"בחזרה לחוף". מדריך להתקפי זעם ילדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחומר זה תלמד:

• מהי התקף זעם ילדותי?

• האם יש "התקפי זעם מניפולטיביים"?

• מהן השפעות באופן כללי?

• כיצד לזהות התקף זעם?

• כיצד נוכל, כהורים, לפרנס את עצמנו כאשר ילד הוא היסטרי?

• כיצד נוכל לתמוך בילד?

• מה אסור לך לעשות?

התקף זעם לילדים. כל הורה התמודד עם זה, ומעט אנשים יצאו בקלות מהסיטואציה הזו: בלי תחושת אשמה ועצבנות, בלי זיכרונות לא נעימים שאתה רוצה למחוק מהזיכרון שלך.

איך לשרוד התקף זעם של ילד עם הפסדים מינימליים לכל המשתתפים? היכן יכול מבוגר להשיג את הכוח לרסן את רגשותיו השליליים שלו ולתמוך בילד? האם ניתן למנוע זאת, ואם כן כיצד? מאילו טעויות יש להימנע כדי לא להחמיר את המצב ולא לגרום לטראומה פסיכולוגית לילד לכל החיים? אענה על שאלות אלו ואחרות במאמר זה.

מהי היסטריה?

נתחיל בהגדרה. היסטריה היא מצב רגשי, כלומר מצב בלתי נשלט.

אם ילד בוכה בקול רם ומריר, אך נענה לבקשות, שומר על קשר - זו לא היסטריה. היסטריה היא מצב בו אדם, ובמיוחד ילד, מאבד את הקשר עם העולם החיצון. בהיסטריה, קשה מאוד, כמעט בלתי אפשרי לילד לעצור את עצמו.

התקפי זעם מבוקרים ובלתי מבוקרים

בספרות הפסיכולוגית, לרוב יש חלוקה להיסטריה מבוקרת (לפעמים השם "מניפולטיבי" נתקל) ובלתי נשלט. כאילו מדובר בשני סוגים של היסטריה או שני סוגים של מצבים. למעשה, חלוקה זו היא שרירותית מאוד. זכור את עצמך כאשר אתה נמצא בחוסר איזון פסיכולוגי חזק: האם תמיד ניתן למתוח קו בין מצבים כאשר אתה עדיין שולט בתגובותיך, וכאשר הן כבר "מעבר לקצה" ואינך שולט בהן? קָשֶׁה.

מדענים עדיין לא יכולים לענות במדויק על השאלה מתי ומדוע רגש חזק (כאשר מרכזי המוח עדיין שולטים במעשינו וההתנהגות הרציונלית נמשכת) מתפתח לאפקט (כאשר התנהגות רציונלית מושבתת ואינסטינקטים "פראיים" מתחילים להנחות אותנו).

אבל אם מבוגר עדיין מסוגל "להתקפי זעם מניפולטיביים" (או מניפולציה כלשהי עד שהוא ייכנס לכוח ההשפעה), אז הילד - וזוהי השכנוע העמוק שלנו - לעולם לא מסדר התקף זעם מחישוב.

לעתים קרובות אנו רואים כיצד, לכאורה "הפגנתית" במבט ראשון, היסטריה של ילדים מתפתחת לכדי אמתיה רגשית. במיוחד אם ההורים פועלים לפי עצות פופולריות: צעד אחורה, התעלם, "אל תתמוך במניפולציה" וכו '. רק לפני דקה הוא בכה "ציורית" - ועכשיו הוא בקושי יכול לנשום ואינו זוכר את עצמו.

ילד מתחת לגיל 6-7 אינו מסוגל לתמרן, כלומר להמציא ולהציג מערכת שיטות של השפעה אידיאולוגית וחברתית-פסיכולוגית על מנת לשנות את חשיבתם והתנהגותם של אנשים אחרים, בניגוד לאינטרסים שלהם.

וגם לאחר 6-7 שנים, אם ילד נוגע במשהו ברמה רגשית עמוקה, הוא מאבד מיד את הרגולציה האופיינית למבוגר ואשר תומך בהתנהגות "מחשבת".

במאמר זה, נתייחס לכל התקף זעם של ילדים כהשפעה או מצב שקדם להשפעה.

