נרקיסיזם פרוורטי - גרון עמוק על ידי וירוס הפחד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

המאמר דן באנשים (כל אחד מאיתנו מכיר דומים) המכונים "נרקיסיסטים סוטים". זהו המחשה מצוינת להידבקות בנגיף הפחד בשלב עמוק, שבו חומר הנגיף מעביר את נפשו של האדם ומשתלט על הגוף, ומתפשט הלאה לאהובים

היום אני רוצה לדבר איתך על ערפדים. אולי מידע זה יעזור למישהו לשמור על בריאותו הנפשית והפיזית, או אפילו על החיים. אתה תגיד שכולן אגדות ובחיים האמיתיים אף אחד, חוץ מחרקים ועלוקות מזיקות, לא שותה את הדם שלנו. חלקית, אני מסכים איתך. אבל הערפדים שעלינו לפגוש אינם סוחרים בדם כלל, הם זקוקים לאנרגיה שלנו. בואו להבין מי בחיינו האמיתיים יכול להיחשב לערפד אמיתי והאם עליכם באופן אישי לתקשר עם אנשים כאלה.

זכור אם יש אדם בסביבתך (בין עמיתים, חברים, קרובי משפחה) שמולו אתה תמיד מרגיש תחושת אשמה בלתי מוסברת, שאתה כל הזמן רוצה לרצות, אבל שום דבר טוב לא ייצא מזה. לאחר התקשורת איתו אתה מרגיש הרוס / הרוס, נחלש / נחלש, אך לא ניתן לשבור מערכת יחסים זו, אתה, כאילו על ידי מגנט, נמשך אליו, ואתה באמת רוצה לזכות במינו היחס לעצמך. אם התשובה היא כן, אז אתה בסכנה ממשית, אך ישועתך היא בידיים שלך. הכל מסודר. ראשית, אדבר על אופן הפעולה של אורגניזמים טפיליים אלה. אחרי הכל, האויב חייב להיחקר היטב אחרת, המאבק נגדו חסר תועלת. לאלה שבסביבתם אנשים כאלה לא נצפים, אני ממליץ גם לקרוא את המאמר הזה עד הסוף, כי מי יודע מה צפוי …

ראשית, בואו נגדיר את המונח. אנשים אלה נקראים אחרת: פסיכופתים, ערפדים רגשיים, נרקיסיסטים סוטים. "סוטה" - מהמילה הלטינית perverere - לעוות, להפוך, להתברר, המשמעות העיקרית היא שינוי במשמעות של פעולה באמצעות שינוי בכיוון שלה. אני מציע להתעכב על הקדנציה האחרונה (שהציג ד"ר איריגויון). אני חייב לומר מיד שהתקשורת עם נרקיסיסט סוטה היא מסע בכיוון אחד, עם מעט מאוד הזדמנות לחזור. עצם מושג הנרקיסיזם פירושו "אני אוהב את עצמי מאוד".

אך במציאות ההפך הוא הנכון. לאנשים אלה תמיד יש מה לעשות, אך יחד עם זאת - אין להם מה להיות. הם מפחדים מאוד לאבד את עצמם, ולכן הם כל הזמן מחפשים הזדמנויות למימוש עצמי ושיפור עצמי, מדלגים על החיים האמיתיים. והדרך הקלה ביותר לעלות (במיוחד בהיעדר כישרונות כלשהם) היא לזלזל בכבודו של אחר. בעיית הנרקיסיזם אינה נראית מבחוץ, אלא גרנדיוזית מבפנים. לא משנה כמה מזל יש לאנשים האלה, הם תמיד מרגישים כמו כלום. והם שונאים אותך פשוט כי אתה קיים, כי יש לך מה שאין להם. למשל, אתה יכול לשיר, לרקוד, לצייר, יש לך משפחה טובה, אתה תמיד עליז ואופטימי וכו '.

