איך לבקר נכון. מדריך ל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: יקטרינה סיגיטובה מקור:

מדריך זה היה צריך להיכתב זמן רב. וממש התכנסתי במשך כל השנה האחרונה, בכל פעם שפגשתי משפטים כמו

"ובכן, כתבת את זה, אז אתה חייב להיות מוכן לביקורת",

"אתה לא תופס מספיק ביקורת"

"אתה נעלב מביקורת ראויה"

"לכאורה, אי אפשר לבקר אותך, אבל אתה יכול רק לשבח"

"אני רק נותן לך משוב"

"אני רוצה לעזור לך, אבל לך!"

"זה האינטרנט, מותק"

וכן הלאה וכן הלאה.

אני לא יכול לשתוק יותר. כְּתִיבָה.

אֲנָשִׁים! תודה רבה על כך שאתה אכפתי. זה מגניב להפליא כשמישהו כל כך חרד מאחרים שהוא לוקח את הזמן והידע להגיב ולבקר. זה מאוד יקר, וזה באמת חשוב. אנא שמור על אדישות זו בעצמך.

רק על העובדה שהאמור לעיל הוא רק ביקורת, מישהו הטעה אותך באכזריות.

מה שאנו מכנים ביקורת ומתובל בכל סוגי הרטבים האלה, למעשה, אפילו לא קרוב לזה. לרוע המזל, לא מלמדים אותנו לבקר את כולנו - לא בבתי הספר, ולא בשום מקום אחר (אולי באוניברסיטה ספרותית). אבל לכולנו מלמדים להיות קשוחים ואפילו תוקפניים כלפי עצמנו ואחרים. לכן, במסווה של ביקורת, אנשים רבים וטובים מנסים לדחוף אחד את השני את התוקפנות, הטינה, הטענות, אי הנוחות, עצות לא רצויות, תמונה, סל, קופסת קרטון וכלב קטן. מאשר לעתים קרובות גורמים אחד לשני לפגוע בצורה לא הוגנת. וביקורת אמיתית, שתעורר התפתחות - ואשר היא באמת נחוצה! - בסופו של דבר, מעט מאוד. פשוטו כמשמעו עם פנסים ואת חפירה, אתה צריך להסתכל, ואז ספק אם יהיה.

בואו נדבר על ביקורת, על איך לעשות טוב וכיצד, אם אפשר, לא לעשות רע - ולנסות לשנות את עולמנו לטובה. אבל? אבל?

אז מהי ביקורת? זהו ניתוח, הערכה וניתוח של כל עבודה, תופעה או מוצר (ואפילו אדם), עם אינדיקציה לאפשרויות השיפור.

מה מטרת הביקורת? באופן מוזר, אבל - לעזור לאובייקט שלה לשפר את עצמה או את יצירתה, לעורר התפתחות. ביקורת נכונה מעוררת רגשות טובים ומניעה חיובית, כי מושא הביקורת מבין: הוא לא לבד, הוא נעזר, הם מודאגים מאיכות עבודתו מעמדת "כתף אל כתף".

אדם בתרבות הרוסית בדרך כלל רוצה לא רק להתווכח עם הפסקה הקודמת, אלא גם לנפץ אותו לרסיסים, כי זה לא מתאים לו בראש. ויש לכך סיבות: העובדה היא, קוראים יקרים, שאתה ואני גדלנו בתנאים קשים מאוד, בהם היו מעט גזרים, והיו הרבה יותר מקלות ממה שהיינו רוצים. אני מתכוון לא לכל כך הרבה משפחות (למרות שגם הן), אלא לתנאים באופן כללי, לסביבה שמקיפה אותנו במשך שנים רבות. עבור סביבה זו, "בריחת שתן של השפעה שלילית" המונית היא אופיינית, כלומר הנורמליות המוחלטת של תגובות ציבוריות מכל קשיחות לכל דבר, מבלי להעריך אם הן מתאימות, האם הן נאותות.

