איך להפסיק להיות קורבן, מה אשמת ההורים שלנו וכיצד לשמח ילדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מָקוֹר:

לבקובסקי בטוח שהתגובה הפסיכולוגית שנוצרה מילדות עקב תוקפנות ההורים יכולה להיהרס לחלוטין ולבנות תגובה בריאה.

פסיכולוג מוכר ומתורגל ממוסקבה, מיכאיל לאבקובסקי, יכול להסביר בצורה ברורה עד כמה אנשים בריאים נבדלים מהנוירוטיקה, ולמה אתה צריך לחיות בהנאה. בתקופה מסוימת קיבל תואר שני בפסיכולוגיה בישראל ושלט במומחיות השירות לגישור משפחה, המאפשרת לו להיות מגשר מוסמך בענייני משפחה.

הראיונות של לבקובסקי מעוררים עניין ער ודיונים עזים בתקשורת הרוסית והאוקראינית. האתר "Segodnya.ua" נגע באחד הנושאים הקשים ביותר - מערכת היחסים בין ילדים להורים. הפסיכולוג דיבר על השפעת העבר על דור בני 30-40, דפוסי התנהגות של אנשים עם בעיות פסיכולוגיות וכיצד ללמוד להיות מאושרים ולהעביר את התחושה הזו לילדיכם.

אמהותינו גדלו במשפחות שלאחר המלחמה בברית המועצות והעבירו את הקשיים שלהן, כולל לראשנו. לדעתי, הדור שנולד בשנות ה -70, אנשים שהם כיום בני 30-40, הם קצת אבודים מבפנים, אין להם ניצוץ ואושר בעיניים. הייתי רוצה שתתן את האפיון שלך של הדור הזה

- מבחינה חברתית או אזרחית, הוריהם הגיעו לעידן ברז'נייב רקוב למדי. לסבא וסבתא היו בראשם כמה אידיאלים ורעיונות - אומנם טיפשים, אבל הם האמינו במשהו. ולדור שאחרי המלחמה - בהתחלה הייתה הפשרה, שפינתה במהירות לצליל קר. דור ההורים במובן האזרחי כבר הלך לאיבוד.

כלומר, הם התאכזבו כאשר צץ קר הגיע לאחר ההפשרה, ואז הפסיקו להאמין במשהו. הם נולדו בשנות ה -70, כשהמערכת הסובייטית כבר הייתה רקובה לגמרי, כשהכל נבנה על שוחד, על דיני טלפונים, לא היה צדק - כלום. ובגלל זה הם כבר כל כך נכחדו.

וגם ההורים לא ידעו מה להסביר להם, מכיוון שהאנשים לא חיו טוב, שיחק תפקיד עצום על ידי קרוניזם, קשרים, הזדמנויות וכו '. ובכל החרא הזה, הילדים גדלו בלי להאמין לשום דבר. אחר כך הם הגיעו לפרסטרויקה - ושוב, כביכול, הרימו ראש - גם הורים וגם ילדים. איזה עתיד מזהיר התנשא.

זה גם לא נמשך זמן רב - 10-15 שנים, מי שהיה בר מזל. ושוב הוחלף באנלוגי כזה של כוח סובייטי בהתבטאותו הגרועה ביותר. לכן, אני חושב שהעין לא נשרפת. מנקודת מבט של עמדה אזרחית שכזו, הרצון ליצור, לחיות, לבנות וכן הלאה. אני מאמין שאחת הסיבות היא זו.

מה עוד השפיע? מדוע התנהגות זו נבחרה?

- באשר לרקע הפסיכולוגי, יש סיפור אחר. כדי שילדים יגדלו באופן מאושר באופן כללי וימשיכו לחיות כך את חייהם, ההורים שלהם צריכים להיות מאושרים, וגם האמהות חייבות להיות עליזות. ואיך יכולה אמא להיות עליזה בתקופה שלאחר המלחמה, כאשר, אם היא מעל גיל 25, סיכוייה להתחתן נוטים לאפס?

