2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות אנו שומעים על החשיבות של לאהוב את עצמך. הדרכות, ספרים מדברים על זה, מאמרים נכתבים על זה. "ראשית, תאהב את עצמך, ואז תוכל לאהוב אחר." עם זאת, יש מעט מאוד הסברים למה הכוונה לאהוב את עצמך כך. כולנו שמענו את המיתוס על הצעיר היפה נרקיס, שראה את השתקפותו באגם התאהב עד כדי כך שלא הצליח לקרוע את עצמו. והוא מת
לכן, בפסיכואנליזה יש מושג מיוחד " נרקיסיזם משני", הנחשב לפתולוגי מבחינת בריאות הנפש. אדם שאוהב את עצמו מאוד לא אוהב אף אחד יותר. אדם שאוהב אחרים יותר, מנסה לרצות אותם לרעתו, הופך לקורבן מעונה של נסיבות עם עצבים מנופצים. איך למצוא הרמוניה בעצמך, לאהוב ולקבל את עצמך?
« חוסר סלידה עצמית"מתבטא בהדגשה, הגזמה של החסרונות של עצמך, תפיסה כואבת של עצמך בחברה, עמדה גנאי במערכות יחסים. "אני לא האדם הנכון, אני רע, אני טועה." כלומר, סלידה עצמית היא חוסר היכולת לקבל את עצמי כפי שאני. יחד עם זאת, אדם מתפתח רק כאשר הוא מרגיש מחסור חריף במשהו. הוא מנסה לעשות כמיטב יכולתו להשיג את מה שחסר לו. לכן, חשוב להפוך את האנרגיה מהמודעות לחוסרך, החסרונות שלך לערוץ שליו - להתפתחות, ולא לתוקפנות כלפי עצמך.
דוגמא: ילדים קטנים מתחת לגיל שלוש אוהבים את עצמם ללא תנאי, כפי שהם, מקבלים בשמחה את כל התכונות שלהם. וזה בסדר. עם הגיל, הורים, מורים, מבוגרים משמעותיים חשובים אחרים מספרים לילד מה לא בסדר איתו-כפות ידיים עקומות, רגליים קשות, טיפשות, לא אינטליגנטיות (אוף, אתה אפילו לא יכול להחזיק כפית!), וכו '. הילד מנסה לשנות את התנהגותו על מנת לזכות באהבת מבוגר. להיות נאהב כמו פעם. נוירוטיזציה מתרחשת באמצעות טראומה נפשית. כשהתבגר, הוא ישאף באופן לא מודע לאותו מצב של אהבה וקבלה משותפת, בו היה עד גיל שלוש.
כל המשווקים שמוכרים מוצרי יופי, למשל, משחקים על התחושה הזו. פרמטרי היופי וההצלחה נגזרו זה מכבר. חוסר שביעות רצון מתמיד מעצמו, בושה ותחושת אשמה מחוסר עקביות עם הנורמות המקובלות בדרך כלל דוחף את האדם ל"שיפור עצמי "ו"שיפור" מתמיד, אשר ברוב המקרים אין בהם צורך. זה חל לא רק על מראה חיצוני, אלא גם על איכויות פנימיות.
מה ההתנהגות של אדם שחושב שהוא אוהב את עצמו, אבל בעצם לא מקבל? הוא כל הזמן מוכיח לכולם שהוא צודק;
- הוא מסוכסך ביחסים בין אישיים - הוא מוכיח לאחרים שהוא טוב מהם;
- הוא תמיד שואף להשיג הרבה יותר ממה שהוא באמת צריך;
- הוא כל הזמן לא מרוצה מעצמו, מהעמדה שלו, מהמראה שלו;
- הוא משקיע כמות עצומה של אנרגיה כדי לעמוד בכמה אידיאלים (של מישהו אחר או שלו - זה לא משנה)
דחייה עצמית דוחפת אדם למסגרת בלתי נראית, שממנה אי אפשר להשתחרר בעצמך. הוא תמיד יסבול בגלל חוסר היכולת שלו. זה יכול להתבטא בדרכים שונות, לרוב בתסמונת עייפות כרונית, התמוטטות עצבים, דיכאון או מחלות פסיכוסומטיות. כאשר אדם כזה נכנס לטיפול, המשימה העיקרית שלו היא להיפטר מתסמינים נוירוטיים, עכבות וחריגות אופי.