לכך, בתורו, יש גם סיבות:

גבולות גרועים בהיקף של כמה דורות;

חוסר יכולת להכיל את ההשפעה ואי הנוחות של עצמך;

הקרבה, נכונות לסבול, ויחד עם זאת - תוקפנות ואכזריות (גם בסדר גודל של דורות);

מבקר פנימי משלו בממדים ענקיים;

רציונליזציות רבות עוצמה ורב שכבות (מבחינת הצדקה, מדוע כל זה נחוץ-למשל, כדי לא להיות יהיר, לגדול כגבר, אשם בעצמו וכו ');

ותהליכים לא מאוד נעימים, קולקטיביים ואינדיבידואליים כאחד.

בהתבסס על התוצאות של כל התהליכים הללו, כמו גם על סיפורים לא נעימים אישיים שקורים לאנשים, נוצר בראשנו חוקים ועמדות מסוימים. ביניהם החוקים / הנחיות בנוגע לביקורת.לדוגמה, אם תחפשו בגוגל את המילה "ביקורת" (ברוסית), התוצאות יהיו מורכבות כמעט כולן מטקסטים על ביקורת הרסנית - על האשמות, אי שביעות רצון, תלונות וכעס. כך נתפסת המילה הזו והתופעה הזו בתרבות שלנו.

למרבה הצער, בעצם כל הרעיונות הטיפוסיים שלנו מוטים ומעוותים, כמעט לגמרי או לגמרי לא חופפים להבנה האמיתית של הביקורת ומטרותיה. אני בטוח שאפשר וצריך לתקן זאת, קודם כל - בעצמנו. זה כולל כתיבת מדריכים והנחיות ושיתוף חוויות שיעזרו למי שרוצה ללמוד כיצד לבקר אחרת.

למי שלא רוצה ללמוד, אבל רוצה להמשיך לעשות בנוחות, אני מציע לסגור את הדף ממש מהמקום הזה, כי אני לא יכול לעזור לך:-(

ועם אלה שנשארו, בואו נסתכל על שתי הטעויות הנפוצות ביותר שאנשים מהמנטליות שלנו עושים בתהליך הביקורת.

1) ראשית, הם מוסרים את דעתם מבלי לשאול

הרעיון לענות רק לפי דרישה (לכל דבר) הוא גם קשה ביותר לאדם בעל המנטליות שלנו לתפוס. תיבות הסימון "כברירת מחדל" מוגדרות בראשנו כך שכל ביטוי של כל אדם בסביבה אומר באופן אוטומטי שלכל אחד שחולף על פניו יש זכות שאין להכחיש להעריך את הביטויים האלה, לגנות, להגיד עליהם משהו, להגיב איכשהו על הטוב משלהם. כוח ומוח. ולצפות שהם יקשיבו לו (או אפילו יותר טוב, אם ישימו לב ויודו לו). כמו כן, כברירת מחדל, יש סימן ביקורת "להתעצבן, לכעוס ולדבר אם לא רצית להקשיב (קבל, תודה)".

כמעט אף פעם לא יכול להסביר שזה באמת ההופעה!

אפילו עכשיו אני לא בטוח שאצליח לצעוק. אבל, אתה מבין, אני מנסה. עדיין יש תקווה.

אֲנָשִׁים! אם לא היה דרישה בסביבה לתגובות שלך, פשוט לא צריך להיות לך שום דחף "לבקר". ועוד יותר מכך, אסור לפגוע בכך שמישהו אינו מעוניין בדעתך ובך כמקורו. אתה יכול לקבל רגשות, מחשבות ותגובות בתגובה לכל גירוי. אבל הם רק שלך, ואתה צריך להתמודד איתם. אם מסיבה כלשהי יש להם מיד וקטור בכיוון המשוב למקור הגירוי, אז זהו זבל לא בריא, בנקודות רבות בבת אחת. עבד עם קשקושים לא בריאים, בבקשה, ואל תנצח אותם על אחרים לחינם. ההקצפה לא תעבוד.

2) שנית, אנשים רואים בכל דבר ביקורת, למעט זאת.

הסיבה העיקרית, כפי שכבר ציינתי, היא הסביבה הקשה בה גדלנו ועיוותי התפיסה הקשורים אליה. כתוצאה מעיוותים, אנו לוקחים לביקורת פשוט כל דבר שלילי ברציפות - הן לעצמנו והן מעצמנו.

