מקום ליד השד הנשי: זכר ו / או תינוק

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נושא השינה ביחד עם ילד בכל פורום הורים תואם את עוצמת התשוקות ואת מאבק הדעות בנושאים חמים כמו חיסונים, הנקה או האכלה מלאכותית והפלה.

מיד אסתייג כי אני אישית מכבד כל החלטה בנוגע לנושא הנדון היום. הורים מקבלים את ההחלטות שלהם לגבי האכלה, שינה וגידול ילדיהם, ומעדיפים את מה שהם רואים כמקובלים בשל ערכים, סדרי עדיפויות, חינוך, ידע, יכולת הורות, ניסיון חיים ותפיסת עולם.

כמו כן, לא ניקח בחשבון את הצד הרפואי של הנושא בסקיצה: לא לגבי האם זה לא היגייני (כלומר, זחילה על הרצפה וחיבוק חיות מחמד אפשריות, אבל לא לשכב עם אמא ואבא), וגם לא על העובדה שילד יכול להיות "ישן" (אלו התאונות הטרגיות הנדירות ביותר בגלל כמה סיבות ספציפיות מאוד), וגם לא בגלל העובדה שיש מחקרים ששינה משותפת מפחיתה את הסיכוי למוות פתאומי של ילד בחלום. כל הנושאים הללו הם מעבר ליכולתו של פסיכולוג, אם תרצה, תוכל לחפש סטטיסטיקה ומחקר בגוגל.

רציתי לשקול את הצד המדעי והפסיכולוגי של הנושא, כיוון שאני נתקל יותר ויותר במאמרים המבוססים או על רעיונות פסיכואנליטיים על טיב הנקה ממושכת (בקיצור, GW) ושינה משותפת (SS) (ככלל, אנו מדברים על העובדה ש- SS ו- GV לאחר שנה מעידים על הפרעות נפשיות הן אצל ההורים והן על היווצרות נוירוזה אצל הילד בעתיד), או התנהגותי (בהקשר של התרגלות למשהו או גמילה של הילד (או ההורה שלו) ממשהו). כמו כן, לא נגע במצבי ההתאחדות של אנשים חולי נפש המבצעים גילוי עריות, פדופיליה וסטיות מיניות אחרות, ובתחילה נבטח בהורים את הזכות לשכב עם ילדיהם ללא כל "מניעים נסתרים".

קיימת הבנה נוספת של המצב - מתוך תורת ההתקשרות ופסיכולוגיה של מערכות משפחה.

נשקול את השנה הראשונה בחיי משפחה וילד מבחינת צרכי המשפחה כולה, וכל אחד ממשתתפיה, וקשיים רגולטוריים אפשריים, כמו גם דרכים להתגבר עליה.

לכן, משפחה צעירה מצפה לילד, בכור. אנו שוקלים מצב בו גבר ואישה כבר מכירים זה את זה די טוב, שניהם רצו להקים משפחה במודע, יש להם הבנה הדדית, אמון הדדי ואהבה, כמובן. הילד מוזמן. כלומר, תנאים מוקדמים נוחים כל כך בתחילה ליצירת משפחה. זמן הזהב - כמו שאומרים נשים, "הבעל מוריד את האבק", האישה תמהה מהנושאים הדוחקים של הקינון. כמובן שמרגע זה מתרחשת בהדרגה מודעות לשינויים, במיוחד כשהבטן מופיעה, התינוק זז, כך שאבא יכול להרגיש אותם אם יניח את ידו. כלומר, ישנה מודעות לשינויים בלתי הפיכים. ההריון מפסיק בהדרגה להיות הפשטה, והופך למציאות כדי להחזיק ילד בזרועותיה לעתיד הנראה לעין.

חיי המין של הזמן הזה, אם אין מגבלות רפואיות, הם מספיק עשירים, בני הזוג נהנים מאינטימיות פתוחה, כי יש כבר הריון, כלומר, הם נמצאים ברמה מאוד עמוקה של אינטימיות, הבנה ואמון, מלאים בשמחה. תוֹחֶלֶת. עם כל המודעות האפשרית, בראש יש רעיונות אידיאליסטיים על החיים עם ילד - דברים קטנים, תליונים, חופה, דבש לתינוק. וכך, הולדתו של ילד מתרחשת.

מהם הצרכים של ילד בשנה הראשונה לחייו (עשיתי סקירה מעניינת קודם לכן על צרכי הילדים מגיל לידה ועד גיל 7-8).

שלב ההתפתחות הראשון על פי א 'אריקסון הוא שנת החיים הראשונה. הצורך להיות, הצורך בביטחון.

