איך להפסיק לצעוק על ילדים. מדריך ל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: יקטרינה סיגיטובה

הורים רבים מבינים היטב שהם לא צריכים לצעוק על ילדים ולנזוף בעצמם על צעקות - אבל מסיבות שונות הם לא יכולים להפסיק. רחמים על ההורים, רחמים על הילדים. ריכזתי מדריך מפורט מאוד שילמד אותך מה לעשות אם אתה באמת רוצה להפסיק. ההוראות לא יכילו הוראות כיצד להפחיד ולאמן ילדים כך שלא יצטרכו עוד לצעוק עליהם. גם לא יהיו מעברים קסומים "רק תבינו ש …". והכי חשוב, לא תהיה ספירה טרגית של תוצאות הצעקה. זה עדיין לא עובד, זה רק מעמיס על ההורים בתחושת אשמה - אבל איכשהו כל מאמר מתחיל בזה.

מדריך זה מכיל רק שלבים ספציפיים, תוכניות ועזרה עצמית, רק הארדקור.

לפני שתתחיל לקרוא, היזהר מאוד משתי נקודות:

אני יודע שאתה טובע באוקיינוס של אשמה ובושה בכל פעם שאתה נכשל שוב, ובין הזמנים האלה, ובכלל כמעט כל הזמן. אתה מחשיב את עצמך כהורה גרוע, חסר מעצורים, היסטרי וחושב באימה כמה שנים ילך ילך למטפל כשיגדל.

אז זהו זה.

עצור עכשיו. יש לעצור את זרימת האשמה הרעילה, לפחות תוך כדי עבודה עם מדריך זה. לא בגלל שאתה צודק, לא בגלל שאתה מתנהג טוב, לא בגלל זה. אבל כי בזמן שאתה נמצא באזור האשמה, אתה ואני לא נוכל לשנות דבר. זהו סוג הדלק שרק מאכיל את עצמו ושורף את כל מה שמסביב. לכן, מלכתחילה, חשוב לנו מאוד לצאת מהשכבה "הזכות להאשים" לשכבת האחריות. נסה זאת.

לכן, עליך לעשות כמיטב יכולתך כדי להישאר בתחום האחריות, מבלי ליפול באשמה ובושה. חסוך באנרגיה ואל תשפוך מים על הטחנה הזו כי תזדקק לה לעוד אחת. עִסקָה?

ייקח קצת זמן עד שתלמד לא לצרוח. לפחות כמה שבועות, לפעמים חודשים. אם אתה צורח הרבה, אז זהו דפוס התנהגות ישן וחזק. אי אפשר ללמוד במהירות תבנית נוספת (הישנה תמיד קרובה יותר ואינה דורשת מאמץ). אז לזמן מה תלמדו, נסו דברים חדשים ותרכשו ניסיון. סביר להניח שבמהלך הזמן הזה תצעק שוב מספר פעמים. זה בסדר מכמה סיבות:

- ראשית, בהחלט אף אחד לא יכול "לקום וללכת", אתה צריך ליפול ולמוטט מספר פעמים;

- שנית, הישנות לא תמיד היא הישנות, לפעמים היא "המחאה האחרונה" לפני המעבר הסופי לחיים חדשים;

- שלישית, ילדים מתחדדים כדי לנסות את הוריהם בכוח ויציבות. זהו חלק מתהליך ילדותם, כך שהם יכולים להמציא דרכים חדשות לגרום לך להגיב בזמן שאתה מתמודד עם הישנים.

אבל אתה יכול להתמודד עם הכל בסופו של דבר, אני בטוח. רק לא מיד, לא באופן מיידי. אתה צריך להיות סבלני.

ובכן, נתחיל.