כאן אני כבר רוצה לתת דוגמאות, כי איתן ברור מיד למה הכוונה.

1. הודעות עצמיות בלתי הולמות

דוגמאות:

אני לא אוהב את זה, זה לא עזר לי, זה לא נושא לי שום מידע, זה לא חל עלי, אני לא כזה וכו '.

מדוע אין זו ביקורת:

אתה חולק חלק מהרגש או המחשבה שלך: למשל, ציפיות שבורות, עצבנות על הזמן המושקע, תובנה, מידע על עצמך וכו 'לא עליו, ולא על יצירתו. זה יוצא קצת כמו אנקדוטה - "באתי להגיד שלא יסמכו עלי".

יש יוצא מן הכלל אחד: אם אתה נציג מאוד טיפוסי של הקהל שכל זה מיועד לו, אז הרגשות שלך חשובים, יש לקחת אותם בחשבון. למרבה הצער, גם 9 מתוך 10 "מבקרים" אינם מעניינים בנושא זה, מה שכמובן יכול להיות חבל, כי אתה רוצה לדבר על עצמך.

מה מרגיש אדם כאשר הוא "מבקר" בצורה זו:

לרוב, תמיהה: מי אתה? אבל הוא יכול לדאוג ולאבד מוטיבציה אם חשוב לו לרצות את כולם.

כיצד להפוך לביקורת נכונה:

הוסף מדוע אתה חושב שמידע על הרגשות והתגובות שלך עשוי להיות חשוב.אם אי אפשר להוסיף משהו כזה, אל תגיד כלום.

2. הערכה שלילית פרימיטיבית

דוגמאות:

גרוע, נורא, איזה שטויות, שטויות, שטויות, מבאס, טוב, שטויות, אבל זה שטויות גמורות וכו '.

מדוע אין זו ביקורת:

פרימיטיבי - פירושו פשוט, הרמה הראשונה ביותר ללא לחץ. אין תועלת מהערכה זו, מכיוון שהיא סובייקטיבית ופשוטה מדי, מה שאומר שהיא לא יכולה להיות "כלולה בסטטיסטיקה" ואינה יכולה להיות פלטפורמה לשיפור (שום דבר לא מצוין). גם כאן חל החריג המתואר לעיל: אם אתה נציג אופייני מאוד של הקהל, או, למשל, הבוס של האדם המבוקר, אז דעתך חשובה. כפי שאפשר לנחש, רוב ה"מבקרים "אינם שייכים לא לכאן או לכאן, אך הם שמחים להעריך את כל מה שמסביב, מבלי להתעסק יותר מדי.

מה מרגיש אדם כאשר הוא "מבקר" בצורה זו:

טינה, אדישות, עייפות - תלוי ברגישות להערכות פרימיטיביות.

כיצד להפוך לביקורת נכונה:

להסתבך (בשביל זה אתה צריך להתאמץ ולהרהר ברגשות שלך, כדי להבין ממה הם נגרמים בדיוק). הסבר מדוע החוויות שלך חשובות (למשל, אתה קהל היעד). אם ההתרשמות שלך בשום אופן לא חשובה, אלא פשוט מתפרצת איתך, אל תגיד כלום.

3. מעבר לאישים

דוגמאות:

כל העלבונות האישיים, האשמות, אזכורים למידע כלשהו מההיסטוריה האישית של מושא ה"ביקורת ", התייחסויות לאופי החפץ, הערכת תגובתו לכל זה וכו '.

מדוע אין זו ביקורת:

ושוב אני חייב לומר שנקודה זו היא ההבדל העיקרי בין המרחב הדובר רוסית (לצערי). "תתבייש לגנן המחורבן" כתוצאה מהשאלה על הפסנתר, זוכר? הנה, בדיוק זה. בדרך כלל איננו יודעים כיצד להתייחס לאירוע, דעה או מוצר במנותק מאישיות היוצר. אנו חושבים בכנות שהכל קשור, מה שאומר שיש לנו את הזכות לדון באדם, כאילו היא היא שהועמדה להערכה. בנוסף, לעתים קרובות המעבר לאישיות משמש כבסיס לבטל או להעריך ביסודיות את מה שאדם עשה, או לנשוך אותו בצורה כואבת יותר, למצוא נקודות תורפה. אף אחד לא יכול לשנות את האישיות, ויותר מכך שלא כולם רוצים לעשות את זה, אז למה בכלל לטרוח?