כאשר, לאחר המלחמה, בשל העובדה שבמדינה חסרים 20 מיליון איש, בעיקר גברים, היו מה שנקרא אי התאמות: היא יופי כל כך חכם, והוא מבוגר ממנה ב -40 שנה, נכה ואלכוהוליסט. על איזה אושר מדובר? כי לא היו בכלל גברים. פחד להישאר לבד, פחד לאבד בעל, תוקפנות במשפחה. כי אחרי המלחמה, גברים התנהגו באגרסיביות, היכו את נשותיהם וגם ילדים.

כל זה השפיע גם על היווצרותם של אלה שהם כיום בני 30-40. יש תחושה שהם מנסים להימנע מצרות. אם אתה שואל ממה הם מונחים - איך לא לצלול, איך לקפוץ וכו '.

יש אנשים מדור ההורים שלנו שגדלו מתוך הבנה שמכיוון שהם הוכו אז זה נורמלי להעניש ילד. הונחה להם תבנית - להכות את ילדיהם.האם יכול להיות שבגלל זה הדור של בני 30-40 גדל כל כך בעייתי, שביר, אם תרצה?

- הוא משחק תפקיד עצום בהיווצרות ילדים. יתר על כן, אתה בטח יודע שזה אסור בכל רחבי העולם. זה לא נחשב "ענישה גופנית" אלא עבירה פלילית שנקראת התעללות פיזית בקטין.

מבין הרפובליקות הסובייטיות לשעבר, אזרבייג'ן מאמצת כעת חוק האוסר ענישה גופנית. ובישראל יש חוק מאוד מעניין: אם מלקים ילד בפעם הראשונה, ההורה חייב לגור בעיר אחרת במשך שנה. אם, למשל, האם עשתה זאת, הילד יכול להישאר אצל האב או ללכת למשפחת אומנה. ההורה לא רק שאינו יכול להתקרב בתוך שנה - הוא בדרך כלל צריך לעבור לעיר אחרת. המצב הזה. ואם זה יבחין בפעם השנייה - 7 שנות מאסר.

לכן, ילדים ישראלים פשוט עם אש בעיניים, הם לא מפחדים מאף אחד או מכלום. וכך באמריקה וכך באירופה. תארו לעצמכם תמונה: אתם צועדים בפריז, שלוליות-ואיזה ילד בן ארבע רץ וקופץ לשלולית. ואמו מדביקה ובועטת לו בתחת. הם יתקשרו מיד למשטרה - זה הכל.

אילו השלכות על הילד ניתן לצפות אם השיטה העיקרית של ההורים לטעון את נקודת המבט שלהם היא חגורה?

- ישנן מספר אפשרויות להתפתחות המצב. הכל תלוי איך הם מכים, ובאיזה פסיכוטיפ יש לילד, עד כמה הנפש שלו חזקה או חלשה וכו '. בדרך כלל יש חלוקה לשתי קבוצות. חלקם הופכים לאגרסיביים. תוקפנות היא תמיד תוצאה של טינה והשפלה. והאחרונים הופכים לדיכאון. כלומר, אלה שהיו חזקים יותר הפכו לאגרסיביים, ואלו שהיו חלשים יותר - כתושים. כלומר, יש להם תסביכים, דימוי עצמי נמוך מאוד, הם מפחדים מהכל, יש להם הרבה פחדים, חרדות וכו '. זו פסיכולוגיה של קורבנות.

ההבדל הוא שאגרסיבי, ככלל, לא מתלונן, אבל הם גם לא נהנים מהחיים, כי הם היו במלחמה עם כל העולם כל חייהם. במקום לחיות כרגיל, הם צריכים לסדר את הדברים, להילחם על הצדק. הם עצבניים מאוד מהעובדה שנראה להם שלא מדברים אליהם, מתנהגים אחרת. הם אגרסיביים ושליטים באופן רגשי.