התקף זעם, השפעות ותחושת גוף

מהו השפעה? במצב של תשוקה, מבנים המוח האחראים לוויסות עצמי מתורבת, חברתי - מעין "כוונון עדין" - כבים ו"פונים את מקומם "למבנים ה"חייתיים" העתיקים יותר: המוח הזוחל. זה קורה במצבים שהגוף תופס אותם כקיצוניים, הדורשים תגובות מהירות וחזקות.

במצבים אלה, איננו יכולים לחשוב ולהנמק, אנו פועלים, ופעולות אלה הן אינסטינקטיביות - גופניות. והמפתח ליציאה ממדינות אלה טמון גם בתחום הגשמיות. לכן הדגש העיקרי במאמר זה הוא דווקא על הגוף.

תחושת הגוף - עד כמה אנו מרגישים את קווי המתאר של גופנו, מודעים לחוויות גופניות - היא העוגן שלנו במצבים בהם כל התמיכות האחרות נסחפות על ידי מערבולת של השפעה. "חוש הגוף" הן שתי המילים העיקריות שיש לזכור אם אתה מתמודד עם התקף זעם ילדותי.

איך מזהים התקף זעם?

מכיוון שהיסטריה היא תהליך מאוד "חייתי", ספונטני, קל יותר להבחין בכך בעזרת ה"בטן ", החלק ה"חייתי" של ה"אני "שלנו. בעולם המתורבת זה יישמע יוצא דופן, אבל הרבה יותר קל "להבין", "לראות" היסטריה עם גוף מאשר עם ראש.

להיסטריה יש ביטויי גוף עזים שקל להבחין בהם: הילד מאבד את קצב הנשימה, נחנק מדמעות וצעקות, זורק את עצמו על הרצפה או דופק את ראשו בחפצים, אינו מגיב לקריאות. ברגע ההיסטריה הילד חווה תחושה קשה מאוד של חוסר גבולות, אובדן תמיכה, חוסר התמצאות מוחלט.

כל אמא וכל אבא תמיד יכולים להרגיש (אנחנו מדגישים, לא מבינים, כלומר, תופסים בלב שלם, מרגישים ממש): הילד נמצא בעצמו, במגע איתך, עם העולם, או כאילו "הצף את הגדות".

אין זה מקרה שכאשר אנו רוצים לתאר מצב של תשוקה, רגש בלתי נשלט, אנו אומרים "נחשול של רגשות", "רגשות מעבר לקצה". האנלוגיה של מים או נהר מתאימה מאוד להיסטריה. מים הנעים לאורך דרכו נותנים חיים. אבל אם הוא עולה על גדותיו, מציף את הבנקים, אז זהו אלמנט שיכול לגרום נזק, לגרום נזק.

הבה נזכור את האנלוגיה הזו איתך: היסטריה היא הופעת המים מהגדות, תופעה ספונטנית.

ההיסטריה התחילה. מה לעשות?

קודם כל, "הצילו" את עצמכם

זכור את המטוס: "במקרה של סכנה, תחילה לשים על עצמך מסכת חמצן, ואז על הילד"? כדי שנוכל לעזור לילד לעבור התקף זעם, עלינו לחוש בעמידות בעצמנו. כדי שיהיה לנו לעצמנו על מה לסמוך.

ההשפעה של האדם השני היא "מדבקת". המנגנון ל"העברת "ההשפעה הוא די פשוט. כפי שאמרנו, ההשפעה "נדלקת" במצב קיצוני. לכן, אם השני חשב שהסיטואציה מסוכנת, זה אומר שגם אני צריך להיות בכוננות, הסכנה נמצאת איפשהו בקרבת מקום. או שאני תופס כסכנה שהאדם עצמו משפיע. קליק - והמוח "מפעיל" את ההשפעה שבה איננו יכולים לנמק בצורה מפוכחת, אך מוכנים לפעול במהירות ובעוצמה מדהימים.

לכן, כאשר מתרחש פיצוץ של השפעה לידנו, אנו חשים בעצמנו מוכנות לברק להתפוצץ לאחר מכן. "כן, מה אתה רוצה!" - אנו אומרים בתוך עצמנו, ובמקביל מנסים להיאחז בשליטה העצמית שנותרה העומדת לרשותנו. ליד ילד היסטרי, לעתים קרובות אנו רוצים לצעוק ולנהום, לקלל, לזרוק דברים ולנשוך מישהו. התקף זעם של ילד מעורר התקף זעם של הורה.

היכן נוכל למצוא תמיכה ברגע הקשה הזה?

