נאנס על ידי טיפול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אני בכלל קיים?

הייתי כאן רק עכשיו עם הוריי, חגגנו את חג הפסחא. חג נפלא, מחזק חיים. סוף הצום, שוב, השולחן מתפוצץ מאוכל.

הגיע הזמן להיפרד ואמי שואלת:

- האם אתה אוכל בשר ג'לי?

- לא, אני לא אוכלת בכלל.

- וכמה כדאי לשים?

למען האמת, השאלה הייתה תמוהה … הייתי אובד עצות ואפילו הסתכלתי לאחור על אחי בחיפוש אחר תמיכה. כאילו, אני איכשהו גרוע, אני לא מבין את התשובה? ואח שלי מחייך אלי ככה, אומרים שזה כל כך מקובל עלינו.

הוא ענה שוב: "לא, אני לא צריך בשר ג'לי בכלל".

ונינוחה. אך לשווא. לשווא האמנתי, לשווא לא שלטתי, כי נחשו מה מחכה לי בבית בשקית מתחת לשכבת העוגות שלהם? זה נכון, אה!

אתה אומר, הם אומרים, אבל מה זה? ובכן, אמא, היא דואגת לבנה ולנכדותיה, היא מוכנה לתת הכל, ואני כל כך סקפטי כאן, ואפילו תחת כותרת כזו. ייתכן שאתה צודק. אתה יכול להיות סבלני פעם אחת. היכנס לתפקיד, אל תתנגש, תבקיע …

ולמען האמת, כמה אתה מוכן להתנשא, להבין ולעצום עיניים? אתה יודע ממה זה כרוך? אני אספר לך עכשיו.

מחקרים הראו שיש מספר גורמים שממש משגעים אדם. זו לא דמות דיבור, זו סכיזופרניה. כשאמא אומרת שהיא אוהבת, אבל היא דוחה. ידיים, עיניים, שפתיים קפוצות. הכריכה הכפולה הקלאסית. הילד אינו יכול להכיל אותו לחלוטין ובוחר להסתמך על חלק אחד של המסר. והוא מתעלם מהשני, מפצל את נפשו.

והמחקר השני, לא פחות חשוב, הוא אכזרי למדי. מסתבר שאם לא שמים לב אלינו, אז זה הדבר הגרוע ביותר. יותר נורא מענישה, זעם, פיחות. בניסוי, קבוצה גדולה של בובות התעלמו מנבדק אחד. בכלל. היא העמידה פנים שהוא בכלל לא. לאחר זמן מה, הנבדק החל להראות סימנים של סכיזופרניה.

עכשיו בואו נסתכל מקרוב על המתיקות שאמא דואגת עושה.

בהתחלה נראה שהיא שמה לב ושואלת: "האם אני אוכלת בשר ג'לי?" זה נפלא, הם רואים אותי, הם מתעניינים בי, אני מדליק ומוכן לשתף. אבל פעולות - השאלה השנייה והכי חשוב, הבשר הג'לי שבאריזה - מפריכה את המסר הראשון. מסתבר שדברי ומעשי אינם משפיעים על האחר בשום צורה. הוא מתעלם ממני, אבל אומר שהוא קשוב. אתה שואל את עצמך באופן לא רצוני: האם הכל בסדר איתי? האם אני בכלל קיים?

בסדר, אני בן 40. ואם אדם בן 4? ואמא בשבילו היא כל העולם הטוב, שבלי דאגתו הוא ימות? אני אפילו לא יכול לדמיין את הבלבול המוחלט של ילד שמתעלמים ממנו באופן שיטתי כך. מה נשאר לו? רק "לאכול מה שהם נותנים".

אהבה, אכפתיות, רוך, תשוקה - הכל יכול להיות אלימות אם זה לא מסתמך על תגובת אדם אחר. מסיבה כלשהי אנשים בדרך כלל, בהתאמה לרגשותיהם הבהירים, שוכחים את זה. והם שמים סימן שווה: אהבה פירושה שיש לי את הזכות להראות אהבה בכל צורה שהיא.

במציאות, רגשות הם חוויה פנימית של אדם. וזה נהדר כאשר אנשים חווים את אותה תחושה ומוכנים לביטוי הדדי של זה. אבל הנה הבעיה: אני אוהב את אמא שלי. ואני שמח שהיא אוהבת אותי ואכפת לה. אני לא אוהב שמתעלמים ממני. אני חושש שלא ישימו לב אלי, למעוך, לא אונס במשהו טוב. אין לי הגנה חזקה ממנו.

אני יכול להגן על עצמי מפני זעם וכעס, מפני פיחות. תפסיק. עזוב בסוף. אבל מרגשותיו "הטובים" של אחר, אני קופא, מפחד להרוס אותם בפעולות רשלניות. אכן, כילד, אני, ורבים מכם, לא קיבלנו תזונה מהאוכל הטעים והטוב הזה. באופן ספציפי, אתה יכול לקחת אותי "פושר" ולעשות איתי משהו שאז לא אוכל להתעשת במשך זמן רב. כי הוא לא עצר.

איך לעצור? אחרי הכל, האדם הקרוב והמגה אכפתי הזה בטוח שהוא עושה טוב. האם תועלת בלתי הפיכה. והביטחון הזה מגביר את כוחו פי מאה, מסיר את הבושה שמלווה את מעשה האלימות אצל אנשים בריאים. אז יש צורך גם בכוחות נוספים כדי להגן על גבולותיהם.והצורה חייבת איכשהו להיות כה נפלאה עד שה"טוב "לא פוגע. צורת תוקפנות מתוחכמת היא החשש הזה, אני אומר לך. הוא הרבה יותר עדין ומסודר בערמומיות, הוא חודר ופצע הרבה יותר עמוק מתוקפנות ישירה.

אז גדלים ילדים שבכל מקרה מסרבים למתנות. מעזרה. מתוך טיפול ורגישות. כי זה לא בטוח. ראשית, עליך לבדוק את האדם שלושים ושמונה פעמים, ולא אם אתה אנס, איש יקר … ועדיין אינך מאמין במלואו. והתכוננו לקפוץ לאחור, צל קטן של סכנה מהבהב.

לעתים קרובות בבגרותך, עליך ללמוד מחדש להסתכן להודות במישהו קרוב יותר, לאהוב, להתקרב לעצמך. צריך הרבה אומץ וכוח. מכיוון שאת ניסיון העבר אי אפשר לשים בשום מקום, הוא איתנו לנצח. כמו הבשר הג'לי, אותו אתה מסרב, אתה מסרב, והוא שוב שם, בתחתית הנשמה.