אל תמהרו לרחם על אנשים סוטים מבחינה מוסרית, הם אומרים, העיוות שלהם הוא תוצאה של כל מחלת נפש ותגובות נוירוטיות. לא, אל תלך שולל, אני מבטיח לך שזו רק רציונליות קרה, יחד עם חוסר היכולת של הפרט הזה להתייחס לאנשים אחרים כבני אדם, כי ההכרה בעובדה זו היא בגדר התמוטטות מוחלטת של אישיותם. שלא כמו הצורר, הנרקיסיסט הסוטה לעולם לא יעז להיאבק בגלוי על השלטון ולהתעלל בו בגלוי. כמו כן, הוא אינו מעז לכוון קונפליקט ושימוש בכוח, הוא עולה לשלטון והורס בהדרגה אנשים שהפכו תלויים בו פסיכולוגית רק בעזרת המניפולציות הפסיכולוגיות שלו.מעניין, נרקיסיסטים סוטים לעולם לא יסתבכו עם עריצים וכאלו כמוהם (נחזור לזה קצת יותר מאוחר). לכן, אם אינך נציג של אחת משתי הקטגוריות הללו, אז אתה נופל אוטומטית לקבוצת סיכון ויכול ליפול קורבן לתוקפן כזה.

כאשר הסוטים מתקשרים עם אנשים אחרים, שום אינטראקציה לא מתרחשת, הם הופכים להיות הנושאים היחידים של כל פעולה. פשוט, נרקיסיסטים סוטים לוקחים מהקורבן את מה שהם צריכים. הם אינם רואים לעצמם דרך קיום אחרת, למעט הרסנות באמצעות שליטה פסיכולוגית מלאה עליה. סימן ההיכר של נרקיסיסטים סוטים הוא לא רק חוסר מוחלט של אמפתיה וחמלה כלפי אחרים, אלא גם חוסר מוחלט של חיים רגשיים. רגשותיהם חולפים, כמו ניצוצות של אש, גוועים במהירות כפי שהם מופיעים. אבל הם אינם מסוגלים לחוות רגשות אמיתיים. זהו בדיוק המאפיין הבסיסי של אישיותם. פרברס מתעלם מקיומם, תוך שהוא מנכס את כוח החיים ואת מאפייני האישיות הייחודיים של אחרים.

אחרי הכל, מי שאין לו חיים משלו, יש צורך לנכס חיים של מישהו אחר, אם זה לא אפשרי, אז הם בהחלט צריכים להרוס אותם. מכאן ההשוואה התכופה של הפרוורס עם הערפדים. הם מתקשרים עם אחרים מעמדת כוח, שיש להם בסימולציה (חיים, רגשות). כפי שהוזכר לעיל, למעשה, הפרוורטיות אינן רגישות. הם אף פעם לא סובלים, אין להם השפעות, נוירוזות, טראומות רגשיות (שהן מדמות במיומנות ובהנאה רבה), אין היסטוריה, כי מעוות אף פעם לא קיים במצבים ספציפיים.

מאפייני הסוטה, מוסתרים על ידו בזהירות מאחרים

שִׁגָעוֹן הַגַדלוּת … השופט הסוטה ומוסר. בהיותם בינוניים פעילים-בינוניים, הם, ככלל, מותחים ביקורת על הכל. רק הם יודעים מה נכון, מה לא נכון, מה טוב, מה רע, מה יפה ומה לא יפה. הם מגנים את קורבנותיהם, ואם הם שותקים, אז באופן שאחרים יחושו נזיפה אילמת על חוסר השלמות שלהם. לסוטים אין אינטרס באנשים אחרים. הם דורשים מכולם להתעניין בהם אך ורק. הם מותחים ביקורת על כל דבר ואינם מאפשרים הצלחה של אנשים אחרים.

קנאה ערפדית … קנאה פתולוגית טבועה בסוטה. כל דבר יכול להפוך לנושא שלו: כישרון, אטרקטיביות, הצלחה מקצועית, צחוק משוגע, עיניים יפות, ילדים, כלב, מכונית, קוטג '. באופן כללי, כל מה שאינו שייך לו, ללא קשר למה שיש לו בעצמו. והקנאה הזו גורמת לתגובה אגרסיבית בסוטה. הוא שונא אותך רק כי הוא לא יכול להיות אתה. התשוקה היחידה שהסוטים אינם מתייחסים אליה היא הרצון לניכוס מתמיד, בעזרתו הם משיגים את כוחם. סבלם של אחרים מעניק להם הנאה: "… עכשיו הם יידעו את מקומם, אחרת דמיינו את עצמם, מי עכשיו במיטבו?" למעשה, הדחף הזה לנכס הוא הדחף להשמיד. אם הסוטה ולמעשה ניכס את כל מושאי הקנאה, אז הוא פשוט לא יוכל להבין מה לעשות עם כל זה.