אגב, הם יתנהגו בצורה זהה עם שאר בני המשפחה כשיהיו להם משפחה משלהם. הם פשוט לא מבינים איך להתמודד עם נושאים בצורה שונה. אלה שנחבטו חזק - הם מדוכאים, סוחטים. הם חיים במצב כזה, וזה נוגע לאופן שבו הם מתנהגים בעבודה, עם מכרים. הם מתנצלים כל הזמן, הם מרגישים לא בנוח מול כולם כל הזמן. במובן זה, הם קורבנות מוחלטים. זה כשזה מגיע לאופן שבו עונש גופני משפיע על נפש הילדים כשהם גדלים.

ואז מה מבוגרים צריכים לעשות עם התנאים האלה? אם בשלב מסוים אדם מבין שאי אפשר להיות אומלל כל חייו ולגרום לאחרים להיות אומללים, מהו האלגוריתם של פעולות להיפטר מזה?

- ראשית, זו באמת בעיה, תודה לאל, שנפתרת. זה לא קל לפתור. איך אני עוזר להתמודד עם בעיה כזו? כאשר ההורים מתנהגים באגרסיביות, הילד יוצר בהדרגה את התגובות הנפשיות שלו.

למשל, אבא שיכור הגיע הביתה, אמא תוקפנית עומדת עם חגורה וצועקת. זה קורה יותר מפעם אחת - זה קורה לעתים קרובות מאוד במשך שנים רבות, החל, בכנות, מלידתו של ילד. התינוק צועק, מתאמץ - אנו מבינים שכמעט אף אחד לא ינצח אותו, אבל הם יתחילו לצעוק עליו. וזה כשהוא אפילו לא בן חודש - אני בדרך כלל שותק כחצי שנה או שנה.

צועק "איפה אתה מטפס? אמרתי שבאתי אליך" - כל זה נוצר אצל הילד, כתוצאה מכך, תגובות נפשיות מסוימות. והם כבר ההתנהגות שלו. הדרך שבה הוא מתנהג בחיים - אגרסיבי או מדוכא, אלו תגובותיו הנפשיות. הטכניקה שלי מציעה לשנות תגובות אלו על ידי שינוי התנהגות, שינוי קשרים עצביים. כלומר, איך להתחיל להתנהג אחרת.

האם תוכל להסביר את מהותו כדי להבהיר זאת?

- הנקודה היא שהתגובה הפסיכולוגית שנוצרה מילדות עקב תוקפנות ההורים יכולה להיהרס לחלוטין ולבנות אחת בריאה, שבה אין פחד, אין תוקפנות, אין דיכאון, אין פסיכולוגיה של קורבן, אין חרדה, וכך הלאה, בשל העובדה שאתה מתנהג בצורה אחרת, יוצא דופן. לא כמו שנהגת בעבר. זה גורם לשינוי בנפשך.

כמה זמן יכול לקחת עד שהתחלתי ללמוד מחדש?

- זה מאוד תלוי עד כמה האדם יעקוב אחר ההנחיות. כי אם הוא מקדיש 24 שעות ביממה לפתרון הבעיה הזו, הכל יקרה מהר מספיק. יתר על כן, הוא יקבל את התוצאה לא פעם אחת, אלא ממש בתהליך העבודה.

לדוגמה, עליך לספר מיד לאדם השני אם אתה לא אוהב משהו. זה לא משנה מי זה למישהו אחר. אדם אחר עשוי לשמוע אותך או לא. אז אתה לא צריך להגיד בפעם השנייה: "שאלתי אותך", "הסכמנו", "הבטחת" וכו '. קבל החלטה בעצמך.

