כיצד נוצר הסכיזואיד

וִידֵאוֹ: כיצד נוצר הסכיזואיד

וִידֵאוֹ: כיצד נוצר הסכיזואיד
וִידֵאוֹ: Schizophrenia vs. Schizotypal vs. Schizoid Personality Disorder: the Differences 2024, מאי
כיצד נוצר הסכיזואיד
כיצד נוצר הסכיזואיד
Anonim

מיהו סכיזואיד וכיצד נוצרת דמות סכיזואידית? זה לא ממש קשור לסכיזופרניה. אם אדם הוא סכיזואיד, אין זו עובדה שהוא בהכרח יהפוך לסכיזופרני. סכיזואידים לרוב מאורגנים מאוד והנפש שלהם ברמת התפתחות בריאה. לסכיזואיד עם סכיזופרניה יש רק מכנה משותף אחד - זו "סכיזה", פיצול. סכיזופרניה היא פיצול של המוח, הסכיזואיד הוא אחד הפיצולים.

עכשיו על האופן שבו נוצר הסכיזואיד. זה קורה בגיל הרך - עד 1-1, בן 5 - זו התקופה הטרום מילולית, בעל פה. לתינוק יש אמא. ואם היא קרה, לא מספיק מעורבת רגשית, כלולה רגשית, לא מספקת מספיק את צרכיו לתזונה, תשומת לב, חמימות, אכפתיות וכדי להכיל את חוויותיו, אז הוא נהיה רעב.

הבה נבחן 2 אפשרויות לפיתוח דמויות במקרה זה - דיכאון וסכיזואידי. אם ילד מפתח אופי דיכאוני, אז הוא כועס על האם, חווה זעם, כעס, תוקפנות. הוא רוצה להשמיד את אמו כי היא לא נותנת לו את מה שהוא רוצה. השנאה מתעוררת בו, והיא מופנית כלפי עצמו.

והסכיזואיד, הגרסה השנייה של ההתפתחות, הוא רוצה גם אהבה, חום, אכפתיות, קבלה מאמו. אבל במקום שנאה וזעם, יש לו אהבה מאוד חזקה לאמו. באופן יחסי "אהבה", כי אהבה היא חוויה די בוגרת. ועבור ילד הצורך הזה, הנקרא אהבה, הוא הצורך באם, בחמימותה. אלה צרכים חיוניים שבאמצעותם הוא יכול לשרוד. הוא צריך עוד חפץ כדי לשמור עליו. כל כך נחוץ שזה מרגיש כמו אהבה. אבל הרעב הזה הופך לאהבה והילד מתחיל לחשוש שהוא יהרוס את אמו באהבתו.

איך זה קורה? למשל, האם האכלה בזמן הלא נכון, והוא צמא מאוד לשד. היא מביאה את החזה של התינוק, והוא רק רוצה לבלוע אותו, לאכול אותו. ואז, כשהילד הזה גדל, הוא תופס את מערכת היחסים בערך באותו אופן או בהקרנה. בשבילו אהבה היא רעב. הוא אוהב ושונא את מושא חיבתו בו זמנית. יש לו תנועה חזקה מאוד הלוך ושוב, אחר כך אני אוהב, אחר כך אני שונא, ואז הולך לתאנים, ואז הולך, אני אתרפק חזק, חזק ולעולם לא אשחרר. ובהקרנה, אדם זה מפתח פחד כזה שאם יכנס למערכת יחסים, הוא ייבלע. כי כשהייתי קטן רציתי לבלוע אותו בעצמי. ובמצב מבוגר, עם מידה מסוימת של טיפול, הוא יכול להודות שהוא כל כך אוהב אדם, במיוחד בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, שהוא מוכן לספוג. ואז הוא כל כך שונא אותו שהוא רוצה להרוג.