נזכרתי בדוגמא אופיינית - להאשים את הפמיניסטיות בטראומה כסיבה לעמדתן כי חוויה טראומטית היא דבר מביש ומכפישה את העמדה עצמה. מעט מאוד אנשים יכולים לדון בפמיניזם מלבד אישיותם של הפמיניסטיות.

מה מרגיש אדם כאשר הוא "מבקר" בצורה זו:

הטווח רחב, תלוי ברקע: הפתעה, בלבול, גירוי, כעס, בושה, חוסר אונים (אתה לא יכול לשנות את עצמך, מה שאומר שאתה תישאר יעד, אז עדיף לא לעשות כלום).

כיצד להפוך לביקורת נכונה:

זה מאוד קשה, אבל אפשרי. הסר את האישיות לגמרי, והתחשב במוצר או בתהליך במנותק ממנו. אם זה בכלל לא מסתדר, דמיין שהחבר או החברה הכי קרובה שלך עשו את זה, כלומר כל הקשרים הקודמים עם האדם ששורט הפסקת לעבוד. ואז בדוק אם עדיין יש רצון להגיד משהו.

4. תוקפנות

דוגמאות:

תוקפנות ישירה - עלבונות, גסות רוח, עקיפים - הערות סרקסטיות וקאוסטיות, תוקפנות פסיבית - ובכן, עכשיו כשמשהו וכו '.

מדוע אין זו ביקורת:

הכל פשוט כאן. שחרור אגרסיבי במסווה של ביקורת הוא ניסיון להגיב לכעס, לקנאה, לאי נוחות ולרגשות אחרים על ידי תקיפת האובייקט. רגשות יכולים להיגרם הן על ידי האדם עצמו והן על ידי יצירתו. כמו כן, ייתכן שלרגשות אין שום קשר לשום דבר "המבוקר". קל לנחש שהתוקפנות אינה תורמת לשום שיפור ועזרה, אך מה שהיא עושה טוב הוא שהיא יוצרת רצון בריא להתגונן או לתקוף בתגובה.

מה מרגיש אדם כאשר הוא "מבקר" בצורה זו:

תלוי עד כמה הוא יכול להפריד את עצמו ממה ש"מתחים עליו ביקורת ". אם הוא נפרד היטב, הוא ירגיש חרטה, גירוי, הפתעה.אם זה רע, הוא ירגיש שהוא מותקף, ייכנס להגנה ויניע את עצמו.

כיצד להפוך לביקורת נכונה:

עצור וקח צעד אחורה. נסה להבין היכן כעסת וכיצד תרם סיפור חייך האישי (או ההיסטוריה של מערכת היחסים שלך עם הז'אנר, האדם, התעשייה) לכעס זה. אם נמצא מקום, שלח משוב בפורמט "ברגע זה … הרגשתי / כעסתי, כי … אני חושב שחשוב לך / אתה שתדע זאת, כי …". אם המקום לא נמצא, עזוב את כולם לבד והתמודד רק עם עצמך יותר, כי מעקב אחר טריגרים אקראיים של תוקפנות הוא האינטרס הישיר שלך.