שאלת - האדם לא עומד לשנות דבר. יש לך שתי אפשרויות: או שהכל מתאים לך, או להתראות. אפילו התנהגות קשה כל כך משנה את הנפש מהר מאוד. הפחד שלך חולף: פחד לאבד אנשים, להיכנס לסכסוך, לנהל מערכת יחסים כזאת וכו '. ואז הנפש תתחיל להשתנות.

או דוגמא אחרת. למשל, אישה שגדלה במשפחה קשה תחפש על התחת שלה גברים אגרסיביים כאלה שישפילו אותה, יפגעו בה ואולי אפילו יכו אותה. והיא לא יכולה אחרת, כי היא נמשכת לאנשים כמו אבא שלה.

ההיגיון פשוט מאוד: היא לא רוצה את זה בכוונה, אבל יש לה משיכה פסיכולוגית למי שדומה לאביה. איך להיות במצב הזה? אין צורך לחפור וללכת לפסיכואנליטיקאי. הכל הרבה יותר פשוט. אתה פוגש בחור - אתה לא אוהב את איך שהוא מתנהג, אתה אומר לו: "אני לא אוהב את הדרך שבה אתה מתנהג. אם זה יימשך, אנחנו נפרדים".

רק התחלת לתקשר. הוא שמע אותך, התחיל להתנהג יפה - אנו חיים. הוא לא שמע אותך - להתראות, ילד. אבל בשביל זה אתה לא צריך לפחד להיות לבד ולא לצעוק ש"זו אהבת חיי, אני לא יכול לעשות זאת "וכן הלאה. כאשר אתה מתחיל להתנהג כך, הנפש שלך מהפסיכולוגיה של קורבן הופכת לנפשו של אדם בטוח בעצמו.

אז אתה צריך לעבוד עם הפחדים שלך ולהפסיק להיות קורבן - האם זה המסר העיקרי?

- כן. אז, כפי שהראיתי עם דוגמה, כך אתה מתנהג.

נמשיך בנושא יחסי הורים-ילדים. לאנשים רבים יש מצב די קשה. הורים מאמינים שילדיהם חייבים להם: על שנות ה -90 הקשות, על כך שלא עזבו, על גידולם וכו '. כלומר, אם ילדים בשלב מסוים, לדעת הוריהם, אינם מקדישים להם מספיק תשומת לב, מתחילים עימותים. מה לעשות בקונפליקטים האלה? האם ניתן לסלוח להורים על התנהגות זו?

- כמובן, אתה יכול לסלוח. יש להם גם התנהגות קורבן. "אתה חייב לי" היא גם התנהגותו של אדם חלש שמאמין שמרמים אותו, שלא נותנים לו מספיק תשומת לב. גם זה עלבון. הוא מתנהג כמו העמדת פנים, אך למעשה הוא נעלב.

ואותו דבר הוא כל ההשלכות של אותה משפחה. אתה לא חייב לאף אחד כלום. יש תשובה נכונה: "גם אני לא ביקשתי ממך ללדת". זו הייתה בחירת ההורים, כך שאף אחד לא חייב שום דבר לאף אחד כאן. אך מכיוון שאותם ילדים אוהבים את הוריהם כפי שהם, אז יש לומר לילדים: "אני אוהב אותך, אבל נתקשר כפי שאני מרגיש בנוח. אני נותן מה שאני יכול. אם אין לך משהו אני אוהב את זה., אני לא יכול לעזור לך ". חייבת להיות נוקשות מסוימת בהתנהגות.

כלומר, אינך צריך לעקוב אחר ההורים שלך?

- אין צורך להוביל מישהו כלל.

איך לחנך ילדים כדי לא להעביר להם כמה מהמתחמים שלהם? מה אסור לעשות עם ילדים?

- יש פתגם: אם לסבתא היו ביצים, זה היה סבא.עצות כיצד להתנהג עם ילדים הן בדרך כלל חסרות משמעות. לא משנה איזה ספר אתה קורא, ההורים מתנהגים כפי שהם יכולים. הם מתנהגים בצורה לא נכונה, לא בגלל שטרם קראו את הראיון שלנו, אלא כי מבחינה פסיכולוגית הם לא יכולים להתנהג אחרת.