התמיכה מספר אחת היא הגוף שלנו

נזכיר כי השפעה היא המעבר של אורגניזם לרמה מאוד עתיקה של ויסות עצמי. עדות לכך היא שם החלק של המוח ש"שולט בכל "ברגע ההשפעה -" המוח הזוחל ". אין שכנוע או שכנוע זמינים או מובנים לחלק זה של המוח. גלגל ההצלה שלנו במצב זה הוא הגוף, תחושות גופניות.

נסה ללכת עם הגוף שלך בתשומת לב.

נסה להרגיש את המשקל שלך, כפי הרגליים שלך על הקרקע, נותן לך תמיכה ראשונית. עקוב אחר הנשימה שלך במוח שלך. האם אתה נושם באופן שווה או שאתה עוצר את הנשימה? אתה יכול לנשום? בדקו אם אתם יכולים להשתתף בסיטואציה ובמקביל לשמור על תחושה של הגוף שלכם, השרירים שלכם, הנשימה שלכם?

זה יכול להיות קשה, במיוחד בלי אימון - נראה שהילד הבוכה ממלא את כל העולם, ולמשהו אחר אין מקום. זה בסדר. זה יהיה נהדר גם אם תוכל רק לעשות כמה ניסיונות קטנים לשים לב לעצמך ולגוף שלך. המצב עשוי להתחיל להשתנות באופן בלתי מורגש גם לאחר תנועות מיקרוסקופיות לכאורה. ואחרי מספר ניסיונות זה יהפוך לקל ומוכר יותר.

אל תצפה ואל תדרוש מעצמך תוצאות ספציפיות: להרגיש זאת או להירגע שם. מאמרים פופולריים ממליצים לעתים קרובות לספור עד 10, לנשום עמוק יותר ולהרפות את השרירים. הבה נדגיש: אין לנו משימה לשנות משהו, להירגע או להירגע. רק שימו לב לגוף, התבוננו בתחושותיכם, חקרו - ואל תשנו.

אנו חושבים שמישהו יתעניין מדוע, במצב של מתח כה חזק, איננו נותנים המלצות להירגע ואף מתעקשים שאנשים לא יעשו זאת? תשומת לב לגוף חשובה מאוד לגוף, עוזרת לו "להפעיל" משאבים גופניים ולהפנות אותם לוויסות עצמי. הגוף יתיישר אם נשים את אמוננו בתוכניות פנימיות אוטומטיות. הרפיה רצונית ומאולצת תהיה כמו "בליעת השפעה" - ניסיון לעכב את התגובות הממהרות החוצה בגוף. "בליעה" כזו יכולה להפוך למכלול שלם של מצבי אי נוחות שונים ומחלות פסיכוסומטיות לגוף.

לכן, אנו מציעים לנשום ולהישאר עם מה שיש, להתבונן בתחושות הגופניות שלנו, להיות מודעים אליהם.

זה יהפוך את הגוף שלך לנקודת המשען הראשונה שלך. נסה להיות בתוך הסיטואציה ובו בזמן להרגיש את עצמך, את החוויות הגופניות שלך.

עזרה מאחרים

זה לא תמיד עולה בראש, אבל התמיכה השנייה בחשיבותה, אחרי הגוף שלך, יכולה להיות האנשים סביבך.

התקף זעם של ילדים במקום הומה אדם גורם למבוכה ולתחושות קשות אפילו עבור ההורים הכי לא ניתנים להתגמשות. תחושות אלו מקשות על קבלת תמיכה, אך נסה זאת בכל זאת.

תסתכל מסביב, אולי יש מישהו בסביבה שאוהד ומזדהה עם המצב שלך? אולי זו הזקנה שעושה את המעגל השני על פניך, ולא מעזה לעלות ולעזור? או אם עם ילדים אחרים, שגם נקלעה למצב דומה יותר מפעם אחת, ונראית בהבנה?

זכור כיצד אתה בעצמך עדה לקושי של אדם אחר. לעתים קרובות אנו מהססים לגשת, אך מוכנים להיענות לבקשת עזרה. הקשיב לעצמך, האם אתה מוכן לקבל תמיכה מאדם אחר? תוכל להחליט איכשהו להודיע להם שאתה זקוק לעזרה.

אם מישהו קרוב אליך או בן משפחה שילדך סומך עליו, בקש ממנו להשתלט על המצב עד שתחזור לשגרה.

