איך לנהל משא ומתן עם בעלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחת השאלות התכופות של הלקוח: בעלי מתנהג באופן שמעצבן, מתרעם או כואב לי. מה עלי לעשות?

בקיצור: שתפו באחריות.

כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצב בו אדם אהוב אומר או עושה משהו שאינו מוצא חן בעינינו, אנו עלולים להיכנע לאשליה שאפשר לפתור את הבעיה רק אם האדם השני ישנה את התנהגותו. תחושותינו נראות בעינינו כתגובה טבעית ונכונה מאוד, אך התנהגותו מהווה הפרה מקוממת של הנורמות המוסריות, ולעתים אף השכל הישר.

במציאות, הכל לא פשוט כמו שזה נראה במבט ראשון.

אם אתה מאמין שהסיבה לבעיות שלך היא בהתנהגותו של האחר, ואתה מחפש דרך להשפיע על התנהגותו, אתה תלוי בתלות או, במילים אחרות, מתמזג. אחד הקריטריונים לתלות קודנית הוא העברת האחריות על רגשותיו על האחר ונטילת אחריות על רגשותיו. יחד עם זאת, סירוב לקחת אחריות על מה שקורה לך. זהו הפרדוקס: אני אחראי לרגשותיכם, ואתם לשלי. ואף אחד מאיתנו לא לוקח אחריות על מה שקורה לו. תפיסה זו של המצב יוצרת קרקע פורייה למניפולציות, משחקים פסיכולוגיים וכתוצאה מכך רגשות שליליים וטענות הדדיות.

בואו נשתף באחריות.

אכתוב כיצד תוכל לפעול וכמובן, אסטרטגיה זו עובדת לא רק עם הבעל, אלא גם עם אנשים אחרים - אמא, עמית, חברה, ילד וכו '.

אם התנהגותו של בן זוגך פוגעת בך, באחריותך ליידע אותם. זהו מידע מכבד כי דבריו או מעשיו אינם נעימים לך. אם אתה שותק, נעלב או מתלונן, זה לא מיידע, זו מניפולציה או חוסר מעש בנאלי בציפייה שהוא עצמו ינחש. הוא לא ינחש, כי זה אינו חלק מאחריותו. </P>

לכן, השלב הראשון הוא תקשורת. השתמש במסר העצמי כדי לנסח, כלומר את המסר של רגשותיך בקשר עם עובדה מסוימת. </P>

- כאשר אתה חוזר הביתה מאוחר מהרגיל ואינך מדווח על כך, אני מתחיל לדאוג לך ולא יכול להירגע עד שאדע שאתה בסדר.

ניסוח זה אינו האשמה של אחר, אלא מסר על האופן שבו אתה מגיב לנסיבות מסוימות.

לאחר שתמסר את רגשותיך, רצוי לגבש משאלה לשותף שלך. איך היית רוצה שזה יהיה במקום זאת. </P>

- הייתי רגוע יותר אם היית מזהיר אותי בהודעת טקסט שאתה מאחר.

בואו נשתף באחריות.

אכתוב כיצד תוכל לפעול וכמובן, אסטרטגיה זו עובדת לא רק עם הבעל, אלא גם עם אנשים אחרים - אמא, עמית, חברה, ילד וכו '.

אם התנהגותו של בן זוגך פוגעת בך, באחריותך ליידע אותם. זהו מידע מכבד כי דבריו או מעשיו אינם נעימים לך. אם אתה שותק, נעלב או מתלונן, זה לא מיידע, זו מניפולציה או חוסר מעש בנאלי בציפייה שהוא עצמו ינחש. הוא לא ינחש, כי זה אינו חלק מאחריותו. </P>

לכן, השלב הראשון הוא תקשורת. השתמש במסר העצמי כדי לנסח, כלומר את המסר של רגשותיך בקשר עם עובדה מסוימת. </P>

- כאשר אתה חוזר הביתה מאוחר מהרגיל ואינך מדווח על כך, אני מתחיל לדאוג לך ולא יכול להירגע עד שאדע שאתה בסדר.

ניסוח זה אינו האשמה של אחר, אלא מסר על האופן שבו אתה מגיב לנסיבות מסוימות.

לאחר שתמסר את רגשותיך, רצוי לגבש משאלה לשותף שלך. איך היית רוצה שזה יהיה במקום זאת. </P>

- הייתי רגוע יותר אם היית מזהיר אותי בהודעת טקסט שאתה מאחר.

זה עשוי להתחיל לערער את רגשותיך או להרגיע אותך מהסדרה: "טוב, דבר שטותי, שום דבר לא יקרה לי!"

באופן כללי, התגובה יכולה להיות שונה. ולבן השיח שלך יש זכות לכך. זה חלק מאחריותו. עבורכם, תגובתו היא עובדה שעל פיה תקבלו החלטה משלכם. התור מגיע אליך.

אם בן שיחך מסכים לבקשתך, הבעיה נפתרת בשני מהלכים, כולם מרוצים. אם תגובתו אינה תואמת את מה שהיית רוצה לשמוע, עליך להחליט מה תעשה הלאה.

נניח וביקשת מאמך להתקשר לפני שבאת לבקר אותך, כי נמאס לך מכך שהיא מגיעה מתי שנוח לה וזה לא תמיד עולה בקנה אחד עם מה שנוח לך. לאחר שהבעת את בקשתך, אמא נעלבה, ונתקלה בה (מההעברה) כאי רצונך לראות אותה. הצעד הבא שלך הוא להפוך את אמא שלך לאחראית לטינה שלה. זו הבחירה שלה, הפרשנות שלה מכמה אפשרויות אפשריות. לא הייתה לך שום כוונה לפגוע או להעליב אותה, נכון?