תן לי לספר לך על הדברים הנפלאים שמתחילים לקרות כאשר אתה מפסיק לצרוח:

1. ילדים ירגישו בטוחים איתך ולא יפחדו ממך;
2. ילדים ירגישו שאתה בשליטה, שאתה דמות חזקה ואחראית יותר מהם;
3. ילדים ילמדו דרכים רבות להגיב במצבים בהם מישהו עייף, כועס, מותש וכו ';
4. ילדים ילמדו אחריות ויתרגלו לחפש פתרונות לבעיה, לא רק דרכים לשחרר רגשות להקלה;
5. ילדים ילמדו שכדי לפתור בעיה, לפעמים יש צורך לשנות את התנהגותם, ולא רק לחכות לשערורייה;
6. ילדים יקשיבו לך לא רק כאשר אתה מדבר בקול מוגבה; ובעיקרון יקשיבו לך יותר;
7. ילדים לא יצעקו על אחרים, כולל ואז על ילדיהם.

למה אתה צועק? ישנם גורמי רקע לצעקות, והסיבות המיידיות שלה. הבה נבחן אותם בנפרד.

בידוד אימהי.

זה יכול להיות גם של אבא וגם של סבתא.התנאי הוא שאתה תמיד אחראי לילד 24/7, במשך חודשים ושנים ברציפות, וזו הסיבה שאתה מוגבל בחייך האישיים והחברתיים. זהו אחד מגורמי הסיכון הידועים לתוקפנות הורים. פירוש המונח "אימהי" הוא שלרוב נשים מבודדות, כולל בנוכחות בעלים. המנגנון כאן הוא כדלקמן: ההורה שמרגיש "נעול" בגלל הילד, ונאלץ למשוך בעול ההורות לבד, מתעייף בהדרגה. כאשר העייפות קרובה לקריטית, כעס הגנתי טבעי נגד ה"סיבה "מתחיל להצטבר.

תְשִׁישׁוּת.

אנו כוללים חוסר שינה, כל עומס יתר, עייפות רקע מהחיים, דיכאון, מחלות כרוניות רבות וכן הלאה, אשר צורכת את המשאבים המנטליים והפיזיים שלך. אנשים לא עשויים מברזל, נראה שזה דבר מובן ופשוט, אבל אנחנו מתעלמים מזה בשקיקה ונגררים הלאה, על תנאי ועל אגף אחד. אך ככל שהמשאב פחות, ההגנות המנטליות פרימיטיביות יותר (כי אין יותר כוחות לאלה מורכבים יותר). בין הפרימיטיביים ביותר תמיד יש זעקה איפשהו.

שְׁלֵמוּתָנוּת.

להורים פרפקציוניסטים יש חיים קשים להפליא (אני אומר בלי טיפת אירוניה). כל ילדים הם פיסות פלזמה משתוללות, כאוס עצמו עם X גדול. לא כל מבוגר עם נפש יציבה מסוגל לעמוד בפניהם לאורך זמן. ולאדם לא יציב, שהסדר והתקינות של המתרחש עבורו מאוד מאוד חשוב, על אחת כמה וכמה קשה יותר עם ילדים. אם הילדים הם גם שלהם, אז הם, בנוסף ליצירת כאוס מסביב ובתוכו, גם מעורבים באופן רגשי מבחינה רגשית את ההורים, כי הם לא "צודקים". הם אינם עומדים בכללים וחוקים, אינם עומדים בציפיות וכו '. באופן כללי, בגיהינום של פרפקציוניסטים אין בכלל קדירות סדוקות, נראה לי, אלא ילדים. הרבה ילדים. אתה צועק כאן.

לחץ.

