2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מתוך הדיאלוגים במשרד הפסיכותרפיסט:
- האם ניסית לספר לבעלך על מה שקורה לך ולבקש עזרה עם הילדים?
- האם הוא עיוור, או מה, ואינו רואה שאני נופל מרגליי?! ושאלתי מאתיים פעמים - ואמרתי: "אם אתה לא עוזר לילדים, אני אתגרש!"
מערכות יחסים, מבחינה טכנית, מבחינת הצורה ולא התוכן, מורכבות מסדרה של אינטראקציות. לכן, עם תקשורת מתמדת עם כל אחד, כישורי תקשורת לעיתים קרובות באים לידי ביטוי - הם עשויים להיות לא מספקים או לעוות ברצינות בדיוק את עצם המשמעות שהיינו רוצים להעביר לשותף התקשורת. למעשה, מיומנות תקשורת טובה היא היכולת להעביר באופן מדויק מספיק את הצרכים / המידע הדרוש לאחר ו / או להשפיע בצורה מסוימת, תוך יצירת קשר או הבנה הדדית, לשינויים הנוחים לשני הצדדים (שינויים הבאים מועילים רק לצד אחד. מאפיינים מניפולציה - אם כי יש אנשים הסבורים שמדובר במניפולציה והיכולת "לכופף" אחר, לטוב או לא, זה סימן לכישורי תקשורת מבריקים)
עם זאת, בדרך כלל לא מלמדים אף אחד כישורי תקשורת יעילים במיוחד בתהליך ההתבגרות, ולכן רוב האנשים משתמשים במערך התקשורת שלמדו מהילדות, מבלי לחשוב באופן ספציפי כיצד הכישורים הללו למעשה רלוונטיים ויעילים והאם הם עוזרים להשיג את השינויים הרצויים במערכות יחסים.
אחד הקשיים הנפוצים ביותר הוא חוסר היכולת לנהל משא ומתן ישיר עם בן זוג. ויש לכך מספר סיבות - נשקול כל אחת מהן בנפרד%
קשיים באינטראקציה עם שווים:
הלוואת מניפולציה או החלפה של דרישה עם דרישה
אנשים רבים למדו מניסיון הילדות ששום דבר לא יגיע מאדם אחר סתם ככה. במקרה זה, שיתוף פעולה כאסטרטגיה של מערכות יחסים אינו זמין; השיטות העיקריות הן שליטה "מלמעלה" או התאמה "מלמטה" (ניתן להחליף אותן) - כלומר, אם השותף אינו מבין "בצורה ידידותית" באמצעות חנופה או רמזים או אינו רוצה "להציל" את "קורבן" אומלל, אז אתה יכול ללכת למדיניות של "נפילה" באמצעות דרישות אגרסיביות, אולטימטומים, טענות עם לחץ על רגשות אשם או בושה. יחד עם זאת, גורם חשוב לא נלקח בחשבון: אם בן הזוג מוותר על ההתנהגות הנדרשת, ואינו נכנס לסכסוך מתוך רצון להתגונן, אז הוא עושה זאת לא בגלל רגשות חמים ודאגה כנה כלפי אחרת, אך מתוך הצורך להימנע מחוויות הרסניות או שליליות, אך מתח שנצבר במוקדם או במאוחר, מערכת יחסים זו תחזור לרדוף.
יוליה בת 37, והיא "יושבת" עם ילד המיוחל. לבת יש נפש מרגשת ולדברי האם "מוציאה את כל הכוח". ג'וליה היא ינשוף, קשה לה לקום מוקדם, והיא מתלוננת שבעלה לא אוסף את הילד בבוקר בסופי שבוע:
- אתמול שוב הייתה לנו התנגשות! אני ישן בשמונה בבוקר אני גורר את בתי לשירותים, והוא צופה בטלוויזיה! לא, לקפוץ ולאסוף את הילד, אז הוא גם אומר לי: "למה אתה כל כך אומלל?" ואמרתי לו: "מה אתה חושב, מה? אתה לא יכול לראות שאני חצי מת? !!! מה, קשה לקרוע לי את התחת ולקחת את הילד כדי שאוכל לישון איכשהו?! !! והוא ענה לי: "לעזאזל, זה רק בוקר - וכמה כבר טוענים!" ואז - צפה בטלוויזיה, אתה יכול לדמיין?!
- אם ניקח את התשובה האידיאלית של הבעל, מה יהיה לו לומר?
- "ילדה יקרה שלי, עכשיו אני אקח את בתי, ואתה הולך לישון, תנוח!"
- מדוע שלא תבקש לאסוף את הילד מיד?
