2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כשאנחנו מדברים עם אדם שגורם לרגשות שליליים - פחד, גירוי, כעס, זלזול, חרדה וכו ' - אנחנו קודם כל מרגישים את השינויים ברמה הפיזית. יש לנו תסמינים שונים בצורה של כאבי בטן, ידיים רועדות, נשימה מהירה, אדמומיות עור, קול רעש וכו '. לחץ הדם וקצב הלב עשויים לעלות.
למה זה קורה?
אנו מצפים מראש למצב לא נעים, מתכוננים לשיחה קשה, ואי הנוחות הזו באה לידי ביטוי באופן מיידי במצבנו. בזמן השיחה, אנחנו כבר לגמרי או חלקית "מעורערים", כבר קשה לנו לנהל את המצב הרגשי שלנו ולכן בסופו של דבר אנחנו מפסידים את המשא ומתן הזה.
לעתים קרובות לאחר דיאלוג כל כך לא מוצלח, אנו מתחילים להרגיש נחותים, חסרי ביטחון והערכה עצמית יורדת. יכול להיות חבל ששוב לא הצלחתי לעמוד על עצמי, להוכיח את עמדתי, להסביר את המצב וכו '.
איך לוודא שבמהלך שיחה עם אדם לא נעים או בנושא קשה לנו, נוכל להישאר רגועים, סבירים ולהרגיש טוב?
יש גישות בסיסיות לאנשים - "5 עקרונות של אימון". זהו הרגל שאפשר להשתלט עליו שיכול להפוך לאורח חיים. באופן עקרוני, לעתים קרובות אתה יכול למצוא עצות כאלה - להסתכל על החיים בצורה חיובית, או להסתכל עליהם אחרת, או ללמוד לא להתייחס אליהם אישית וכו '. זה קל לומר, אבל היכן ההנחיה כיצד לעשות זאת. מה צריך לעשות כדי להסתכל על החיים בצורה חיובית?
אז, 5 עקרונות של אימון. אם אתה לומד להסתכל על אנשים ומצבים על בסיס 5 העקרונות האלה, אז כל הרגעים הלא רצויים שבהם דיבור עם אנשים יתחילו להיעלם בהדרגה. יהיו פחות אנשים "מרושעים", ואז הם ייעלמו כליל. הבריאות תתייצב, מצב הרוח יהיה אופטימי. הביטחון העצמי יופיע והסמכות של האישיות שלך בעיני אנשים אחרים תגדל.
עקרון 1 - כל האנשים טובים כפי שהם
הם גם אומרים בצורה אחרת: "הכל בסדר עם כולם". אנו רגילים להעריך אנשים אחרים, לחלק אותם לטוב או רע, טוב או רע וכו '. למעשה, כל האנשים שונים, והם חיים בסגנון שלהם, שהם עצמם בחרו. אם חשוב לנו לבנות דיאלוג עם אדם, אז תמיד נוכל למצוא בו משהו בהיר ומושך, שיהיה לזה למשל 10% ממשהו טוב, אבל זה בהחלט יהיה.
אם בתחילה אנו מתייחסים לאדם שלא בהסתייגות, לא סומכים עליו, מגנים אותו נפשית, אז גם אם ננסה לדבר איתו בחביבות, הוא יקרא את כל מה שאנו חושבים עליו בגופנו, והשיחה לא תסתדר..
לראות משהו טוב בכל אדם הוא הרגל, ממש כמו לראות רע. אתה יכול ללמוד את ההרגל הזה אם אתה רוצה
לדוגמה, ניקח מצב שבו הבוס בעבודה "מוצא אשם". בואו נסתכל על הבוס מהעמדה הזו.
"באופן עקרוני הוא אדם רגיל, הוא משתחרר כשאני צריך לעזוב מוקדם. עוזר כאשר יש להשלים משימות דחופות. יודע להתבדח. אני לא יודע באילו בעיות הוא מתמודד עכשיו, אולי הוא בצרות בבית … בכל מקרה, הוא בסדר. התפקיד שיש לו הוא תפקיד שצריך לדרוש ממנו "- כך אפשר להסתכל עליו.