צרחת הורים היא אחת מתגובות הלחץ האוטומטיות האפשריות של הנפש לאירוע שלילי חזק הקשור לילד. כה חזקה עד שמערכת ההורה-ילד מאוימת (אמיתית או נתפסת). כתגובה לאיום, תהליך טבעי מופעל בגוף ההורה שמשנה את הכימיה של המוח והגוף. התהליך דומה לזה שמתרחש סכנה. כדי שנוכל לפעול במהירות, הורמונים מסוימים מתחילים לייצר בגוף, עם זרימת הדם שהם עוברים לאיברי המטרה (לב, מוח, שרירים). בזמנים אלה, החלקים המורכבים והרציונליים של המוח "כבים" באופן זמני על מנת לקצר את זמן התגובה. אנו מתחילים להשתמש בחלק מבוגר ו"חייתי "יותר במוח. לרוע המזל, כל התשובות שלה מסתכמות ב"להיט, הקפאה או מעוף "המפורסם, כך שהתנהגות הורות מהורהרת ובטוחה לא עובדת.

חוסר אונים וייאוש.

הילד שלך עושה משהו לא בסדר שוב ושוב. וחשוב לך מאד לא ההגשמה האידיאלית כמו התחושה שהוא לפחות לומד ומשתנה, והרגשות שלו לא קיימים. הכל בדיוק כפי שהיה. אתה נלחם כמו דג על קרח, אתה מבזבז את כוחך האחרון - ועדיין אינך יכול לזוז או לשנות דבר. ובסיטואציה הבאה, שמשקפת את הקודמים, עולה זעקה חסרת אונים: אני לא יכול יותר!

כוחות שפג תוקפם לגמרי.

זוהי זעקה הגנתית. זה מופיע כשיש איום ממשי על המצב הנפשי שלך. לדוגמה, ניצלת את כל הכוחות המנטליים והפיזיים שלך, אך הילד, הבית, חיי היומיום והסביבה ממשיכים לדרוש ממך באופן פעיל עכשיו, מבלי לשאול אם אתה יכול. ברגע שנשארה טיפת הכוח האחרונה, ומישהו שוב דורש משהו, הגוף שלך נותן אות אזעקה - ודרישה זו מתחילה להיחשב כתקיפה. ואנחנו צועקים: עצור! עזוב אותי לבד!

זעם.

ד ר וויניקוט, פסיכואנליטיקאית, כתבה כי כל האימהות בהחלט מרגישות שילדיהן נשלטים, מנוצלים, מעונים, מתייבשים ומבקרים ביקורת, וכל אמא שונאת מעת לעת את ילדה, וזה טבעי לחלוטין.לרוע המזל, אמהות שונות עמידות שונות מאוד לקונפליקט הזה - לאהוב ולשנוא את אותו הילד בו זמנית. מי שאינו טוב בשמירה על איזון זה יכול לעתים קרובות להישבר לצרוח, ולא רק לו.

התחושה שאנחנו מתפרקים.

גם זעקה הגנתית, במטרה לעצור את הקרע. ילד אחד בוכה, השני כרגע רוצה לשחק שודדים ומניף סכין פלסטיק מול האף שלך, הטלפון מצלצל בקול רם, בן הזוג מחדר אחר שואל על משהו, מכל זה אתה מעד ושומד את הכוס, ואתה צריך לטאטא מיד את השברים, אחרת מישהו יחתוך את עצמו. ברגע שחופפים דרישות אגרסיביות רבות של הסביבה, הנפש שלך מדליקה אות אדום: סכנה! אני לא מספיקה להכל!

אכזבה אצל הילד.