- האין זה ברור לו עצמו?! חוץ מזה, הוא אבא, זה גם הילד שלו!
- התסכול שלך מובן, אבל אולי הסבל שלך ממש לא ברור לו עד שתודיע על כך ישירות. אתה מחכה לטיפול, אבל רגשות חמים פשוט לא נולדים באדם אחר כתגובה לאמירות בנימה תוקפנית ומאשימה.
מתביישת לבקש ומפחידה לסרב
ורוניקה, בת 24: "במשפחתנו אמי מצהירה בגאווה:" אני לא מבקשת דבר מהילדים שלי! "אותי על אחי, ועלי - אשת אחי, בקיצור, לאלה ש"מעגלים" "מידע., ומכת האשמה לא מרפה מידיו.."
אם בילדות לא היה נהוג לדבר על רגשות, אם בקשות ובכלל כל הופעה של צורך נחשבה לחולשה או לוותה בהשפלה ודחייה של אנשים משמעותיים, הרי שלבן אדם יש קשיים בבקשות ובסירובים: ו לשאול זה השפלה (זוהי גילוי חולשתך הנתפסת כ"פגם "), והדחייה היא גרועה אף יותר. מניפולציה נמנעת מתחושות של פגיעות, וגישה מאשימה או תובענית גורמת לך להרגיש צודק ולא חסר אונים או תלותי. התשלום עבור "זכייה" כזו הוא חוסר היכולת לסמוך על אדם אחר.
מריאנה במשפחה תמיד ננזפה בכסף. "שלך פשוט נזלת כאן," אמרה האם, והוציאה את הדברים שנקנו או נתנו לה מהנערה המפגינה. "אתה אוכל את הלחם שלי כאן," הדהד אביה. היא עבדה קשה מאז גיל ההתבגרות וחלמה על בעל אמיד, אך בחרה בגברים שמרוויחים לא יותר מעצמה. היא הלכה לטיפול עם בעיות להרות ילד - היא ובעלה היו בריאים, אבל "שום דבר לא עבד". בתהליך התברר כי החשש העיקרי בקשר להריון הוא נושא הביטחון הכלכלי. מריאנה דאגה שבעלה לא יוכל לפרנס אותם עם הילד (בעלה לווה ממנה כסף באופן קבוע), ואם הוא היה מסוגל לספק, אז היא בהכרח הייתה נוזפת בה שהיא והילד "יושבים על הצוואר שלו." "אני לא יכול לדמיין איך אבקש ממנו כסף! זה יהיה סיוט, השפלה כזאת!" - בכתה מריאנה. במהלך הפסיכותרפיה התברר ששום דבר לא מצביע על התנהגות אפשרית כזו מצד בעלה - הוא תמך באשתו הראשונה לגמרי, היא מעולם לא עבדה, למרות העובדה שלא היו להם ילדים. היא הופתעה מכך שהיא בעלה היה טוב והוא די גאה לתת לה כסף.היא נכנסה להריון כשחיפשה עבודה חדשה.
מחכה לטלפטיה
"היא כבר לא מבינה..?", "אני מצפה שהוא עצמו יציע", "האם באמת קשה לנחש.." וכו 'הצהרות מרמזות שאם השותף לתקשורת "באמת" אוהב ואכפת לו, יהיו לו כישורים טלפתיים הגונים ויוכל לנחש נכון את צרכינו ללא בקשות מיותרות.
זהו הד לגיל הרך, כאשר "ההורה האידיאלי" נאלץ לתפוס את צרכיו ודרישותיו של ילד שאינו יכול לדבר על מנת לספק לו נוחות פיזית ורגשית.
לדוגמה, תלונה נפוצה מצד נשים היא שגברים מגיבים באגרסיביות עד דמעותיהם. "האם זה באמת לא מובן שאתה פשוט צריך לבוא ולחבק, להגיד שהכל יהיה בסדר! איך אתה יכול להיות כל כך חסר רגישות!" - הם קוראים. למעשה, גברים מתרגזים בתגובה לדמעות של נשים, כי הם רגילים לפתור פתרון ספציפי לבעיה, ולא להתמודד עם התפרצויות רגשיות (אחרי הכל, "גברים לא בוכים"), ואם עצותיהם החשובות אינן עוזרות (אך למעשה עצות אלו מרגיזות נשים אף יותר, הקוראות אותן כסימן לאי הבנה של חוויותיהן), אז גברים אבודים או חשים חסרי אונים. שני המצבים הרגשיים הללו קשים לגבר, כך שהגירוי מחליף אותם במהירות. בנוסף, נציגים רבים של המין החזק יותר על סמך ניסיון קודם ביחסים עם נשים (ולעתים קרובות באופן סביר), הם מאמינים שדמעות נשים הן תחילתן של מניפולציות, והן כבר מרגישות במעורפל אשמה כי אישה אינו מרוצה בנוכחותם.לכן, אם אישה מסוגלת לכוון גבר באופן ישיר בנוגע לדמעותיה, להסביר כי לא מדובר בו, הוא אינו אשם בשום דבר, המצב הרגשי יעבור, וכל מה שנדרש ממנו הוא תמיכה מסדרה של חיבוקים, ליטופים, משהו טוב לומר, אז לרוב גבר מרגיש הקלה משמעותית ויכול להגיב ברגישות רבה יותר לחברתו ברגשות מוטרדים.