התגובות שלנו

להלן התגובות המציפות לרוב הורה במהלך התקף זעם של ילד. האם אי פעם חווית משהו כזה?

כַּעַס ("אני פשוט לא אוהב שהיא צורחת!")

פַּחַד ("מה אם משהו לא בסדר אצלו, אבל אני פשוט לא שם לב?")

בושה ("אני רוצה להיעלם, אני לא יכול לסבול את זה כשהיא צורחת ככה ומושכת את תשומת הלב של אחרים!")

דוֹחַק ("אם הוא היה שותק אפילו לדקה, הייתי יכול לקבל את המסבים שלי!")

בִּלבּוּל ("אני לא מבינה מה קורה לה? מה פתאום קרה?!")

אַהֲדָה ("כמה שזה קשה לו, אני חייב לבוא לעזרה!")

כאב משלו ("כשזרקתי התקף זעם, אמי כעסה, אמרה לי לא לצעוק ויצאה מהחדר …")

חוסר אונים וייאוש ("היא לא נרגעת, לא משנה מה אני עושה, שום דבר לא עוזר לה!")

לא תמיד יש לנו זמן לממש את התגובות הללו, ולא תמיד אנו יכולים לזהות כל אחת בנפרד. לעתים קרובות יותר אנו חווים אותם כזרם מעורב של רגשות, פועם באוזנינו, מסתיר את עינינו, ממלא את ראשינו בערפל.

בנוסף, תגובות אלו מתנגשות זו עם זו, חוסמות זו את זו. לדוגמה, פחד חוסם את הבעת הכעס ("אני לא יכול לכעוס עליה אם אני מפחד שהיא חולה"), או שהבושה חוסמת את ביטוי הפחד ("אני לא יכול להתנשם בקול גדול או להתחיל לקרוא בקול רם) לעזרה כי אני משותקת מרוב בושה”).

קשה לעמוד בחום ולא להיכנס לתשוקה לבד. מודעות לכל אחד מהחושים בנפרד יכולה לעזור. שימו לב איך הם מופיעים בכם, איך כולם נוכחים יחד באותו רגע, איך הם נלחמים בינם לבין עצמם.מעקב פשוט ומודעות לתגובות שלך יכול לעזור לך לנווט בסיטואציה ולהרגיש שוב את הקרקע מתחת לרגליך.

קבלת המצב

לעתים קרובות אסון הטבע של התקף זעם ילדותי הוא כה חזק עד שכל השיטות לעיל אינן יעילות. הורה מדוכא ונואש מרגיש שהוא אינו יכול למצוא פתרון טוב ולהשתלט על המצב.

בשלב זה קבלת המצב יכולה להפוך לתמיכה. וידוי: "כן, כרגע אני חסר אונים, אבל אני עושה ואעשה כמיטב יכולתי". במיוחד אם אתה מבחין במתח עז, כאילו אתה רוצה להילחם - עם הילד, עם עצמך, עם מה שקורה - נסה לקחת הפסקה קצרה ולהסתכל נפשית על המצב, לקבל את עצמך ואת הילד שבו אתה.

להלן כלל שימושי: אם כעת אין כוח לתקן את המצב, אם אינך יודע מה לעשות, המתן, נשוף, קבל.

כיצד אוכל לעזור לילד שלי?

על מנת להחליט כיצד וכיצד אנו יכולים לסייע לתינוק, חשוב להבין מה הוא זקוק לו ביותר בזמן התקף זעם.

בואו נשים את עצמנו במקומו. מה היינו רוצים מהאדם הקרוב ביותר, ברגע שאנו מוצפים ברגשות בלתי נשלטים ובלתי נסבלים? סביר להניח שהבנה ותמיכה, נכון? כך גם עם ילד: במצב קשה זה, הוא זקוק נואשות לנוכחות ההורים, לקבלה ולאהדה.

כיצד נעביר את התמיכה לילד?

אהבה ואמפתיה, ניסיון והגיון יבואו לעזרה. נחזור לתדמיתנו של נהר שוצף על גדותיו: ילד בהיסטריה איבד את "גדותיו" - כדי לתמוך בו, עליך לתת לו נקודת משען, ליצור "בנקים" אמינים כך שהם "יתאימו" לרגשותיו.

זה נקרא בלימה. בלימה היא מונח פסיכולוגי פופולרי. מתורגם מאנגלית "to contain" (מיכל, מכיל) פירושו "להכיל", "להכיל".

