילד אינו יודע לקרוא מחשבות, וגם מבוגרים, אגב.

חשוב מאוד לדבר ברוגע עם הילד, לגנות את המצב.גלה ממנה מדוע בחרה בביצים היקרות ביותר, אמור לה, ביצים ארוזות להפליא אינן שונות מביצים רגילות למעט אריזה. ושאתה זורק את האריזה תוך כמה ימים. אבל את המאפים שאפשר לקנות בהפרש הזה אפשר לאכול. ספר לילד שלך על הסיבות לפעולות מסוימות שלך והקריטריונים לבחירתך, ואז הוא יבין את ההיגיון שלך. הקפד להודות על העבודה בסוף.

משחקים

הדרך הטובה ביותר לשכנע ילד לעשות משהו היא לעורר את העניין האמיתי שלו. משחקים ואגדות מתאימים מאוד לכך. אפילו הרבה יותר קל לשכנע בני נוער לעשות משהו באמצעות בדיחות, בדיחות ותחרויות.

תרגיש את ההבדל.

- אתה נותן לילד גיליון שעליו מפוזרים המספרים מ -1 עד 10 ואומרים: "ספור את המספרים מ -1 עד 10".

אוֹ

- "על פיסת הנייר הזו, הציפרקי רב והתפזר לכל הכיוונים, מפקדם" 1 "כבר נואש להשיב את הסדר. בואו נעזור לו ונראה לו היכן איזה מספר מוסתר?"

- "קח את הצעצועים שלך משם!"

אוֹ

- "תשומת לב, תשומת לב לכל בני הארץ, ספינת החייזרים מתכוננת לנחות. הוא הגיע במטרה למצוא צעצועים שסשה לא אוהבת. הם ייקחו אותם לכוכב הלכת שלהם ובעצמם ישחקו איתם. קדימה, סשה, אם אתה לא רוצה שהחייזרים ייקחו הכל, תסתיר מהר את כל מה שבארונית ".

אני בטוח שהמשחק יעורר ילדים מעשים גדולים. אם תמצא כיצד להציג להם עסק, כל הישג בחיי היומיום יהיה תלוי בהם.

שחקו עם ילדיכם, זכרו כמה אתם הייתם קטנים, ולפחות לפעמים חזרו לילדות. בנוסף לנקיון בדירה, משחק עם ילדכם יחזק את מערכת היחסים שלכם, יפתח את דמיונו וילמד אותו את הכישורים הדרושים בצורה קלה ומהנה.

תורות נכונות)

איך להסביר לילד איך להתנהג נכון בבית, בטיול בבית הספר?

1. הצג דוגמה. ילדים אינם פועלים כפי שאומרים להם, אלא כפי שעושים הוריהם או מבוגרים סמכותיים. לכן, לפני ההערה לילד, כדאי לשאול את עצמך שאלה - באילו מצבים אני מתנהג באופן זהה? כאשר ילד יכול היה לראות שאני אעשה זאת? ולפני שתתחיל לנכש בהתנהגות של ילד, כדאי להסתכל ביקורת על הגינה שלך. אתה תמצא קווי דמיון רבים בין ההרגלים שלך לאלה של ילד.

אמרת לילד: "תאכל את הדייסה, אחרת לא תקבל את הטלפון!"? ובכן, קבל ממנו פילבק בצורה של "אמא, תני לי את הטלפון, אני אקשיב לך!" יתר על כן, ילדים יכולים לחרוג מהטריקים של הוריהם. הם יכולים להתנהג באופן ספציפי בצורה גרועה, כך שההורים תופסים אותם בצורה שנוחה לעצמם ורצויה לילד - עם משחקי מחשב או קריקטורות. ואל תתפלאו מאוחר יותר היכן הילד למד לסחוט.

2. מספר סיפורים. אם אתה רוצה להעביר לילדך רעיון כלשהו, אז אמור זאת ישירות - "אל תילחם, אחרת הם לא יהיו חברים איתך" לא מספיק. ילדים עדיין לא פיתחו חשיבה של סיבה ותוצאה במידה הנדרשת, יתר על כן, כל אחד מבקש להכיר את החיים מניסיונו. אבל אם תספר לילד אגדה מאלפת על איך החזרזיר נלחם עם כולם ואז איבד את כל החברים שלו, והוא היה עצוב מאוד - יעיל מאוד. ואחרי אגדה כזאת, אתה יכול להתחיל שיחה עם הילד ולשאול אותו: - מה מלמדת האגדה הזו? אתה נראה פעם כמו חזיר? מה יעזור לחזיר להחזיר את חבריו?

