תינוק נוח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נניח שיש משפחה. יש אמא, ילד וקרובי משפחה אחרים. הם חיים, הם חיים. ופתאום (!) הם מבינים שהילד נהיה רע, לא נוח. מה לעשות? פְּסִיכוֹלוֹג! אני צריך לפנות לפסיכולוג! מי ייקח לפסיכולוג? נכון, ילד. מי שהוא רע יובל.

פסיכולוג הוא עונש לילד רע. לפעמים פסיכולוגים אפילו מפוחדים. "אם תלמד כך, אני אקח אותך לפסיכולוג!" הילד נבהל. זה טרנד כל כך "נפלא". בעבר, הם נבהלו מהמשטרה, עכשיו איתנו….

משהו לא בסדר כאן…. בתור התחלה, למה הם מפחידים אותנו? נראה שאנחנו לא ממהרים לאנשים עם סכינים, מקצוע עוזר. אבל, אבוי, במסורות שלנו עדיין מאמינים ש"אדם חזק פותר בעיות בעצמו ", ש"פסיכולוגים הולכים לפסיכולוגים", "הפסיכולוג הטוב ביותר הוא חבר עם בקבוק וודקה". וכי לאדם שבאומץ לב לא הלך לפסיכולוג, כתוצאה מכך, יש פסיכוסומטיות, אלכוהוליזם וחבורה שלמה של בעיות … ובכן, למי אכפת? הם יגידו: "אתה כל כך חזק! אז אתה נלחם עם הגורל! " ונדמה שהגיבור שלנו בעין מתעוותת קל יותר.

נקודה חשובה שההורים שוכחים: ילד אינו חי בחלל ריק, אלא במשפחה. הוא עצמו לא יכול להיות רע, כיוון שהמשפחה היא מערכת מורכבת, אורגניזם אחד, כולם משפיעים זה על זה.

פסיכולוגים של ילדים הם אנשים נפלאים, אפשר לקחת אליהם ילד, אין בזה שום דבר מסוכן. אבל זה לא מספיק. אם מומחה טוב מתחיל לעבוד נהדר עם ילד: שפה משותפת מוצאת גישה, אז לאן הילד חוזר יום אחר יום? בית. היכן נמצאים כל אותם קרובי משפחה, שבהם למשל, לאמא יש בעל חמישי, ושלישי, אלכוהוליסט, גרים גם אותם, כי הדירה שלו, ובכן, אבי הדם של הילד נכנס פעם בשבוע לספר לאמא שהיא היא זונה. או שהכל שונה: אמא עובדת נפלאה, מנהיגה חכמה ומצליחה, אבל בבית היא פשוט קורסת. אין מנוס מהמשפחה, זהו מבוגר שיכול להתחזק נפשית ולעזוב, הילד מחובר לסיטואציה.

לכן, אמא, ולפעמים קרובי משפחה אחרים, תצטרך להתחיל מעצמה. למען הילד.

יתר על כן, הילד לרוב אינו זקוק לטיפול כלל. "ילד נוח" הוא ילד שאינו מתערב. לעתים קרובות מאוד, הבקשה ל"ילד טוב "היא בדיוק הצורך בילד מתלונן שאינו מפריע, נעדר כמעט. אני רוצה ללמוד לציונים, לנקות את החדר, לא להיות גס רוח, ללכת לספורט ולתפוס שם את כל המקומות הראשונים, וגם לנגן בכינור ולהופיע בהופעות. ובשאר הזמן, קרא-קרא-קרא.

והילד לא רוצה, הילד רוצה לשחק עם חברים, לא לומד טוב בהסתרת הסימנים … רע, במילה אחת. תקשורת עם חברים בשלבי התפתחות מסוימים לילד חשובה פי כמה ותתן הרבה לחיים בעתיד, שקרים הם הגנה מפני תגובה הרסנית או הרסנית של האם לסימנים (אף אחד לא רוצה להקשיב למילים "אתה בור" או נאנק "אתה הורג אותי"). אבל חינכו אותנו אחרת, גידלו אותנו "נוחים". קשה להודות שאתה לא יכול לעשות כנהוג, אלא בדרך אחרת. יותר, לשחק יותר מאשר "לבנות", לתקשר יותר, ולא ללמד, ולהיות רגוע יותר בציונים גרועים, מכיוון שהם אינם אינדיקטור לידע, אלא אינדיקטור האם הילד משועמם ללמוד או לא, אילו יכולות הוא יש, מה שמעניין אותו. אגב, למטרות כאלה טוב לבקר אצל פסיכולוג ילדים: לדון באינטרסים של הילד. ולהציב גבולות. לא צריך להיות חברים עם ילד, הורה אינו שוויון, הורה הוא הורה, כלומר מישהו שמסוגל להבין, לקבל, להציב גבולות, ללמד ולהגן.

לפעמים אמא פשוט לא יכולה להעביר בבירור מה היא רוצה, מה נכון ומה לא, הדעה שלה משתנה כל יום, היא עצמה עדיין ילדה. הילד אינו מסוגל להתמודד עם מידע סותר כזה. הפסיכולוג שאליו הגיעה האם לא ילמד אותה איך היא צריכה לגדל את הילד (אם יש, זו סיבה להחליף את המומחה), היא לא תעביר ביקורת. אבל אתה צריך להתעמק בעצמך.שוב, אף אחד לא יכריח את זה, זה מרצון. קודם כל, המומחה יאפשר לאם להפוך למבוגר בעצמה, להאמין שלכולם יש בעיות, ואתה יכול לחיות עם זה ולפתור אותן בהדרגה.

ויש פעמים שכמעט כל הילדים מתנהגים בצורה גרועה יותר באופן משמעותי. למשל, באזור בן שלוש או בגיל מעבר. במקרה הראשון הילד לומד להיפרד מאמו ולהיות עצמאי, בשני המתבגר חווה הרבה תחושות לא נעימות הקשורות להתפרצויות הורמונליות וצמיחה אינטנסיבית ושינויים בגוף. במקרה זה, האם רק צריכה להכיל את כל השליליות שילדה זורק. כלומר, לעמוד ולקבל תוקפנות. וזה טוב מאוד אם השלילי הזה קיים בשטח הפתוח. אחרי הכל, היכולת להביע תוקפנות כלפי מישהו היא אמון באדם זה, האמונה שהוא "לא יתפרק" תעמוד. אז הילד, שהיה עליז כל היום עם סבתו, כשאמו חזרה מהעבודה, זורק שערורייה אדירה. אמא מוטרדת. והוא פשוט השתעמם ועייף, וזורק את רגשותיו לאדם אמין כפי שהוא יכול עד כה. אם אמא מסוגלת להתמודד עם העובדה שילד בן שלוש מתגלגל על הראש על הרצפה, אם היא לא עושה ויתורים, אך יחד עם זאת, היא עוזרת לילד לשרוד את כעסו ולשמור עליו. בעצמו, אז הילד שלה לא יגדל להיות "התקף זעם", אלא רגוע ושמח לחלוטין. אבל נושא המשברים הוא מאמר נפרד.

לסיכום, ברצוני לאחל להורים להיות רגועים יותר ב"דרך הנכונה "ולבטוח יותר ברגשותיהם. ואל תתנגד לעצמך לילד. הוא לא נפרד - הוא חלק מהמשפחה. אנו רוצים "ילדים נוחים" מכיוון שכוחנו להתמודד עם ילדים רגילים אינו מספיק, מה שאומר שכדאי שנבין קודם כל את עצמנו.

אלכסנדרה פוז'רובה, פסיכולוג פסיכואנליטיקאי

טל / ווטסאפ +79531482997