זוכרים מה עשינו קודם כדי להרגיע את עצמנו? תרגיש את הגוף שלך. ילד היסטרי נמצא במצב של "אובדן" הגבולות שלו: הוא ממש לא מרגיש פיזית את גופו, את גבולותיו, את גבולות העולם הזה. הוא אבוד וחסר אונים.

כיצד נוכל לעזור לילד להשיב גבולות? הדרך הקלה והטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות מגע פיזי. הגוף שלך יגיד לך דרך ספציפית: נסה צורות שונות של מגע מישוש, ובקרוב מאוד תמצא את הדרך המתאימה ביותר לילדך. תתכווני אליו, כיצד תוכל להשלים אותו ותוכל לעזור לך להרגיש את הגבולות שלך ואת גבולות העולם סביבו.

אילו פעולות אלה יכולות להיות?

אנו יכולים לספק לילד "חופים" בדרכים שונות: בעזרת חיבוק חזק, מגע, קול, מילים. חשוב שבראש ובראשונה מדובר באינטראקציה גופנית. דבר איתו, שכנע, איים, שאל וכו '. - זה חסר תועלת, הוא פשוט לא מבין אותך ואינו שומע אותך ברגע זה. אבל אתה יכול להתכופף לידו ולחבק אותו חזק.

לְחַבֵּק

גרפו אותו בחבורה. אז הגוף שלך, האנרגיה שלך תהפוך זמנית לאותם "חופים". צור בעדינות, בביטחון, באופן גלוי טבעת סביב התינוק. אתה יכול לחבק ממש מתחת לכתפיים כך שידייך מונחות על גבו. תחבק חזק כדי שיוכל לראות את הגבולות סביבו ולהרגיש את גופו שוב. אתה יכול אפילו לשבת על הרצפה ולעטוף את הידיים והרגליים.

חשוב כאן להיות קשובים ומגיבים לאותות שמגיעים מהילד. אם הוא אומר שהוא "פגוע" או "קשה", שחרר את החיבוק. מגע גופני לא אמור להיות אלים ואינו צריך להיתפס ככזה על ידי הילד; אם זו פלישה בשבילו, הוא ידווח על כך.

הקשיבו לאופי המסר - לעתים קרובות ילדים מפגינים לא במלוא עוצמתם, בזעם מזויף. אז הם בודקים אם תהיו שם ובהמשך (אם לא תוותרו, לא תעזבו בהזדמנות הראשונה), האם הם יכולים לסמוך על הנוכחות שלכם.

והם גם מראים את הכעס שלהם ביחס לעולם שפגע בהם.אם הילד מפגין "לשם הצגה", הוא יירגע במהירות, שקוע בחוויה גופנית חדשה של יציבות ותמיכה סביבו.

נגיעות

בנוסף לחיבוקים חזקים, אתה יכול להשתמש במגע. המשך לגעת בו בידיים, תוך הדגשה, כאילו עיסוי, אגרופים, חיזוק כל תנועה במילים מרגיעות. המשימה שלנו כעת היא לעזור לילד להבחין בגופו. עם ילדים קטנים, אתה יכול לומר: "הנה המכונות (או הידיים שלך), הנה הרגליים שלך, הנה, הנה הן", מעביר אותן לאורך הזרועות והרגליים בתנועות חזקות ורכות.

קוֹל

הדרך הבאה להשפיע היא הקול. אנו מתחילים לדבר בקול רגוע ומבוסס. שימו לב: זה לא קול מאיים או צעקה, לא פנייה כלפי מטה - זהו קול נמוך יותר, עמוק יותר, בחזה. זה ידוע שקל יותר לאנשים לשמוע מילים מבוטאות בדיוק בגוון כזה. אנו מדברים לאט ובביטחון, זה יעזור לילד להרגיש שהוא יכול לסמוך עלינו.

אני קרוב, אני אוהב ומקבל אותך

מילים הן הרמה הבאה של האינטראקציה. כאשר הילד מתחיל בהדרגה לחזור "לעצמו", אתה יכול לאט לאט להתחיל לדבר. עכשיו חשוב לעזור לו לנווט את מה שקרה.

הגיע הזמן להכרה. אנחנו לא דוחים את הילד, לא מענישים אותו, לא מעריכים, אלא פשוט מודים במה שקרה, תן שם למה שקורה כרגע.