שליליות … הפרוור ניזון מהאנרגיה החיובית של האנשים סביבו, שחסרה להם כל הזמן. בתמורה, הוא שופך עליהם את השליליות שלו. הסוטים הלא מרוצים תופסים את העמדה היתרון של הקורבן, ומאשימים אחרים בחוסר שביעות הרצון שלהם. כדי להטיל אשמה, השימוש הפרוורטי משתמש בהקרבה מדומה וטראומה רגשית עזה. יתר על כן, הקורבן משמש ללא הגבלת זמן.

הימנעות מאחריות … הסוטים מייחסים לאחרים את הטעויות, הקשיים והכישלונות שלהם, אבל לעצמם הם ממש לא מרגישים אשמה.הם רואים את עצמם כנושאים היחידים בעולם הזה, ובכך מכחישים את המציאות. הנגטיביזם נותן להם את היכולת להתרחק מכל רגשות לא נעימים. הכחשת המציאות באה לידי ביטוי בסוטה בכל דבר. זו הסיבה שנרקיסיסטים סוטים לא יכולים לקבל החלטות (לקחת אחריות). הם מעבירים את כל זה על כתפיהם של אחרים. הסוטה, כמו עלוקות, נדבק לנפש האדם, ומאלץ אותו להאמין שהוא הגיע באופן עצמאי להחלטה לאהוב את האדם הפרוור יותר מהחיים ולהגן עליו מפני כל צרות.

בואו נדבר על הקרבת הסוטים … הוא רק צריך שעיר לעזאזל. אדם יכול להפוך לקורבן של הסוטה רק בגלל שהחליט כך. העיקרון של בחירת קורבן פשוט מאוד - היא הייתה בהישג ידו והפריעה לו מעצם קיומה ללא תלות בו. הקורבן מעניין את הסוטים רק כל עוד ניתן להשתמש בו, כאשר הזדמנות כזו נעלמת, הקורבן הופך למושא לשנאה (אויב) של התוקפן. כפי שצוין לעיל, עריצים וכדומה לעולם לא ייפלו קורבן לסוטים. אחיו, נרקיסיסט סוטה, מסוגל לחשוף במהירות את הסימולציה שלו ולא יהסס להודיע על כך לאחרים. לכן, הסוטה יראה לו את שיניו ומפחד מחשיפה, ינסה לא לתקשר איתו.

ביחס לעריץ האמיתי, הסוטה יגלה נאמנות ראוותנית וינסה להפוך לאיש סודו. דבריו של העריץ אינם סוטים ממעשים, הוא פועל "ללא פחד ונזיפה", מפעיל כוח לפי שיקול דעתו שלו ואינו מנסה להסתגל. במקרה של הסוטה, להיפך, מילים תמיד שונות מהמעשים. במילים, הוא תמיד מכחיש את מה שהוא עושה. הוא מותאם לכל דרישה חברתית, כאילו יצא לייצג דוגמה אמיתית לנורמליות חברתית. שוב אני רוצה להדגיש - אם אתה לא עריץ או נרקיסיסט סוטה, אז אתה יכול בקלות להפוך לקורבן של סוטה. כדי לעשות זאת, אתה רק צריך להיות.

לפרבר יש גם העדפות משלו בבחירת קורבן. ככלל, הם בוחרים באנשים אמונים, רגשיים, נלהבים, בעלי תחושת אחריות מפותחת, המסוגלים להסתגל ותמיד לוקחים בחשבון את צרכי הזולת, בעלי חיוניות, אופטימיים ובטוחים ביכולותיהם. על ידי ניצול אנשים כאלה, הפרוורטי מקבל את התועלת המרבית.

עכשיו בואו נסתכל על הדינמיקה של מערכות יחסים פרוורטיות (קשר רגשי בלבד).

אם כן, דרך קיומם של נרקיסיסטים סוטים נעוצה בטפיל ההרסני שלהם על אנשים, אותם הם מכניעים בעזרת מניפולציות פסיכולוגיות.