מעטים מהילדות "קיבלו" הורים אידיאליים ומנחשים את כל הרצונות והצרכים החשובים, אך התקווה לפצות על "פערים" כאלה בטיפול מאדם אחר אינה מותירה רבים. עם זאת, אף אחד לא "ירגיש" אותנו וחוויותינו כ"נכונות "כרצונו, ומבוגר רוכש שפה ועצמאות מסוימת, לא מעט על מנת לדאוג לצרכיהם על פי שיקול דעתו ואף לא מי התייחסות זו אינה תלויה לחלוטין (אגב, זו הסיבה שילדים רבים רוצים לגדול בהקדם האפשרי).
בקשה מיוחדת
מתוך הדיאלוגים במשרד הפסיכותרפיסט:
אישה: אני לא מרגישה שהוא מעריך אותי כאישה! שום דבר רומנטי לא מתאים לי!
בעל (מבולבל): מה צריך לעשות?
אישה: האם זה באמת בלתי מובן, אמרתי, אתה פשוט צריך להיות יותר רומנטי, אני שואל כל כך הרבה?!
מטפל: באילו סימנים, פעולות או מעשים אתה יכול להבין שבעלך מעריך אותך?"
האישה: ובכן, הפרחים שם, התיאטרון, המסעדות … אלוהים, זה טריוויאלי!
מטפל: האם אתה יכול לעשות זאת עבור בן זוגך?
הבעל: כן, אולי …
מטפל: כיצד תוכל לארגן זאת באופן שוטף?
בעל: כנראה, קבע תזכורות בטלפון … למשל, פעם בחודש עבור כל פריט …
האישה: אבל אז זה יהיה בלוח הזמנים! ולא רק מתוך רצון לגרום לי פתאום לנעים … זה איכשהו לא אמיתי!
מטפל: אם אתה מאמין במה שבעלך אומר כעת - שהוא מוכן לנסות למענך - אז אולי כדאי שתעריך את תרומתו עצומה למערכת היחסים שלך, את נכונותו להשקיע בכך זמן ומאמץ, ולא להעריך ערך כזה. התחייבות בגלל חוסר ספונטניות.
הבעיה של הבנת רמיזות וטענות מאוד מעורפלות היא חריפה במיוחד ביחסים בין גברים לנשים, אולם אין זה מקומם לפרט, למשל, קרובי משפחה שמאשימים כי "אכפת להם מעט" ו"אינם עושים כלום ". שימושי במקרה זה לשאול שאלות הבהרה, כגון: "מה בדיוק נדרש ממני מבחינת טיפול, מתי, היכן ובאיזה כמויות, על מנת להעריך מה אני יכול לעשות בנושא זה?" כדי לקבל תשובה מובנת, אך לעתים קרובות הם עוזרים להימנע מתחושת האשמה הרעילה. באופן כללי, התבנית של מבוגר פשוטה: ככל שהבקשה היא ספציפית יותר, כך סביר להניח שהיא תקבל ממנה השפעה מעשית.
חוסר סקירה בענייני הבנה
אנשים בדרך כלל, כברירת מחדל, מפרשים את ההתנהגות והמילים של שותף לתקשורת בצורה מסוימת, מבלי אפילו לנסות לבדוק ולהבהיר האם הוא מובן נכון למה הוא התכוון בעצם - ועד כמה הוא עולה בקנה אחד עם מה שנראה לנו.
מתוך הדיאלוגים במשרד הפסיכותרפיסט:
יבגניה: אנחנו נשואים שלוש שנים, ואז … (יבבה) גיליתי שהוא צופה בפורנו!
מיכאיל (נבוך): תמיד צפיתי בפורנו. אני לא מסתכל יותר מדי. לא חשבתי שזו בעיה.
יבגניה: איך?! איך הוא יכול לצפות בזה?! הוא לא צריך!