סיפורים ואגדות הם דרך מצוינת להעביר את המסר שלך. אין פלא שהתנ ך הוא אוסף משלים המלמדים אדם על מוסר.

3. סירוב מסימונים ארוכים. כל אדם, גם אם הוא קטן, ייעלב אם, כמו טיפש, מרצים אותו על התנהגות נכונה 40 פעמים בנימה משעממת ובעל הבעה אינטליגנטית על פניו.

יש לתת לילד הנחיות ברורות ותמציתיות. את המחשבה שאתה רוצה להעביר לו צריכה להיות מונחת תוך 15 שניות, הוא לא ילמד את כל הטקסט הנוסף, וזמזום מונוטוני באוזנו לא ישפיע, למעט גירוי.

רגוע, רק רגוע

בחלק מהמשפחות הצעקות הן הדרך היחידה לתקשורת בין בני הבית. במקרה זה, לדרוש דיבור רגוע בנפח מתון מהילד אינו מועיל. ילדים עושים מה שההורים שלהם עושים, לא מה שהם אומרים.אם אתה מבחין שילדך צועק מכל סיבה שהיא, הגיע הזמן לשקול מחדש את סגנון התקשורת איתו ועם בני משפחה אחרים.

למעשה, טון מוגבר, סטירות עכוז וסחיטה הם סימנים לחולשה. אם מבוגר נוקט בשיטות כאלה, אז הוא כבר חתם בחוסר יכולתו שלו להשפיע איכשהו על הילד.

הדרך הטובה והיעילה ביותר לשמור על שליטה על המצב היא להישאר רגועים, בטוחים במעשיכם, ותקיפים בהחלטותיכם.

אם הילד מעיר שערורייה בפומבי, אל תוותרי על עמדותיך מתוך בושה, "מה יחשבו עלי אחרים". עוברי אורח ילכו לדרכם, וייתכן שלעולם לא תיפגש שוב. והתקיפות המוצגת תהיה לבנה טובה ביסוד סמכותך. אם כבר השמעת לילד את החלטתך, אז הישאר בעצמך, הדבר היחיד שצריך לעשות במצב בו הילד התפזר הוא לתת לו זמן להירגע.

מניעה היא הטיפול הטוב ביותר

ברגע שאתה מתחיל להבין שההתנהגות של ילדך מתחילה לגרום הרבה אי נוחות לך ולאנשים סביבך, כדאי להבין את המצב הזה. אם תעצום אליו את העיניים, בתקווה שהוא יצמח והכל יסתדר מעצמו, אז הבעיות יגדלו כמו כדור שלג. ילד רגוע ומאושר יגדל להיות אדם בריא ומצליח. אך הנוירוטי יצטרך ללכת לטיפול במשך מספר שנים על מנת לחסל את טעויות החינוך, אז האם לא עדיף, אם תתעורר בעיה, לפנות מיד למומחה ולפתור את הבעיה בעובר שלה?

בנוסף, מערכת יחסים בנויה היטב עם ילד היא ערובה לאווירה טובה בבית, לילדות מאושרת ולזקנה משמחת.

עבודת צוות של מבוגרים

אם לילד יש בעיות בהתנהגות, כל בני המשפחה צריכים להתייחס לזה ברצינות ולתאם את פעולותיהם ועקרונות החינוך ביניהם. אולי זה לא יקרה מיד, למישהו יהיה קשה להודות בטעויות שלו או לשנות את הרגליו. אבל זה לא אומר שכדאי לסגת. יש צורך לקיים מועצת בית, או אפילו כמה, כדי לפתח תוכנית ולהטיל אחריות. כל עסק רציני דורש תכנון ועבודת צוות. ומה יכול להיות רציני יותר מחיי ילדך?

על הילד להיות בעל:

- השגרה היומית, המתוכננת לכל השבוע, צריכה לכלול אירועים קבועים - זמן הקמה והיציאה, קבלת הכתיבה, ביקור בגן והליכה, וצריך להיות זמן פנוי שהילד יכול להקדיש לעצמו. והלימודים שלו.

- רשימת "אסור". עליו לרשום את הפעולות שהילד לא צריך לבצע, ושמבוגרים לא צריכים לאפשר. אסור שיהיו יותר מעשרה מהם וכולם צריכים להסכים איתם ולעקוב אחריהם.

