2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם "הפצצה" כבר בהתחלה, סביר להניח שלא כדאי להמשיך. אבל מה אם אפשר לעשות משהו אחר? בואו נדבר על הכל לפי הסדר.
מדוע יש לנו רגשות עזים לא נעימים?
(לעתים קרובות רגשות אלה הם כאב וכעס עקב תחושות של דחייה וחוסר תועלת.)
- בן הזוג באמת עושה משהו שמדבר על אדישותו, הזנחתו, חוסר האחריות או יחס לא נעים אחר כלפינו. כלומר, בן הזוג ממש לא מתייחס אלינו כפי שהיינו רוצים. או שאין לו את התכונות שאנו מצפים ממנו.
- יש לי ולבן זוגי מודלים שונים של התנהגות, מודלים שונים של הבעת רגשות ורעיונות שונים לגבי מה "טוב" ומה "רע". כלומר, בן הזוג באמת מתייחס אלינו היטב, אך מבטא זאת בשפה שאיננו מבינים. כנראה שהוא גם לא מבין את השפה שלנו.
- בן הזוג מתייחס אלינו היטב, מבטא את יחסו בשפה המתאימה לנו, אך אנו שקועים עד כדי כך בכאבנו עד שאיננו מקבלים יחס טוב, אנו מוצאים "חור תולעת" בכל דבר, אנו רואים תופס בכל סיבה לשקוע בכאב עוד יותר עמוק, לצעוק "אתה לא אוהב אותי".
איזו יציאה?
הבהירו את המצב ובדקו את המציאות.
- בנה רעיון משלך לגבי מערכת היחסים הרצויה - מה אתה רוצה בזוגיות, שהוא ביטוי לאהבה, חיבה, כבוד וכו '.
- שימו לב למה שקורה במציאות. מה בדיוק עושה השותף? מה נכנס ל"מודל "שלנו? מה חסר, אבל אוהב את זה? (ואז תוכל להרחיב את המודל שלך.) מה קורה שאתה לא אוהב, מה בדיוק גורם לתחושות לא נעימות: העובדה שבן זוגך לא עושה משהו ממה שאתה רוצה, או עושה משהו שמנוגד למה שאתה רוצה?
- שוחח עם השותף שלך. "בשבילי, אהבה היא X. עם זאת, אני רואה אותך עושה Y, ואז אני חושב ומרגיש Z. מה אתה יכול להגיד על זה?"
לדוגמה.
"חשוב לי להחליף הודעות" בוקר טוב "ו"לילה טוב" כל בוקר וכל ערב. יש ימים שאתה שולח לי מסר ויש ימים שלא. יש ימים שאתה עונה לי, יש ימים שלא. כשאתה לא כותב לי ולא עונה, נראה לי ששכחת ממני, שאני לא חשוב לך, אז אני כועסת ונעלבת. האם אני חשוב לך? ומה דעתך על מסרים בבקרים ובערבים?"
ואז לפעול בהתאם למצב.
אם אנחנו מופצצים כי אנחנו עמוקים מדי בכאב שלנו, אז אנחנו צריכים להשתחרר מהכאב. טיפול, תרגולים רוחניים, משהו אחר - לכל אחד יש את הדרך שלו.
אם יש לי ולבן זוגי שפות שונות של הבעת אהבה, אז יש שתי אפשרויות קיצוניות - נמצא אופציה שמתאימה לשנינו, או שאנו שונים מדי, לא מתאימות אחת לשניה ועדיף לעזוב.
אם לבת הזוג באמת אין את התחושות שלנו כלפינו שהיינו רוצים, או שאין לו את התכונות החשובות לנו בבן זוג, אז יש רק אפשרות אחת - לעזוב. אך אנו נופלים במלכודות של "תקווה" ו"קבלה ".
אנו כל כך מפחדים לנטוש את בן זוגנו עד שאנו מנסים למצוא הסבר והצדקה למעשיו. ואנחנו חושבים שנוכל "לקבל אותו כפי שהוא", אותו מלמדים אותנו מכל ברזל.
מאחורי כל זה קיימת התקווה שמתישהו משהו ישתנה, בן הזוג יהפוך למה שאנחנו רוצים, יאהב אותנו כמו שאנחנו רוצים, ונחיה באושר ועושר.
תקווה זו מאלצת אותנו להשקיע במשהו שהוא בלתי ראוי בעליל ורק מוציא את כוחנו.
תארו לעצמכם את המצב. אנחנו הולכים להכין סלט עגבניות. ממש בבוקר, כשהם רצו את הסלט הזה, הבטן רעשה. אנו רצים בשמחה לחנות כדי לבחור את העגבניות הטעימות ביותר. אנו מתקרבים לחלון הראווה, רואים עגבנייה אדומה גדולה בקופסה, לוקחים אותה - ומגלים שהיא רקובה בצד האחורי. בדבומים.