מטפל: למה שלא יהיה לו?
יבגניה: אני לא מסתכל, חשבתי שגם הוא לא מסתכל!
פסיכותרפיסט: האם אני צודק כשאני שומע שאין לך הסכם, האם לצפות בפורנו או לא, ומי יכול לעשות זאת?
מיכאיל: לא … אבל לא חשבתי שזה יזיק לה כל כך … אתה רוצה לצפות ביחד?
יבגניה (בכעס): לעולם לא! מה עוד היה חסר!
מטפלת: יבגניה, למה זה כואב לך כל כך? מה אתה מרגיש?
יבגניה: אני … לא, אני לא חצוף, לא שאני מגנה ישירות … זה כמעט כמו בגידה, כאן! אני לא מספיק בשבילו! אני מרגיש פחד … הוא ילך הלאה לאורך הבנות! לממש את הפנטזיות האלה!
פסיכותרפיסט: אתה מבין, מיכאיל, איך יוג'ין מפרש זאת. ואיך באמת? האם אתה רוצה לממש את הפנטזיות שלך בצד?
מיכאיל: כן, זה מעולם לא נכנס לי לראש! זה רק פנטזיה! אני לא צריך אף אחד בצד, ומעולם לא רציתי מאז שהתחתנתי, אני אוהב את אשתי …
פסיכותרפיסטית: יבגניה, אתה מאמין לבעלך?
יבגניה: כן, אני כן.
מטפל: מה נעשה? איזושהי פשרה?
מיכאיל: אני יכול לצפות פחות … או לנסות פנטזיות עם אשתי …
יבגניה: אני לא יודע, אולי רק אם.. הפנטזיות האלה … ושהן לא יראו בכלל פורנו אז! אני לא מסתכל!
פסיכותרפיסט: האם אתה באמת רוצה את זה מאוד, אבל שובר את עצמך?
יבגניה: לא.
פסיכותרפיסט: ואם היית רוצה, ממילא לא היית צופה בזה? מיכאיל, אתה מוכן לוותר לחלוטין על פורנו?
מיכאיל: ובכן, למען האמת, בכלל לא. או שזה יהיה שקר, כל מיני איסורים מעצבנים … (לאשה) קדימה, אני אראה אם אני לא נמצא, או שאתה בנסיעת עסקים. בקיצור, כשאנחנו לא ביחד.
במערכות יחסים כמעט ולא לוקחים בחשבון שאפשר באמת לסדר אדם בצורה שונה לגמרי - הוא חושב אחרת, מרגיש אחרת, יש לו כוונות אחרות, ולא כאלה שעשויות להיראות לנו. לעתים קרובות, למשל, אפילו מזג אינו נלקח בחשבון (אם יש לי נייד, זה לא אומר שבן פלגמטי עושה הכל לאט כדי להרעיז אותי) או את ההבדל בגילויי הטיפול - אני אשאל מה שלומך. (רמה מילולית), ואתה תציע תה (פעולות ברמה), אבל אני לא אעריך את זה, כיוון שאני לא צריך תה עכשיו, והבעת הדאגה שלך לא תיעלם מעיניך. היכולת לראות את הבעיה לא בבן זוג ו"כוונת הרע "שלו, אדישות או" חוסר גישה ", אלא בהבדל בינינו היא מיומנות תקשורת נדירה וערכית, אם כי לא ברורה מאליה.
כדי לשנות את הסגנון הקומוניקטיבי, אתה יכול לנסות
1) קח את הסיכון לשאול. וגלה שאפשר לסמוך על אנשים רבים. או להתמודד עם דחייה, לחיות את זה סוף סוף ולהבין למה זה כל כך כואב.