זהו שלב בניית האמון (או חוסר האמון) בעולם. לפעמים תקופה זו נקראת גם זמן גיבוש האמון הבסיסי בעולם.המשמעות היא שתינוק שקיבל את החוויה של טיפול מספק, קבלה, אהבה, טיפול, תשומת לב חדור אמון מספק לקשר בריא והולם לאנשים אחרים. בעיקרו של דבר, זהו סיפוק הצורך באבטחה. עכשיו הוא לא יצטרך לפתור לעצמו שאלה כל פעם - כמו / לא אוהב, לא יקבל וכו '. אחרת, העולם נראה לילד הגדל כעוין, מסוכן, חשדן. וזה, בתורו, מתחיל להתבטא במידה זו או אחרת בעתיד.

היווצרות האמון הבסיסי מתרחשת באמצעות היווצרות של התקשרות. בולבי מכנה זאת הצורך האינסטינקטיבי להיות קרוב למבוגר שאיתו התרחשה "ההטבעה" (הטבעה ראשונה ומתמשכת של סימני אדם הנמצא בקשר הדוק עם תינוק. בדרך כלל אם). ניופלד מכנה את הזמן הזה - חיבה באמצעות רגשות. זוהי הרמה הטרום -מילולית, כאשר מגע פיזי מתמיד חשוב לילד - לא רק ברמה הגופנית, אלא חשוב שהילד ישמע, יראה, יריח, יטעם (לתמיכה בהנקה).

הפעילות המובילה בתקופה זו היא מגע רגשי ופיזי צמוד ישיר עם מבוגר משמעותי.

כיצד נוצר קשר זה? רוב הזמן התינוק נישא בין זרועותיו, או שהוא נמצא במגע מתמיד, או שהוא יונק כשהוא רעב, כלומר לפי דרישה (מספק את הצורך שלו, ולא משטר כפוי המתאים להאכלה מלאכותית). עבור ילד, האכלה - לא משנה מאיזה סוג - היא לא רק מזון, אלא גם תקשורת, אינטראקציה עם האם. לתינוק אין הבנה לשעה ביום, הוא ישן הרבה פעמים, מתעורר לאכילה, תקשורת והיגיינה.

עם זאת, יש תכונה כזו שהתינוק, שנרדם ליד אמו או בזרועותיה, ממלא את הצורך שלו בביטחון ובאמון. בשבילו חלום הוא רגע אחד, לפני שנרדם - אמו הייתה שם, הוא פקח את עיניו (גם אחרי 3-4 שעות, אבל לתינוק - רגע), האם לא שם. מה בדרך כלל עושה תינוק כשהוא מתעורר לבד? הוא מתחיל לבכות, כי עדיין אין לו מושגים מופשטים כלל, מבחינתו אין אמא כרגע לנצח. ת.. כן, מדובר בתחושת בדידות ראשונית זו, פחד אינסטינקטיבי לחייכם. וזעקה זו היא הדרך היחידה לקרוא לעזרה (ולא דרך מניפולציה, ואלו אינן גחמות).

כמובן, אין פירוש הדבר שכל ילד שמתעורר לבד מסתיים בטראומה פסיכולוגית, אלא בסיטואציה מתמדת שחוזרת על עצמה יום אחרי יום כשהתינוק נרדם לבד או מתעורר לבד (במיוחד בלילה, בחושך, במיוחד אם הם לא מתאימים מיד בגלל מה שהם לא שמעו) הם באמת מסוגלים לחזק את הרגשות של הילד שהעולם אינו בטוח, שאי אפשר להירגע, אלא שעליו לאחוז באם בכל דרך שהיא. הכוחות שצריך להשקיע בפיתוח מתנקזים להסתגלות להתמודדות. והוא מתמודד עם הזמן ומבקש עזרה פחות ופחות, כיוון שזה חסר תועלת (זו אבן בשיטה המפלצתית בנושא "עזיבה לשאגה").

מה קורה למשפחה ברגע זה?

ובמשפחה, עם לידת ילד, מתרחש משבר. כן, משבר, אבל בפסיכולוגיה זה נקרא נורמטיבי, כלומר די צפוי וצפוי. המשמעות היא שבאמת כל הזוגות שבהם מופיעים ילדים עוברים את זה, אבל כמובן שהתוצאה יכולה להיות שונה מאוד. לרוע המזל, הסטטיסטיקה קובעת באופן בלתי פוסק שכמעט 45% מכלל הגירושין מתרחשים בשלוש שנות הנישואין הראשונות, כולל בלידה בשלוש השנים הראשונות של ילד. אבל למה?

לא נשקול אפשרויות מניעים אחרים ונישואין, ולידת ילד. הרשה לי להזכיר לך כי אנו מדברים על המצב החיובי הראשוני, כאשר הייתה תקופה טובה לפני הנישואין לפני ההריון והנישואין, שני בני הזוג היו מוכנים למשפחה ולילדים כאחד.