מה אנחנו עושים? אנו בוחנים אותו, מוודאים שהוא רקוב, שמים אותו בצד ובוחרים עגבניות אחרות שאנו אוהבים. הו, הוא האחרון בחנות הזו? אנחנו הולכים לחנות אחרת. אין גם כאלה מתאימים? אוקיי, דחינו את הרעיון של סלט עד למסירת עגבניות חדשות. עד כה אנו אוכלים מלפפונים ותירס.
אבל מה עושים במקרה של תלות קודנית? אנו תופסים את העגבנייה הקלוקלת הזו וסובלים בספקות: "מה אם היא לא רקובה, אבל היא רק נראית לי?", "מה אם אשמתי שהיא כל כך רקובה? ואז אני יכול לתקן הכל על ידי המעשים שלי, הוא לא יהפוך רקוב "," מה אם אוכל לחמם אותו באהבה שלי והוא ישתנה? ".
אנחנו מנסים לקחת על עצמנו את האשמה ואיתה - את הכוח על המצב.
כי אם לא נעשה זאת, נצטרך להתמודד עם תהום של תחושות: חוסר אונים, בדידות, אכזבה, כאב אובדן … זה כל כך מפחיד להתמודד איתם עד שנראה כי יתרון יותר לאבד כוחות בקרב מפסיד ביודעין. עם עגבנייה רקובה. "טוב, אולי אני אנתק אותו, ולפחות זנב, אבל זה ילך לסלט?"
כדי להיחלץ מהתקוות האתריות, חשוב להשלים עם העובדה שלפעמים אנו חסרי אונים ואיננו יכולים לשנות דבר, חלק מהדברים אינם תלויים בנו, חלקם איננו יכולים להשיג. זה כואב, אבל זו עובדה.
אבל אם אתה לא נלחם על הבלתי ניתן למימוש, אז אתה יכול להשיג משהו אחר יפה.
אם אתה לא נלחם על השותף הלא נכון, אז אתה יכול סוף סוף לבחור את הנכון.
חומרים נוספים בנושא זה בספרים שלי:
"במה אנו מבלבלים אהבה, או אהבה היא"
"תלות בקוד במיץ שלו".
ספרים זמינים ב- Liters.
מוּמלָץ:
שתי מלכודות בהן מערכת היחסים עם בן זוג מבוקש גווע
לאחרונה תהיתי מדוע קל מאוד להיות חבר עם גברים שאינם מעניינים אותי כשותפים למערכות יחסים: "אני בכלל לא נעלב אם הם לא יכולים לקחת אותי לשדה התעופה או ללכת איתי לקולנוע כשיעמם לי. - אני לא כועס אם הם לא עונים להודעותיי במשך זמן רב או שכחו להתקשר בחזרה.
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
איך לספר לנרקיסיסט ולפסיכופת בתחילת מערכת יחסים
כיצד להבחין בין נרקיסיסט לפסיכופת בתחילת מערכת יחסים. כשהוא עדיין נראה מושלם, מתוק ועליז, ולא מתעלל בקור אכזרי ומפלצת. נתפסתי בקבוצה פסיכולוגית על ידי הודעה של ילדה בסגנון - היא בקושי יצאה ממערכת יחסים עם נרקיסיסט, ואז שוב נתפס ילד מתוק ואדיב, וכנראה לא נראה שהוא מציע דבר, אבל נראה לי להתאהב, אבל אני לא יכול להבין אותו.
7 סימנים שבן זוגך הוא נרקיסיסט כיצד ניתן לדעת אם בן זוג הוא נרקיסיסט בתחילת מערכת יחסים?
כיצד לקבוע כבר בתחילת מערכת היחסים שבן זוגך הוא נרקיסיסט, להבין מה מצפה לך, ועם מי אתה נכנס לקשר על מנת לקבל החלטות באופן מודע בעתיד ולא לחוות כאב עז. לאדם שאתה נמצא במערכת יחסים לרוב אין דעה משלו, מסכים איתך בכל דבר - במילים אחרות, אין לו השקפת עולם ברורה, או שהיא מקובלת מאוד חברתית.
מערכת היחסים שלך עם עצמך נותנת את הטון לכל אחת ממערכות היחסים האחרות שלך ⠀
אדישות לדעות של אחרים אינה עיוורון חברתי! זה אומר שאתה עדיין שם לב להכל, אבל החוץ לא מגדיר אותך מבפנים! אנשים רבים מאמינים בטעות שחיים בהתאם לסטנדרטים החברתיים של החברה המקומית שלהם יביאו להם יתרונות בלתי פוסקים. מצד אחד, זה כן! אם בחרת את משמעות קיומך - הישרדות (מאבק בחיים, מוות, מחלות, נבלים, ואחרים …).