כעת הילד מסוגל לשמוע ולתפוס מסרים מונוסילביים. המשפטים הפשוטים הם שיעזרו לילד להתמצא, לבנים אחר לבנים כדי לשקם את תמונת המציאות. "מאשה בוכה", "מאשה בוכה", "מאשה כועסת מאוד", "מאשה כועסת". אנו מאשרים כי אנו רואים את הילד. וזה הכרחי ביותר עבורו - שישימו לב אליו.

ובכל זאת - להבנה. "מאשה כועסת", "מאשה רצתה לקנות צעצוע בחנות" - אנו מציגים כל פריט חדש בהודעה באיטיות, חוזרים על הקודם מספר פעמים, ומוודאים שהילד קיבל אותו.

שימו לב: מי מהמסרים גרמה לתגובה הגדולה ביותר - הפסקה שנייה בבכי, מבט חטוף. המשמעות היא שדווקא זה הוא שהכי טוב נותן לילד את ההזדמנות להרגיש שאנחנו רואים אותו, מבינים ומקבלים אותו.

אם הילד איכשהו הגיב לנאום שלך, אם הוא התחיל לנהל דיאלוג (אפילו סתם קטע בכי בתגובה לאיזה ביטוי), אז (נשמע צלילות!) התמודדת והוצאת אותו מהשלב של חוסר התמצאות חריף והיסטריה.

מַשָׂא וּמַתָן

היציאה עצמה אינה עניין של שנייה. זהו שלב די ארוך, שלרוב נמשך זמן רב יותר מההיסטריה עצמה. יש בו חזרה הדרגתית של הילד ושלכם (כיוון שהליווי של ההשפעה הוא תמיד מתח גדול), "לחופים", לחיים רגילים.

בשלב זה אותו מגע גוף עוזר (חיבוקים, לחיצות, נדנוד עם ירידה הדרגתית במשרעת, דהיית הקצב), שמירה על דיאלוג (שאלה-תשובה, אפילו בנושא מופשט), קבלה ורצון להבין (לא תשאול פעיל, אך תנועת הנשמה לילד).

בשלב כלשהו (אולי שעה או יותר לאחר התקף זעם), תרגיש את נכונותו של הילד לדבר על מה שקרה. נסה לספר לילד, לנסח עבורו מה קרה.

אז אנחנו עוברים לאט וחלק למשא ומתן. משא ומתן הוא ניסיון, יחד עם הילד, להבין מה הוביל ל"הצפת הגדות ", מה הייתה הסיבה, האם אפשר להסתכל על הבעיה בצורה חדשה, האם אפשר למצוא פתרון הרמוני יותר..

משא ומתן עוסק במציאת משמעות לילד ואיתו.

ניתחנו דרכים שונות לעזור לעצמנו ולילד במצב של תשוקה. עכשיו בואו נדבר על טכניקות פדגוגיות פופולריות שלדעתנו אינן המתאימות ביותר למצב זה.

מה אסור לך לעשות?

בספרות הפופולרית יש פעמים רבות המלצות להתעלם, להתעלם, לא להפריע ולפעמים להתרחק לגמרי מילד בוכה. המלצות אלה מבוססות, בין השאר, על התצפית כי התקף זעם מסתיים כשאין לה עדים. זוהי נקודה מאוד עדינה שבה חשוב לעצור.

אם לילד יש התחלה היסטרית, זה סימן לכך שכבר היה מתוסכל בחלק מהצרכים שלו, לא נתמך בתנועה כלשהי. לדוגמה, הוא רצה להשתלט על חפץ כלשהו, או, לעתים קרובות יותר, החפץ היה תירוץ לקבל את עזרת ההורה במשהו. אישור טובת ההורה, שההורה 1) מבחין, 2) מזהה, 3) מתייחס לזה ברצינות. כן, כן, המצב הפשוט לכאורה הזה עם צעצוע בחנות ילדים יכול להיות ביטוי להרכב הרבה יותר מורכב של רגשות, עמדות וצרכים של כל בני המשפחה.

אז הילד רצה לקבל את ההכרה של ההורה. וההורה לא שם לב למשחק הרגשות העדין, מיהר לפרשנויות, החליט שהילד משתמש בו ("יש לך כבר חבורה של צעצועים!") או פשוט דחה: "אמרתי שלא אקנה, תפסיק להתבכיין.”