האם אתם מכירים את ההרגשה הכואבת כשהילד שלכם יודע וזוכר הכל בצורה מושלמת בבית, אבל בשיעור או בקונצרט הוא מזמזם, עושה טעויות ומראה את הרמה הרבה יותר נמוכה? והאם התחושה הלא נעימה מוכרת כשאתה מסביר לו 30 פעמים, וב -31 מתברר שהוא לא הבין? וכאשר אתה מגלה שבמובנים מסוימים הוא עדיין חושב ופועל באופן פרימיטיבי מאוד, למרות שנראה שהוא חכם? איך אתה מרגיש כשילדים אחרים מצליחים וחכמים יותר? האם מחשבות מרירות אינן מתגנבות שמשהו לא בסדר אצלו? … כל זה נקרא "ציפיות שהופרו", וזה נחווה ככל שחריפות יותר, הציפיות הללו היו גבוהות יותר בתחילה. למרבה הצער, מעטים יודעים שילדים הם ילדים. אם ילד מאט את "הצגת הכישורים והידע", הרי שזה לא הטיפש ממה שחשבת, אלא פשוט מהמתח הוא מאבד חלק ממשאב המוח שלו. כלומר, ילדכם אינו הילד המושלם שנותן תוצאה מצוינת בכל מצב. ביסודו של דבר, להורים אין היכן לברר זאת, והם נאבקים בציפיותיהם בכאב רב. והם צורחים על הילדים מהכאב הזה.

ירי טריגר אישי.

טריגר הוא אירוע גירוי, דבר שמעורר בך תגובה אלימה מיידית. בדרך כלל, כל הטריגרים מגיעים מהעבר ומשמעותם או טראומה (מיקרו) בלתי פתורה או חוויות שליליות. לדוגמה, אינך יכול לסבול הודעות כפולות. או שהמגן שלך נופל כשיש צעקות חזקות מסביב. או שאתה ממש נזרק כשאתה נקטע ואסור לך לסיים. או שאתה מטומטם כשנוגעים בו בלי לשאול. או שאתה מתרגז מיד על הרמז שאתה אמא גרועה. וכו. טריגר הוא תמיד שער לחלק מכאבי העבר החיים, והתוצאה ברמת ההתנהגות שלך מתאימה.

נזק ורצון להעניש.

צרחה כזו היא תוצאה תכופה של טראומת ילדות של הורה (כולל מצעקות ועונש גופני בילדותו שלו). לטראומטיות, אפילו מפותחות, יש מעט מאוד משאבים. ויש להם גם זכרונות לכל החיים מהסיוט שהם נאלצו לסבול במהלך הטראומה - בדיוק אז המחסור במשאבים התברר כקריטי. הם לא רוצים ללכת לשם יותר. הם מוכנים להתגונן בשיניים וציפורניים אם הם מרגישים שהם מחליקים לשם. לכן הורות לאנשים טראומטיים היא אתגר נפרד לכל כוחותיהם, לא רק בגלל האיום על המשאב. אבל כי הדמויות של משולש הקרפמן צצות מדי פעם על הבמה. למשל, הרצון לצעוק על ילד על נזקו המוסרי או אחר הוא זעקת כאב וזעם של הקורבן: להעניש את התוקפן!

תחושה של אובדן שליטה וחוסר אונים.

חשוב לא להתבלבל כאן. הצרחה היא עצמה רגע של אובדן שליטה וחוסר אונים. אבל לפעמים זה נגרם גם בגלל תחושות של אובדן שליטה וחוסר אונים. מעגל קסמים כזה. למשל, עבור עסקים מסוימים חשוב לנו מאוד שהכל יתנהל כשורה. פעם - ומשהו הפריע לסדר, התמודדנו. שניים - שוב כישלון. עשינו את זה שוב, אבל בקושי. שלוש, ארבע, חמש … בשלב מסוים הכוח לא מספיק, והכל הולך לעזאזל. אם אתה צורח או לא תלוי כמה חשוב לך לשמור על השליטה כאן ובכלל בחיים. אם השליטה היא הנושא הכואב שלך, אז לעיתים קרובות תתפרק בנקודה זו.

פחד מנוסה לילד.