5. הופעות היפר-מומחה

דוגמאות:

הנחיות והרצאות לא רצויות לפי הצורך, נזיפות תיאטרליות של חסרונות, רמזים עטופים בשאלות, היכרות, התנשאות, אינטונציות מאלפות, ניסיונות להשתמש במניפולציה ו"אימון "(חיזוק שלילי וחיובי)

מדוע אין זו ביקורת:

ראשית, אבהיר כי מבחינתי המילה "מומחיות" אינה נושאת משמעות שלילית. כולנו מומחים במשהו, ולרוב חולקים זה את זה בידע שלנו, ללא שום היררכיה. הדיבור בפסקה זו הוא על יתירות. להיות מומחה מדי הוא שריטה נעימה ב- PTSD שלך, מכיוון ש"ביקורת "כזו עצמה מדגישה שאתה יודע הכל הרבה יותר טוב. במקרים מסוימים, זהו גם ניסיון להתחרות או להכפיף (כלומר מכיל תוקפנות). המסר שלך עשוי לכלול הערות בעלות ערך (יש מומחים אמיתיים), אך כל מה שמוצג בטופס זה לא יגיע ליעד, כיוון שמישהו יסיח את דעתו מיידית מהעטיפה. למעט כשהוא בודהיסט, אולי.

כדוגמה, ברצוני לציין את המיקום הרגיל (וברוב המקרים מיותר) של בדיקת יתר בגברים ביחס לנשים. לכל שאלה. יש לו אפילו שם משלו - mensplacement.

מה מרגיש אדם כאשר הוא "מבקר" בצורה זו:

תלוי בחומרת החלק הנרקיסיסטי שלה. אם זה יבוא לידי ביטוי חזק, אז הוא ייפצע, אולי פצוע, כיוון שהוא ירגיש יותר גרוע ממך ויתבייש. אם הוא בא לידי ביטוי חלש, הוא לא יבחין, לא יצחק או יתעצבן.

כיצד להפוך לביקורת נכונה:

השאר את כל התוכן כפי שהוא. תחשוב על המניעים האמיתיים שלך, החלק את האגו הנפוח והסר לחלוטין את עודף המומחיות. אם זה קשה, אז תארו לעצמכם שאתם עושים פרויקט משותף עם עמית, ושניהם אחראים לתוצאה ודואגים (אבל נפל עליו לדווח).

6. דרישת האידיאליות

דוגמאות:

נעשה שימוש במילים הלא נכונות, הצבע היה שגוי, זה היה צריך להיות שונה, הדבר הקטן הזה מקלקל הכל, טוב, האם זה באמת אפשרי, אתה עושה הכל לא נכון, לא לקחת זאת בחשבון, יותר מדי רגשית וכל השאר מהסדרה "אתה לא עומד ככה, לא שורק ככה."

מדוע אין זו ביקורת:

בדרך כלל זהו פרפקציוניזם של הצופה. התנודדות נוטה ללכת לדברים קטנים ספציפיים ש"טועים "בצורה בוטה עד שהפרפקציוניסט חולה כמעט פיזית. לכן, תיקונם נראה חשוב יותר מהאובייקט המרכזי עצמו, והדגש משתנה. למעשה, זוהי דרישת אידיאליות, ואידיאליות מנקודת מבטו של גורם חיצוני ספציפי. על מנת להשיג זאת, האדם השני צריך לחיות בראש שלך ולדעת כיצד לעשות זאת בדרך שלך. למה שהוא יעשה? לא פעם לא נעשה זאת, כיוון שזו לא עובדה שלדעתך עדיפה. למרות שאפשר לפגוע בטענות כאלה - יש לנו עולם נרקיסיסטי להפליא, שבו רבים מורעלים מפנטזיות על מוצרים אידיאליים וחוסר היכולת לפרנס את עצמם בטעויות.

מה מרגיש אדם כאשר הוא "מבקר" בצורה זו:

תלוי בחומרת הנרקיסיסטי שלו, כמו גם בחלק האובססיבי (מילים מפחידות!). אם הם באים לידי ביטוי בעוצמה, אז הוא "יידבק" ממך וירגיש שהכל אבוד, כי אידיאליות לא הושגה והוא לא נעים לך.אם הם מתבטאים בצורה חלשה, זה לא יושפע. אולי הוא אפילו ינסה להרגיע אותך, כי להסתכל על ייסוריו של פרפקציוניסט זה די קשה.