ההשפעה העוקבת אחר מסר זה אצל הילד היא תגובתו לאובדן הקשר עם ההורה, ולא לאובדן התקווה לצעצוע.

אם ברגע זה ההורה מתרחק יותר מהילד, אזי הילד נשאר עם חוויה בלתי נסבלת של בדידות, דחייה וייאוש. ההיסטריה תסתיים גם במקרה זה, וכפי שמציינים כמה מומחים שאינם שומרים, היא תעבור הרבה יותר מהר וקל יותר, "ללא עדים", אבל זה יהיה סוף אחר. ממצב זה, הילד ייקח עמו לבגרות את זיכרון בדידותו שלו.

אני עוזב אתמול את חנות הילדים. מאיזשהו מקום קרוב, "א-א-א!" נשמע כל כך נואש, מלא אנרגיה! משפחה: אמא, סבתא ותינוק בן שנתיים. הילד רוצה צעצוע.

מבעד לצרחות, שוב ושוב, אתה יכול להבחין בבירור: "ביביקה-אה". אמא, בולעת גירוי, אומרת: "בסדר, תירגע, אני אלך עכשיו וארכוש לך את המכונית הזו!" הילד נרגע לזמן מה ומביט מקרוב בציפייה - וזה נותן לאם אפשרות לעשות עוד קורטוב: מהקופה למעלית, מהקומה הרביעית עד הראשונה, מהמעלית לרחוב.

אמא בורחת מהחנות ומנסה למתוח את הזמן ולהסיח את תשומת הלב עם "הונאה תמימה" כזו. אני נוסע איתם במעלית ורואה: הילד מאמין.

בכל פעם שאמא חוזרת על הביטוי הזה, הילד מאמין.

הוא מחפש בעיניו צעצוע או מדפי חנויות בהירים ובלתי נשכחים מולו, הוא מצפה שעכשיו יתחיל לקרות משהו שיקל על סבלו. אבל המציאות בהכרח פונה לכיוונה: הם עוזבים את החנות.

אמא אומרת דבר אחד - ומשהו אחר לגמרי קורה.

הילד לא התבלבל, לא נראה שולל. על פניו לא הייתה הבנה של הטעיה או ניסיון של החלפה. על פניו השתקפה אימה וחוסר נוחות. לא רק עם הצעצוע - עם כל עולמו, עם כל מערכות היחסים העומדות לרשותו כעת - קרה משהו נורא, בלתי ניתן לתיאור, בלתי מובן.

הרי כבר מההתחלה (זוכרים את ההיסטריה ואובדן הקשר?), הוא קיווה למצוא השתקפות של עצמו בעיני אמו. הילד לא מצא, כנראה חווה כאב ופחד, והחל לצרוח ולבכות על כך. ההבטחה של אמא לרכוש צעצוע הייתה רק ההשתקפות הזו, הערתו. אבל משהו משתבש! הצעצוע לא מופיע. מה קורה?

כשהילד יגדל, לא סביר שהוא יזכור את הפרק הזה ויוכל לספר עליו. כי הסיפור הזה קרה לו בתקופה הטרום-מילולית, בתקופה שבה מעט מאוד דברים היו בעלי שמות משלהם, כאשר מילים ומושגים ברורים עדיין לא היו קיימים בעולמו. הוא יזכור רק - פיזית, נפשית - תחושה מעורבת ובלתי מוסברת של בלבול, ייאוש והונאה, תחושה ללא שם, תחושה ללא הסבר.

האסטרטגיה "הו, תראה, הציפור עפה" גם היא לא מוצלחת במצב שבו הילד נלכד ברגשות עזים. כמובן, בדרך זו אנו מסיחים את דעתנו ומחליפים את הילד, אך הצורך שלו - שישימו לב אליו, יתקבלו ויתמכו בחלק מתנועתו המקורית - יתסכל.

החלפת ילד מתהליך אחד, שבו הייתה הרבה אנרגיה שלו, לאחרת, יוצרת בלבול במוחו.המצב הקודם מסתיים לפני שהוא מסתיים. מתרחש שינוי פתאומי ובלתי מוסבר. קשה להתמצא בסיטואציה חדשה, כי היא קמה לפתע. בִּלבּוּל.