להלן חוק הזהב: לא לשנות את מערכת היחסים שלך עם ילדים זה בלתי אפשרי, אלא לשנות את מערכת היחסים שלך עם הראש שלך. ללכת לאותם פסיכולוגים, למשל. ויש אנשים שצריכים ללכת לפסיכיאטר. תתמודד עם הנפש שלך. כשאתה מבין את זה, לא תצטרך לשאול מה לעשות עם אנשים.

אנשים בריאים ומאוזנים נפשית כלל אינם מתנהגים כך. יכול להיות שהם במצב רוח רע, הם אפילו יכולים לצעוק, אבל אלה מקרים בודדים, שאף אחד לא יכול לזכור אותם כלל, אי אפשר לספור אותם על אצבעות יד אחת.

מדוע הם מתנהגים רע, מדוע הם מתנהגים באגרסיביות, מתעלמים מילדים, קרים כלפיהם, אינם חשים רגשות? כי הם עצמם מרגישים רע. אם ניתן להם את העצה "אל תעשה את זה", זה לא יעזור. זה יעזור רק אם תנסה לעשות משהו עם עצמך, ולא עם הילדים. אם תצליח להתמודד עם עצמך, תהפוך לאדם בריא, בטוח מבחינה פסיכולוגית, יהיה לך טוב עם ילדיך בכל מקרה.

יש אנשים ביישנים וחוששים ללכת לפסיכולוג, לבלבל אותו עם פסיכיאטר. איך אפשר לתת עצות לאנשים כאלה? להחליק את הספרות הנכונה? תן עצות כיצד להביא אדם למומחה אם הוא עדיין לא בשל. או שעדיף לא לגעת?

- קיימת בחירה בין מבוכתם לרווחת ילדיהם. הבחירה היא שלהם. תנו להם להחליט בעצמם מה יותר יקר להם. אתה רוצה לעזור לילדים שלך ומוכן ללכת לפסיכולוג בשביל זה או שלא אכפת לך מהילדים שלך, אתה כל כך ביישן שאף אחד לא ילך לשום מקום. זה תלוי בך.

כיצד בוחרים את המומחה הנכון? עכשיו יש הרבה אסכולות שונות: יש פסיכולוגים של גשטאלט, יש פסיכואנליטיקאים. איך תדע לאן לפנות ועם מי להתחיל לעבוד?

- ראשית, עליך להתחיל עם פסיכולוג רגיל העוסק בפסיכותרפיה רציונלית. הוא חייב להיות בעל השכלה פסיכולוגית, ניסיון כלשהו בעבודה. ואז הכל תלוי בשני דברים.

ראשית, אתה צריך להרגיש בנוח איתו. אתה צריך להרגיש בנוח מהתקשורת, הוא לא אמור לאמץ אותך. שנית - הדבר החשוב ביותר: לאחר פגישה אחת או שתיים, אתה צריך להרגיש שזה הופך להיות יותר קל עבורך במשהו, כמה נושאים מתחילים להיפתר. אם אומרים לך: "בוא אלינו ל 10 שנים - בהתחלה יהיה רע, אז יהיה טוב" - אתה לא צריך ללכת לשם.

כדי לפחות להבין בתחילה, כמה מפגשים דרושים?

- אין דבר כזה. כשאתה בא בפעם הראשונה אתה מדבר בעיקר על הבעיות שלך - אפילו הזמן לא יגיע לפסיכולוג, כי כל הזמן יוקדש למה שתספר על עצמך, והוא ישאל. אבל כשאתה מתחיל לעבוד איתו (זה קורה בשיעור הראשון, השני או השלישי לכל היותר), אתה אמור לפחות להרגיש משהו. ברפואה קוראים לזה דינמיקה חיובית. משהו חייב להשתנות.