ניתן לייצג את המחזור המעוות כדלקמן:

• פיתוי הקורבן, שיתוק שלה.
• כניעה, שליטה על הקורבן וניצולו.
• השמדת הקורבן כמיותרת ומחפה על המסלולים.

לאחר מכן חזרה על המחזור של הקורבן הבא.

נרקיסיסט סוטה לעולם לא יפעל בכוח. הוא מציב לעצמו את המשימה לסדר את הכל כך שאנשים יתנו מרצונם מה שהוא צריך מהם, ובעתיד הם עצמם מבקשים זאת.

הבה נבחן מקרוב את שני השלבים הראשונים של המחזור הפרוורטי - פיתוי וניצול.

על ידי פיתוי הקורבן, הסוטה מביא מצג משלו, ומציג את עצמו כאובייקט הרצוי. במקרה זה, ביחס לשני, הוא מתנהג כאילו הנושא היחיד בעולם אינו עצמו, אלא האחר. במילים פשוטות, הסוטים מעידים על אהבה.

"עטיפת ממתקים בהירה". תכונות האופי האמיתיות של הסוטה תמיד מוסתרות, אחרת אף אחד לעולם לא היה קשור אליו. אבל הצד ה"חזיתי "שלו הוא ההפך הגמור מהצד הלא נכון. הכלל העיקרי של הצגתו הוא להיות הבעלים של תכונות חיוביות שהקורבן מעריך ותכונות שליליות שאינן מטרידות אותה. יתר על כן, הסוטים מזהים מיד את מערכת הערכים של הקורבן הפוטנציאלי ואת העדפותיה.והנקודה כאן היא בכלל לא באינטואיציה שלהם, אלא בעובדה שבדרך כלל אנשים בכלל לא מסתירים את ערכי חייהם, טעמם והעדפותיהם, אלא להפך. וזה לא נכון שהסוטים לא מסוגלים ללמוד כלום, זה רק נוגע לעובדה שהם בכלל לא מעוניינים. אם אתה מתבונן בסגנון התקשורת של הסוטים במהלך המצגת, אתה יכול להיות מופתע ממספר השאלות השונות שהוא שואל את קורבן שלו, והוא עושה זאת בחוכמה רבה. הוא רוצה לדעת הכל על הקורבן, מתעניין בכל דבר ומעריץ באמת. שואל שאלות, משמיע אמירות שנויות במחלוקת ומתבונן מקרוב בתגובות. אז הוא סורק את התמונה שהוא ישחק מול הקורבן הנבחר.

אהבה להפציץ. מטרתו של שלב הפיתוי הזה היא לשתק את קורבנו, מה שהופך אותו לא מסוגל להתגונן. שיתוק במקרה זה פירושו השבתה של יכולתו של הקורבן לחשוב באופן עצמאי. בתקופת הפיתוי נוצרת אשליה של חילופי רגשות הדדיים. זוהי אהבה ממבט ראשון, תשוקה בלתי מרוסנת, עוצמת ההשפעות (המבוססות על התשוקה האמיתית של הסוטה - תחושה מקנאה). הסוטה מסדר הכל כך שהקורבן תמיד נמצא בשדה הראייה שלו ולא לדקה נותר לעצמו, ועוד יותר לצדדים שלישיים. כל 24 שעות ביממה, ברציפות, על הקורבן להיות צופה ומשתתף במצגת זו: פגישות תכופות, שיחות טלפון ו- SMS, ביקורים במשרד, סימני קשב שונים, פגישה עם הוריו וחבריו של הקורבן וכו 'בשל בינוניות, נרקיסיסטים סוטים פשוט אוהבים בולים והתלקחויות. בהצגת החובבים שלהם, הפרוורסים ממלאים תפקיד, תוך הקפדה על התרחיש האופייני למין. יהיו 9 וחצי שבועות, ואגודלה, ובת שלג. והכל מתחת לרעלה קלה של חוסר הבנה, מסתורין, עבר מסתורי, דחייה. גרוטסקה ו"אימה "התיאטרלית הזו של המצב בעתיד היא זו שתמלא תפקיד גדול בשמירה על הקורבן במצב של שיתוק. הקורבן המום, אינו מסוגל לחשוב בצורה הגיונית ולהעריך את המצב. היא חושבת רק על דבר אחד: "האדם הזה מאוהב בטירוף ובאמת צריך תחושה הדדית".