אני לא מתכוון לבכי הזה STOOOY! אותו אנו מוציאים אם נראה שילד רץ מתחת לרכב כרגע. לא, אני מדבר על הזעקה שלאחר הפקטו, כשהאיום כבר חלף. בטח ראיתם כיצד הורים צועקים על ילדים או מענישים אותם לאחר שנגררו ממקום מסוכן, או מצאו אבודים וכו '? הסיבה היא רגש חזק במיוחד של פחד, שהנפש של ההורה לא יכולה להתמודד איתו בכוחות עצמו. אין הרגל, למשל, או שאף אחד לא לימד, או משהו אחר. ואז כל המפל הזה נופל על מי שגרם לתחושות. זה לא משנה שהוא קטן ולא צריך להיות אחראי לרגש הזה בכלל.

מרגיש לא מושלם כהורה.

כשיש לנו ילדים, זה די רגיל לפנטז על איך הכל יהיה. איזה ילדים הם יהיו, איזה הורים נהיה. פנטזיות, כך או אחרת, סובבות סביב "הדימוי האידיאלי" - עבור חלק זו פסטורלית עם שלושה ילדים מאושרים ואם רגועה בארוחת הבוקר של יום ראשון במרפסת, לאחרים. זה לא בשבילי לספר לך שמציאות ההורות, ככלל, מתבררת כהפוכה לחלוטין. וכאשר אנו דופקים בכאב רב על כישלונותינו בהשגת האידיאל הזה, כאשר אנו חוששים שהילד יראה את טעויות ההורים שלנו ויבין גם הכל, נוכל לצרוח.

הרצון "לפוצץ קיטור"

הפריט דומה באופן חלקי לפריט 9, עם הבדל קל אחד. בגרסה זו, ההורה צועק על הילד מחוויותיו החזקות שלו, שאין לילד מה לעשות, אפילו בעקיפין. קיבלתי יד, בקיצור, ולא היה מספיק חזק לענות. לרוע המזל, מי שצורח מסיבה זו לעיתים רחוקות קורא מדריכים כאלה, כי מבחינתם התוכנית "פגע בקרוב, החלש" עובדת היטב כל חייהם, והם רואים בכך נכונה מאוד.

מה לעשות עם כל זה?

אני חושב שאתה צריך ללמוד התנהגויות חדשות, דרכי תגובה והרגלים שיעזרו לך בכל הרגעים האלה - כדי שתוכל להימנע מהן "ללא מאבק".

1. הַכרָזָה.

הודע ישירות לילדים ולמשפחה שאתה עומד להפסיק לצעוק. זה קשה ביותר מבחינה פסיכולוגית, אך יחד עם זאת זה יעזור לך מאוד (לא רק ליצור קשר מחדש, אלא גם לא לוותר). אתה יכול להוסיף שתלמד, ולמרבה הצער, לא תלמד מיד. יהיו טעויות, אבל אתה תשלוט בעצמך בהדרגה טוב יותר ויותר, ובסופו של דבר בהחלט תזכה בבכי.

1. רְשׁוּת.

תן לילדים אישור להפריע לך או לצאת מהחדר כאשר אתה מתחיל לצרוח. בלי השלכות מבחינתם. כן, זה לא מנומס ובניגוד לכללי ההגינות, אבל גם זעקתך לא מתאימה להם. אז תנו לילדים הזדמנות לפעול כדי שלא ירגישו כמו קורבנות. בנוסף, הילד בדרך זו ייתן לך אות ברור מאוד שאיבדת שליטה - מה שבעצמו יעזור לך לחזור למציאות.



1. תמיכה.

בקשו מהמשפחה וחברים קרובים תמיכה ועזרה. דבר איתם, תודה בבעיה שלך. ייתכן שיתברר (וככל הנראה שיתברר) כי לחלק מהם היו או נתקלים בקשיים דומים. לאהובים שלך יש אולי גם רעיונות חדשים לדברים שאפשר לעשות, או תובנות מועילות לגבי הגורמים האופייניים שלך. זה נהדר אם אחד מהם יסכים לעזור לך ברגע הבכי - אתה יכול להסכים בדיוק כיצד.

1. מנטרה.

