מניפולציה של הורים על ידי ילדים בוגרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מניפולציה היא תופעה שלא תמיד קל לזהות אותה. במיוחד אם היא מכוונת לילדים על ידי ההורים. ואכן, לרוב היא מתחבאת במסווה של טיפול ואפוטרופסות. ועוד יותר קשה להתמודד עם זה לילד שתלוי כלכלית בהוריו, תלמיד בית ספר או תלמיד

אם ניקח בחשבון מבוגר שמניח שהוריו מניפולציות עליו והוא סובל מכך, אזי יש להתייחס לנושא זה ביתר פירוט.

מכיוון שישנן גם משפחות בהן מניפולציה מתאימה, וכל אחד משני הצדדים מרוצה מכך. הורים - שליטה מלאה בילד, מבוגר או לא, והילד מצידם הסרת אחריות מוחלטת על מעשיהם והחלטותיהם. הורים תמיד יודעים הכל, הם יגידו לך איך לעשות או איך לא לעשות זאת. וילד או מבוגר יכולים לעשות הכל רק.

למה זה קורה? מניפולציה היא לא תמיד מהלך פסיכולוגי ואסטרטגיה ערמומית מכוונת. לרוב מדובר בחזרה על התנהגות הוריהם. הם גדלו במתכונת תקשורת זו ואינם מכירים דרך אחרת, לא למדו. הקונפליקטים הפנימיים הלא פתורים שלהם יכולים להיות גם הסיבה, ומניפולציה היא סימפטום, הגנה מפניהם, היכולת להתמודד עם החרדה שהם גורמים.

מניפולציות יכולות להיות שונות לחלוטין, ניתן להשתמש בהן בנפרד, יחד, בהתאם לגיל הילד או ההורה, המצב או רק מצב הרוח. הסיבה היא תמיד אצל ההורים עצמם, ותיארנו אותה למעלה.

דוגמאות:

- הורים מתנהגים בצורה כזו שהם גורמים לך להרגיש אשמה, ללחוץ על רחמים

- עקב כל הזמן וביקש לספר מחדש איך עבר היום

- להתחיל לחלות בחדות, אך לסרב כל הזמן לטיפול רפואי

- להפריע כל הזמן ליחסים האישיים שלך

- מהווים באופן קבוע דוגמא לחברים ולחברים שלהם

- הם רואים את חייך ועתידך אך ורק בגוונים אפורים

מה קורה:

הילד לעולם אינו נושא להורים. מניפולציה אין פירושה התחשבות ברצונותיו או העדפותיו של אחר. הוא (ילד או מבוגר) תמיד יישאר אובייקט עבור ההורה, זה שיעשה מה שיסיר פחד או חרדה, זה שיגרום לו להרגיש חשוב ומשמעותי, זה שתמיד יאפשר לו להיות תמיד תחת כוח או שליטה, זה שיכול להיות ריקנות ובדידות.

וכמובן, תמיד מניפולציה של הורים נכנעת לרוטב של טיפול, אפוטרופסות ואהבה. וזה מאוד קשה לדחות, להכחיש.

ואכן, לילד, בהתחלה, ההורים הם האנשים הראשונים והמשמעותיים ביותר שאתה אוהב ושאתה מאמין בהם ללא תנאי. וזה נורמלי לילדים צעירים התלויים מאוד בהוריהם. אך כאשר ילד גדל, חשוב לו מאוד לבסס את גבולותיו, להצהיר על זכויותיו ורצונותיו. הוא צריך להיות מופרד מהוריו, ובעיקר פסיכולוגית. זה בדיוק מה שקורה בגיל ההתבגרות, כשהילד מתחיל למרוד, להגיד כל הזמן והכל "לא". חשוב לו לבנות לעצמו עולם שבו יוכל להיות עצמאי. ואם ההזדמנות הזו לא ניתנת, אם ההורים שולטים לחלוטין בילדם, אז זה יכול להמשיך עד הבגרות. וזה לא משנה אז אתה בן 20, 30 או 40.

מה אפשר לעשות או איך להתנהג עם מניפולציה של הורים?

1. ראשית, למד לזהות מתי אתה מנוהל. כמה דוגמאות ניתנות למעלה. והם שיטתיים או קבועים, הם גורמים לך לתוקפנות או לסבל. אתה מבחין בהם, והם מפריעים לך בחיים. מימוש מניפולציה הוא כבר חצי מהתמודדות איתו.

2. קבל את ההחלטה שתגדל. הדרך הקלה ביותר לתמרן היא פסיכולוגית לא מבוגר או ילד בוגר.אדם בוגר נפשית מבין את רצונותיו, יודע לקבל החלטות ולקחת עליהם אחריות.

3. להבין את רגשותיך: אשמה, בושה, פחד, תוקפנות, אהבה. חשוב לדעת מה אתה מרגיש ברגעים בהם אתה מתמודד עם מניפולציות. ואתה צריך לעבוד עם רגשות אלה, באופן עצמאי או עם מומחים. מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך מלוטשת במשך זמן רב מאוד, ולא תוכל לשנות בין לילה.

4. מצאו והציבו את הגבולות שלכם. זה אומר שתחשוב על עצמך, על מה שאתה רוצה, איך אתה רוצה לבנות את חייך.

5. נסה להבין את מערכת היחסים בין הורה לילד. זה יכול להיות קשה, כואב, לא נעים, ותתקלו ברגשות וחוויות שליליים. אבל אתה יכול למצוא את האמת רק בילדותך, שם החלו להיווצר מערכות יחסים אלה.

6. ותמיד תזכור שיש לך את כל הזכות לחיות כמו שאתה רוצה. וזה לא אומר שאתה מסגיר את ההורים שלך וכבר לא אוהב אותם. המשמעות היא שקודם כל אתה בוחר בעצמך, ברצונות שלך ובחיים מודעים.