אך כך או כך, לידתו של ילד היא שינוי רציני בחיי המשפחה, שינוי באורח החיים, סוג של הרגלים, הצורך לשנות את הכללים שנקבעו לאורך השנים. הצורך להסתגל לקצב הילד בא לידי ביטוי, על דאגות לגבי בריאותו ופרנסתו, מחוסר שינה, לפעמים כרוני, מהעובדה שאמא צעירה באמת יכולה לסרק את השיער או לאכול כרגיל רק בשעות אחר הצהריים המאוחרות, במיוחד אם המשפחה גרה בנפרד מהוריהם, ללא עזרה מבחוץ. כפי שהייתי צריך לשמוע שוב ושוב: "למה אף אחד לא מזהיר שזה כל כך קשה?! למה כולם משקרים על" אושר האימהות ", אבל זו עבודה קשה!"

זה נהדר כשאבא צעיר מבין את המצב. וזה בכלל לא אומר שהוא צריך לעזור לאמו בטיפול בילד בכל פעם, אבל לפחות לא לדרוש ממנה למלא את כל אותן חובות משק הבית שהיא ביצעה לפני לידת הילד. אם לאמא יש אפשרות לבחור בין לישון אחר הצהריים עם התינוק שלה אחרי לילה ללא שינה, או לגהץ את החולצות, המצעים של בעלה, או להכין ארוחות צהריים וערב מגוונות, כמובן שהעדיפות צריכה להיות סיפוק הצורך בשינה.. בסופו של דבר לילד שני הורים, אך חשוב לזכור שעד גיל מסוים עדיפות המגע עם התינוק עדיין נשארת אצל האם. זה נהדר כשאבא שמח להחזיק את התינוק בזמן שאמא עושה עסקים, תחביבים או טיפול עצמי. זה נהדר כשאבא לוקח חלק מהטקסים היומיומיים של הטיפול בתינוק - למשל, הוא רוחץ אותו בערב לפני השינה, או מציג אותו לעולם על ידי מתנדנד על זרועותיו.

המצב ההפוך, כאשר גבר לא מבין מה קורה בבית, חושב שהיא "פשוט יושבת בבית עם ילד כל היום", לא מבינה שהיא יכולה להתעייף, דורשת שמירה על הבית נקי לחלוטין, מגוון של מזון וחובות זוגיות לפי דרישה. למעשה מתרחש ניגוד צרכים, הגורם למתח רציני במערכת היחסים, המשפיע לרעה על התפתחות משבר נורמטיבי: לאם יש צורך לטפל בתינוק ולדאוג לו, כמו גם לענות על צרכי השינה, אוכל ומנוחה, דאג לעצמו, הילד זקוק לביטחון וקבלה, לגבר יש צורך ברשותו הבלעדית של אשתו, בדרך חייו הרגילה, במין, אחרי הכל. במצב כזה, אישה עומדת בפני בחירה של מישהו לשלול משהו כדי לכל הפחות לשמור על מערכות יחסים משפחתיות.

לדחוף את צרכי הבעל? הוא יסתלק. לדחוף חלקית את צרכי הילד? מבחינה פסיכולוגית, בעיות הן בלתי נמנעות בעתיד, תחילה עבור הילד, ולאחר מכן עבור כל בני המשפחה בשל הקשיים בתקשורת אמינה וסודית. דחיפת הצרכים שלך (כפי שאגב, קורה לרוב) - התמוטטות עצבים, דיכאון, טינה נסתרת מבעלה. מה זה? מאבק או תחרות בין ילד ובעל לאישה? זה בסדר?

מרגע זה מתחיל השלב הראשון, טרם הגירושין, הנקרא גירושין רגשיים (על פי פ. קאסלו), המורכב בתורו משני שלבים. לא נתעכב על כך בפירוט, נציין בקצרה כי מהותם היא בחוויה ברמה הרגשית תחילה של אכזבה, התמוטטות של אשליות, ניכור, חרדה, המתבטאת בהימנעות מבעיות, מריבות, בכי או בכי, ולאחר מכן בהתנסויות. של ייאוש, תחושות אובדן, דיכאון, אימה, כאב, ניכור וכן הלאה, המתבטאים בהכחשה, נסיגה (פיזית או רגשית), ניסיונות לזכות שוב באהבה. אגב, זה בדיוק הזמן בו עדיין ניתן להציל את הנישואין בטיפול משפחתי. יתר על כן, אם המצב לא נפתר, השלבים הבאים של הגירושין מתבצעים.