אתה עשוי גם לגלות, באופן בלתי צפוי, כי קל להגיע להסכמות רבות, הבהרה היא הקלה ואנשים שמחים לקבל זאת;
2) דבר על המשאלות והרגשות שלך במקום טענות והאשמות. יש הבדל בין המשפטים-הודעות "אתה תמיד בטלפון, אבל לא נראה שאני כאן!" ו"אני מתגעגעת לתשומת ליבכם, בואו נדבר היום לפחות חצי שעה! " איך להגיב לזה כבר באחריות השותף. ברוב המקרים, אתה יכול להציע אפשרויות להסכמים (לרוב, עם ויתורים משני הצדדים, כיוון שתועלת הדדית מניעה). לפעמים הבעיה היא בלתי פתירה - אז נשאלת השאלה לגבי הביקורתיות של זה למערכת היחסים כולה, וכיצד לטפל בעצמך במצב כזה;
3) הביעו את עצמכם בצורה הכי קונקרטית שאפשר - מה בדיוק רצוי, למה ובמידת הצורך באיזה מסגרת זמן; וגם להיות מוכן להתפשר או להסכם חלקי ו (טוב מאוד) יש "תוכנית ב '" במקרה של סירוב;
4) זכור כי האדם השני מסודר בצורה שונה (זו יכולה להיות הרבה הפתעה). זכור גם כי הדבר אינו פוטר אותו מאחריות - הוא יכול להסביר את התנהגותו, אך אינו בהכרח מצדיק אותה;
5) תפסיק לצפות או להאשים את האדם / את עצמך ברגשות שאין לו / עצמה. רגשות הם ביולוגיים, אנו יכולים לשלוט בביטוי שלהם, או לדכא או להכחיש - בין אם הם מופיעים ובין אם לאו - מחוץ לשליטתנו. כל אדם אחראי לאופן שבו הוא מבטא את רגשותיו. אבל בגלל היעדרם - לא. אם לאדם, באופן עקרוני, אין צורך לתקשר באמצעות SMS במשך רוב שעות היום, אז אין זה סביר שזה יופיע משום מקום - לא מתוך אשמה, ולא מתוך אהבה גדולה. ניתן לחלק רגשות וצרכים שונים בנפש "בקופסאות שונות" ולא להיות מחוברים זה לזה באדם אחד ולהגיע ישירות זה מזה - בבן זוגו.
לסיכום, יש לציין כי עבור אנשים רבים יותר מוכר להיות בקונפליקטים וחרדות (מסיבות שונות) מאשר לחיות בקלות ובהנאה.רכישת היכולת לקבל סיפוק ושמחה יכולה להיות קשה ומדאיגה, כיוון שהתקשורת משתנה, המערכת כולה משתנה, עם כל תרחישי האינטראקציה, כולל "שכר" ו"בונוסים "פסיכולוגיים - מאבק ועלייה אנרגטית, האשמות ותחושה. של צדקנות ועליונות, סבל וסולידריות עם "חברים במזל"-פתאום כל זה או מרכיב גדול של חיים ידועים ייעלמו? ומה יופיע במקום? השאלה תמיד נשארת פתוחה.
מוּמלָץ:
איך לנהל משא ומתן עם בעלך
אחת השאלות התכופות של הלקוח: בעלי מתנהג באופן שמעצבן, מתרעם או כואב לי. מה עלי לעשות? בקיצור: שתפו באחריות. כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצב בו אדם אהוב אומר או עושה משהו שאינו מוצא חן בעינינו, אנו עלולים להיכנע לאשליה שאפשר לפתור את הבעיה רק אם האדם השני ישנה את התנהגותו.
איך לנהל משא ומתן עם אנשים שמפריעים לך
כשאנחנו מדברים עם אדם שגורם לרגשות שליליים - פחד, גירוי, כעס, זלזול, חרדה וכו ' - אנחנו קודם כל מרגישים את השינויים ברמה הפיזית. יש לנו תסמינים שונים בצורה של כאבי בטן, ידיים רועדות, נשימה מהירה, אדמומיות עור, קול רעש וכו '. לחץ הדם וקצב הלב עשויים לעלות.
הקשר בין מתח ויכולת לחזות אירועים
היכולת לצפות אירועים היא מיומנות חיונית המתפתחת לאורך כל החיים. הציפייה ברמה מסוימת מפותחת גם בבעלי חיים. לכן, כאשר סנונית מחפשת אמצע, היא אינה עפה לא לנקודה בה נמצאת האמצע כעת, אלא לאחת שבה היא תהיה בעוד מספר שניות. בשניות אלה מתרחשים התהליכים החישוביים המורכבים ביותר במוח הסנונית - חווית העבר מושווה למצב הנוכחי (מהירות הרוח וכיוונה, מהירות הביניים וכו '), ועל בסיס הנתונים המתקבלים, המהירות והמהירות מסלול הטיסה נבחרים ואותות שליטה ניתנים לגוף.
משא ומתן מוצלח. תמכור את עצמך
הטרמינולוגיה של השוק "למכור את עצמך" לא נשמעת צינית כלל. הייתי אומר - מציאותי, שכן כל משא ומתן (בניגוד למפגשים ומסיבות רווקות) הוא כמטרה שלו תוצאה מסוימת. חוֹזֶה. לעתים קרובות מאוד מסחרי. אם אתה קבלן, אתה מוכר את השירותים שלך; אם אתה יצרן, אתה מוכר סחורות.
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