עקרון 2 - לאנשים יש את כל המשאבים הדרושים כדי לפתור את בעיותיהם
לא במקרה הם אומרים שהתשובה נמצאת כבר בשאלה עצמה. כשאנחנו שואלים על משהו, אנחנו כבר יודעים את התשובה. מבחינת ההיגיון אפשר לדון בנושא זה, אבל בחיים האמיתיים העיקרון הזה עובד 100%.
אם אנו יודעים בדיוק איזו תוצאה אנו רוצים לקבל, אז אנו יודעים ובאיזו דרך אנו יכולים לעשות זאת.
ניקח את אותה דוגמה, כאשר הבוס אינו מרוצה מהעבודה שלנו ומבקר אותה ללא הרף.
נניח שהגדרנו לעצמנו בבירור שאנחנו רוצים לוודא שהבוס מפסיק לבקר את העבודה שלנו. אנו מנתחים את מה שמבקרים עלינו - על אי דיוקים, שגיאות כתיב, מידע לא מדויק.
אילו משאבים קיימים כדי לטפל בבעיה זו?
אני יכול לעשות את העבודה שלי טוב יותר, כלומר א. בדוק את הנתונים שוב, קח מידע מדויק יותר לחישוב, אל תדחה הכל ליום האחרון. התייעץ בנושא זה. להגיד שאין לי מספיק ידע בתחום הזה וכו '”.
עקרון 3 - כל האנשים פועלים מתוך כוונות חיוביות
מדובר בעובדה שאנו מנסים לעשות משהו טוב ונכון, אבל לוקחים בחשבון איך בדיוק אנחנו מבינים את זה "טוב ונכון". הדעה של אדם אחר עשויה שלא להתאים לדעה שלנו. חשוב להבין כי האדם האחר פועל מתוך הרעיון שלו לגבי מצב מסוים.
לדוגמה, אתה ועמיתיך דנים בשאלה אילו דרכים אחרות יש למשוך לקוחות לרשת הקמעונאות שלך, ועמיתך נמרץ מאוד בהגנה על עמדתו. ומנקודת המבט שלך, השיטות האלה כבר מיושנות והחברה תאבד זמן רק אם תשתמש בהן. רמת המתח בשיחה כזו יכולה להסלים עד הקצה.
בואו נסתכל על עובד שנוי במחלוקת על בסיס עקרון זה.
אולי הוא רוצה, להיפך, לעזור להשיג תוצאה במכירות בצורה מיושנת זו, ופשוט לא יודע על טכנולוגיות מודרניות, כי בגילו ידע כזה לא ניתן במכון.
הוא פשוט לא יודע איך לעשות את זה אחרת, ולכן הוא מתעקש בכוחות עצמו. אולי הוא לא מנדנד, אלא פשוט מפחד מהכעס של ההנהלה הגבוהה יותר ולכן מביע את דאגתו מהשיבוש של תוכניות המכירה.
עקרון 4 - כל האנשים עוברים שינויים שהם בלתי נמנעים
כולנו משתנים במהלך החיים - ילד, נער, נער, ילדה, גבר, אישה.
אוהבים, זוג, משפחה, אמא ואבא, סבא וסבתא.
תלמיד, סטודנט, מומחה צעיר, מומחה, מומחה מוביל, סגן ראש, מנהיג.
אתה יכול להמשיך זמן רב, וזה שוב מאשר כי שינויים הם בלתי נמנעים, אין צורך לפחד מהם.
עקרון 5 - כל האנשים עושים את הבחירה הטובה ביותר מבין כל האפשרויות שיש להם כרגע
המשמעות היא שההחלטה שקיבלנו או על ידי אדם אחר הייתה המתאימה ביותר למצב בו נקלענו. עשינו מה שיכולנו, כי אנחנו לא יודעים איך לעשות את זה אחרת, או כי חשוב לנו לעשות את זה עכשיו.
כדי להבין טוב יותר את העיקרון הזה, בואו נדמיין מצב שבו לעבודה הציעו לעמית שלכם קידום מכירות, אך היא סירבה. חשוב להבין מה מושך אותה בתפקידה הנוכחי, מדוע כל כך חשוב להישאר באותו מעמד.