לידתו של ילד, בהיותה משבר, מגלה את כל הבעיות, הקשיים, ההסתייגויות, העיוותים, התפקודים הלא פתורים. אם המניעים לחתונה היו על כל דבר חוץ ממשפחה, אז זה לא משנה היכן הילד ישן - תמיד תהיה סיבה להיפרד.

אם במצב החיובי בהתחלה, שאנו שוקלים אותו, האיגוד בנוי על אמון הדדי, כבוד הדדי, סיוע הדדי ואהבה, הרי שאלו המשאבים המסוגלים להשאיר את הספינה המשפחתית על פני כל סערה. ילד במיטה אינו יכול לבצע כל תפקיד אחר מלבד שלו, אם המשפחה תקינה - הוא לא בעל אמו, לא אחיו של אביו, וגם לא השדכן של אחותו של הבעל. רק הילד של הוריו.

שני בני הזוג מבינים שכרגע, למרות החשיבות של יחסי אישות, התינוק חסר ההגנה צריך להיות בראש סדר העדיפויות. אינסטינקטיבית אישה מבינה את חשיבותו של קשר מתמיד עם ילד בשנה הראשונה לחיים. גם אב ובעל אוהבים מבינים זאת. באופן גס, אם שני בני הזוג מבינים הן את צרכי הילד והן את צרכיו של כל אחד מבני הזוג, דנים בקשיים, בעמימות, מדברים בגלוי וללא היסוס על בעיותיהם וצרכיהם, אז מצבים כגון סיפוק צרכיהם על חשבון מישהו אחר עושים זאת או שהם מסתדרים עם "מעט דם".

אם קרבה מתמדת חשובה לאם ולילד בחודשים הראשונים, הרי שלגבר אוהב לא יהיה אכפת שהילד ישן עם האם, לפחות מהסיבות האלה שקשה בלילה להאכיל ולנדנד את הילד הרבה יותר קשה. מאשר לעשות את זה בלי לקום. אם עצם מציאת תינוק באותה מיטה עם הוריו גורמת למגוון שלם של חוויות לא נעימות, מסיבות שונות, אזי יש גם דרך מצוינת לצאת - עריסה עם צד נשלף, הממוקמת קרוב למבוגר.. מצד אחד, והילד נמצא בקרבת מקום, יהיה נוח להאכיל אותו או להחליף את החיתול, ומצד שני בני הזוג יכולים לישון בצורה נוחה ביותר מבלי לדאוג לפגיעה בתינוק.

הילד בסדר בלי שום קשיים, לאחר הכנה מועטה, נכנס לעריסתו בבוא העת, בידיעה שתמיד יכול לחזור "להזין" את אהבת ההורים. ילד עם התקשרות בריאה יגיע פחות ופחות, רק לפעמים, בתקופות של מחלה וקצת מתח, הוא עשוי לבקש לישון עם הוריהם. כמו כן, זה אפשרי אם התינוק לא מתקשר עם אמו כמעט כל היום (אם היא בעבודה, למשל), אז הוא ירצה לקבל את חוסר התקשורת הזה בחלום משותף.

בדרך כלל, ילד בן 5-6 מגיע בשמחה בבוקר, אבל בלילה הוא אפילו לא חושב לבוא לאמו מתחת לחבית. ולהיפך, לעתים קרובות אני נתקל במצבים שבהם ההורים אינם יכולים "לדחוף" ילד בן 3-4-5 ואף מבוגר, המגיע כל הזמן בלילה או בבוקר. בכל המקרים, מינקותו, "לימדו" את הילד לישון לבד, והוא כמובן ישן, ואז … אבל ילד מבוגר או אפילו נער במיטה עם הוריו (ולעתים קרובות יותר עם אמו), מכיוון שהאבות כבר הלכו) באמת סימן לאיזו תפקוד פסיכולוגי רציני של המשפחה.

אולי זהו הטיעון הכבד היחיד לטובת ריכוזיות ילדים תינוקות. ככל שהילד גדל, כמובן, הדגש עובר שוב לעדיפות היחסים בין בעל לאישה. כלומר, חיים עם תינוק משתלבים באופן אורגני בחיי המשפחה. חשוב שאמא ותינוק יהיו קרובים זה לזה, חשוב לגבר ואישה לשמור על הקרבה שהייתה במהלך יצירת המשפחה. גבר וילד אינם מתחרים, הם אינם צריכים לחלק אישה בינם לבין עצמם. בגדול, בעל ואישה הם תמיד בראש סדר העדיפויות, אך יש להם גם אחריות לרווחת הילדים, שעיקרון היסוד שלה הוא התקשרות אמינה וחזקה, שבסופו של דבר תחזור אליהם פי מאה השנים היורדות שלהם.