צא עם מנטרה שתהווה את גלגל ההצלה שלך ואת הזבל מהמשפך הרגשי שלך. למד לזכור ולהשתמש בו במצבים בהם אתה סוער, איבדת שליטה ואינך יודע מה לעשות. בדרך כלל זהו ביטוי פשוט של 3-5 מילים, כלומר משהו שהיית רוצה לשאוף אליו ובשבילו הכל התחיל. אני מאוד אוהב, למשל, את זה: "אני בוחר באהבה". או שפגשתי גם אופציה כזו: "צעקה - רק לישועה". אם אתה אומר לעצמך את המילים האלה כשאתה מאבד שליטה, הרבה יותר קל לעצור.

1. רגשות

במנטליות שלנו שני קצוות נפוצים מאוד: או שאנו צוברים רגשות, או שאנו משחררים את כולם ברצף.לעתים קרובות אחד הופך לשני - הלחץ בדוד מצטבר והמכסה מתנתק, ואז אנו חוסכים אותו שוב עד להתמוטטות הבאה. בינתיים שניהם מזיקים לבריאות ולמשפחה. התחל להשתלט על אפשרות הביניים: שימו לב לרגשותיכם, הכירו בהם ותנו להם מקום. כלומר, להביא תחושות וחוויות לתקשורת לפני שהראש שלך מתחיל להתפוצץ.



1. תפסיק.

עצור בכל עת. לא רק בתחילת קרב, ולא רק כשכבר נמאס לכם לצרוח. לא, זה אפשרי באמצע ביטוי, וכאשר אתה מפותל רגשית, וכאשר כבר סבלת - באופן כללי, בהחלט בכל שנייה, ברגע שאתה מבין שמשהו שוב לא בסדר. בכל עת אתה יכול להפריע לעצמך ולא להמשיך, וזו תהיה פריצת דרך אדירה, ואתה תהיה נהדר. כשתעשה זאת בפעם הראשונה, תגלה עד כמה התחושה הזו היא בעלת תושייה. אני באמת מאחל לך לטעום אותו בהקדם האפשרי.

1. פסק זמן.

השתמש בפסק זמן להורים. מה זה אומר בדיוק? אם אתה מוצא את עצמך מאבד עשתונות, הפריד את עצמך מהילד פיזית, התרחק ממנו (באופן אידיאלי, לחדר אחר). שטפו את עצמכם - רצוי במים קרירים. ללגום מעט מים או לאכול משהו קטן כמו קרוטון או תפוח. נשמו עמוק ואיטי, 10-15 פעמים. וחזור לילד - לא מוקדם יותר תוך 5-7 דקות. כל זה נחוץ על מנת שהתרכובות הביוכימיות בדם ובמוח שלך אחראיות לכעס, מתח ופעולות אימפולסיביות להתפרק או להשתנות.

1. מפעילים.

זה די טבעי לאבד את קור הרוח אם אתה מותקף על ידי משהו בלתי עביר ומוסר. לכן, עליך לחשוב כיצד למזער התקפות כאלה. כתוב על דף נייר את כל הטריגרים שזורקים אותך באופן אישי לאזור הצווחות (עיין בחלק התיאורטי - תוכל לקחת ולהשלים משלך). תלה את הגיליון הזה במקום שתראה אותו לעתים קרובות. שינן בהדרגה טריגרים, התרגל לשים לב להתרחשותם, כמו גם שכבת הטריגרים. כאשר אתה כבר מכוון היטב ושם לב להכל בזמן, התחל לתכנן להימנע, להתאמן או לפצות על טריגרים (אין טעם לתכנן מוקדם יותר, כי הבחירה תופיע רק לאחר שתרגיש בנוח עם התבוננות).



1. אָנָלִיזָה

הפריט מקושר ביחד עם הקודם. תסתכל מקרוב על החיים שלך וכמה "אזורי סיכון" יש לך וכיצד הם מופצים. למשל תקופות בהן אתם עייפים מאוד, כאשר טריגרים נערמים זה על זה, כאשר אתם מוצפים במשימות או מוצאים את עצמכם במצב נואש.