פלישה (התקפה, חדירה)

כבר במהלך המצגת, הגבולות האישיים של הקורבן מתבטלים בהדרגה. זה הכרחי כדי לבסס שליטה פסיכולוגית מלאה על הקורבן ולתפעל עוד יותר את התנהגותה. שלב הפיתוי של הקורבן הוא שלב הפלישה לנפשה, התיישבות השקפת עולמה, שטיפת מוחה. כבר מהרגע הראשון של הצגתו, הפרווררט מתחיל לחשוב למען הקורבן, להחליט בשבילה, להחליף במיומנות את מחשבותיו ורצונותיו של הקורבן בשלו: "עכשיו אתה מכחיש זאת, אבל אני יודע שאתה רוצה בדיוק את זה", "אני מכיר את הרצונות שלך, טוב יותר ממך / עצמך" … הפרוורסטי יוצר דימוי של יכולתו בכל הקשור לקורבן. היא שומרת לעצמה את הזכות "לקרוא" את כל מחשבותיה ו"להבין "את כל מניעיה הלא מודעים. הקורבן תופס את כל זה כהתמוססות באדם האהוב שלו. היא אפילו לא שמה לב שהיא נשארת ללא המרחב והזמן האישיים שלה, כל זה נספג בסוטה, הדורש ריכוז מוחלט באדם שלו. כך, הקורבן מתרחק מהמעגל החברתי הרגיל שלו ונשאר לבד עם האדם ה"אהוב "שלו. היא אפילו לא שמה לב שהסוטה מתחיל יותר ויותר לשחק את תפקיד המאשימה, אבל היא כל הזמן צריכה לתרץ: “איפה היית / היית בין השעות 14.00 עד 14.30. ? נסעתי / נסעתי למשרד, לא היית שם, לא ענית / לא ענית לשיחות טלפון ". השליטה בחפצים אישיים, שיחות טלפון, דואר מתחילה, וכל זה מתפרש על ידי הקורבן כקנאה. למעשה, כל התגובות הנפשיות של הקורבן מתוכנתות. זה הכרחי כדי שאפשר יהיה להפעיל מאוחר יותר כל אחד מהם, והקורבן יתנהג כפי שהאדם הסוטה צריך.

שליטה ותפעול.כאשר הסוטה משוכנע בכוחו המלא של הקורבן, הוא עובר מיד לשלב הבא, שמעניין אותו במיוחד - לשלוט בקורבן שלו, תמיד שיהיה לרשותו. זהו השלב הראשון של האלימות נגדה. האלימות היא ללא הפעלת כוח וללא נראות רבה. במהלך הצגתו, הסוטה השקיע הרבה מאנרגיה שלו. אמנם כבר ברגע משיכת הקורבן הוא ניזון מאנרגיה, אך עדיין, ברגע הצגתו, גבר בו הכעס כלפי הקורבן: "אחרי הכל, היא / היא היא שגורמת לי להתנהג כך (להעמיד פנים אהבה), הוא / היא צריכה ממני רק דבר אחד … "כתוצאה מכך, כשהפרוורטי החליט להתחיל לנצל את הקורבן, שנאתו אליה פשוט מבעבעת, הוא נמשך ל"נקמה". הנרקיסיסט הסוטה רואה עצמו כשדד, בשימוש, מושפל ונעלב. הוא מוכן להציג בפני הקורבן "שטר מלא".

שלב השליטה והניצול המוחלט של הקורבן מתחיל ב

סטירה מפוכחת בפנים.