כיצד להפוך לביקורת נכונה:

קשה מאוד להילחם בפרפקציוניזם, כי הבסיס שלו כואב: פעם משהו לא נעשה מספיק טוב והתוצאות היו יקרות מדי. המלכודת הזו יכולה אז לפעול כל חייך, אבל לאנשים אחרים, כמובן, אין שום קשר לזה. אז לביקורת עדיף למסגר אותה כמסרים אני: "אני מרגיש שחשוב מאוד לשנות כאן.. וכאן … כי …". נכון, כאן עלינו לזכור לגבי פריט 1 - האם האדם השני זקוק למידע כלשהו אודותיך וכיצד בדיוק עליך לעשות זאת? זה גם עוזר לענות בכנות על השאלה, האם באמת תוכל, כל כך חכם, לעשות מה שהאחר עשה טוב יותר? באותו הזמן? התשובה הרגילה היא "לא", ולו רק בגלל שהתוצר של אדם אחר הוא זה, ועד כה יש לך רק עוויתות מחוסר השלמות שלו. אז אולי עדיף לא להגיד כלום.

7. פחת

דוגמאות:

למה אתה צריך את זה בכלל, אתה לא רוצה לעשות את זה, אבל בתקופה הסובייטית חיינו בלי זה וכלום, זה חסר טעם, כמה זמן בזבזת וכו '.

מדוע אין זו ביקורת:

הו, זו המכה העיקרית של כל המבקרים, כי המסר הכלול במשפט הפחת הוא "באמת לא עשית כלום". קשה לחשוב על משהו הרסני יותר. זו לא יכולה להיות ביקורת בהגדרה, שכן היא מבטלת את עצם המרחב לביקורת. מדוע אתה רוצה לבטל את התוצאות של אנשים אחרים זו שאלה גדולה: לפעמים זוהי דעה כנה "עדיף אם לא", לפעמים זו תוקפנות מוסווית, לפעמים זו תחרות וכו '. ברוב המכריע של המקרים זהו גם שקר ברור, כי אם התוצאה לא הייתה באמת שווה כלום, לא היה מה לאפס. לכן אנשים שמשתמשים בפחת נופלים בפח שלהם - מאחר והאנרגיה שהוציאה אותם מצביעה בבירור על רמת המשמעות של מושא ה"ביקורת "עבורם.

מה מרגיש אדם כאשר הוא "מבקר" בצורה זו:

פיחות הוא הגנה נרקיסיסטית. אם לאדם שאתה מבקר יש חלק נרקיסיסטי מובהק, או שהוא יידבק (כלומר, הוא יתחיל לחוות את חוסר המשמעות שלו), או שהוא ייפגע.

כיצד להפוך לביקורת נכונה:

נקודה זו אינה. עדיף לא להגיד כלום, אלא להבין מדוע אתה כל כך מתפתה להפוך משהו לאפס ולנשוך את האגו של מישהו אחר.

8. דרישת הבלימה

בלימה היא היכולת לעבד רגשות ללא דיכוי, מעין עיכול שהופך אותם לניידים.

דוגמאות:

מסרים "רועשים" (מבחינת עוצמה) על רגשותיך ותחושותיך בפירוט ("אני הולך להקיא עכשיו"), נזיפות של רגשות אלה, הצגת עצמך כקורבן שלך, הפגנת "פציעות" ובעיות שצצו בגלל מכם, קריאות לא ברורות ("Aaaa oooh frrrr ay-yay-yay kapets!"), וכו '.

מדוע אין זו ביקורת:

הרשה לי להבהיר כי אינני מתכוון ליחסים אמיתיים בהם מישהו נתון בטראומה, אלא רק סוגי התגובות האנושיות לדברים פשוטים ופשוטים שאסור לפגוע בהם. דרישה אקטיבית להכלה, בהיעדר מערכת יחסים, היא פשוט ניסיון לכבות את התחת הבוער שלו על אדם אחר, כי או 1) יש אמונה כי הוא האשם באש וצריך לסייע בכיבוי, או 2) אתה רוצה להעניש אותו על אי הנוחות שלך משריפה (שאינך רוצה להתמודד איתה לבד). המנגנון פועל ללא קשר לסיבות האמיתיות לשריפה, שיכולות להיות (ולרוב הן) אישיות מאוד. כפי שאומרת עמיתי פולינה גברדובסקאיה, במקום בו תפס אותו, הוא מתבייש שם, בסדר, אם הצליח להוריד את המכנסיים. זה מוזר שלעתים קרובות ה"קורבנות "מוציאים על פריט זה כל כך הרבה אנרגיה שיש לכולנו (וזה אחד הסימנים לכך שלא צריך לדאוג להם).