אתה יכול לומר:

אני מצטער שככה אתה תופס את הבקשה שלי. לא הייתה לי שום כוונה לפגוע בך. אבל חשוב לי להגיע להסכמה איתך בנושא זה, כי זה לא נוח לי כמו שזה.

אם לא תיקח על עצמך אחריות של מישהו אחר, בן שיחך לא יוכל לתפעל את תחושת האשמה.

אם אמא, בתגובה לבקשתך, מסכימה להזהיר, אך למעשה חבלה ואחרי זמן מה מתחילה "לשכוח" מההסכמים, המהלך שוב עובר אליך.

התנהגות זו היא סיבה טובה להציב גבולות, לא רק במילים, אלא גם במעשים. אם אמא תפר את ההסכם, אינך יכול לתמוך בה בכך. ובפעם הבאה שהיא מגיעה ללא התראה מוקדמת, מתברר כי "אתה לא יכול לקבל אותה כלל, כי אתה צריך לעזוב בדחיפות".

אם הבעל אינו מזהיר מפני העיכוב בעבודה, למרות שיש לך הסכם כזה, תוכל להעלות נושא זה שוב ולהסכים על סנקציות בגין הפרות כאלה. לדוגמה, אם הוא לא מזהיר שהוא מאחר, אתה משוחרר מהחובה לבשל לו ארוחת ערב באותו ערב.

אתה יכול להתחיל במשא ומתן עם אדם אהוב, הדרוש כדי שכולם ישמעו את נקודת המבט של האחר והבני שיח יוכלו להגיע לאפשרות שתתחשב באינטרסים של כולם. אפשרות זו אפשרית אם השותפים באמת מוכנים לשמוע זה את זה ויכולים להימנע מלהחליק להאשמות ופחת. לפעמים, כאשר הצטברו יותר מדי תלונות, אפשרות זו אפשרית רק בנוכחות המנחה.מישהו שיעקוב אחר הפורמט ולא ייתן לדוברים להפוך את המשא ומתן לשערורייה. בדרך כלל, מנחה זה הוא פסיכולוג משפחתי.

עוד אחת מהאפשרויות לתגובתך בתגובה לסירוב להיענות לבקשתך עשויה להיות לבחון מחדש את השקפתך לגבי המצב. כדי שזה לא יגרום לך לרגשות חזקים מדי. הרגשות שלך הם באחריותך ואתה יכול להשפיע עליהם גם אם בן זוגך לא ישנה את התנהגותו. הדרך החזקה ביותר היא לראות כיצד אתה מפרש את העובדה שאתה לא אוהב. המצב הרגשי שלך תלוי בפרשנות, במה שאתה מספר לעצמך על המצב הזה, כיצד אתה מעריך אותו.

במצב עם התרגשות מהעיכוב של הבעל בעבודה, ניתן להניח כי מחשבותיה של האישה שמשהו עלול לקרות לו. ואף עמוק יותר - הפחד להישאר לבד, הפחד להינטש. אולי יש איזה סיפור ילדות מאחורי זה, פחדים כאלה לא נובעים מאפס. עדיף לרדת לתחתית הסיבה, למקורות הפחד הזה, אך לא תמיד ניתן לעשות זאת בעצמך. אם היא עוברת את הפחד הזה, המצב עם עיכובים של בעלה יפסיק להדאיג אותה.

לפעמים אתה פשוט צריך לקבל את המצב כפי שהוא. למשל, בעל זורק את חפציו לחדר במקום לתלות אותם בארון, ובקשות חוזרות ונשנות להפסיק לעשות זאת לא עוזרות. אם המצב לא מאיים על החיים, כמו גם על בריאותם הנפשית או הפיזית של בני משפחה אחרים, אתה יכול לומר: "כן, בעלי לא אידיאלי ואני לא אוהב חלק מההרגלים שלו. אבל יש לו הרבה דברים שאני מכבד ואוהב … אני מוכן לקבל אותו כפי שהוא ולהעלים עין מכמה מהתכונות ". אם אתה באמת מקבל את זה, תרגיש את הבחירה הזו, לא תרגיש קורבן, תחושת ענווה תבוא.

לסיכום, אני אתן שוב אלגוריתם של פעולות:

אם אתה לא אוהב התנהגות של מישהו, הצעד הראשון שלך הוא לדווח על כך. וגם על מה שהיית רוצה במקום.

אם השותף שלך לא מוכן לפגוש אותך באמצע הדרך, אתה יכול:

- לקבל את המצב כפי שהוא, לשקול את היתרונות והחסרונות של אדם מסוים.

- לשים גבול. כלומר, לציין מה תעשה אם ימשיך להפגין התנהגות זו. הגבול אינו נקמה, אלא הגנה על עצמך.

- להסכים על אופציה שלוקחת בחשבון את האינטרסים של שני הצדדים.

- לעבוד עם תפיסתך את המצב הזה כך שהוא יפסיק להטריד אותך.

אם לאחר קריאת המאמר אתה מרגיש שאתה זקוק לעזרה בשליטה באסטרטגיות התנהגות חדשות עם בעלך או אנשים משמעותיים אחרים, אנא צור איתי קשר, אשמח לעזור לך בייעוץ אישי.