כפי שצוין קודם לכן, הסוטה לעולם לא יפעל לאלימות פיזית. סירוב לתקשר ישמש סטירת לחי מפוכחת. הסוטה נעלם. הוא או עוזב, או שפשוט מפסיק לדבר עם הקורבן, ומחבל בכל ניסיונותיה ליצור עמו קשר. לפיכך, קיים חוסר מוחלט בתקשורת מילולית. במקום יש סימנים אילמים המבטאים מורת רוח מוחלטת: משיכת כתפיים, אנחות, זרועות עזים, עיניים מתגלגלות. הקורבן מתחיל לחוות תחושת אשמה בלתי מוסברת ושואל: "מה אשמתי?" הסוטה אינו מסביר דבר ומכחיש שהוא נעלב. כך, הוא משתק את הקורבן בהמתנה להסבר. סירוב לתקשר הוא דרך יעילה ביותר להחריף את הקונפליקט ולהעביר אותו לגמרי לתוך נפשו של הקורבן "הדחוי". הדיאלוג המכחיש, אם כן, מראה לאדם השני שהוא לא מעוניין בו. כמעט במקביל לסירובו לתקשר, מציג הפרווררי דמות שלישית (חבר / חברה), שאליה הוא מפנה את זעמם של הקורבן (אם בכלל), בעזרתו הוא מגולל את האסטרטגיה של השפלת קורבן באמצעות השוואה עמה. הטעות הקטלנית של הקורבן יכולה להיות ניסיון להסביר את עצמו עם הסוטה בכתב. כיוון, בהגדרת שאלותיו ותלונותיו, הקורבן בהחלט יתחיל לתת הסברים על מעשיו. כתוצאה מכך, מסתבר שהיא

הוא מבקש סליחה מהסוטה על מה, במודע או שלא במודע, היא הייתה יכולה לעשות "רע".

הסוטה ייקח זאת כהוכחה מלאה לאשמתו של הקורבן. חל שינוי רשמי באחריות כלפי הקורבן. כעת עליה לכפר על אשמתה. למטרה זו, הסוטה

מעגל מתואר "אל תחצה".

ליתר דיוק, שני מעגלים. הראשון הוא פנימי, כאשר הקורבן "נאסר", במרכזו יהיה הסוטה עצמו. השני הוא חיצוני. הוא מגביל את המרחק שבו מותר לקורבן לפרוש כך שהסוטה לא יאבד מכוחו עליה, בכל רגע הוא יכול לקרוא לה אליו בלי קושי רב, לבקש משהו ולצאת שוב "הביתה". זה נקרא "זמין". כדי לשמור על הקורבן בתוך המעגל החיצוני הזה, הפרוורסטי משתמש בטקטיקות הבאות:

משיכת הקו

העיקרון של טקטיקה זו הוא פשוט. הסוטה מכניס את הקורבן למצב של התרגשות, ואז מתבונן בתגובתה, ואז מכניס אותה למצב של ציפייה לשווא, ולא שוכח עידוד בזמן. בוא נראה כיצד זה עובד בדוגמה הבאה. הסוטה מתקשר לבסוף לקורבן ואומר בטון "רמז": "שלום! כמה זמן לא התראינו … "הקורבן מקבל השראה במהירות הבזק ואומר, מפחד מאוד לקבל את סירובו של הסוטה:" ניפגש בצהריים, שתה קפה? " ואז יש הפסקה.הסוטה מתחיל "למדוד" את מידת העניין של הקורבן: "אז הכל בסדר, כמו קודם, מוכן / מוכן לרוץ אלי בשיחה הראשונה שלי." ואז הסוטה ממשיך ל"שבור ". הוא מתחיל "להרהר" לרחרח לתוך המקלט. הקורבן, החושש מסירוב, מתחיל להציע לסוטה מגוון אפשרויות לפגישה: נאכל ארוחת צהריים, ארוחת ערב, נלך לכל מקום … לבסוף, הפרוור אומר: “אני אפילו לא יודע אם אני יכול. אני אתקשר אלייך בחזרה". כמובן שלא יהיו פעמונים. והקורבן המסכן נשאר לבדו עם מחשבות מטרידות. היא תשחזר את שיחת הטלפון אלפי פעמים, ותחפש בה סימנים ורמזים. פרברס חוזר מדי פעם על פעולה דומה, אך לא תמיד היא מסתיימת בבאמל. זה מאוד חשוב. על מנת לשמור על הקורבן במצב של חוסר יציבות פסיכולוגית למשך זמן רב למדי, יש צורך לתת לה תקווה מעת לעת. כך, למשל, הסוטה יכול לבלות ערב רומנטי עם הקורבן. אחרי הכל, אחרת היא פשוט לא תעמוד בכזאת שליליות כזו, היא תתחיל להתייעץ עם מישהו, והם יחבטו לה בראש עם כל מיני שטויות.

במצב מזרן.