יהיה נהדר לסיים משהו כמו טבלה, גרף או מפה שיבליטו את האזורים הבעייתיים. האם אתה יכול לדמיין פקקי Yandex? משהו כזה עשוי להיראות כך: הכביש ירוק - הכל תקין, הוא הופך לצהוב - יש צורך בתשומת לב מוגברת, אם נלך לאזור האדום - קיים סיכון גבוה להתמוטטות ולצרחות.

אתן כאן דוגמה ללוח של אם עובדת כדורית עם שני תלמידי בית ספר. כל תא של היום והזמן מכיל פעילויות ותהליכים שעלולים לאיים לשבש את ה"רגולטור "הפנימי. הסברים בסוגריים. חללים ריקים אומרים שהכל "נקי" בשלב זה. אז אתה יכול לצייר את כל המקרים ה"מסוכנים "באדום," ממוצע "בצהוב, ו"כמעט טוב" בירוק, ולראות מה קורה.



יותר משלושה צהובים או 1-2 אדומים ברציפות - התמוטטות וצריחה אפשרית. כמה צהובים וכמה אדומים יחד - התמוטטות וצריחה כמעט מובטחת (כאן ברור בבוקר ובערב 18-20 שעות).

אם מספרים הם הדבר שלך יותר, דרג כל מקרה על סולם של 10 נקודות. 0 - נטול עננים, 10 - קשה ומלחיץ במיוחד. לאחר מכן, הוסף את הציונים ועשה משהו כמו גרף כזה.



אתה יכול מיד לראות היכן מתח השיא (בדרך כלל, אזור הדוכן הפוטנציאלי הוא 15 נקודות או יותר, אך תוכל לקבל ערך אישי גבוה או נמוך יותר).

זוהי דרך אחת להמציא משלך. המהות של כל ההדמיות האלה, ראשית, היא שאתה לומד לתפוס את היום שלך כעוקב, עם עליות וירידות טבעיות של אנרגיה וכוח נפשי, ולדעת להבחין בכניסה לאזור הסיכון.תוכל גם לבקש עזרה והחלפות כאשר אתה מרגיש שהגבול קרוב. וגם חישובים וגרפים עוזרים להאשים את עצמך פחות, כי זה הופך להיות ברור מאוד שאתה בעצם מוריד משאב משותף.

10. אופטימיזציה

תחשוב מה ואיפה אתה יכול לשנות בחייך כך שכמה שיותר "אזורים אדומים" יהפכו לאזורים "צהובים" (או שהציונים ירדו ל-10-12 לפחות). האמן לי, אני מבין היטב עד כמה זה יכול להיות קשה ואפילו בלתי אפשרי. אך, למרבה הצער, התשובה "שום דבר ושום מקום אי אפשר לשנות" תביא לכך שתמשיכו להתפרק בדיוק באותם מקומות כמו בעבר. כי אם היום שלך בנוי ביום רביעי כך שב-17-00 לא יישאר לך כוח, אבל אתה עדיין צריך לתפקד הלאה ולא לשבת עד 23-00, אז יש לי חדשות רעות עבורך. אין פתרון קסם, באמת.

11. משלחת.