מה מרגיש אדם כאשר הוא "מבקר" בצורה זו:

יש אנשים שמרגישים מבולבלים, כי למעשה, משום מה הם מנקרים משהו כשהשמאל בהם, והם דורשים לעשות משהו בנידון. אחרים (האחראים על היתר, או נוטים לרגשות אשם) יכולים להיגרם ולהתחיל להכיל ברצינות.

כיצד להפוך לביקורת נכונה:

הסר את גוון הדרישה והנפק אותה בצורה של "דוח באגים": "קיבלתי את התחושה ש … אולי אני לא לבד / לבד ואם זו לא הייתה המטרה שלך, אז שים לב". כדאי גם לעצמך להבין מדוע יש לך צורך או רצון לשאת את רגשותיך למישהו אחר. אם מדובר בפגיעות מוגברת וחוסר יכולת להתמודד עם אי נוחות, הרי שבכל זאת, אלה אינן בעיות של אחרים, ויש לקחת זאת בחשבון.

9. מסקנות מרחיקות לכת

דוגמאות:

עכשיו הכל נעלם; עשית את זה כי …; זה יכפיש את הרעיון כולו; כל זאת מסיבה; וגם - טכניקות ספרותיות כגון היפרבוליזציה, חישובים פסאודולוגיים וכו '.

מדוע אין זו ביקורת:

מכיוון שמדובר בהשתקפויות אישיות, ככלל, סובייקטיביות לעומק (אם כי ניתן לקבץ אנשים שמסכימים איתם). מבחוץ, הדבר דומה לרוב לפרנויה, לכישלון בחשיבה או לתיאוריית קונספירציה עולמית, כי בדרך כלל המחבר אינו יכול להוכיח את מסקנתו. ליתר דיוק, הוא חושב שהוא יכול, אבל מסתבך ברגליו ונופל. בהגדרה, צעקות כאלה לא יכולות לתרום לשום שיפור - הכל קורה בראש של "המבקר", כך שאתה חסר אונים כאן.

מה מרגיש אדם כאשר הוא "מבקר" בצורה זו:

גירוי, כעס, תמיהה, אדישות - תלוי ברגישות לתגובות של אחרים. אנשים יציבים יכולים אפילו לגרום לזה לצחוק:)

כיצד להפוך לביקורת נכונה:

אם אתה נוטה לכך, נסה לפני שתוציא שיפוט כלפי חוץ, תתן אותו לביקורת עצמית, מצא את "החוליה החלשה" בהנמקתך. טריק טוב לזה - דמיין שאתה צריך להפריך את עמדתך, באילו טיעונים אתה משתמש? לעתים קרובות, לאחר מחלוקת פנימית זו, מתברר כי אין מה לומר, כיוון שהתברר כי אין עוררין שנוי במחלוקת. אם עדיין נשאר מה לומר, הקדש זאת כמחשבה וייעץ "משום מה נראה לי ש … מה דעתך?"

* * *

האם אתה עייף? כלום, זה נגמר בקרוב. שקלנו כיצד לא לבקר, ומדוע. עכשיו בואו ניגש לדבר החשוב ביותר - איך לבקר. איך לסדר את ההערות שלך כדי לא לפגוע, לא להוריד מוטיבציה, לא להעליב, אלא לתמוך ולעורר.

סימנים לביקורת טובה:

הוא בא מהעמדה "כתף אל כתף עם המחבר";

היא מכבדת, כלומר לוקחת בחשבון את עבודתו של אדם אחר ו / או את התוצאה של עבודה זו;

הוא מניע לשנות;

הוא מעורר תובנות (תובנות) כיצד ניתן לשפר משהו;

זה לא פוגע בהערכה העצמית. באופן אידיאלי, זה לא נוגע לה כלל, כי לא יכול להיות שצריך לפגוע באגו של מישהו אחר כדי להעביר את המחשבה שלך.