"באמר" ו"עידוד "תמיד מתחלפים, כמו פסים כהים ובהירים על מזרן. במהלך התקופה של פסים כהים, הקורבן צריך לחשוב במה היא אשמה וכיצד בפעם הבאה היא תצטרך לפעול כדי לא לטעות. במהלך תקופת הפסים הקלים, הקורבן מחויב ללכת על קצות האצבעות ולנחש מראש מה צריך לעשות, מבלי שהסוטה ישאל אותה על כך. כך, מעגל הכפיפות נסגר. עכשיו הסוטה רק מחליט בעצמו מה ומתי לעשות. הקורבן הופך למשטח הרפלקטיבי החלק שלו. ואם הוא לא בא לידי ביטוי בזה, אז הכל נעלם, הזמן נעצר ונשאר רק דבר אחד - לצפות למפגש ההרהור הבא.

ההשלכות של כל המהומה הזו עצובות מאוד לקורבן. במהלך הפצצת אהבה, היכולת הביקורתית שלה משותקת. אז הדבר היחיד שהיא יכולה ללמוד היה שהיא אהובה. לאחר שקיבל סטירת לחי מפוכחת, הקורבן יעדיף לקבל את כל תנאי הסוטה, להצדיק את מעשהו ולהאשים רק את עצמו בהכל. היא מייעדת את הסוטה, למענו מתחילה לעסוק בתענוגות פסיכולוגיים, קוראת ספרות מיוחדת, מדמיינת שהיא ודאי תספק את כאבו. כאן מתחילה פנטזיה מתנצלת שהסוטה פשוט הפך קורבן לתככים של מישהו. והיא / הוא בהחלט יציל אותו. קבלת ההגשה שלו, הקורבן מת יותר ויותר, הופך לדיכאון יותר. הסוטה מתנהג יותר ויותר בלי בושה ובביטחון. הקורבן מתבלבל. היא לא מעזה להתלונן, ולא ממש יודעת מה. הקורבן מרגיש שיש ריקנות בראשה וקשה לה מאוד לחשוב. יש דלדול או אפילו ביטול היכולות, האינטרסים, הנטיות, הכישרונות של הקורבן. היא כל הזמן עייפה, קשה לה מאוד להיות ספונטנית. כל זה מוביל בהכרח ללחץ. האישיות נמחקת, הקורבן רדופה בתחושת ריקנות ופחד. היא כל הזמן חוששת שהסוטה תאבד כל עניין בה אם לא תוכל לתת לו דבר. הקורבן נמנע משינוי ביקורתי במתרחש. אחרי הכל, קשה לה להאמין שהפכה לקורבן של הטעיה, לאחר שנפגשה בדרכה עם אדם אכזרי מאוד. היא מנסה לבסס את ההיגיון של האירועים המתרחשים, וכאשר היא לא מצליחה לעשות זאת, היא חשה בחריפות את חוסר האונים שלה, אשר בתורו מעורר תחושת בושה. הקורבן מאשים את עצמו בכך שהוא הקורבן. היא חושבת שהיא הגיעה למצב הזה רק כי משהו לא בסדר עם עצמה. לעתים קרובות ניתנת לקורבן עצות "שימושיות" (לפעמים אפילו על ידי פסיכואנליטיקאים) שהיא, לדבריהם, צריכה ללמוד כיצד לשמור על מערכת יחסים נכונה … כמובן, עזרה כזו רק דוחפת יותר לעבר מצב מלחיץ. מתח נובע מהרצון המתמיד לרצות את הסוטה בכל דבר. זה הופך לכרוני.לקורבן יש חשדנות, חרדה כללית, מחשבות אובססיביות, מאמץ לחזות ולמנוע את כל הרצונות של הסוטה, ערנות, מתח עצבי. הקורבן לא מבינה שכל כוונותיה הטובות ביחס לסוטה, קודם כל, פונות נגד עצמה. הרי בכך היא נותנת יותר הזדמנויות לסוטים לתמרן את עצמו. בנוסף, בדרך כלל הקורבן לא מקבל עזרה מבחוץ, כי איך מישהו יכול להסביר מה באמת קורה אם הקורבן עצמו לא יכול להבין את זה.