אם בילדות ההורים נוקטים לעיתים קרובות בטכניקה זו, הרי שהילד (ובהמשך המבוגר) מתקשה להבחין ולממש את צרכיו, קשיים להישאר יציבים מול מגבלות, חוסר היכולת של דבר.

וזה למה. בעזרת טקטיקה זו הילד מתבלבל בקלות ומתעתע על ידי המבוגר. ואכן, הוא עובר ו"שוכח "את רצונו הקודם. הוא לא מתעצבן ואינו דורש, אלא פשוט "עובר" לתהליך חדש. עם זאת, במצב הראשוני, הילד נזקק לתמיכה בהתמודדות עם מגבלות העולם, עם העובדה שלא הכל אפשרי, תמיכה בהישרדות גל האבל הבלתי נמנע. מצאו את המסבים שלכם בסיטואציה, הבינו שיש איסור, נאבקו והפסידו, התעצבנו ושרדו את האובדן.

אך כל התהליכים הללו מתבררים כמקומטים, והילד נשאר מבולבל ואינו זוכה לחוויה הדרושה. בסופו של דבר, טקטיקה זו מתגלה כפתרון לבעיה עבור ההורה, אך לא עבור הילד.

והילד עדיין יבין, או יותר נכון, תהיה לו תחושה מעורפלת שהוא הוזה, לא שמע או נתמך.

היוצאים מן הכלל הם אותם מצבים בהם נראה שהילד תקוע מכנית בתהליך כלשהו. זה קורה בדרך כלל כאשר התפרצות ההיסטריה כבר מאחור, הילד מרגיש נתמך, תשומת הלב של המבוגר מופנית אליו, והוא עייף ואינו יודע כיצד להמשיך הלאה, ונראה שהוא תקוע בגניחה מונוטונית. אז המעבר יכול לעזור לילד למצוא אנרגיה חדשה בפעילות חדשה, ומהווה עזרה משמעותית לילד בהתמצאות.

"תתכופף", תיכנע בניגוד לרצון שלך

לפעמים אנו מקיפים את הילד באיסורים וגבולות "מונעים" - אנו אוסרים דבר שלמעשה, על ידי השתקפות, היה יכול ולאפשר. יש לנו סיבות רבות. לעתים קרובות אנו חוזרים באופן לא מודע על מה שהילדים עצמם שמעו מהוריהם: "אי אפשר לקבל עוד ממתק אחד, הכומר ידבק יחד". או "אנחנו שומרים על הגבול" כדי לוודא שאנחנו שולטים במצב: "אם אני מרשה לו עכשיו, הוא יישב על צווארו מאוחר יותר". לפעמים פשוט אין לנו זמן לחשוב ולאסור אוטומטית: "כי כי הכל מסתיים ב-" U ".

אם אתה מבחין כי האיסור הבא מצידך הוא בעל האופי הזה בדיוק, עצור לרגע. אולי תמצא בעצמך את האנרגיה - לשקול מחדש את ההחלטה. במקרה זה, עצם ביטול ההחלטה הקודמת יכול להפוך לתקדים של תקשורת מבוגרת, בוטחת, אירוע חשוב לילד. חשבתי על זה והחלטתי שאני נחפז מכדי לאסור לך זאת. אולי טעיתי ואני מוכן לאפשר”. הילד יהיה נעים ושימושי ללמוד כיצד האמא מקבלת החלטות, כמו גם לגלות עד כמה אתה מקפיד על מערכת היחסים שלך.

אבל אם לאחר הבדיקה מחדש אתה מאשר שהגבול הזה עדיין חשוב לך, אנא התאזר בסבלנות. על ידי הכרה ברצונו של הילד לחצות את הגבול, לקבל אותו במלוא עוצמת תגובתו לאיסור, מאשרים לו את הגבול שוב ושוב. זה יוצר עבורו את "החופים" שעליהם דיברנו כבר בהתחלה, עוזר לו להתמודד וללמוד להתמודד עם מגבלות. הגבולות החשובים לך חייבים להישאר יציבים. וזה לא שולל את ההכרה מצד האם ברגשותיו של הילד, ברצונו להפר את הגבול, בצערו, שלא ניתן לעשות זאת.

זהו תפקיד כפול וקשה - לאסור ולתמוך, להרגיע את הילד בו זמנית.

(ג) ג'אנה בלוסובה, מטפלת בגשטלט

קיריל קרבצ'נקו, מטפלת בגשטלט

סטודיו לטיפול בגשטאלט "טנדם"