איך לבקר:

1. התחל במשהו חיובי ושבח אותו היטב. חשוב לעשות זאת בכנות, כלומר באמת למצוא את הטוב בנושא הביקורת, ולכתוב בפירוט מדוע זה נראה לך חשוב. קל לזהות שבחים מזויפים;
2. שים את כל הרגשות השליליים שלך בצד כדי לא לעורר הגנות. אל תדחיק רגשות כלל - פשוט דחה את זה לזמן מה, כי הם יפריעו לך;
3. אם הביקורת שלך היא מילולית, השתמש בחיזוק חם, שפת גוף חיובית וחיוך. תן לי להרגיש את טוב הלב שלך. אם כתוב - אותו הדבר, בתוך האפשרויות של הטקסט המודפס;
4. כאשר עוברים לנקודות ההערה בפועל, במקום משפטים אינדיקטיביים, השתמשו בהודעות I: במקום "אתה טועה" - "אני לא מסכים". זה ימנע נימה מאשימה;
5. היו כמה שיותר מדויקים ומפורטים בתיאור המהות, מה צריך לשנות ולשפר. ככל שיותר מפורט יותר טוב;
6. התמקדו בהתנהגות / במוצר / ביצירה, לא באדם.אז תחסוך אותו מהתחושה "איכשהו אני טועה, אלך ושכב בין השיחים";
7. נסה להיכנס לעמדת המבקרים, נסה בכנות על עורו של מישהו שכבר עבד קשה - ולא לשדר עד כמה הכל גרוע מהעמדה שלך. לפעמים אחרי זה מתברר שכמה נקודות הביקורת שלך קלות יותר להשמיע מאשר לעשות זאת, בהתחשב בכל מה שהוא כבר לקח בחשבון. וחלק צריך להיעשות אחרת ממה שאתה חושב;
8. אל תגיד יותר מדי בבת אחת. הגבל את עצמך לשתיים או שלוש נקודות, את שאר אפשר להוסיף אם יש דיאלוג;
9. בואו ניתן פתרונות מוכנים, כלומר. טיפים לעיבוד שאתה יכול לקחת ולהשתמש בהם מייד. אם אין כאלה מוכנים, המציאו לפחות אחד, גם אם הוא גולמי. זה יקל על האדם המבקר;
10. הקפידו לסיים במשהו חיובי, ושוב - שבחים באיכות ובפירוט. ככל שתלטף טוב יותר בהתחלה ובסוף, כך האמצע יתפס טוב יותר.

זה הכל. מי שקרא עד כאן הם אחים וגיבורים טובים! לבסוף, ברצוני לאחל משהו לכל הגיבורים.

זכור: מטרת ההתערבות שלך היא לעזור למישהו להשתפר, לתקן בעיה. אתה לא נרגע בביקורת, אתה לא מוריד את המתח שלך, אתה לא מגרד את האגו שלך. אם כן, עצור וחשב אם באמת יש לך הערות תקפות או שאתה רק צריך לדבר עם מישהו. אם אתה באמת רוצה לעזור, וודא שהמשוב שלך מכיל בדיוק את ההודעה הזו. קשה מאוד להפריד בין הראשי למשני, אך הביקורת הטובה ביותר היא דווקא המודעת ביותר והמחושבת ביותר. עבור המבקרים, הוא גם הנוח ביותר, מכיוון שניתן לקחת אותו מיד לעבודה. עם ביקורת זו, הבעיות והדרכים לפתור אותן ניכרות היטב. יחד עם זאת, האדם המבוקר אינו מקבל "בונוס חינם" בצורה של תסכול, מוטיבציה והרגשה של עוולות משלו.

תשמרו אחד על השני - גם אלה שאתם מבקרים (כי יש מעט מדי אנשים בעולם שעושים לפחות משהו) וגם אלה שמבקרים (כי אנשים שבאמת אכפת להם הם גם באופן כללי מעטים).

סוֹף.

כן, כתרגיל אתה יכול לצטט ביקורת בתגובות שלא אהבת, וכולנו נשפר אותה ונהפוך אותה לנכונה:)