הוא מתאר את התנהגותו של נרקיסיסט סוטה, בעיקר בתחום מערכות היחסים החביבות הרגשיות. אבל אפשר גם להיות קורבן של תוקפן כזה בקולקטיב עבודה (בוס / כפוף, יחסי עמית / עמית). אך במקרים אלה, ה"פועל "הסוטה הכל לפי אותה תכנית. אנשים רבים מכירים כנראה את המצב כאשר הבוס, על פי הופעתו, צונח ביראה. אתה מנסה לעשות את העבודה שלך בצורה מושלמת, אבל אתה עדיין לא יכול לרצות את הבוס שלך. וככל שאתה רועד, הוא לא שמח יותר. אתה חי כל הזמן עם תחושת אשמה; אתה מאשים את חוסר שביעות הרצון של הבוס שלך ב"אי היכולת לבצע את חובותיך בצורה נכונה ". "אבל אתה באמת יכול להאשים בוס כזה, כי כשבאתי / באתי להשיג את העבודה הזאת, הוא היה כזה מתוק, אז הוא עזר לי להתרגל לכאן.

כן, ועכשיו לא, לא, והפרס ייזרק. אני מניח שאני פשוט צריך להתאמץ יותר, להיות מהיר יותר ולהשתפר בתחום המקצועי . אם עובד הקורבן עדיין מצליח לסדר את המצב, אז הוא יכול לפרוץ משעבודו של הבוס הסוטה, לעזוב את מקום העבודה הזה. המצב הרבה יותר קשה כשהמערכת בין התוקף לקורבן התפתחה בין ילדים להורים. לדוגמה, אפשרות זו: אם (תוקפן) ובת (קורבן). קשה לייחד את שלב הפיתוי והשיתוק של הקורבן כאן, נניח שעצם האימהות מילאה את תפקידה. ואז הכל מתקדם לפי התוכנית הידועה כבר - קליטה, ניצול: “למה הכפר הלך ככה? למה התלבשת ככה? זה לא מתאים לך, אני יודע יותר טוב.

למה אתה מסתובב עם הבובה הצבועה הזו? אתה לא מבין שהיא מזיקה לך רק. מה התוכנית הזו שאתה צופה בה? ובכן, יש לך טעם, אתה לא מבין את עצמך, אז לפחות אתן לך רמז. הייתי נותן יותר תשומת לב לשיעורי הבית, אתה יודע כמה אני עייף, שוטף ומגהץ את כולכם ". ודברים כאלה, כולל סירוב לתקשר (כ"עונש "), מחדלים, דרישות קבועות, גחמות, חוסר שביעות רצון. יתר על כן, אין זה משנה כלל מהו גילו של הילד הקורבן (הוא יכול להיות בן 10 או 50 שנים, כל עוד אמו חיה), האם יש לו ילדים בעצמו, האם הוא גר עם הוריו או לְחוּד. מאז בקריאה הראשונה של אמא הקורבן ימהר אפילו מהקצה השני של העולם. אחרי הכל, אמא כל כך זקוקה לתשומת ליבה, היא במצב בריאותי ירוד, היא לא צריכה להיות עצבנית. לפעמים במערכות יחסים אלה זה מגיע לשלב של השמדת הקורבן וכיסוי המסלולים - קרע מוחלט ביחסים בין אם לבת, סלידה מהילד שלהם.

בכל אחד מהמקרים הללו המצב קשה מאוד. האם יש דרך לצאת מזה?

כמובן שיש. אך על מנת להיחלץ מהתמכרות כזו, הקורבן צריך לעבוד על עצמו. קודם כל, עליך ללמוד לפעול בנחישות רבה יותר. ולא רק על ידי חזרה על מנטרה, כך: "אני מחליט הכל בעצמי / עצמי …", אלא בהכרח לגבות אותו במעשים קונקרטיים, ובכך לפתח את רצוני. לדוגמא: "אני עצמי מחליט שאני לא אעשה את הניקיון היום, אבל אעשה זאת ביום אחר", ואני באמת נצמד להחלטה הזו למרות כל ההזהרות של הפרוורטיות. ושם זה לא רחוק מהאמירה: "אני עצמי / אני מחליט מתי ומה עלי לעשות".

זכור, אפשר וצריך להתנגד לנרקיסיסטים הפרוורסטיים!