תן ותאציל כמה שיותר. לא רק היכן שאפשר, אלא גם היכן שאי אפשר. ופשוט תשכח מהחלק (במיוחד אם אין למי לתת ולהאציל). כן כן. לעתים קרובות מאוד מי שעמוס באחריות צועק במשפחה (כולל מכיוון שאף אחד אחר לא היה להוט לקחת את זה). ולוותר על זה קשה במיוחד, כי זה גדל. אני מוכן להתווכח, רק אתה יודע איך לעשות את מה שנדרש נכון ובזמן. אין ספק שבני המשפחה כלל אינם מתמודדים עם אותן משימות, או שהם מתמודדים באופן שאז כולם גרועים יותר. המשמעות היא שהם יצטרכו ללמוד, ואתה תסבול זמנית תוצאות לא טובות. כן, הם עשויים להיות לא מרוצים מהעומס שנפל, במיוחד אם לפני כן גררתם הכל בכנעה. אבל אני מאוד חושד שאי צעקתך על ילדים היא אינטרס של כולם, והגיוני להעביר זאת בצורה ברורה.



12. לדאוג לעצמך

קח קצת זמן להירגע. רצוי לא פחות מחצי שעה ביום. זוכרים את הבדיחה "שא, ילדים, אני הופכת אתכם לאמא טובה"? אתה בהחלט צריך זמן כזה, נקי מילדים, מחיי היום יום, מעבודה ודאגות אחרות - ולא פעם בשבוע, אלא לעתים קרובות יותר. כי אם הכלי ריק באופן קבוע, יש למלא אותו גם באופן קבוע. סביר להניח שניסיונות להחזיר לעצמם את זמנם יתקלו בהתנגדות - אותם ילדים ובן זוג (ילדים, אגב, בדרך כלל אינם מבינים היטב שהוריהם אינם שייכים להם). אבל זו ערובה לנאותותך הנפשית, כך שעליך להתמיד יותר.

האם אתה עייף? כלום, זה כמעט נגמר.



ולבסוף, משהו



האם יש משהו שאתה יכול לעשות בצעקות בזמן שאתה שולט באלגוריתם ועובד על האסטרטגיה? פחית. ישנם מספר טריקים קטנים בהם תוכל להשתמש כדי לכבות את הצעקות באופן זמני. אני קורא להם בגידות, מכיוון שהם לא מאוד אמינים, הם לא משנים את מהות הבעיה ופועלים רק על סיטואציה ספציפית אחת או שתיים. אבל בפעם הראשונה הם יעשו זאת.



ולבסוף …



מי שקרא עד כאן ולא עייף הוא בחור טוב. הדבר האחרון שאני רוצה להגיד כאן הוא …



זה התפקיד שלהם. הם אנשים לא בשלים, הם לומדים איך הכל עובד ולמה לצפות מהעולם בכלל. הם בהחלט צריכים לנסות את הגבולות שלך כדי להבין היכן שלהם, ועל מה להסתמך. הם בהחלט יתנסו בהתירנות וכך ילמדו אחריות. קליפת המוח הקדם חזיתית שלהם עדיין לא מפותחת, כך שהרגשות משתלטים לעתים קרובות והם מאבדים את היכולת לחשוב ולהגיב כראוי.

הם רק ילדים.

והתחלת לצעוק עליהם בכלל לא כי לא היה לך מה לעשות. לעתים קרובות הדבר נקלט מהמשפחה, מהוריהם שלהם. ולרבים מאיתנו אין דפוסים אחרים בכלל, כך שזה אולי נראה כאילו הדפוסים הרעים האלה מושרשים ואין דרך להתגבר עליהם.

אז זהו זה.

אני רוצה להפנות את תשומת ליבך לעובדה שיש לך הרבה כלים ומשאבים. ההורים שלך עשו כמיטב יכולתם, אך לא היה להם פסיכותרפיה, אינטרנט, לימודי פסיכולוגיה לילדים מוכנים, קורסי הורות וקבוצות, מדריך זה ועוד ועוד. בנוסף לכל הדברים הנפלאים האלה, יש לנו את הידיעה ששיטותיהם לא עבדו בדיוק. אנו יכולים ליצור דרכים חדשות משלנו, והתנהגות הורית - לפחות על בסיס זה. למעשה, הבסיס שלנו גדול בהרבה.

אתם אמהות ואבות נפלאים, ואני בטוח שתצליחו.