- עונשים וקנסות מקובלים. המבוגרים והילד חייבים להבין איזו פעולה דורשת ענישה ועליהם לעמוד בהסכמים אלה. אם הילד אשם, כדאי "לרשום לו עונש", אין צורך לעצום עיניים מהתנהגות לא הולמת. העונש צריך להיות פשוט, פשוט ובהכרח עקבי. מטרת העונש היא למנוע התנהגות לא רצויה, לא לנקום על עוולה. העונש יכול להיות מניעת הנאה או ביצוע עבודה כלשהי. לעולם אל תשתמש בהעלבת אישיות הילד או בתקיפה כעונש.

אגב, אם אחד המבוגרים יבצע פעולות שהילד לא יכול לבצע, אז הוא יצטרך לקחת על זה אחריות. חייבת להיות מערכת משפטית הוגנת במשפחה.))

- יעד. אם ילד רוצה להשיג צעצוע יקר, אל תגיד לו: "אם תתנהג טוב, תקבל אותו". זה מופשט, אין מועדים. כדאי לגרום לילד להבין אילו הישגים ספציפיים הוא יכול להשיג אותו. למשל, ציונים מצוינים בכרטיס הדוח או בחגורה הבאה בטאיקוונדו. ותן לכל בני המשפחה לתמוך בתינוק בדרך למטרתו. לאחר שהגענו ליעד הנוכחי, כדאי להגדיר מטרה חדשה.

ספּוֹרט

ספורט הוא רק הכרח לילד מפונק. באימון הוא יוכל לאבד את כל עודפי האנרגיה, הרגשות, וגם להטעין עם אנדורפינים, מה שישפר את מצב הרוח שלו ברקע. ספורט גם מפתח משמעת בצורה מושלמת, מכיוון שהילד מושפע לא רק מהמאמן, אלא גם מכל קבוצת הילדים כולה. כשראה שילדים אחרים פועלים על פי פקודות המאמן, הקברן מעורב בלי משים בתהליך ועושה את התרגילים הדרושים.

ספורט מלמד את הילד את האינטראקציה הצוותית, משפר את כושרו הגופני, עוזר להשיג ביטחון עצמי, וגם מלמד אותך להתאמץ להשגת תוצאה.

מרחב אישי

לילד בבית צריך להיות חדר משלו, או לפחות פינה משלו, שבה הילד יכול לעשות סדר בדברים שהוא אוהב, שם הדברים שיש שם יהיו שייכים רק לו, והוא עצמו יוכל להיפטר. מהם לפי שיקול דעתו. מבוגרים רבים מאמינים בטעות שאם הילד שלי, אז כל הדברים שלו הם שלנו. זוהי הפרה גסה של גבולות האישיות, מה שמוביל להפרעות נפשיות. חשוב מאוד לבריאות הנפש של הילדים שיהיה חלל קטן בו הם מרגישים בטוחים ושאיפה אף אחד לא יכול להיכנס בלי לדפוק.

גם אם לבני נוער יש מאורה בחדר וזה לא מתאים לרעיון של אמא שלי מה יפה, אתה לא צריך ללכת לשם עם החוקים שלך. זהו החדר שלו והוא עצמו אחראי להזמנה שם. לעתים, בלגן הוא דרך להפגין; ברגע שהלחץ נעלם, משמעות הבלגן נעלמת.

טיפול משפחתי

כל משפחה היא אינדיבידואלית, ולכן קשה לתת הוראות אוניברסאליות. בנוסף, לכל אחד מבני המשפחה יש הרגלים ודרכי אינטראקציה משלו עם העולם. לפעמים לדעת איך לעשות את הדבר הנכון לא מספיק כדי לשנות את ההתנהגות שלך. טיפול משפחתי הוא כלי טוב המאפשר לך למצוא הבנה הדדית בין בני המשפחה, לפתור קונפליקטים גלויים ונסתרים, כמו גם לצבור מיומנויות תקשורת בונה, שיהפכו את המשפחה לחזקה, מאושרת ובריאה בעתיד.

אם ילד הפך לבלתי נשלט, אין זה אומר שהילד רע, והוא עונש אמיתי וצלב שחייב לשאת, המשמעות היא שלהוריו אין כישורים פדגוגיים לתקשר עם הילד. כדי לקבל מקצוע אנשים לומדים מספר שנים, כדי לקבל רישיון - מספר חודשים, באותו אופן, כדי לגדל אדם בריא ומצליח, אתה צריך לשלוט באמנות התקשורת עם ילדים.