כיצד לארגן באופן עצמאי את העבודה לאהוב את עצמך, נרקיסיזם משני, חוסר סלידה עצמית על מנת לתעל את האנרגיה שלך לערוץ שליו
חשוב להבין אילו נקודות חוזק וחולשות יש לך, מה אפשר וצריך לתקן, איך לעשות את זה ומה לא ניתן לתקן, ופשוט עליך לקבל את זה כפי שהוא. לשם כך, אתה יכול לבצע כמה תרגילים פשוטים.זה ייקח עד 30 דקות מזמנך ויעזור לך להבין את עצמך.
I. קח דף נייר A4, חלק אותו לחמש עמודות ומלא:
- נקודות החוזק שלי - למה אני יכול לאהוב את עצמי? מה אחרים אוהבים בי?
- החולשות שלי. כל הכנות והפתיחות כלפי עצמך נחוצות כאן.
- איזו עמודה 2. צריך לשנות?
- כיצד אוכל לשנות את האיכות הזו, מה צריכה להיות התוצאה של השינוי.
- איזו מהעמודה 2. אינני יכולה לשנות - כיצד התכונות הללו מעכבות אותי?
II. זכירת נקודות החוזק שלך מדי בוקר מפתחת אהבה וביטחון עצמי.
III. ערוך לוח זמנים מפורט לפיתוח חולשות לנקודות 2, 3 ו -4
IV. קבל בתודה תודה 5. החיים ניתנים פעם אחת. לכולנו יש זכות לחולשה. אחרי הכל, מי אמר שמדובר בחסרונות? אם תכונות אלה הן הגורם להתנהגות הרסנית, הבינו את המנגנון שלה וקבעו את התרחיש הרצוי לעתיד.
לקבל את עצמי כמי שאני, עם כל התכונות החיוביות והשליליות שלי, היא אהבה עצמית אמיתית. לאהוב את עצמך לא רק לאהוב את ההשתקפות שלך במראה, לטפל בגוף שלך. זה כאשר אין תחושת אשמה ובושה חריפה על מעשיהם, וכל האנרגיה מופנית לאפיק בונה, להתפתחות ויצירה. נסה להפסיק להוכיח את עצמך ואחרים - זהו הצעד הראשון לקראת קבלה עצמית. מצב הזן הוא תחושה של חיים ב"כאן ועכשיו ", כשאתה לא חושב על העבר (החסרונות שלך), אתה לא חושב על העתיד (איך לתקן אותם), אבל אתה נהנה מכל רגע הווה, ללא קשר לנסיבות חיצוניות.
הצלחה בכל מאמציך, הרמוניה ושגשוג, קוראים יקרים
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
אם "פצצה" ממש בתחילת מערכת היחסים, או מלכודות של תקווה וקבלה בתלות קודנית
אם "הפצצה" כבר בהתחלה, סביר להניח שלא כדאי להמשיך. אבל מה אם אפשר לעשות משהו אחר? בואו נדבר על הכל לפי הסדר. מדוע יש לנו רגשות עזים לא נעימים? (לעתים קרובות רגשות אלה הם כאב וכעס עקב תחושות של דחייה וחוסר תועלת.) בן הזוג באמת עושה משהו שמדבר על אדישותו, הזנחתו, חוסר האחריות או יחס לא נעים אחר כלפינו.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
חרדה וקבלה
העולם עובר כעת משבר שנחשב לא נורמלי. וזה משפיע על כל מי שחי בעולם הזה, הופך אותנו לשווים, חושף את הפגיעות שלנו, שלא מורגשת בצורה כה חריפה בחיים נמדדים רגילים. הפגיעות היא לא רק גופנית (כמו הפחד ממחלה, מוות, רעב) ופגיעות חברתיות (כמו הפחד לאבד את יקיריהן).
איך לאהוב את עצמך? למה אתה לא אוהב את עצמך?
בעיות אהבה עצמית קשורות ישירות להערכה העצמית של האדם. איך ללמוד לאהוב את עצמך שוב? ראשית, עליך למצוא בתוך תת המודע את הסיבה שהשפיעה על היחלשות הזדהות עם ה"אני "הפנימי שלך - בשלב כלשהו בחייך התחלת להפעיל לחץ על עצמך, וחשוב מאוד להבין מתי בדיוק זה קרה.