לדוגמה, מה יכולים להיות המניעים:
- שעות העבודה של עובד זה בחברה מסוימת מוסדרות בהחלט, עד השעה 18:00, ולמנהל יש שעות עבודה לא סדירות. כרגע חשוב לה לאסוף את הילד מהגן, כי אין מי שיעזור בעניין הזה. והבחירה לטובת החלטה כזו מבחינתה נובעת מנסיבות ביתיות.
- או נניח שגברת רואה חשבון רוצה להימנע מאחריות, ובכן, היא רוצה לחיות בלי לקחת על עצמה התחייבויות נוספות, ולכן היא מסרבת לתפקיד רואה החשבון הראשי. זו הבחירה שלה ומבחינתה היא הנכונה היחידה.
להסתכל על העולם מחמשת העקרונות הבסיסיים האלה הוא עניין של הרגל. איך אתה יכול לשלוט בזה?
קח את המצב הקשה או הקונפליקט שלך ושקול מנקודת המבט של העקרונות הנ ל. ענה על השאלות:
מה המטרה של האדם הזה?
מה הוא רוצה?
איך הוא מרגיש?
תרגיל פשוט זה יאזן את רגשותינו, יפעיל את המודעות ויספק הזדמנות לנתח את המצב מנקודת מבטו של אדם המקבל החלטה מאוזנת ויודע לשלוט במהלך המשא ומתן.
מוּמלָץ:
איך לנהל משא ומתן עם בעלך
אחת השאלות התכופות של הלקוח: בעלי מתנהג באופן שמעצבן, מתרעם או כואב לי. מה עלי לעשות? בקיצור: שתפו באחריות. כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצב בו אדם אהוב אומר או עושה משהו שאינו מוצא חן בעינינו, אנו עלולים להיכנע לאשליה שאפשר לפתור את הבעיה רק אם האדם השני ישנה את התנהגותו.
בקשות, טענות ויכולת משא ומתן במערכת יחסים
מתוך הדיאלוגים במשרד הפסיכותרפיסט: - האם ניסית לספר לבעלך על מה שקורה לך ולבקש עזרה עם הילדים? - האם הוא עיוור, או מה, ואינו רואה שאני נופל מרגליי?! ושאלתי מאתיים פעמים - ואמרתי: "אם אתה לא עוזר לילדים, אני אתגרש!" מערכות יחסים, מבחינה טכנית, מבחינת הצורה ולא התוכן, מורכבות מסדרה של אינטראקציות.
האמת על איך ללמוד לנהל את הרגשות שלך
נושא ניהול הרגשות שלך רלוונטי כמעט לכל אדם עלי אדמות. ללא קשר לשאלה אם - איש הוא או אִשָׁה … זה חל על כל האנשים, מכיוון שכולנו חיים ולכולנו יש רגשות מסוימים. והבעיה העיקרית שאנו מתמודדים איתה היא שהרגשות דוחפים אותנו לבצע פעולות מסוימות (פריחות, מגוחכות, טיפשות, מסוכנות, שגויות וכו '), לקבל החלטות או לומר מילים שאחר כך אנו מתחרטים עליהן - אנו מבצעים רכישות מיותרות, עושים דברים חסרי משמעות, פוגעים.
משא ומתן מוצלח. תמכור את עצמך
הטרמינולוגיה של השוק "למכור את עצמך" לא נשמעת צינית כלל. הייתי אומר - מציאותי, שכן כל משא ומתן (בניגוד למפגשים ומסיבות רווקות) הוא כמטרה שלו תוצאה מסוימת. חוֹזֶה. לעתים קרובות מאוד מסחרי. אם אתה קבלן, אתה מוכר את השירותים שלך; אם אתה יצרן, אתה מוכר סחורות.
כיצד לנהל מתח? איך להתמודד עם לחץ?
לאחרונה אנשים רבים מתלוננים על כך שאין להם זמן לעשות כלום, הכל מעצבן אותם - הבעל גרוע, הבוס כועס, הילדים כועסים (הם לא עושים מה שהם רוצים), יש הרבה מתח, משימות בעבודה, צריך שיהיה לך זמן להשלים הכל בזמן ובקרה, לפעמים אתה צריך לסיים את העבודה בבית.