מה זה פיצול? העובדה שלילד יש רעב כל כך חזק ויחד עם זאת פחד כל כך חזק שהוא יהרוס את האם עם הרעב הזה ואת האהבה הזאת שהוא לא יכול לעכל כל כך הרבה רגשות. בגיל שבו זה נוצר, עדיין לא הייתה לו היכולת להכיל רגשות רגשיים כה גבוהים. ואז, באופן קונבנציונאלי, הוא מתכרבל ונכנס לתוכו: "פו -פו -פו, כולם מסביב רעים. אני אסוג לעצמי ". וכיצד נוצר העולם הפנימי, החוויה הפנימית? העולם הפנימי נוצר באמצעות אובייקטים חיצוניים בתקופה מוקדמת מאוד, פשוט פרה-מילולית. כלומר, אם יש לי אמא גרועה, אז אני מפנים, מכניס אותה לתוכי. ועכשיו אני לא תופס אותה כאמא. רק שיש בתוכי חפץ גרוע כמו אמי. אם אמי נזפה בי, אז אני ממשיכה לנזוף בעצמי עם טקסט כזה. כבר, כמובן, הקול שלי, במקום היא. אבל הטקסט זהה והתחושות זהות שהיא עוררה בי השראה. ובהתאם לכך הילד נכנס לתוכו, אך הדבר מתבטא כבר במצב מבוגר יותר.

כאן אדם נכנס לתוכו, ויש גם חפצים רעים. הוא יוצא החוצה ומחפש אנשים אחרים.ולעתים קרובות הוא פוגש אובייקטים רעים, או מעניק להם רע. כתוצאה מכך, הוא מרגיש רע מבחוץ, הצורך העמוק באהבה, בטיפול, בקבלה אינו מסופק. היא לא הלכה לשום מקום, היא לא הייתה מרוצה מילדות, אפילו כשהיתה רק בת שנה. ואדם נושא את החור הזה איתו מבפנים מתוך צורך שלא נענה לאהבה, טיפול, קבלה, חום. וזה די קשה למלא אותו. כי אתה צריך להתמלא באהבה, מחבקת הכל, ללא תנאי, במסירות מלאה מאדם אחר, אבל לא כולה. ואז הוא ממהר עם החור הזה, ורוצה לאדם אחר. והוא לא יכול למלא, כי בבגרות אנשים כבר לא מטפלים זה עם זה, כמו עם קטנים. ואז הסכיזואיד מתוסכל, שוב נסוג לתוך עצמו. סכיזואידים מאופיינים ברגרסיה כזו - הנסיגה החזקה ביותר של עצמו, כמו ברחם. זה מה שהפסיכואנליטיקאים מכנים "להיכנס לרחם", מצב של עצמי קטן כל כך. חוויות כמו דיכאון, אבל זה ממש לא דיכאון.

בהתאם לכך, סכיזואיד אינו יכול להיות במערכת יחסים, אך גם אינו יכול להיות במערכת יחסים. כי הוא מרגיש רע מאוד בעצמו וגם החפצים הפנימיים מציקים לו. בהתאם, איזו אמא הייתה הסכיזואידית? ככלל, היא הייתה ענייה מאוד רגשית, מנותקת, מדוכאת, לא היה לה מה לתת לילד. או מגוננת יתר, סופגת חזק, לא נותנת לילד ללכת לשום מקום בלעדיה, תמיד בשליטה. והוא היה צריך מרחק, הוא כבר נחנק ולכן נסוג לתוך עצמו. וריאנט נפוץ נוסף הוא אם המעבירה מסרים כפולים: "הישארי שם - בוא הנה, אני אוהב אותך, אבל אני אדפוק אותך, תגיד לי את האמת, אבל אני אדפוק אותך בגלל זה וכו '". ואז עבור הילד הזה, מערכות יחסים הופכות לבעיה. כי מצד אחד הוא רוצה מערכת יחסים חמה, מקבלת ומבינה, אבל הוא נתקל בקור ודחייה.

מוּמלָץ: